Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 сентября 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Один товарищ вчера рассказал.
Преамбула. Лето. Жара и духота. У него в квартире идет ремонт. Он с утра
ждет рабочих. Мама ушла на работу и придет поздно вечером.
Итак, пошел он в только что отремонтированный туалет. Сидит себе на
горшке и от нечего делать балуется с дверной ручкой - защелкой.
Добаловался... Эта четырехгранная хреновина, которая поворачивает ручку,
вываливается с другой стороны. Все, привет. Палец не четырехгранный и в
дыру не лезет. Дверь цельная. Дверная коробка - с нахлестом снаружи. Из
инструментов - только освежитель и туалетная бумага. Пытался выбить
дверь, да где там в туалете разбежишься то?! Становится жарко,
поскольку вентиляция по каким-то причинам заткнута. Пот ручьем и уже
через полчаса на полу целая лужа. Стены тоже все мокрые. Дышать
становиться трудно. От этого и от мыслей, что еще сидеть 10 часов, едет
крыша. Прошел час или больше. Все становиться драматичнее. На полу уже
купаться наверно можно. Дышать херово. И только в этот момент заметил,
что щель между дверной коробкой и стеной заделана пеной. Расковырял.
Слава тебе... , свежий воздух! Заметил, что строители не убрали
деревянный чапик, который использовался для выставления уровня дверной
коробки. Подцепил его и вытащил. Сел на толчок и стал думать, что делать
дальше. Через полчаса - осенило. Заточил чапик зубами под четырехгранник
и в момент открыл дверь.
P.S. С тех пор его мама называет графом Монте-Кристо.
Многие наверно видели, как носятся по городу умственно недалекие юноши
на машинах с "хач-тюнингом" в виде задранного зада, пластмассовой
художественной лепнины по кузову и обзательной наклейкой на лобовом
"streetracing". Вот и сотрудникам ДПС нашего городка надоело выезжать на
"на торможения об автобусную остановку" часто с жертвами-решили провести
профилактическую беседу, собрали основных авто-хулиганов, погрузили в
автобус и вывезли на автополигон, расчитали на первый-второй, первых на
автобусной остановке по очереди привязывали к скамейке, а номер два на
конфискованной мазде должен был разогнатся до 200 км. ч и на расстоянии
15 метров до остановки начать тормозить.
По рассказам присутствовавших запах над полигоном стоял такой, что ни в
сказке сказать ни пером описать -обделывались и те кто был на остановке
и те кто был за рулем...
Уже второй год в нашем городе нет стритрейсеров.
(из рассказа бывшей одноклассницы).
Решила я себе машину купить. Лада Калина. А, так как я девушка
практичная, то сначала решила поинтересоваться, насколько она надежная
(Лада Калина! Надежная! Женщина, куда ты лезешь!). Как увижу что на
улице Калина стоит, подхожу к водиле, расспрашиваю, что и как, насколько
надежная, качество сборки (о качестве сборки спрашивать явно кто-то
научил). Короче я ее однозначно покупаю. Опросила человек десять и почти
все сказали, что очень довольны. И вообще, люди на этих Калинах очень
приятные ездят. Добрые. В смысле, не жадные. Двое даже предложили прямо
на месте купить их машины с большой скидкой. Почти за пол цены!
6
Когда-то рассказала попутчица в поезде:

В конце 80-х годов, еще при СССРе, работала она геологом в Таджикистане.
И однажды (рано или поздно это должно было случиться), в городе,
кажется, Куляб, попадает на местный базар. Долго ходит по нему, смотрит,
выбирает и решает купить дыню. Торговец, таджик средних лет, берет у нее
деньги и начинает их медленно-медленно пересчитывать, шевеля губами. Так
долго, что женщина не выдержала:
- Что ж ты так медленно считаешь? Ведь, поди, три класса-то уже
закончил?
Таджик в ответ невозмутимо:
- Три класса кончил бы - в райком работал.
...
У меня муж - это ходячий перл с ногами.. Несколько историй из совместной
жизни..

История первая. Как мы ходили в поликлинику.

