Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 апреля 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Чем отличается гандон от презерватива?
Презерватив одевается на палку, когда она стоит, а гандон сам стоит с
палкой еще и на дороге.
Проходит мировой конкурс на лучших минетчиц, полный зал народу,
авторитетное жюри.
Первой выходит американка:
- Я знаю 100 способов отсоса.
В зале шум, аплодисменты. Жюри выделяет одного представителя, чтобы
проверить.
Уходят за кулисы, через час представитель подтвердил способности
американки.
Следующей выходит француженка:
- А я знаю 200 способов отсоса.
В зале бурная овация, жюри выделяет другого представителя для проверки,
уходят
Через 2 часа возвращаются – есть новый рекорд!
Тут на сцену выходит русская:
- А я знаю 3 способа отсоса!
В зале недоумение, свист, улюлюканье, но жюри все-таки выделяет третьего
представителя для проверки, уходят за кулисы. Проходит час, другой,
третий ...
Идут на поиски, за кулисами находят третьего представителя в отключке,
Срочно привозят в реанимацию, еле-еле откачали, он приходит в себя,
народ вокруг
требует рассказа. Член жюри и говорит:
- Ну, первый способ это бабушкины очки...
Все вокруг в непонятках:
- А как это?
- Это когда она член в рот берет, а яйца себе за уши забрасывает! –
прошептал мужик и отрубился. Врачи приводят его в сознание:
- А второй?
- Второй называется фантомас, это когда она только головку в рот берет,
а кожицу себе на голову натягивает – пробормотал мужик и опять
вырубился. Все вокруг в шоке, опять приводят его в чувство:
- А третий?!!!!
- Третий ... это ... это .... – лепечет мужик и снова вырубается. Его опять
откачивают:
- Ну говори же третий!!!
- А третий это фантомас в бабушкиных очках.......
Мужик стирает штаны:
- Вот черт! Никому нельзя доверять! Ведь только пукнуть хотел.
-Вы уж извените, что деньги так намокли,-говорит покупательница в
магазине мехов.-Уж очень муж плакал, когда мне и давал.
Лесоруб Егорыч шел с лесопилки сосвоей любимиой пилой. На него напала
шайка хулиганов. Победила "Дружба".
Подходит пьяный мужик к жене и говорит:
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса!
Та ему отвечает:
- В ж*пу не дам!
- Тогда два.
- В рот тоже не возьму!
- Тогда один. НА х*й ты мне такая нужна???
Идеальная футбольная команда Германии:
Нападающие: евреи, так как их запрещено преследовать.
Полузащитники: негры, китайцы и арабы, так как они делают игру более
пестрой.
Защитники: педерасты, которые позаботятся о натиске сзади.
На ворота необходимо поставить 50-летнюю монашку, так как она уже 30 лет
никого не подпускает к себе на близкое расстояние....
Семья из пяти студентов снимет квартиру или комнату, или угол в комнате,
или койку.
Передовому оленеводу выделили "Жигули". Денег у него до хрена, в тундре
тратить некуда, купил он тачку, а бензина нет - был такой период
всеобщего дефицита на горючку в СНГ. Приходит этот якут в райком и
требует бочку бензина. Первый секретарь говорит, что сам, мол, через
день езжу на служебной машине – дефицит. Якут требует за двойную,
тройную цену. И так достал, что секретарь сказал: "Раз денег у тебя
много, купи пару канистр, лети самолетом в Москву и там покупай бензин".
Что тот и сделал. В Москве сел в аэропорту в тачку и приказал ехать за
бензином. Ушлый таксист катал его полдня по столице, содрал двойной
счетчик и высадил, сказав, что смена кончилась, а бензин сам пусть ищет
– где увидит длинную очередь, там точно бензин продают. После долгих
поисков якут забодался на Красную площадь и встал в очередь к мавзолею.
Отстоял – а в мавзолей с канистрами не пустили. Пришлось ему канистры
оставить, пройти в мавзолей, потом забрать их и так с пустыми улететь
обратно. Прется он с пустыми канистрами по поселку, навстречу – первый
секретарь. "Ну что, купил бензин в Москве? " "И-и-и, услушай!
Долко-долко искал, деньга много тратил такси, потом заправка нашел,
хотел бензина покупать, и-и-и, билядь такой, - заправсчик сопсем умер!"
Окраина Одессы. Лето. Вечер. Жара. Возле своего дома сидит на лавочке
грузная пожилая тетя Сара. Она спит, чуть похрапывая и раздвинув от жары
толстые ноги. Соседские ребятишки хихикают, заглядывая ей между ног и
кидают туда дохлых мух. С работы идет ее муж Абрам, он отгоняет детей и
уводит Сару домой. "Сарочка, солнышко! Ты же меня позоришь! У тебя же
всю муньку видно, дети смеются с тебя! " "Но Абраша! Таки очень жарко".
"Все! Если ты еще раз без панталон выйдешь, я... А, вот! У тебя через
муньку выпадет таки печонка! " Напуганная Сара неделю сидела в
панталонах, потом забылась. Абрам увидел знакомую картину – опять дети,
смешки и т. д. Он развернулся, сходил в мясную лавку, купил злоровенную
бычью печенку и тихонько положил Саре между ног на землю. Сам прошел в
дом и стал ждать. Где-то через полчаса влетает Сара с выпученными
глазами и заикаясь говорит: " Абраша! Т-ты был таки прав, пе... печонка
выпала! " "Вот видишь! А где она? Куда ты ее дела? " "Как куда? Обратно
затолкала! "
СТАРИННЫЙ МУЖИЦКЫЙ АНЕКДОТ
ХРЕН ДА ЛАПОТЬ

