Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Итак, было это в МГТУ им. Баумана году эдак в 1995, когда я учился на втором курсе. Кто учился в Бауманке, тот знает аудитори 501ю и 502ю. Кто не знает - это огромные аудитории, для чтения лекций сразу нескольким потокам - 5 или 6 групп, а то и больше. Так вот потолки там высоченные, а ряды парт поднимаются "лесенкой" вверх, почти к потолку. Высота потолка у доски - метров 10-12, а на потолке имеются лампы днев- ного света. В тот день в этой аудитории у нас шла лекция по сопромату, наш бесменный лектор - Федор Романович Геккер заболел и нас посвящал в тайны хрупкости и удельной вязкости другой, помню только его фамилию - Горбатовский. Аудитория вяло писала лекцию, не проявляя энтузиазма. На вопрос "А какой самый хрупкий материал ?" обиженно ответили "Стекло !" И тут небо решило низвергнуть науку в бездну. Одна из ламп над головой лектора покинула свое место и с высоты 12 метров устремилась вниз, намереваясь покарать кого-то. Никого она не покарала, зато грохнулась об пол и....не разбилась !!! Остаток лекции прошел в обсуждении уже написанных формул на предмет их правильности.
Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку. Отец: "... был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ". Сын: "Пап, а как это лицензионных?" Отец: "Спи, сынок, я же сказал, это сказка".
По роду своей деятельности часто провожу переговоры с иностранными партнерами. На это раз это была немецкая делегация, представленная генеральными директорами компаний, заинтересованных в развитии своего производства в России. Беседовали на английском языке, ибо другим не обучен Мы их ужинаем хлебосольно: пивной ресторан в охотничьем стиле: сельдь под шубой, маринованные грибочки, соленья, сало -желают "традиционной русской кухни"-водочку запивают пивком -их инициатива, вследствие убежденности, что это и есть real russian style. Все здорово, но, к сожалению поданное пиво ( чешского производства) их не устраивает-де цвет не тот и бокалы без риски и уровень пены неправильный, но вот у компании за соседним столом вроде как то что надо- закажи нам точно такое же. За соседним столом собралась компания хоккеистов-ветеранов, на нашу просьбу откликнулись, оказалось что многие владеют английским, и, вскоре, как это часто бывает пиво-водка "от нашего стола вашему столу" и обратно. В какой-то момент один из хокков встает и в честь "наших немецких гостей" торжественно поднимает кружку пива и без единой запинки, торжественно рассказывает стихотворение длительностью 3-4 минуты на немецком языке с прекрасным, как мне показалось, немецким произношением. Как позднее выяснилось это было стихотворение Генриха Гейне (вероятно выученное им еще в славные школьные годы). Оратор закончил, торжественно выпил бокал и спокойно вернулся на свое место. Немцы остались сидеть с поднятыми бокалами и отвисшими челюстями. Через минуту оторопь прошла и все, что они могли вымолвить было: "Какой у россиян высокий интеллектуальный уровень! ". Я поинтересовался, на основании чего они успели сделать такой вывод- ведь только с самолета. "Да вот даже в аэропорту к нам обратилась женщина-уборщица на прекрасном немецком языке"-"Что же она вам сказала"-"Гитлер капут! "
Принимаем иностранную делегацию. Знаете их стереотипы: в России все пьют водку. Много. И не только водку. Но стараются соответствовать- так сказать погрузиться в культуру, чтобы потом на родине рассказать про баню, водку, мороз. Их страхи о нашей культуре пития приводят к комичным ситуациям. Сидим. Беседа на английском языке. Размялись пивом-вином. Пошла водочка, снова пивко, снова водочка за дам, на посошок, за мир и дружбу, за партнерство, за ответный визит, снова на посошок. Клиенты созрели. Все чинно. Время десерта. Официантка подходит сзади, протягивает заказанное мороженое: "Плааамбир". Неожиданная реакция гостя ошарашила. Не оборачиваясь, с испугом: Nо! No plum beer! (нет, не надо СЛИВОВОГО ПИВА!)