Ребенку год. Понесли наше чадо на контрольный осмотр и прививку. Мой
благоверный скрепя сердцем идет с нами (исполняя роль немого свидетеля
всех мучений нашего дитятки). Непонятно зачем, пытается раздеть до-гола
ребенка, на приеме у окулиста.
Героически соглашается заходить в процедурную вдвоем с ребенком, на
прививку.
Кусаю губы, слушаю за дверью. Как сейчас будет орать мой сынуля.
Раздается истеричный хохот медсестры. Заскакиваю в кабинет. Оказывается
на просьбу врача:"Кофточку закатывайте до локтя, и ребенка на колени..."
Мой муж краснея и пыхтя начал усердно подгибать ноги орущему от ужаса
сыну, ставя его на колени перед медсестрой, деловито приговаривая:
"Сейчас, сейчас, все сделаем."
С тех пор он сказал, что будет ходить почаще с ребенком в больницу.
Жду...........

История вторая.

Эх, этот грипп. Заболели всей семьей. Муж с французским акцентом идет в
аптеку покупать капли в нос.
Просит аптекаршу (молодую девченку): "Дайте Називин". Она спрашивает,
сколько упаковок. Он ей:" Ну для жены, да для меня, дайте две упаковки
на всякий случай, осень да зима впереди, щас это дело попрет".
Девушка выпучив глаза и затаив улыбку, протягивает Две огромные упаковки
какого-то волшебного снадобья. Он соответственно не замечая подвоха,
благодарно говорит: "Большое человеческое спасибо" и удаляется.
Дома читаем вместе: "Вазилин" - 200гр.

Теперь мы ходим в другую аптеку.
Только что ехал с товарищем в маршрутке. Обратил внимание, что над
последним сиденьем висит плакатик: МЕСТА ДЛЯ ПОЦЕЛУЕВ.

Под этим плакатиком сидят два мрачных мужика.
Балерина и милиция.