Наработался мужик на барщине, приплелся домой, щец похлебал да и полез
на печь спать да косточки погреть. Рядом лапти на колок сушить повесил.
Разморипо мужика в тепле, хрен-то из прорехи и повис до самой печки.
Огляделся вокруг, лапоть увидел и спрашивает: "Ну, лапоть, какова-то
жизнь на белом свете? " "Завидую я тебе – отвечает лапоть – все-то время
ты в тепле да при хозяине. А я? Хозяин хряпнет меня со всей мочи об
печку с утреца, грязь сухую собьет да сызнова и в зной, и в стужу лютую,
и в грязь-то меня, и в навоз, да эдак-то цельный день до вечера! А ежели
пьян хозяин? И ты-то меня обоссышь всегошеньки, да и хозяин сам все
задки мне пообсерет. Добро б помыл. Так нет! Поутру – хрясь об печку, да
и снова вся эта бурмутень. Завидую я тебе".
" Нашел кому завидовать! Да рази ж это жизнь? Цельный день меж двух
столбов волосатых колошматишься, только и свет белый глянешь, как
хозяину по нужде надобно. Да мне-то еще везет, ежели хозяин пьяный-то на
тебя нужду справляет! А ежели в порты прям нужду-то всяку? А обои
нужды-то зараз? Каково? В этакой мокроте да вонище до вечера болтаться?
Тутока и без вонизмы эдак-от башкой настучишься, что полночи на печи
отходишь. А коли хозяин порты-то скинет да помоется? Да на лавку на ночь
лягет? Вот тутока мои муки и начинаются! Начинает он с кем-то шептаться
да хихикать. Я только встану послушать, как меня - хвать, да в какую-то
яму, тесную да скользкую, запихивают. Да и начинают меня взад-вперед
елозить, да иногда по полчаса, право. Я уж думаю, что ежели б у моей
башки уши были, дак стерлись ба напрочь! А в ямине той дух такой стоит!
Не то селедочный, не то ишо какой рыбный – дак этак от противно станет,
что вытошнит до самого нутра. И токмо тогда хозяин меня и вытаскиват. А,
быват, и забудет выслободить меня. Да я этак вот в этой ямине, в духе
селедочном да в своей блевотине до утра и маюсь мукой каторжной. А ты
мне – в тепле да при хозяине. ТЬФУ!!! "
Тянет ишак по горной дороге арбу, полную спелых мандаринов. Рядом идет
хозяин и покуривает трубку. Вдруг ишак останавливается и ни с места! У
него вываливается полуметровый хрен. Хозяин и за узду дергает, и по
хребту палкой молотит. И, психанув, колет в зад кинжалом. Ишак – ни с
места. Хозяин взвыл: "Слюшай, ти, сын дохлый ослица! Ехай, а? Мандарин
пропадет! Рынка совсем закрытый будет, а? Ну чито тэбэ надо, а? " Ишак
издает победный рев ИА-ИА и делает возвратно- поступательные движения,
как будто имеет ишачку. "Ти ...Как.. Зарэжу, сволич! Убью! Падлец! "
Побегав вокруг минут 15 и попричитав: " Сволич! Мандарин! Товар, а?
Дэньги! Пропадай, да? ", в конце концов снимает штаны и поворачивается к
ишаку задом. Тот его имеет. И они едут дальше. Хозяин про себя бормочет:
"Сволич! Дома зарэжу! "
Через полчаса ишак опять останавливается и у него опять вываливается
хрен. Хозяин, повторив все попытки стронуть ишака с места, вновь снимает
штаны и ишак его снова имеет. И они едут дальше. Когда ишак
останавливается третий раз, хозяин, не теряя времени, сразу снимает
штаны и поворачивается к ишаку задом. НО! Ишак опять воет ИА-ИА и
отрицательно мотает башкой в стороны. Хозяин изумленно оборачивается:
"Ти... Эта... Ну чито тэбэ нада, а, сволич? " Ишак вытягивает губы
трубочкой и издает чмокающие звуки
Мария! Я двaдцaть лет имел желaние хотеть тебя. Если ты и на этот раз
откажешь, я просто не знаю, чтo я буду хотеть делать с собой. Я просто
или покончу в себя, или наложу себe в руки.

http://rafos.h11.ru
каждой твари - по харе!

Вчера<< 30 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.11:
Я считаю, что нужно указывать национальность преступников.

Пусть будут заголовки "Русские выходцы из Саратова перекрыли проспект, танцуя хоровод", "Евреи устроили в шахматном клубе дебош со стрельбой из травматов", "Эвенки организовали гонки на оленях по Садовому кольцу"
Рейтинг@Mail.ru