Эта история скорее похожа на старую байку пограничных войск, многие знают, но для тех кто не знает. Случилось это на одной из пограничных застав "Н" округа. На каждой заставе велось свое подсобное хозяйство, в которое как правило входили 1 корова, парочка поросят, куры, и по возможности кролики. И вот однажды начальник заставы со старшиной решают, что телка (корова) их подросла и пора бы ее покрыть. Корова эта была неимоверных размеров, для нее даже дверь расширяли. Быка, естественно, решили взять на соседней заставе. Проблему с доставкой решили быстро, подогнали ГАЗ-66, поставили доски и загрузили быка. Проблемы начались потом с разгрузкой - откуда знали молодые специалисты, что бык задом не ходит? А бычок был молоденький, но резвый, на машине его прогулка была впервые. Поэтому он испугался и обделал весь кузов ГАЗ-66. Как только ни пытались вытащить быка - он ни в какую, перепачкал всех говном, но после долгих раздумий решили разобрать борт 66 и согнать быка. К счастью, все обошлось без эксцессов. Выбежал бычок на волю, подвели его к телке, и тут на тебе - незадача, телка почти на голову выше своего избранника, как ни пытался бычок, но ничего у него не выходило. Наши вышеуказанные специалисты по разведению домашних животных придумали чисто военный выход из сложившейся ситуации. Все решилось гораздо проще, была дана команда на выкопку четырех лунок глубиной по 40-50 см. Причем передние ноги должны быть вкопаны глужбе, так будет удобнее бычку - решили наши специалисты. Картина была потрясающая, стоит корова, ж**па задрана как у мотоцикла, орет во все горло, рядом бегает бычок и недоуменно смотрит на свою подругу. Ну, а концовка была и смех и слезы - бычок, все же решившись исполнить непосредственую задачу ради которой было убито столько времени, разбегается, залезает на корову, и у той бедняжки ломаются ноги. Такого исхода никто не ожидал. А корову пришлось в тот же вечер зарезать.
Лежала моя жена в больнице (аборт делала). Ну значит перед операцией спрашивают ее какой типа наркоза колоть будем? Подешевле, подороже? Ну она отвечает давайте какой получше (следовательно подороже). Вкололи, она вырубилась, врачи своим делом занимаются. Следует упомянуть, что у нас есть друзья: Андрей и Ирина, но все зовут их Бигимотами! (они не обижаются!) Ну так вот, операция значит закончилась, жена начала просыпаться. Далее с ее слов: Открываю глаза, все плывет, вижу две расплывчатые фигуры, присмотрелась и показалось, что это те самые Андрей и Ирина, недоумевая о их тутошнем пребывании говорю: привет бигимоты, а вы тут что делаете? Двое врачей, которых она приняла за Ирину и Андрея, с вытаращенными глазами оглядываются вокруг, смотрят в недоумении друг на друга, затем один из них подходит к столу, берет использованный пузырек от анастезии, смотрит на него, потом на врача и произносит: улетная штука!!!
У меня дочь, 3 годика. После садика приходим в булочную за вкусностями и разностями. Я веду беседу с продавщицей: я - дайте нам слойки и ромовую бабу продавец - ромовая баба не свежая я - ну тогда бабу не надо, давайте слойки. мое чудо на весь ларек - нееет!!! хочу бабу несвежую.
Лекция по теории вероятности в одном из московских ВУЗов. Суровый взгляд лекторши, блуждающий по аудитории в поисках разговаривающих, останавливается на наглой роже в последнем ряду. В этот момент владелец рожи вытаскивает из-под стола большую трубку с длинным проводом от телефона-автомата, подносит ее к уху и громко говорит: "Алло!"