История произошла с одной моей знакомой, назовем ее Маша. В дни
недавнего саммите в Питере с Машой случилось несчастье – на нее прямо в
центре города напал наркоман и отобрал мобильник. Правда, работников
милиции в городе в те дни было едва ли не больше, чем жителей, поэтому,
не успев пробежать и десяти метров, грабитель был повязан двумя
переодетыми операми. Не успевшую ничего понять Машу погрузили в машину и
повезли в отделение участок давать показания.
Надо сказать, что профессия у Маши редкая и интересная. Она артистка
балета. Естественно, что появление оч-ч-чень симпатичной балерины
вызвало живой интерес у практически всех сотрудников отделения, поэтому
время между дачей показаний и прочими следственными действиями Маша
провела, мило болтая с галантными сотрудниками милиции. Когда все
необходимые формальности были выполнены, время было далеко за полночь.
Новые друзья Маши по-джентльменски предложили подвезти ее домой.
В милицейскую девятку без номеров с тонированными стеклами сели пять
оперов - двое спереди, трое сзади – на заднее же сиденье втиснулась и
Маша. Поехали.
И тут Маша, оценив ситуацию – тонированная девятка, без номеров, с явным
превышением количества пассажиров едет ночью по городу – задала
следующий вопрос:
- Ребята, а вы не боитесь, вдруг нас МЕНТЫ ОСТАНОВЯТ?
Машина-таки остановилась. От хохота.
Разборка (давняя история)
Папа Саши работал водителем "КамАЗа". Ну и как-то раз случайно задавил
подвернувшуюся под колесо легковую машиненку. Не насмерть. Так, тока
помял. Машиненка даже не потеряла способности передвигаться.
Но владелец серебристого чуда производства зарубежного автопрома
оказался нагл безмерно, устроил реальную распальцовку и сказал папане, и
так уже до предела угнетенному мамой и бытом, что тот должен ему 3 тонны
грина. А коли нет – то, типа, хату продавать поедут. Отобрал у папы
паспорт, права и вообще все, что нашел в карманах. И подытожил:
- Значит завтра, мужик, в пять вечера на этом месте жду тебя с бабками.
Я с пацанами приезжаю, ты тоже можешь кого-нибудь взять. Не приедешь,
покатим к тебе на хавиру, продавать будем, кирдык тебе будет.
Саша всполошился. Он не то, что за три тонны, он и за 100 баксов готов
весьма на многое. Тем более, что папа божился, что больше чем на пятьсот
вовсе не намял. Но ссал папа при этом ужасно, так как бандит, говорит,
был чисто реальный. Саша привлек пару друзей по боксерской секции,
позвонил мне.
- Санек, у тебя же опыт... Перетрешь с мужиком? А я потом поляну накрою...
Опыта мне, безусловно, не занимать. Перетереть потому согласился. А
работа у меня тогда нервная была, так что этот выезд вообще типа легкой
прогулки на пикник.
- У меня, - говорю, - приятель есть. Не бандит, но чел очень реальный.
Без махача жизнь вообще не мыслит.
Саша смутился:
- Ну, а сколько...
- Да нисколько, ты же поляну накрываешь... А вообще ему и так по кайфу.
Готовимся... Саша объехал всех знакомых, одолжил целый пучок золотых
цепей и корзинку неработающих сотовых. Тогда за работающие брали очень
хорошие деньги. У мужа сестры взял один работающий, чтобы ваще реальные
понты толкать. Маме говорит:
- У нас, типа, в пять стрелка. В три минуты шестого начинай трезвонить
мне на трубу. И выслушивай все, что я тебе буду рассказывать. А потом
снова, через пару минуток перезванивай.
Встретились уже на месте стрелки. Шесть человек. Саша, папаня его, я,
два сашиных приятеля и мой, Дима, который подраться любит. Все люди как
люди, выданные цепи на шеи нацепили, неработающие трубы в руках крутят.
А Дима, в костюмчике спортивном, бодрый такой, подпрыгивает.
- Где эти мудаки, - говорит, - ждать еще долго?
А мудаков, и в самом деле, нет. Дима нервничает все больше:
- Слышь, ну реально заебали! – он допрыгал до середины проезжей части и
чуть не сцепился с каким-то водителем джипа. Я с трудом их успокоил.
Тем временем Саше на трубу начала звонить мама. Саша звонки гасит, а
мама не понимает ничего, снова перезванивает. Вот так мы и стоим. Мужика
нет, Моцарт играет, Дима прыгает.
- Слышь, - говорю, - Саш, заебала твоя мама уже. Скажи ей.
Лицо Саши искривилось адской мукой, в глазах замелькали цифры и он,
скрепя сердце, нажал "ответ":
- Мама, пока никого нет, через пять минут позвони.
Через пять минут телефон снова начал разрываться. Все внимательно
посмотрели на Сашу. О, поистине это были адские муки:
- Мама, еще через пять минут...
Дима глянул на часы:
- Какие бля-нахуй пять минут! Валим! Они уже слили стрелку!
Саша стал умолять:
- Не, мужики, мы же виноваты... Паспорт у него... Сань, может ты позвонишь?
Я взял сотовый. Набрал продиктованный номер. Судя по звукам, вокруг
клиента творился праздник жизни. Играла музыка, визжали дети, сам
