Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: МК
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

07.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста
на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

20.09.2006, Новые истории - основной выпуск

Один товарищ вчера рассказал.
Преамбула. Лето. Жара и духота. У него в квартире идет ремонт. Он с утра
ждет рабочих. Мама ушла на работу и придет поздно вечером.
Итак, пошел он в только что отремонтированный туалет. Сидит себе на
горшке и от нечего делать балуется с дверной ручкой - защелкой.
Добаловался... Эта четырехгранная хреновина, которая поворачивает ручку,
вываливается с другой стороны. Все, привет. Палец не четырехгранный и в
дыру не лезет. Дверь цельная. Дверная коробка - с нахлестом снаружи. Из
инструментов - только освежитель и туалетная бумага. Пытался выбить
дверь, да где там в туалете разбежишься то?! Становится жарко,
поскольку вентиляция по каким-то причинам заткнута. Пот ручьем и уже
через полчаса на полу целая лужа. Стены тоже все мокрые. Дышать
становиться трудно. От этого и от мыслей, что еще сидеть 10 часов, едет
крыша. Прошел час или больше. Все становиться драматичнее. На полу уже
купаться наверно можно. Дышать херово. И только в этот момент заметил,
что щель между дверной коробкой и стеной заделана пеной. Расковырял.
Слава тебе... , свежий воздух! Заметил, что строители не убрали
деревянный чапик, который использовался для выставления уровня дверной
коробки. Подцепил его и вытащил. Сел на толчок и стал думать, что делать
дальше. Через полчаса - осенило. Заточил чапик зубами под четырехгранник
и в момент открыл дверь.
P.S. С тех пор его мама называет графом Монте-Кристо.

01.11.2000, Новые истории - основной выпуск

Получаю я e-mail следующего содержания (перевод с английского):

"Поздравляю, вы только что получили "Ирландский вирус".
Так как у нас нет никакого опыта в программировании, этот вирус
воздействует на вашу порядочность и честность.
Вы должны переслать этот e-mail друзьям и стереть все ваши файлы с хард диска."

Переправил я его нескольким сотрудникам (используя BCC: вместо TO: чтобы не видно
было, скольких людей я от работы отвлекаю).

Упомяну о реакции двоих.
Наш бизнес-аналитик позвонил мне и спросил: "Скажи честно - это вирус
или шутка, а то моего адреса там нет ... всяко может быть ..."

Вторая реакция была поинтересней. Менеджер соседнего отдела Н., получив этот
е-майл, переслал его в отдел техподдержки со следующим письмом (пошутить решил):
"Помогите! У меня проблема! Я стер с хард-диска все файлы.
Их еще можно восстановить?"
Копию он послал мне.

Не желая оставаться в долгу, я предпринял ответный ход.
Я позвонил Н. и расстроенным голосом сказал:
"Зачем же так? Вот теперь наши сыпортщики позвонили моему шефу и он сказал мне,
что я могу искать себе другую работу ..."

На что Н. мне ответил: "Ты опоздал. Они мне только что сообщили, что не смогут
мне помочь, так как тоже получили "Ирландский вирус" и стерли все файлы, включая
инструкции по борьбе с вирусами ..."

08.02.2014, Новые истории - основной выпуск

Я его нашел!!!
То место куда посылают ... не так плохо как это кажется на первый взгляд ...
Мексинанский курорт НА ХУЙ
http://www.nahui.com.mx/

20.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы завестись, нужна женщина, чтобы успокоиться - опять же она.

(с) Михаил Жванецкий

20.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что такое возраст? Скорость падает, а спешка возрастает...

(с) Михаил Жванецкий

09.01.2000, Новые истории - основной выпуск

История про перчик навеяла...
Как-то будучи в братской Венгрии, заказали мы с друзьями в ресторане
ихний национальный рыбный супчик, "паленку" (так называется их водка
40%)и, соответственно, минеральную воду. Надо сказать, что паленку и
воду мы наливали в одинаковые по форме, но немного разные по
размеру конические стаканы.
Жрать мы, после дневного хождения по Будапешту с осмотром
достопримечательностий и запихиванием хот-догами, хотели зверски,
поэтому, когда принесли супчик насыщенного оранжевого цвета,
лично я не пробуя хватанул первую ложку, вторую...
Не знаю был ли я похож на "какающую мышку", но на срущего бегемота
точно. Первое что я сделал - схватил со стола стакан с водой и жадно
глотая выпил. Стало легче. Я искренне удивися, когда увидел (и
почувствовал), что одним махом выпил 150 грамм "паленки".
Самое смешное, что действительно стало легче! Их суп покрепче ихней
водки будет. Он был оранжевым из-за слоя плавающего красного перца.
Так, что - добро пожаловать в Будапешт.

19.06.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если все люди братья, то любой секс -- это инцест и гомосексуализм

23.11.2005, Остальные новые истории

У моей младшей дочери Марины (3,5 года) есть дружок Саша. Мой старший
сын (Ян) решил подразнить Марину. Между ними завязался такой диалог за
завтраком:
Ян: А я видел Сашу с такой красивой девочкой...
Марина: А как ее зовут?
Ян (пытается перехитрить): А как ее зовут?
Марина: Таня, да?
Ян (обрадованно): Да, да, Таня!
Марина: А... это его мама.
Занавес.

22.06.2004, Стишки - основной выпуск

Стрекоза и муравей.

В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно

Вдруг на поляне возле речки
он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза

Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно

А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза

Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

Куда летишь - скажи подруга
не зная сути бытия?

Для проведения досуга
На званный ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он мудак."

МК

07.12.2004, Повторные анекдоты

Корреспондент программы "Сельский час" (К) спрашивает чабана (Ч):
К: - Сколько у вас овец?
Ч: Каких - белых или черных?
К: Ну белых сколько?
Ч: Белых 50 голов.
К: А черных?
Ч: А черных тоже 50 голов.
К: А сколько они едят в среднем?
Ч: Какие - белые или черные?
К: Ну белые сколько?
Ч: Белые 5 кг сена...
К: А черные?
Ч: Ну черные... тоже 5 кг сена...
К: Ну хорошо. А сколько они дают шерсти?
Ч: Какие - белые или черные?
К: Ну черные сколько?
Ч: Ну черные 3 кг.
К: А белые?
Ч: А белые - тоже 3 кг.
К: Послушайте, что же вы все время спрашиваете Белые или Черные, если
они все то же самое?
Ч. Ны, дак! Черные ж мои овечки!
К. А-ааа! А белые?
Ч. Тоже мои.

14.11.1999, Остальные анекдоты

Молодой, начинающий писатель приносит в редакцию рассказ:

"- А не испить ли нам кофею? - cпрашивает граф.
- Отнюдь! - отвечает графиня.
Затем граф набрасывается на графиню и начинает быстро и жадно иметь ее,
хлопая манжетами об пол."

Редактор, прочитав, говорит:
- Вроде ничего, но нет связи с пролетариатом.
На другой день автор представил новый вариант:

"- А не испить ли нам кофею? - спрашивает граф.
- Отнюдь! - отвечает графиня.
Затем граф набрасывается на графиню и начинает быстро и жадно иметь ее,
хлопая манжетами об пол. За стеной ковали что-то железное."

Редактор:
- Так лучше, но нет связи с будущим.
Наконец, на третий день автор представил новую версию:

"- А не испить ли нам кофею? - спрашивает граф.
- Отнюдь! - отвечает графиня. Затем граф набрасывается на графиню
и начинает быстро и жадно иметь ее, хлопая манжетами об пол.
За стеной ковали что-то железное. Через минуту оттуда слышится голос:
- А да хуй с ним, завтра докуем!"

26.11.1998, Непристойные стишки

А ведь наши менты - народ мускулистый!!!
Да все потому, что они - она..ты...
Они заняты работой простой -
Дергают палку правой рукой.

26.06.2003, Повторные анекдоты

Пожелание от связистов: за связь без брака!

29.01.2008, Повторные анекдоты

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки,
шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает
кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны,
костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.
Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит:
"Блядь! Все равно лучше чем на работе!

20.09.2000, Остальные анекдоты

Инагурация Путина. Стоят Путин и рядом с ним Ельцин.
К Путину подходит Хакамада :"Владимир ... я так рада ... что вы стали
президентом ... я вас поздравляю ... итд ".
Ельцин толкает Путина в бок :"Сльшь баклан ... она ... гыгыгы ... типа это....
тебя хочет...".