"Выпускник 2001". Последний звонок празднуется в небедном харьковском лицее. Небольшое театральное действо на тему Алисы Селезневой (помните "Гостью из будущего"?), в котором участвуют как актеры, так и выпускники. Итак: работает машина времени, выходит Алиса из будущего (типа приглашает в новую жизнь). К ней должна обратиться выпускница: "Кто Вы?". Вот и вся ее роль. Что может скаламбурить барышня 16 в лет, разогретая шампанским? Ответ дался с той же перепуганной интонацией, что и в анекдоте: - КТО ЗДЕСЬ? Спектакль прервали минут на десять, пока зал приходил в себя после истерики...
ООН призвала США приостановить бомбардировки Афганистана. Это необходимо для того, чтобы осуществить массовую раздачу гуманитарной помощи афганскому населению. ООН обещает управиться дня за три, после чего бомбардировки можно будет продолжить.
у девочки первый раз начались месячные, она испугалась позвала брата и говорит: Паш посмотри че эт там у меня все в крови.... а он говорит: Я конеш не врач, но помоему те хрен с яйцами оторвали.
Скажи-ка дядя,ведь не сразу Жена моя с подбитым глазом к разводу подала? Ведь были схватки боевые,да говорят еще какие! Недаром помнят все соседи про "битву с бодуна"!
"Выпускник 2001". Последний звонок празднуется в небедном харьковском лицее. Небольшое театральное действо на тему Алисы Селезневой (помните "Гостью из будущего"?), в котором участвуют как актеры, так и выпускники. Итак: работает машина времени, выходит Алиса из будущего (типа приглашает в новую жизнь). К ней должна обратиться выпускница: "Кто Вы?". Вот и вся ее роль. Что может скаламбурить барышня 16 в лет, разогретая шампанским? Ответ дался с той же перепуганной интонацией, что и в анекдоте: - КТО ЗДЕСЬ? Спектакль прервали минут на десять, пока зал приходил в себя после истерики...
работает у нас кладовщик, его зовут Алексей Кузмич, или просто Кузмич. Ему 66 лет короче человек старой закалки. В плане секса вобще, кроме одной позы и слышать не хочет, при слове "миньет"или "куливингус" долго плюется. На этой почве мы его постоянно подкалываем, типа "Че кузмич в рот довал. кому?" теперь представте: Понедельник утро, заканчивается планерка. Вроде все обсудили. Молчание. Директор решил разредить обстановку и говорит:"Кузмч, тебе миньет кто-нибудь делал?" на что Кузмич невозмутимо отвечает:"За субботу и воскресенье нет, а в пятницу вы меня спрашивали" АЛЕКСЕЙ
Мужик с болезнью пришел в больницу. Врач его осмотрел, покрасил ему одно яйцо зеленкой, что то написал на листочке и отправил к другому врачу. Другой врач прочитал листочек, покрасил второе яйцо йодом, что то написал на бумажке и отправил к предыдущему врачу. Мужик вышел в коридор и думает: какой диагноз они пишут. Развернул листочек там написано: - Христос воскрес Иван Петрович, - Воистину воскрес Николай Семенович.
Лежат жених с невесто в постели в первую брачную ночь. Жених смотрит влюбленным взглядом на невесту и говорит: - Ты у меня как Ева!!!!!! - Почему? - Первая !!!!!!!!!!! Невеста ржет: - А ты у меня как "Boing"!!!!!! - Почему? - 747-й!!!!!!!
Вот действительно анекдот с бородой! Вычитал у Плутарха и был поражен, что и до нашей эры с чувством юмора все уже было в порядке:) Идет волк по степи, видит шатер, а в нем пастухи сидят, кушают барашка. Волк не удержался, сунул морду в шатер, и говорит:" А представляете, какой бы вы подняли шум, если бы меня застали за таким занятием?!"
сидят Два хохла. гоРилку выпили сало съели... скучают... вдруг один говорит: - а пошли москалям морду набьем!!! - ТЮ, а если они нам?... - ну а нам-то за что?!!...