клиент, чувствуется, был уже немного очень хорошо нетрезв.
- Кто это, бля?
- Ты не блякай. Ты в жизни своей важного ничего не забыл?
- В каком смысле? Кто это?
- Я тебя, бля, спросил. Ты важного в жизни не забыл ничего?
- Кто это?
- Послушай меня. И если хочешь, чтобы наши отношения с тобой сложились,
пытайся отвечать на вопросы, а не нести чушь. Спрашиваю: понял?
- Понял...
- Ты стрелку людям забил?
- Какую... Ой.
- Ты понял, что ты все уже слил? Что мы уже уезжаем? Ты знаешь, что
людей ждать не заставляют?
- Извините, ради бога, я сейчас. У дочки день рождения...
- Мне, блядь, по хуй, у кого там день рождения. Меня, бля, интересует
одно: почему ты не здесь?
- Я, извините, забыл. Я сейчас, буквально 20 минут и буду.
- Слушай, ты... Ты понимаешь, что время пошло?
- Да-да, извините...
Подъехал он через 12 минут. Потный, взъерошенный бизнесмен лет сорока.
Один. Без всяких обещанных пацанов. Весь хмель с него уже сошел. Когда
приехавших реальных людей, то хмель сошел с него еще два раза. Но,
подойдя к нам, барыга попытался храбриться:
- Это вы меня что ли ждете?
- Ты кто такой?
- Я?
- Я, блядь!
- Ну, вон тот мужик мне вчера машину...
- Я тебя не об этом спрашиваю. Я спрашиваю: ты кто?
Ведь даже лох в этом городе знал, что барыга не имеет права забивать
стрелки людям.
Но Саша вступился.
- Ладно, ладно, Сань. Батяня мой же все-таки виноват... Но вот сумма...
Дима не спеша подошел и попытался Сашу, как шахматную фигуру, отставить
в бок:
- Да хули ты ему козлу объясняешь! Дай-ка въебу!
Остальные участники стрелки повисли у Димы на локтях. Дима элегантно их
стряхнул, но успокаиваться не собирался.
- Да слышь, бля, стрелочник! Ты хули людей динамишь! Мы тебя ждать не
нанимались!
Кто-то все-таки сумел отвести Диму в сторону. На мужика было жалко
смотреть.
- Пойми, мужик, - я оттеснил в сторону культурного Сашу, - мы тут стоим
только потому, что вот его отец в тебя въехал. Но я не понял, что ты там
пел про какие-то тонны? Ты че, новую машину себе купить хочешь? Заместо
этой балалайки?
Мужик вынул из кармана носовой платок и стал вытирать пот.
- Нет, ну я нервничал, поэтому так сказал. Был, наверное, не прав.
Саша, почуяв, что противник сдает, осмелел:
- А хули ты паспорт отобрал?
С другой стороны к мужику подскочил Дима:
- Нет, сучка, ебну я тебе. Ну, хули стоишь? Не мужик? А ну нападай!
Дима подпрыгивал. Блестящий костюм Адидас трепыхался под ветром с Невы
как флаг идущей на всех парах эскадры.
Мужик с трудом подавил желание спрятаться за Сашину спину. Диму снова
увели. Но он уже раскочегарил себя до такого состояния, что было понятно
всем, включая пострадавшего – без махача сегодня не обойтись.
- Вернемся, вернемся, - чтобы привлечь внимание пострадавшего мне
пришлось помахать у него перед носом рукой, - Сейчас мы поедем в сервис,
там пацаны посмотрят чего-куда. Обмусолим сумму. Сразу же отдадим.
Клиент побледнел. Было понятно, что ехать с нами ему не очень хочется.
Ну на Сенкевича, и на самом деле, мы были мало похожи.
- Не, ну это... День рождения. Дочки. Я это, может здесь рассчитаемся?
- Тонно-километрами?
- Не, ну это, вы не нервничайте. Это, я же сказал, погорячился.
Тут позвонила мама. Саша, немного отойдя, поднес трубку к уху и печально
произнес:
- Сейчас. Сейчас подъедем. Проблему в принципе почти решили. Стволы
только возьмите. И утюг.
Я до сих пор не могу понять, почему мужик в эту же секунду не сел в свою
искалеченную иномарку и не уехал со скоростью набранной к ночи
курьерским. Ему, видимо, мешал чужой паспорт в кармане. Но, в конце
концов, его можно было просто выкинуть из окна, проезжая мимо нас.
Я был настойчив:
- Да ладно, тут-то в сервис метнуться 10 минут... Там нормально все решат...
- сервис был свой, в случае чего они обещали и отремонтировать, а вместе
с нами даже стоял один из его работников.
- Не ребята, давайте на месте рассчитаемся. Пять... кхм двести баксов меня
вполне устроят, - мужик дрожащей рукой протягивал паспорт с правами.
Саша быстро вынул деньги, отсчитал, потерпевший, пятясь задом,
отправился к искалеченной машине.
Дима недоуменно осмотрел экспозицию.
- Ну, бля, я че-то не понял? Хлеста что, не будет?
- Все уже, разобрались!
- Ну и хули я тогда приезжал? Бля!
Дима развернулся и пошел, печальный, к своим "жигулям". Благодарный Саша
погнался за ним:
- Дим, сейчас на шашлыки поедем!
- Да ну их в жопу! Я думал махач будет...
Саша сбегал к своей машине, достал из багажника литр водки, всунул его
Диме. Тот поморщился:
- Да я все-таки не за этим приезжал...
Саша радостно потер руки:
- Ну что, покатили бухать? Ну, мужики, спасибо!
Автослесарь сплюнул:
- Баксов на 600 – 700 помято. Нормально перетерли...
И мы поехали есть шашлыки.
Невыдуманная история. Работал у нас в 80-е в НИИ бывший прапорщик
