Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 апреля 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Из курса лекций по отечественной истории. "Славяне всегда были вольнолюбивым народом: их часто уводили в рабство, но и там они не работали..."
Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату
шахтерам...

Гастелло
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе… Орехи колет…
Мужика привозят в больницу с ножом в спине. Доктор у него спрашивает:
- Вам очень больно?
- Нет, только когда смеюсь.

Marka
Поймали русские(Р) американца(А) привязали к стулу и начали пытать:
(Р):-Вот из е нэйм?-бъет с кулака по лицу американца.
(А):-Май нэм из Джон Смит!!-отвечает американец.
(Р):-Вот из е нэйм?-еще сильнее ударил русский.
(А):-Май нэм из Джон Смит!!!!!!-кричит американец.
Русский с остервенением начал избивать американца и кричать:
(Р):-Сука, я спрашиваю тебя сколько у вас танков?
Маленький Моня спрашивает мамы: “Мама, А кто такой был Карл Маркс?"
“Он был экономист, Монечка."
“о, как наша тетя Цылия”
“Нет, ну что ты. Наша тетя Цылия старший экономист”
Приходит мужик на работу с подбитым глазом, у него спрашивают, что
случилось.
- да вчера к жене на ты обратился
- Как так
- Да лежим в постели а она говорит что давно любовью не занимались а я
ей сказал не мы а ты
А рыбы в этой реке такие голодные, что сами вылезают на берег, пиздят
рыбаков, отбирают у них всю наживку и тут же ее съедают...
Приходит мужик домой и застает жену с любовником! Бросился на него,
начали драться, а он скользкий такой - не ухватиться. Схватил за руку -
выскользнул, схватил за член, а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул.
Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и вдогонку:
ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: "И член ему вытер, и
салютом проводил".
-Даша?
- Я не Даша, я - Лена!
- Да мне без разницы. Дашь, А?
Идет гаишник, видит - стоит машина и раскачивается. Подходит,
заглядывает, видит - в машине двое трахаются. Девчонка, вроде бы,
ничего, гаишник и говорит:
- Эй, парень, я следующий!
Парень поднимает голову, смотрит на гаишника и отвечает:
- Давно я ментов не трахал... Ну ладно, подожди!

Гастелло
- Не могу отучиться от курения...
- А вы попробуйте конфеты...
- Пробовал, не горят...
К Фурманову подходит Петька и говорит:
- Мы тут с Чапаем Маркса читаем, слово понять не могем - "нюанс"...
Ф:-Иди сюда, сымай штаны, нагибайся !
Да как вставит ему в задницу !
Ф:-Вот, Петька... И у тебя и у меня Х@й в ж@пе, но есть...
НЮАНС!!!
Телефонный звонок:
- Скажите, Лену можно?
- Ее нет дома.
- Я знаю, она сейчас у меня. Ее можно?

Гастелло
Лас-Вегас. Казино. Игра по-крупному. Француз проигрывает целое
состояние. Говорит крупье, дай нож! Отсекает мизинец с алмазом. Кидает
крупье и говорит: пришли денег, хочу дальше играть. Завтра выкуплю. А
врачи пришьют, брось в морозилку. Американец проигрывает больше
француза. Говорит крупье, дай нож! Отсекает кисть всю в алмазах. Кидает
крупье и как француз просит денег. Русский проигрывает в 10 раз больше.
Вынимает член и кладет на сукно. Все казино встает с мест Что? Резать
будешь? Всем сосать! Денег еще на две недели!
Женщина после пьянки перед зеркалом:
- Я тебя не знаю... но я тебя накрашу.
Наталия
Летит комар, голодный, как зверь, ни единой души вокруг.
Вдруг на встречу вампир - весь в крови.
Комар к нему: "Где взял кровищу?"
Вампир: "Видишь, башню в далеке"
Комар (радостно): "АГА!!!"
Вампир: "А вот я не заметил"
Всемирный женский форум. На повестке дня три вопроса:
1. Все мужики - козлы!
2. Носить нечего.
3. Разное...
Наталия
Идет мужик с работы домой. Поднимается по лестнице. Навстречу спускается
какой то мужик и говорит ему-"ПРИВЕТ РОГАТЫЙ". Ну мужик пропускает мимо
ушей и идет дальше. На следующий день та-же история. Он спрашивает у
жены, что это за новый мужик в нашем подъезде меня рогатым называет? Она
говорит -не знаю. На следующий день он опять поднимается по лестнице и
говорит-"ПРИВЕТ РОГАТЫЙ, А ТЫ ЕЩі И ЯБЕДА!!!"
Собрались домашние животные: лошадь, петух и собака - обсуждать как жить
дальше. Петух:
- не, вы как хотите, а я отсюда сваливаю. Хозяин забил всех кур, топтать
некого, жратвы нет - последние крохи из под снега выколупываю - сдохну
скоро от жизни такой... Валить отсюда надо.
Лошадь:
- и не говори! сена нет, последнее дерево обглодала - ребра наружу прут,
хозяина вообще трезвым не видела, кормить не собирается - надо валить, а
то сдохнем с голоду! Шарик! А ты чего молчишь?! Ты что доволен что ли?
Шарик:
- Не, я останусь, у меня тут перспективы намечаются кое-какие...
- ?!?
- Да я недавно слышал, как старуха деду выговаривала, "Надо бы
заготовкой на зиму заняться, а то что, потом у Шарика всю зиму член
сосать будем что ли?"
Ночь. Молодые родители. Из детской кроватки раздается жуткий храп.
он: дорогая, послушай, как ужасно храпит наш трехмесячный сын.
она: нет, милый. Это не сын. Это подгузники "Хаггис". Которые дышат...