Дело было во время моего обучения на ГГФ НГУ. Всем геологам привет. Сидим с друзьями и наслаждаемся жизнью. Только, что сьели сковородку отличной жареной картошки. И теперь посредством 20 литровой канистры пива. Мы медленно, но верно держали путь в нирванну. Тут заходят соседки и просят у нас сковородку. Буквально через 0,5 часа заходит одна и приглашает хозяина, Владимира Л. (привет вован) в гости. Вернулся он подозрительно быстро. Его вердикт был до гениальности краток. - Борща сварить не сумеют, но зато ебаться-золотые руки.
Руссо туристо Русских(советских) туристов потому, мил человек, не любили, потому что мало того, что оккупант, так еще и денег нет.Денюжки,которые разрешили дома поменять,бережет со страшной силой, на всем экономит, всем норовит водку с матрешками продать, питается консервами.Толку с него все равно никакого, можно и пощечину залепить. Теперь я думаю несколько другая ситуация. Ни в Чехии, ни в Финляндии косых взглядов не встречал, в морду не получал, по-русски говорить не боялся. Целоваться с порога, правда, тоже никто не лез, но отношение доброжелательное.Твоя правда не водка, не Швейк, а звонкая монета лечит все межгосударственные трудности и последствия имперской политики. Если на то пошло, то чехи должны плохо относиться и к немцам, и к австрийцам, и к англичанам, и к французам, и к венграм, и к полякам Алексей
КАК ОДИН ЕВРЕЙ В ОДЕССЕ ЦЕЛЫЙ РЫНОК ОТХВАТИЛ... Так уж получилось,что с началом рыночных отнощений в СНГ начал бывший школьный учитель математики ,и как следствие классный игрок на ипподроме Марк Иосифович Мамуд,новым русским.Ну а так как все остальное в нем оставалось все же еврейским,то и мечта его не оставляла все последующие годы самому всем в бизнесе заправлять и никого больше в него не пущать!!!Шли годы и вот второй еврей из "новых русских" мэром в Одессе стал:Гурвиц Эдик,а наш герой Марик с раввином породнился.И так этот триумвират сроднился,что решили все вместе дружно:если уж Марику не нефтью в Одессе заведовать,то отдадим ему торговлю хозтоварами на рынке "Северный".Ну и занялся Марик на том рынке монополькой:бабок с туалетной бумагой вокруг на километр разогнал,одеколоны питейные уж никто кроме него не продает.Стал самым крутым евреем из "новых русских евреев":в синагогу зачастил,сначала просто себя показать,потом за Эдика своих гшолосовать подбивал,а затем и за нового мэра нееврея обрезаться вторично попытаться хотел, да отговорили.А тут в Израиле ребенок любимый жениться решил.Поехали Марик с женой Фирой на свадьбу.Сидят там среди публики и так вот гордо рассазывают о житье-бытье:директором мол на рынке работаю,народом управляю,не вам голытьбе чета!А там вдруг геволт поднялся:Марик! Ты работаеш на шуке???(базар по-ихнему),гости потихоньку отодвигаться стали,носы затыкать.Дело в том,что в Стране Обетованнолй на базаре только марроканцы,да другие полубелые евреи работают,а приличный человек туда ни ногой!Вернулся Марик домой опечаленный:вот мол опозорился;разобиделся на Израиль,даже квартиру свою пятикомнатную досих пор не продал и по сей день бегает по рынку и не дает никому бумагу туалетную продавать:дам я вам мол марроканца!!!Не верите - сами проверьте!