Владимир. Жил в Люберцах вместе женой и детьми. Однажды пришел домой от
любовницы в подпитии и приподнятом настроении. Жена, почуяв неладное,
закатила скандал и бросилась на Владимира с кулаками. Не долго думая, наш
бравый прапорщик поставил ей фингал под глаз. Та, голося выбежав из
квартиры, бросилась к соседям с криками, чтоб вызвали милицию. Что те и
сделали. Тогда Владимир, зная что милиция приедет быстро (тогда Люберцы
еще были небольшим городом), одел белую рубашку с галстуком и костюм.
Когда раздался звонок, Владимир спокойно прошел на кухню и вылил на себя
кастрюлю суточных щей и пошел открывать. Немая сцена со стороны патруля.
Владимир начал обьяснять: Мол, пришел навеселе, не отрицаю, ну зачем же
мне кастрюлю на голову выливать. Ну мол и саданул слегка. На что старший
патруля сказал: Да я б за такое вообще убил бы. С чем патруль и
удалился. Вот такая поучительная история, мужики. Solntseff
Среди колоритных персонажей нашей маленькой воинской части был мл. с-т
Мамай.
К нам он уже пришел с этой кличкой, автора я не знал, но попадание было
в десятку. Поначалу мы думали, что причина в татаро-монгольской
внешности Мамая – плоское лицо и узкий разрез глаз, предохраняющий от
степных ветров. Но автор был глубже, разглядев в нем необузданный
характер врага Земли Русской, направленный на разрушение. Например,
вворачивает Мамай лампочку, а она отказывается по какой – то причине
заходить на отведенную ей Мамаем позицию. Опытный сослуживец уже через
15 секунд начнет незаметно прикрывать голову рукой потому, что через 20
секунд лампочка посылается в стену с криком "зае-ло все!!!!! ".
И вот наступает время "Ч". Окружные учения. Через наш узел связи
координируется действие воинских частей региона. Поэтому, наши ошибки
могут проявиться в неправильных действиях целых воинских подразделений.
О пирогах и пышках никто не думает, только о минимизации синяков и
шишек.
За неделю до учений офицеры ходят грустные, а наш начальник узла стал
гораздо чаще обычного почесывать затылок и кончик носа, что говорило о
наличии серьезных проблем.
Дело в том, что Мамай был ЗАС телефонистом (сидел на телефоне секретной
связи) с соответствующим допуском и заменить его было некем. Но и
оставлять его на время учений было еще более опасно: в лучшем случае он
мог заснуть и отключить аппаратуру, чтобы не мешала. Поэтому, где-то за
3 три дня до начала учений наш майор стал проводить среди Мамая
воспитательную работу. Что уж он ему говорил – не знаю. Но после первого
же разговора Мамай стал тихим, задумчивым, и только иногда, ни к кому не
обращаясь он выдавливал "Ну сссука.... ". Начальник у нас был хорошим
психологом.
В общем, учения начались и уже близятся к завершению. Тьфу-тьфу-тьфу,
для нас, пока, все без ЧП.
Наступает последний день. Мамая - в кабинет на профилактику. Через
5 минут шум, крик и все наблюдают сержанта бегающего по казарме и
требующего, чтобы все пошли к майору и сообщили, как тот "зае-л своими
угрозами". Поскольку майор стоял в дверях и слушал, то ничего сообщать
не понадобилось.
В результате было принято посадить за телефон на последнюю ночь
дежурства человека пусть без допуска, но предсказуемого – автора этих
строк.
Ночь я провел без сна, принимая по телефону шифрограммы – поток чисел,
который я группировал в колонки. Понимая важность и ответственность
доверенной мне работы я переспрашивал неизвестных мне собеседников
каждую нечетко произнесенную цифру, просил перепроверить написанное мной
еще раз.
В 7 утра последняя шифрограмма принята и несмотря на атрофированную
кисть руки (писал я ею) и слипающиеся глаза – я счастлив. Все окончено.
Сейчас придет посыльный и заберет мои труды.
Стук в дверь. Заходит не выспавшийся Мамай, которого я прошу отнести на
расшифровку исписанную пачку бумаги.
Несколько секунд он держит пачку в руках. Потом по участившемуся дыханию
я вижу, что в нем происходит какая-то внутренняя борьба. Наконец кто-то
победил – Мамай вгрызается в стопку секретных материалов и начинает
рвать их зубами как бультерьер. Схожесть увеличивает издаваемый им
звериный рык.
Помню, наблюдал происходящее как зритель в театре абсурда. И каким-то
отстраненным голосом его спросил:
- Мамай, а мне что теперь делать? Что генералу нести?
Тот, выплеснув таким образом немного энергии, успокоился и посоветовал:
- Херня. Скажи, что потерял.
С этими словами находчивый друг степей удалился, оставив меня в
одиночестве механически рисующего решетки без крестиков и ноликов.
Не сберег оперативные секретные данные... Сейчас придут спросят. Что
отвечать?
Как будут действовать воинские подразделения, потерявшие из-за меня
связь с командованием? Тюрьма, или отделаюсь дисбатом?