Marka
Детям младших классов была поставленна задача принести в школу
животное с необычными способностями
урок выходит Таня которая принесла попугая Попугай замечательно
разговаривает знает много слов ну и так далее училка ставит ей 5
Саша прнес собаку Шарика Он(пес) исполняет все команды показывает
разные трюки Саше ставят 5
Ну и настала очередь Вовочки Он выходит на средину класса и говорит:
У меня говорящий ежик
Училка- Вовочка как так ведь мы все знаем что говорящих ежиков небывает
Вовочка-А мой разговаривает
Училка-Ну покажи нам всем очень интересно
Вовочка облизывает палец и сует его в ж%пу ежику
іжик-ффффффффффффффхфхфхф
Училка кричит -ПРЕКРАТИ
Вовочка-Подождите сейчас все будет нормально
Облизывает уже два паль ца и сует туда-же
іжик-(еще громче)фффффхфхфхфхфхфхфхфхфхфхффф
Реакция училки та-же только сильней
Вовочка-Да щас щас подождите же
Облизывает три пальца и сует их уже с размажу ежу в ж%опу
іжик-ффффхфхфхфхфхфффффххфхфхфхфхвхвХВАААТИИИИТ
Встречаются на Пасху христианин и мусульманин.
Христанин: "Христос воскрес!"
Мусульманин: "Ай молодца!"
Приходит пациент к врачу-сексопатологу.
Пациент: Доктор, помогтите! Я женат, имею детей, секс протекает
нормально, но я не получаю удовольствия!
Доктор: Видите-ли, часто это происходит по очень незначительным
причинам. Попробуйте сменить стереотип отношенй.
Пациент: Это как?
Доктор: Вы при свете занимаетесь сексом или без света?
Пациент: Без света.
Доктро: Попробуйте при свете!

Через некоторое время доктор встречает на улице давешнего пациента.
Доктор: Ну как, получили удовольствие?
Пациент: Вы знаете, доктор я - нет, но дети - огромное!
После долгих судебных разбирательств строительных фирм с госпожой
Волочковой суд ничего лучшего не придумал (за неимением средств у
ответчнцы) в наказание как изменить ее фамилилию. Теперь ее зовут
Сволочкова...
29
Прходит мужик к гинекологу и говорит :
"Доктор! У моей жены во влагалище живет креветка! Что делать?"
Доктор попросил привести на следующий день жену на обследование.
Мужик пришел с женой, доктор осмотрел женщину и говорит ее мужу :
"Да не креветка это, а клитор!"
Мужик отвечает: "Клитор!? Хмм, странно, а на вкус такой же соленый как
креветка!"

Гастелло
Программист приходит к врачу.
- Доктор, помогите! У меня дома диски сами собой летают по комнате, в
дисковот сами ставятся, windows переустанавливают!!
- У-у, батенька, да у Вас полтерГейтс!!
Татары наступают на Русь. И говорят :
- "а у нас--Орда!" ; Русские отвечают :
- "а у нас--Рать!"
1 апреля – день дурака. 2 апреля – день двух дураков: белоруса и
русского.
Что легче разгрузить? Вагон бревен или вагон трупов младенцев?
Ответ: Вагон трупов младенцев!!!
Почему?
Их можно на вилы накалывать :)

Вчера<< 15 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.10:
- Ковид прекратится, когда будет 90% вакцинированных.
- А мы не будем прививаться!
- Дорогой дружок, 90% можно достичь не только за счёт числителя, но и за счёт знаменателя.
Рейтинг@Mail.ru