>Нашему комментатору Прочитал комментарий про Вашего товарища-биатлониста,отправленного злобным военкомом на подводную лодку, проплакал весь день, не мог работать. Вы только забыли добавить, что мальчонка получил на лодке лучевую болезнь и, вдобавок, ему оторвало ноги при старте ракеты, любимая жена его бросила, старушка-мать умерла, не вынеся страданий, а бывший биатлонист в инвалидной коляске просит теперь милостыню возле станции метро "Звездная". Вот теперь готовый сюжет для слезливого романа. Позвольте не поверить. Военком, как бы он ни хотел, не в состоянии отправить призывника конкретно на подводную лодку. Он может приписать его к команде №..., направляемой для службы, ну допустим в ВМФ. А уж дальше все в руках самого призывника, если он действительно супер-пупер биатлонист - не пропадет и будет служить в какой-нибудь спортроте, занимаясь любимым делом, часто и не нося форму. Сразу на лодку не пошлют, будет КМБ(курс молодого бойца), а то и учебка, а уж там спортивную подготовку призывника оценят и определят по назначению.А повестки зря отказался разносить, не так уж трудно донести десяток повесток до ближайшей урны. Алексей
Проходит мировой конкурс на лучших минетчиц, полный зал народу, авторитетное жюри. Первой выходит американка: - Я знаю 100 способов отсоса. В зале шум, аплодисменты. Жюри выделяет одного представителя, чтобы проверить. Уходят за кулисы, через час представитель подтвердил способности американки. Следующей выходит француженка: - А я знаю 200 способов отсоса. В зале бурная овация, жюри выделяет другого представителя для проверки, уходят Через 2 часа возвращаются – есть новый рекорд! Тут на сцену выходит русская: - А я знаю 3 способа отсоса! В зале недоумение, свист, улюлюканье, но жюри все-таки выделяет третьего представителя для проверки, уходят за кулисы. Проходит час, другой, третий ... Идут на поиски, за кулисами находят третьего представителя в отключке, Срочно привозят в реанимацию, еле-еле откачали, он приходит в себя, народ вокруг требует рассказа. Член жюри и говорит: - Ну, первый способ это бабушкины очки... Все вокруг в непонятках: - А как это? - Это когда она член в рот берет, а яйца себе за уши забрасывает! – прошептал мужик и отрубился. Врачи приводят его в сознание: - А второй? - Второй называется фантомас, это когда она только головку в рот берет, а кожицу себе на голову натягивает – пробормотал мужик и опять вырубился. Все вокруг в шоке, опять приводят его в чувство: - А третий?!!!! - Третий ... это ... это .... – лепечет мужик и снова вырубается. Его опять откачивают: - Ну говори же третий!!! - А третий это фантомас в бабушкиных очках.......
Комментарий №24 от 22.01.04 >>>В период правления Ельцина, встречи между Ельциным и Колем происходили достаточно часто. Путин же практически отказался от практики регулярных публичных встреч c Германским руководством.>>>
Если анализируем факты, то давайте анализировать. Возьмем официальный сайт президента РФ, архив событий за первое полугодие 2003(выбрал произвольно). Имеем 5 встреч с Шредером и 7 телефонных разговоров. Такие факты. Кому не лень может изучить другие периоды, я думаю, количество встреч и разговоров будет примерно таким же. Алексей
В кабину пилотов в самолете заходит стюардесса и жалуется командиру: там пассажир требует открыть дверь, он хочет выйти. Командир отвечает: открой ему, он каждый раз здесь выходит.
приходит человек в бар. сел за стойку и говорит бармену: -стопку водки и наперсток водки. бармен удивился, но нет проблем, налил стопку водки и наперсток водки. поставил на стойку. человек достает из кармана маленького человечка, который при этом матерится и курит, сажает на край пепельницы и говорит: -давай серега вмажем, а потом расскажешь как на старика хоттабыча навы@бывался........