В общем, как и обещал в начале, конец оптимистичный. Про толстую пачку
шифрограмм никто не вспомнил. Действия связистов были оценены на
"отлично".
Может быть, правы управленцы советующие: "При обнаружении проблемы не
паникуй - на 90 % она ликвидируется сама собой".

Бухгалтер
8
Мастерская по ремонту оргтехники. Я сижу за компьютером, записываю
фильмы на балванки, молодой напарник заправляет ксерокс.
Он: - что ты там так долго за компьютером сидишь?
Я: - Да, тесть попросил фильмов на DVD записать, смотреть дома нечего.
- так порнушки ему запиши!
- Ты что, тестю порнушку? Он попросил что нибудь советское, Дъартаньян и
три мушкетера например.
Проходит несколько минут, напарник с грустью в голосе, чуть шепотом
выдает фразу:
- не понимаю... , как можно на Дъартаньяна дрочить
Фирма от смеха два дня содрагалась.
Недавно пишу смс-ку любимому:
Привет, как дела? Я соскучилась!!! Целую тебя, чмо!
Ну пропустила я букву к в конце... не обижаться же потом целую неделю!

KompaSS
Передача "серебрянный шар" про Великую актрису Аллу Демидову.
Сама Алла говорит: Тарковский хотел меня снять в фильме "Андрей Рублев"
в роли дуры. Но тогда я еще была слишком глупа чтобы играть дуру...

Как говорится - без комментариев
Рассказал знакомый...
Дело было лет пятнадцать назад, т. е. на самой заре капитализма.
Его тесть вышел на пенсию, и два зятя скинулись и приобрели в подарок
машину - ВАЗ 2105. Для этого специально поехали в Тольятти, неделю
выбирали и два дня гнали в деревню (Кустанайская область). Когда
приехали выяснилось, что тесть времени не терял и соорудил
гараж-времянку из фанеры, обрезков пиломатериала и прочего хлама.
В-общем наконец-то машина прибыла, ессно ее как положено обмыли, причем
в суете никто не заметил, что тесть тихонько смылся. До этого он долго
приставал к зятьям спрашивая не гнали ли они слишком быстро, объезжали
ли рытвины и т. д.
Народ продолжал бухать и вдруг услышал страшный грохот и звон. Выскочили
во двор, смотрят - среди развалин гаража стоит пятерка с разбитым
передком и огромной трещиной на лобовом стекле, в ней совершенно
ошалевший дед.
Приведя его в чувство они выяснили что дед, решил вымыть свою обновку,
смыть так сказать дорожную грязь, мошек и все прочее. Вымыть он ее
вымыл, но потом решил окатить ее из ведра. Конешно 15 литровое ведро
вырвалось из рук и влетело прямо в середину лобового стекла.
Перепугавшись он решил от греха подальше поставить ее в гараж, но так
как двадцать пять лет он водил только трактор, то и нажал на газ со всей
дури. Машина влетела в гараж, прошла его насквозь, выбила заднюю стену,
в результате чего вся конструкция сложилась как карточный домик.
О том, как я стал гуманоидом-фашистом.

Случилась история эта много лет назад в в/ч между Питером и Выборгом.
Командир полка наш был настоящий полковник: жесткий волевой трудоголик,
способный ежедневно ходить к 6 утра на службу и заседать в штабе до 11
вечера. К слову, не любили мы его за трудоголие, т.к. весь полк тоже от
этого в неуставное время регулярно лихорадило. Заводился с пол-оборота и
ругался отчаянно, хотя завсегда можно было подойти пожаловаться –
относился с пониманием. Потом даже жалели, когда ушел на повышение, а
вместо него прислали настоящего морального урода. Ну да я отвлекся.

Итак, утреннее построение полка, офицеры на середину, краткий разбор
полетов и планерка в одном флаконе. Через пару минут полковник вдруг
что-то вспоминает, находит глазами лейтенанта одного и спрашивает:
- Ну ты что, привез беглеца?
(Офицер накануне выезжал за хроническим "кенгуру" - срочником регулярно
бегавшим из части домой)
- Нет, товарищ полковник, - виновато бубнит тот. – На остановке
автобусной в туалет попросился и в окно сбежал.
- Как сбежал?! Я же сказал: следить за ним в оба! Надо было связать!