21.11.1999, Остальные новые анекдоты

Молодожены занимаются любовью. Уже несколько часов пробуют различные
позиции, и так, и сяк. И тут муж говорит своей возлюбленной:
- Раздвинь-ка ноги пошире, пожалуйста!
Она, конечно, с радостью это делает.
- Нет, еще шире, - не отстает от нее муж.
- Зачем? Ты туда что, вместе с яйцами собираешься засунуть?
- Ну... В общем-то, я уже... Теперь вынуть хочу.

19.12.1999, Остальные новые истории

Приехала как-то ко мне в гости из Анадыря (Чукотка) сестра с подругой.
И пришел в гости друг Витя. Я попросил его, пока вожусь на кухне,
развлечь дам светской беседой. Витя проникся и начал:
- Ну как там погода у вас на Камчатке?
- Да на Чукотке ведь!
- Да я и говорю, как там погода в этой вашей жопе?
Светских бесед вите больше не поручали

23.06.2004, Злободневные анекдоты

Новый супер сервис:

Вывожу из грязи в князи! Известность по всему миру гарантирую.

Филипп К.

Рекомендации можно получить у бывшей ростовской журналистки, а нынче
звезды Ирины Ароян.

19.06.2012, Остальные новые анекдоты

Интересно, а на Кержакова подруга ругается, когда он в унитаз не попадает?

16.04.2004, Новые истории - основной выпуск

Google как известно запустил новый поиск - Froogle
который находит лчшие цены на любые товары.
Попробовал я набить слово "Condom". Вот что я получил: (перевод ниже)
Condom - Buy and Sell New and Used Items at eBay Canada, the Online
Marketplace www.ebay.ca
...Купи и продай новые и _использованные_ кондомы на www.ebay.ca
Да, тяжело в Канаде жить ...

18.06.1999, Остальные фразы

Я правильно понял в афоризме от 17 июня:
Почувствуйте в себе мужчину! – 123-45-67
123 - рост
45 - вес
67 - возраст

30.07.2012, Остальные новые анекдоты

Когда по телевидению показали первого российского чемпиона Олимпиады -2012 и назвали его фамилию, первая мысль, которая пришла в голову:
- Ого, Миша Галустян решил заняться дзюдо?

24.09.2007, Остальные новые истории

Мы диалектику учили не по Гегелю... молодежь не поймет.

Живем в Канаде. Дочка учит буквы и первые слова. Пишем слово DOG.
Написала D,O задумалась и говорит: "... а я знаю последнюю букву, я ее
видела. Это как в Google, да?"

24.07.2006, Остальные новые истории

ПРЕАМБУЛА:
Через неделю возвращаемся жить на Украину из дальнего зарубежья.

АМБУЛА:
Идем с женой в магазин. Я люблю переделывать песни, иду напеваю под нос:

"Я сижу, смотрю в чужое небо из чужого окна, и не вижу ни одной знакомой
пи%ды..."

Жена реагирует мгновенно:
- Не переживай, через неделю дома будем.

27.04.2005, Всякая всячина

Несколько просьб к господам писателям.
Сисадмины, кончайте смеяться над теми, кто не умеет пользоваться
компьютером. Во-первых, если бы не эти неумехи, то вы бы сидели в
переходах возле своей кепки. А во-вторых, это не смешно. Представьте,
что врачи будут потешаться: "Ах, этот придурок не знает функции
селезенки! Ха -ха-ха."
И еще, но это уже не к компьютерианцам, верьте своим читателям.
Вычеркивайте последнюю фразу. Ваши заверения, что вся маршрутка, рота,
аудитория или теща с тестем описались от смеха, все портят. Умейте
ставить точку, господа писатели.

19.07.2012, Остальные новые анекдоты

Если сотрудник службы спасения МЧС на том конце провода говорит, что вашей жизни ничто не угрожает, значит, самое время надеть спасательный жилет.

03.09.2000, Остальные новые истории

Прочел вот жене анекдот про астролога и короля (от 1 сентября)

- Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра!
И точно, на завтра королева отбросила тапочки.
Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом,
спрашивает:
- А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о твоей кончине?
Астролог:
- Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет
через 3 дня после моей кончины....!

А жена и говорит:"Я б его на месте казнила ...".
Женская логика.

05.01.2004, Остальные фразы

К афоризму от 4 января:
"У моей страны есть одно достоинство - это я."

Я так понимаю ты мужское достоинство страны?

17.08.2007, Повторные истории

Не мое.

"Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина:
виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабуска, , ну молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца
глаголит
истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче.... то, придя с работы (с дитем моя мама и муж сидели) я
застала чудную
картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий
все те
же слова.... До меня дошло, что доченька просит мультик, про Малыша и
Карлосона!
Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные.
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах,
кроме как
"молись и кайся" никто не называет.

25.10.1998, Остальные фразы

Для червя и дерьмо - РОДИНА

19.06.2012, Остальные новые анекдоты

У России наступил инвестиционный климакс.

29.06.2012, Остальные новые анекдоты

Рекламный слоган крупной московской строительной фирмы:
"Тихо. Спокойно. Дорого".
Впрочем, этот же слоган вполне подходит и для элитного кладбища...

13.06.1999, Остальные новые истории

Дело было в одном из Новосибирских вузов в доброе застойное время.
Когда пили больше, и трава зеленее была.
Общага , один из праздников , дискотека , массовая курилка
в коридоре , выпивка по комнатам. Вначале культурно с сервировкой,
благородно ,но по мере продвижения к кондиции попроще. А под занавес
все что горит , не все правда до этого состояния доходили .
Примерно в таком состоянии оказался мой знакомый Славик , потерявшийся средь
общего веселья, раскрасневшийся и мирно посапывающий .
Когда весь процесс празднования благополучно стал множиться на ноль,
столь подлое дезертирство Славика было замечено . И по общему мнению было
должно наказано выселением Славика и его кровати в в общий туалет, благо
находящийся здесь же неподалеку в коридоре.
Рано утром выспавшийся Славик штурмовал родные пенаты , возвращая
обладателей похмельного синдрома в прокуренную и не такую приятную
как вчера действительность.
Когда наконец дверь была открыта и разъяренный Славик ворвался ,
В качестве самозащиты ему немедленно была предъявлена версия о приходе
декана факультета и его приказе о выселения Славика туда , где он
собственно и ночевал. Пока контуженный "юмором" Славик приходил в себя,
воспользовавшийся передышкой народ уже преспокойно досыпал.

09.06.2018, Повторные анекдоты

Чем отличается шлюха от стервы?
Шлюха даёт всем, а стерва всем кроме тебя.

19.06.2012, Всякая всячина

- Да-а-а, я думаю, что подруги Кержакова поди уже давно к анальному сексу привыкли...

28.05.2012, Всякая всячина

"Бурановские бабушки" стали на "Евровидении" первыми после Швеции.

26.06.2012, Повторные анекдоты

- Скажите, пожалуйста, какая самая тупая нация на свете?
После долгого молчания...
- А зато какие у нас песни душевные...

23.06.2012, Всякая всячина

Начинайте набирать в яндексе в строке поиска- "Как сделать..." (первая подсказка прикольная)

20.06.2012, Всякая всячина

Секс - это ещё не повод для брака.

25.12.1998, Остальные фразы

Леиба на компутере:
Designed _IN_ Windows 95.

17.11.2005, Повторные анекдоты

Армянское радио спрашивают: "Чем отличается х%й от жизни"
Ответ: "Жизнь жестче".

28.06.2012, Всякая всячина

Во времена СССР тренер и игроки сборной по футболу после поражений на крупных турнирах должны были смыть позор.
А теперь - бездарно уступили грекам, Дик Адвокат не смыл за собой и улетел в Голландию тренировать клуб ПСВ.

26.06.2012, Остальные новые анекдоты

Что немцам разминка - нашим каторга.

10.07.2012, Повторные анекдоты

В лесу раздувался прибор дровосека.

03.06.2006, Повторные анекдоты

Мама, а почему все детки кушают сладкую вату, а я простую?

28.11.1999, Повторные истории

Однажды мы с друзьями ездили в Киев, и вот, в один прекрасный вечер
сидим-выпиваем, радио слушаем. А там мужик какой-то в прямом эфире
рассказывает сказку на украинском языке в передаче типа "Спокойной
ночи, малыши". И видимо мужик с большого бодуна - еле говорит, паузы
такие большие делает, чувствуется, что страдает. Наконец, он закончил
свою мучительную историю, облегченно вздохнул, еще чуть-чуть помолчал
и так филосовски говорит: "Вот такая хуйня, манятки..." (по-видимому,
манятки-это малыши). Мы просто попадали со стульев.

25.06.2012, Всякая всячина

Какими мерзкими становятся русские, когда выигрывают в футбол.

МК (66)
Рейтинг@Mail.ru