Тонет мужик в болоте уже совсем захлебыватся, погибает И в друг подплывает к нему лягушка и человеческим голосом говорит: - мужик тебе сегодня круто повезло я исполню твои три желания. Ну мужик обрадовался и говорит: хочу сейчас оказаться в шикарном осабняке, Чтобы там был полон дом самых красивых женщин и что бы у меня денег было полно и они ни когда не коньчались. И вот все что он загадывал сбываться и он оказываться в шикарном особняке Там полно самых красивых женщин и денег у него полно. Мужик каждый день пьет, гуляет на всю, каждый день казино, Рестораны, клубы бары. Каждую ночь он с новой красавицей, деньги не кончаются. И как то с утра мужик встает с кровати с похмелья и задумывается: Вот думает он простая лягушка все дала мне для хорошей жизни, все у меня есть что простому мужику надо, найду я ее и отблагодарю как ни будь. Собрал он экспедицию нашел то болото и лягушку, взял ее на руки и держит на ладони и говорит ей: - лягушка вот ты все дала мне для красивой жизни, все у меня есть я конечно понимаю что у тебя тоже все есть что ты захочешь но все таки что я могу для тебя сделать. И лягушка ему отвечает: - ну трахни меня! Мужик в шоке и думает ну все тки все она для жизни мне дала И деньги и дом и самых красивых женщин. Возьму и трахну я ее - И вот трахаю я ее товарищ судья и превращается она в 14-ти летнего мальчика.
Идет Иванушка по лесу. Смотрит стоит избущка на курьих ножках. Иван говорит: избушка стань к лесу передом, а ко мне задом. А избушка ему отвечает, а может тебе еще и "голубую луну спеть".
Семья копит на машину. Не хватает 300 рублей. Жена говорит мужу: сходи к соседке и попроси у нее. Муж ушел. Соседка говорит: переспишь со мной я дам, но сперва посади на член нару пчел. Мужик согласился переспал с соседкой. Пришел домой с деньгами. Жена зная, что соседка никогда не дает в долг, выпытала у него, почему соседка дала денег. И говорит, я тоже хочу так. Утром жена проснулась, потянулась и говорит мужу: а давай мы вместо машины ПАСЕКУ купим.
Вспомнил читая историю о метлиберах. Один мой знакомый в конце 60-х годов устроился электриком в обком одного города. Устроился он исключительно ради квартиры и когда получил ее, то решил быстренько сделать ноги из обкома. Для этого ему нужно было передать все электрооборудование здания областной администрации по длинному списку, который он сам до конца не читал. Так как нового электрика на работу еще не приняли сдавал оборудование он женщине из хозяйственной части. Все было хорошо пока женщина не попросила показать тепловоз. Он возмущенно начал опрадываться откуда в обкоме тепловоз. Она уперлась раз написано значит был. Пошли к теткам в бухгалтерию которые вели учет, у них тоже записан тепловоз -1шт. Напомню, дело было в 60-е годы и за недостачу могли строго покарать. В результате долгих разбирательств выяснили что тепловозом учетчицы обозвали тепловоздуходув, более известный сейчас как тепловая пушка.
На севере вертолет везет чукчей. Один подошел к командиру и просит его высадить возле стойбища. Ему отказали, обьяснив, что посадка здесь не запланирована. Тогда чукча просит зависнуть на высоте 50 метров он выпрыгнет. Командир отвечает: прошлый раз зависли, один выпрыгнул, два назад запрыгнули.
Три мужика поспорили - у кого руки с похмелья сильнее трясутся. Первый: Я утром стакан с опохмелкой ко рту подношу - передних зубов как не бывало! Второй: А я с похмелья утром срать сяду, жопу вытираю - и вся спина в говне! Третий: А я с похмелья ссать иду, пока ссу раза три кончаю.
На уроке учительница спросила: что можно засунуть в половую щель. Аня - карандаш. Петя - скрепку и т. д. Вовочка - х... Вызвала Вовочкиного отца. Все ему рассказала. Он спрашивает: А что по вашему можно засунуть в половую щель. Учительница: ну тапочек, ну мышь. Отец: оригинально мышь в пиз.....