Мой камрад за плечом тихо комментировал: "Ну все, началось
самовозбуждение, сейчас он себя так накрутит, что никто уже не уйдет
обиженным".
А полковник уже и правда бушевал. Весь покраснел и надрывался так, что в
соседнем полку вороны падали с редких сосен:
- Надо было руки колючей проволокой скрутить! Пусть ссыт в штаны!! Срет
в штаны!! Кто ты после этого, лейтенант? Офицер?! Нет!!! Ты –
гуманоид!!!

Видимо гуманоидом в представлении нашего доблестного полковника
назывался этакий плохой гуманный человек. В задних рядах среди младших
офицеров началась легкая истерика, командиры рангом повыше сумели
сохранить невозмутимые лица.

Через пару минут комполка слегка успокоился и вопросил командира
какого-то подразделения:
- А твой ездил – привез солдата?
- Такое дело, товарищ полковник, ездил, поймал, но отпустил с девушкой
попрощаться, а тот не вернулся...
- Гуманоиды!! – раненым овцебыком взревел комполка. – У меня не офицеры,
а сплошные гуманоиды! Все! Все гуманоиды!

История получила неожиданное продолжение. На следующее утро при
построении разразился новый скандал. Теперь полковник прилюдно уничтожал
в своем гневе командира отдельной развед.роты. Жесткий старлей накануне
вечером, видимо не желая быть гуманоидом, запер в оружейной комнате
бойца, которого должны были куда-то перевозить. А может и своего
"кенгуру". Не суть. Сидел чувак в расположении, но за решетчатой стенкой
в окружении оружейных ящиков. Еду носили туда. В туалет выводили по
необходимости. И так случилось, что ночью в казарму пришел проверяющий
из дивизии. Шел себе по расположению, убаюкивающе светил солдатом в лицо
мощным фонариком и услышав странный звук слева, спокойно развернулся
туда вместе со своим ручным прожектором.

В полуметре от него сквозь решетку страшно смотрело лицо, кошмарно
подсвеченное снизу. Я не знаю кричал ли тот проверяющий или получил пару
лишних седых волос молча, как и подобает военному, но рано поутру нашего
полковника имели в штабе дивизии, причем весьма качественно. Приехал он
уже очень и очень взбодренным.

- Ты знаешь кто?! – орал полковник на смущенного старлея. – Ты
натуральный фашист! Ты человека за решетку посадил сам! На ночь! Фашист!

И следом без перехода, видимо уже на автомате:
- У меня все офицеры – фашисты какие-то! Фашисты!

А я вот все думаю: можно ли полк, в котором все офицеры фашисты и
гуманоиды, называть гордо фашистско-гуманидным?
3
Я работаю в транспортной фирме. У нашего сотрудника родился сын и
диспетчер Жанна, которая занимается загрузкой машин (должна знать какой
вес у груза, сколько он в объеме и т. д.)говорит общей нашей знакомой:
"Ты представляешь, у Славы сын родился! 4100 по тоннажу."
ЗАРАБОТАЛАСЬ!!!
Из анкеты знакомств:

Веселая, общительная, добрая, нежная, ласковая...
Очень хочу поплавать с дельфином.
12
Сексуальная революция свершилвсь

"Отцы за справедливость" помогли О'Коннору встретить женщину, которая
стала отцом его третьего ребенка.

http://news.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_5343000/5343136.stm

Вчера<< 20 сентября >>Завтра
Лучшая история за 17.09:
Защитник.

Был тут намедни на барбекю (так кляты американцы наши шашлыки называют), одна гостья рассказала. У них дома меняли паркет на первом этаже (муж ее врач-анестезиолог, так что домик, надо понимать, не маленький), мебель убирали в подвал, теперь ее надо было перетащить обратно. Дальше рассказывает:

- Приехали два мувера (грузчика), оба черные красавцы под два метра, в майках без рукавов, бицепсы как на обложке журнала для бодибилдеров. Один попытался меня за грудь пощупать, так Рекс ему этот бицепс и прокусил. Не просто до мяса, а практически до кости. Ох, как он орал! Потом говорит: плати, хозяйка, тысячу баксов, а то позвоню в animal control, чтобы его усыпили. Я, говорю, тогда первая звоню в полицию и жалуюсь на приставания, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru