Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Жена
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

20.09.2006 / Новые истории - основной выпуск

У меня муж - это ходячий перл с ногами.. Несколько историй из совместной
жизни..

История первая. Как мы ходили в поликлинику.

Ребенку год. Понесли наше чадо на контрольный осмотр и прививку. Мой
благоверный скрепя сердцем идет с нами (исполняя роль немого свидетеля
всех мучений нашего дитятки). Непонятно зачем, пытается раздеть до-гола
ребенка, на приеме у окулиста.
Героически соглашается заходить в процедурную вдвоем с ребенком, на
прививку.
Кусаю губы, слушаю за дверью. Как сейчас будет орать мой сынуля.
Раздается истеричный хохот медсестры. Заскакиваю в кабинет. Оказывается
на просьбу врача:"Кофточку закатывайте до локтя, и ребенка на колени..."
Мой муж краснея и пыхтя начал усердно подгибать ноги орущему от ужаса
сыну, ставя его на колени перед медсестрой, деловито приговаривая:
"Сейчас, сейчас, все сделаем."
С тех пор он сказал, что будет ходить почаще с ребенком в больницу.
Жду...........

История вторая.

Эх, этот грипп. Заболели всей семьей. Муж с французским акцентом идет в
аптеку покупать капли в нос.
Просит аптекаршу (молодую девченку): "Дайте Називин". Она спрашивает,
сколько упаковок. Он ей:" Ну для жены, да для меня, дайте две упаковки
на всякий случай, осень да зима впереди, щас это дело попрет".
Девушка выпучив глаза и затаив улыбку, протягивает Две огромные упаковки
какого-то волшебного снадобья. Он соответственно не замечая подвоха,
благодарно говорит: "Большое человеческое спасибо" и удаляется.
Дома читаем вместе: "Вазилин" - 200гр.

Теперь мы ходим в другую аптеку.

18.11.2008 / Новые истории - основной выпуск

вечерняя зарисовка из супружеской жизни. но в этот раз до исполнения
долга не дошли, были заняты - смеялись. и вот почему:

он: хочу любви и ласки!
она: давай! но сегодня я хочу в миссионерской позиции
он: ага! но чур ты - верхний миссионер!

01.08.2004 / Остальные новые истории

Буквально вчера....
Иду с мужем со стоянки (он у меня Украинец). Спрашивает, ты не помнишь я
вчера деньги за стоянку платил?
- Не помню.
Подходит к стоянщику, здоровается, уходит...
- Ну что - платил?
- Не спрашивал.
- Почему?
- Он с Украины, спросил бы... точно сказал бы что не платил!!!
Менталитет однако.

31.10.2001 / Остальные новые истории

Муж сидит с пивом на кухне. По телеку реклама, какая-то дамочка
впаривает книгу "фигура мирового стандарта".
"... приобретя эту книгу вы научитесь правильному дыханию, стaнете
стройной, обрете хорошую осанку, осиную талию и ОГРОМНЫЙ...
(мой мужик настрожился)
... ЗАРЯД БОДРОСТИ!"
- Тьфу!!!

02.11.2010 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сытого мужика потоком женского сознания не пробьешь

02.03.2002 / Остальные новые истории

По поводу вчерашней истории номер 10 с горчицей - мой муж при виде
горчицы тоже до сих пор блюет, т. к. однажды в студенческой столовой
подсмотрел, как бабка, что со столов сметает, поплевала в баночку с
полузасохшей горчицей и "развела" ее пальцем. Этого ему хватило на всю
оставшуюся жизнь. А до этого он очень любил горчичку на черный хлеб
намазать, посолить и с супом.....

03.02.2009 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня с утра. Муж включает телевизор и говорит :
- Нужно РЕИНКАРНАЦИЮ посмотреть.
Это он так ИНТРОНИЗАЦИЮ обозвал.
Прямо по Фрейду...

Жена (7)
1
Рейтинг@Mail.ru