Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Хамелеон
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

25.03.2000, Новые истории - основной выпуск

Прохожу мимо киоска, думаю что нужно еще на выходные
прикупить ... презервативы. Смотрю на витрине LifeStyles
в пачке по три шкуки. Пачки красного и синего цвета (для мальчиков
и девочек?). По внешним признакам - никаких отличий, надписи
одинаковые. Спрашиваю:
- А есть ли какое-то отличие между красной и синей упаковками?
Продавщица (после минутной паузы!!!):
- По-моему, нет ...
Достойный ответ, не правда ли ... :)))

07.04.2000, Повторные анекдоты

Зовнок в дверь.
-Кто там?
-Смерть.
-Ну и что?
-Ну вот собственно говоря и все!

02.11.2004, Остальные новые истории

В данный момент деду по причине болезни врач уколы прописала. Все уже
купил, и только что вспомнил. что самого главного – шприцов – купить еще
не успел. Пришлось идти. Захожу в ближайшую аптеку, спрашиваю, есть
шприцы на 5 мл.?. Тетенька-фармацевт посмотрела на меня, оценила, причем
не самым лучшим образом видимо, т. к. я не бритый. Млжет за наркошу
приняла... И ответила, что нет...
Тут заходят какие дядьки и явно что то ей передают. Я понимаю, что это
товар приехал, к ней подхожу повторно и спрашиваю: а тут шприцов не
приехало? Тетка копается в накладных, находит шприцы, и говорит, что
если мне срочно. Я вспоминаю. как она на меня смотрела и начинаю без
умолку ее убеждать, что шприцы мне очень нужны, срочно нужны, и вообще я
жить без них не могу, а поэтому готов минут 10 погулять по залу и
подождать. Этот консенсус ее устраивает, хотя глаза становятся порядка
трехрублевой монеты.
Хожу по залу, «Выбираю». И тут ноги как-то сами собой приводят меня к
витрине с резинками и прочими пречиндалами. Разглядываю, поражаюсь,
узнаю много нового :). Само собой презервативы, смазки всякие, іхимбе и
т.п... И тут вижу! Висят три пакетика. Картинка непонятная, и на каждом
только по надписи, явно отражающей функциональность. Пакетики к слову
плоские, явно содержащие какой-то гель, размером примерно 7х4. На первом
написано «Сила и объем». Меня это заводит, тем более что цена может
рублей 15, не больше. Комментирую тетке: «Нифига себе! У вас такая
аптека продвинутая! По доступным средствам такие вещи продаете! Сила и
объем, этож надо! ». Тетка явно начинает гордится аптекой, и не смотря
на то что густо краснеет, отвечает, что современная фармакология
способна на все. Я ей верю, но тут же вижу пакетик «Объем и свежесть».
Интереса от этого только больше. «О» говорю, «а тут еще дезодорирование,
да? ». Тетке еще неудобнее, но что поделать, клиент интересуется. «Ну
да» говорит... А вот на третьем пакетике написано: «Объем и блеск». Меня
это откровенно настораживает. Ну, я понимаю, сила – это дааа... Объем...
Хм.. Ну тоже хорошо. Но блеск?!. Спрашиваю ее, а собственно для чего
это? Тетку это достает и та говорит: «Молодой человек, вы разве не
понимаете, какую витрину смотрите?». На витрине написано «Интимные
товары». Но я же не такой человек. Мне все надо знать. Подзываю, говорю,
дайте в руках подержать, почитать... Нехотя достает один пакетик,
переворачиваю, и начинаю ржать. Во весь голос. – На пакетике первое
слово – «шампунь». :)))). А шприцы я все таки купил :).

09.05.2004, Повторные фразы

Жизнь - это игра. Продумана хреново, зато графика обалденная!!!

09.05.2004, Повторные фразы

Девушки не стоит волноваться, когда у вас появляются пятна, стоит
волноваться, когда их нет...

30.05.2004, Повторные анекдоты

Жизнь бьет ключом!
Все чаще разводным и по голове...

10.05.2004, Повторные анекдоты

Раннее утро, сильный туман. На речке, в камышах сидит в лодке рыбак,
спокойно так сидит, рыбку ловит. Вдруг слышит вдалеке - Бац!!!!
АААААААААААААА!! Рыбак - Че такое? Еще ближе - Бац!!!!
АААААААААААААААА!!! Рыбак -??????!!!! Через пару минут совсем рядом -
Бац!!! ААААААААААААААААААААА!!! Рыбак вообще в непонятках. Вдруг камыши
раздвигаются и к лодке начинает пробираться какой то мужик, весь
побитый, грязный, заросший, с безумными глазами. Рыбак, крестясь, со
словами "Чур менЯ" Бац!!!!! мужика веслом по голове. Мужик, убегая в
камыши - ААААААААААААААААААААА!!!!!!

21.01.2009, Всякая всячина

А вы еще не слышали скэтч о бананах ?

21.01.2009, Всякая всячина

Шел дождь, запоздалый студент прижимаясь ближе к домам зарылся глубже в
пальто...
Мужчина подглядывающий за соседкой явно не ожидал удара в нос.

30.05.2004, Повторные анекдоты

Заходят три вампира в бар (вампирский).
Один делает заказ:
- Мне, блин, стакан крови... новорожденного ребенка!
Второй:
- А мне давайте кровь девственницы, умерщвленной в полнолуние!
Третий:
- А мне кипятку!
Остальные удивляются:
- На фига тебе кипяток?
Тот отвечает:
- Спокойно, ща все будет.
Приносят ему кипяток, он достает из кармана использованный тампон,
макает его в чай и говорит (как в рекламе):
- ПОБАЛУЮСЬ ЧАЙКОМ!

10.05.2004, Стишки - основной выпуск

Темень кромешная, вздохи, кряхтенье,
Ругань, и страшное чье-то сопенье,
Но это не Крюгер, не жуткая тварь,
Бабка в подвале ищет фонарь!!!

Хамелеон (11)
1
Рейтинг@Mail.ru