Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 сентября 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили Титаник!
NewRUSSIAN.COM
Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие.
В других, двойное отрицание так и остается отрицанием, но нет ни одного
языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, Kонечно.
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Ты знаешь, наш сосед оказывается очень умный человек?
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный
догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Дмитрий из KURSY.RU
Когда родилась демократия?
- Когда Б-г подвел Адама к Еве и сказал:
«Выбирай себе жену».
NewRUSSIAN.COM
В Париж приезжает Папа Римский. Естественно, толпа газетчиков, и все
хотят спросить что-нибудь язвительное. Наконец один из них прорывается к
Папе и задает вопрос:
- Ваше отношение к публичным домам Парижа?
Папа краснеет, затем удивленно прикидывается дурачком и отмазывается:
- А что, разве в Париже есть публичные дома?!

На следующий день все парижские газеты пестрят заголовками: "Первый
вопрос Папы Римского на парижской земле - есть ли в Париже публичные
дома?"
Киев, осень 2004. Старая бабка, переходя дорогу, поскальзывается и
падает. Мимо проезжает Янукович на джипе. Видит лежащую бабку, думает:
"Выйду, помогу встать, будет классный предвыборный пиар". Выходит,
поднимает ее, бабка его благодарит.
Б: Ой, спасибо сынок, не проехал мимо - помог старухе.
Я: Да не за что, бабка. А ты, кстати, знаешь, кто я?
Б: Знаю, как не знать - тебя ж теперь везде показывают. Янукович ты,
кандидат в президенты.
Я: Так что, бабка, будешь за меня голосовать?
Б: Бог с тобою, сынок, я же на задницу упала, не на голову!
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в медвытрезвителе.
Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой.
Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил.
С утра просыпается в медвытрезвителе!!!
Подходит к менту и спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялкой?
- Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.
NewRUSSIAN.COM
Курсант заканчивает военное училище с отличием. Его вызывает начальство
и говорит:
- Поскольку вы отличник, предлагаем вам 2 варианта, или вы получаете
звание лейтинанта и остаетесь в училище, или получаете звание полковника
и отправляетесь служить на дальнюю точку.
Курсант выбирает 2-й вариант. Ему дают звание полковника, он одевает
полковничий мундир и отправляется на дальнюю точку.
Он летит 11 часов на самолете, потом 6 часов на поезде, потом 4 часа на
машине, потом 2 часа на вертолете. Вертолет зависает над площадкой и
летчик командует:
- Прыгайте.
- Так здесь же высоко. Спуститесь ниже.
- Ниже нельзя, полковники начнут запрыгивать.
- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок, спрашивай.
Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
NewRUSSIAN.COM
-Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним
связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
- А ты в последний раз давно там был?
- Я-то?
Да я там никогда не был.
Зато моя жена часто туда ездит!
NewRUSSIAN.COM
Едет автобус со школьниками.
К учительнице подходит вся зареванная Машенька, и плачет:
- Марь Иванна! А на меня Вовочка сорокой дразнится!!!
- Ты, Машенька, наверное, болтаешь много, вот он так и говорит...
- НЕЕЕТ!!! Он говорит, типа: "Этому дала, этому дала, а этому - не
далааа"!!!
27
Криминальные новости.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
NewRUSSIAN.COM
Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит?
Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда!
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не
является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.
Возьмем, к примеру, Ближний Восток.
5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно
одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?
NewRUSSIAN.COM
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией
подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких
календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и
ломать голову, к кому идти…
NewRUSSIAN.COM
Моисей 40 лет водил людей по пустыне, так никуда и не привел.
Иван Сусанин за 2 часа завел поляков туда, куда нужно.
Вопрос: кто из них еврей?
NewRUSSIAN.COM
Была у мужика яблоня, и росли на этой яблони очень вкусные яблоки. И
начал мужик замечать, что начали эти яблоки пропадать. День пропадают,
второй пропадают.
На третий засел мужик в засаду. Сидел он, сидел и собрался уже уходить,
как видит вора, который начинает трясти яблоню и собирать яблоки. Мужик
выскакивает из засады и хватает вора промеж ног.
Вор мычит что-то невразумительное. Мужик спрашивает у вора: "Ты кто
такой?" Вор мычит. Мужик сильнее сжимает руку и спрашивает: "Ты кто
такой?"
Вор мычит. Мужик со всей силы сжимает руку и спрашивает: "Ты кто такой?"
Вор, корчась от боли, орет нечеловеческим голосом:
"ДА КОЛЬКА Я НЕМОЙ!"
После практики на ферме одна студентка спрашивает зоотехника: Дяденька,
а что у коровы глаза такие грустные? Эх дочка, если тебя раз в год
е..ть и каждый день за сиськи дергать-у тебя еще не такие будут!
Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах.
Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают,
перечитывают инструкцию, собирают - опять танк.
Они на измене, повторяют все по пунктам - танк, и все тут.
Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит.
Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело.
Разумеется, через три дня готов новейший вертолет, как и просили.
Они глаза на лоб: - Как это смог?
А он им говорит, а вы, мол, инструкцию до конца читали???
Тут русским языком написано:
"ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."
NewRUSSIAN.COM
""Веселый будет Новый Год""- приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в
коробку с мамиными тампонами.
NewRUSSIAN.COM
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!!!
NewRUSSIAN.COM
NewRUSSIAN.COM
Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру и видит своего
соседа в застрявшем между этажами лифте.
"Гоги, дорогой что ты там делаешь?"
"Слушай, Валико, целый час здесь сижу, ору, кричу....
но не один х** не подходит."
Валико, растегивая ширинку и показывая свой пенис, спрашивает:
"Гоги, посмотри, дорогой, может мой подойдет...?"
NewRUSSIAN.COM
Зима. Идет по улице нарик и несет в руках ма-а-аленького розового
слоника. Несет, значит, и вдруг этот слоник ему говорит:
- Устал я, отпусти меня, пешочком пойду.
Ну нарик его поставил на тротуар, идут пешочком.
Через некоторое время слоник:
- Уста-а-ал я, возьми меня на руки.
Ну нарик его на руки и взял. Идет, несет... Ну слоник опять за свое:
- Слышь, холодно мне!
Hарик шапку с себя снял, укутал родимого, несет дальше...
Тут из-под шапки голос:
- Сымай, сымай шапку, запарился я!!!
Hарик, раскутывая слоника, подняв глаза к небу:
- Господи, когда ж меня отпустит???
Лес. Мороз -50. По лесу бежит стая волков. Тут всех останавливает важак.
И говорит.-"Мужики! С таким морозом мы запросто можем отморозить свои
"концы", надо как-то спасти положение?!" Обсуждали долго. Тут один
говорит.-"Давайте встанем кругом, один другому присунет так и согреем
хозяйство!". -Да ты, что а если кто увидит! Позору на весь лес! Важак.
-"Да фигня. Порвем любого." Присунули. Стоят греются. Тут слышится хруст
и из кустов выглянул лось. Увидел это дело и давай ломиться оттуда.
Важак заорал.-Догнать! Порвать его! Бежали полчаса, устали. Важак всех
останавливает и говорит. -СТОЙТЕ МУЖИКИ! ДАВАЙТЕ В НОГУ БЕЖАТЬ, А ТО
КАКАЯТО ЕБЛЯ ПОЛУЧАЕТСЯ!!!!! "Не для печати"
Зашел мужик в бар типа пивка попить.
Пьет себе и видит - бар странный какой-то, одни мужики, и у всех рожи
пе%ерастические. Ну, думает, попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил,
забежал отлить в туалет, а там картинка - трое мужиков одновременно
тра&аются. Ну, этот мужик оттуда выскакивает и к бармену:
- Там это... ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились...
и это... Кошмар!
А бармен так спокойно:
- Тот что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой?
- Точно. А как вы догадались?
- Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.
NewRUSSIAN.COM
Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:
- Иди начинай, я сейчас подойду.
NewRUSSIAN.COM
Сидят Винипух с пятачком в бане!
Винипух - "пятачок кипеточку подлить?"
Пятачок - "Нах. й?!... УИ! УИ УИИИ!!!!!!!
Урок русского языка в украинской школе, одна школьница апаздывает уже
раз десятый подрят, забегает и гаварит:
- извиняйте я опиздала
- да нет дарагая ты неопиздала, ты охуела
День рожденья у Оболенского. Бал. По залу вальсируют пары. Вдруг шумно
распахиваются двери, появляется Поручик Ржевский и с грохотом на веревке
мимо расступившихся гостей втаскивает в центр зала унитаз. Затем
спускает штаны, усаживается на него, разворачивает газету, достает
сигару и закуривает. Публика изумлена. Ржевский невозмутим:
- - Надеюсь дамы не против, что я курю?
Женщина в возрасте подглядывает через окно, как происходит первая
брачная ночь у соседей в доме напротив.
Жених заходит в комнату, а его встречает полностью раздетая невеста.
- Почему ты уже сняла твое прекрасное свадебное платье, дорогая? -
спаршивает жених.
- Зато я одела на себя самое прекрасное платье брачного ложа! - отвечает
невеста.
"Господи, как красиво!" - подумала женщина и решила все это повторить со
своим мужем.
Заходит муж и видя полность раздетую жену, спрашивает:
- Почему ты разделась, дорогая?
- Это я одела для тебя самое прекрасное платье брачного ложа! - отвечает
женщина.
Муж, скептически оглядев жену, говорит:
- Вообще-то не мешало-бы перед одеванием это платье прогладить...
Решили доктор Ватсон и Шерлок Холмс пехать на природу.
Приехали, расположились.
И вдруг во время сна доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса.
- Скажите дорогой Холмс что вам напоминают эти звезды?
- Отстань. - сказал Шерлок Холмс.
Так прошло часа два а дотор Ватсон все не отстает.
- Ну что-же тебе напоминают эти звезды Холмс.
Холмс не выдержал и ответил.
- Нечего, а тебе что они напоминают?
- А мне дорогой Холмс они напоминаю о том что кажеться у нас стибрили
полатку.
Запустили Хабибуллина в космос. А чтобы он ничего не натворил, с ним
запустили ученую собаку Стрелку. Итак, Центр выходит на связь.
- Стрелка!
- Гав!
- Проверь курс корабля, нажми синюю кнопку.
- Гав!
- Стрелка!
- Гав!
- Проверь солнечные батареи, нажми зеленую кнопку.
- Гав!
- Хабибуллин!
- Гав!
- Хули "гав"?! Корми собаку и ничего не трогай!
- Гав!
В одной семье жила маленькая девочка. Она была совершенно слепая и очень
жадная. Родители пытались бороться с ее жадностью, но все
безрезультатно. Привели они ее к врачу. Врач им посоветовал, "Вы сворите
ей таз с пельменями, а себе по тарелочке положите. Она объестся
пельменей и больше не будет жадничать". Так и cделали. За завтраком
девчушка тянет свои ручонки к тазу, ощупывает его и восклицает "Ух
бля!!! Что ж вы тогда себе то наварили?"
в сочах на берегу моря лежит лягушка в солнечных очках и мочит лапки в
морской воде. мимо идет лев.
Л: как вода, не холодная?
Лягушка: Вообще-то, я здесь лежу как женина, а не как термомерт...
Кандидат в президенты украины Виктор Ющенко: А у меня дедушка во время
войны электриком был... У него на кителе до сих пор две молнии остались!
- Вить, а Вить, - спрашивает Виктора Ющенко жена, - что такое встречный
план?
- Вот, скажем, ты мне говоришь: «Давай сегодня два раза! » А я тебе –
встречным планом: «Нет, Катя, давай три! ». Хотя мы оба знаем, что и
одного толком не выйдет.
Большой кремлевский зал. Концерт посвященный кокому-то торжественному
событию.
Выходит ведущий и хорошо поставленным голосом произносит:
- Рак матки, промежность! - и гордо удаляется закулисы. Но оттуда его
випихивают обратно. Он снова подходит к микрофону и говорит:
- Извините, товарищи неувязка. Марк Фраткин, про нежность.
Скачет мужик на лошади, убегает от погони.
Внутренний голос:
– Сверни налево.
Свернул налево. Погоня ближе.
Внутренний голос:
– Скачи через поле.
Поскакал через поле. Погоня еще ближе.
Внутренний голос:
– Скачи в овраг.
Поскал в овраг. Погоня почти догнала.
Внутренний голос:
– Ох, и #ебнемся мы сейчас.
www.nikvel.ru
Виктор Ющенко спрашивает председателя колхоза:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне – и концы в воду.
У боксера Клычко берут интервью:
- Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров
в тяжелом весе. Как вам это удалось?
- Как вы правильно заметили, я украинец и очень люблю нашу национальную
кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком.
- И что, неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?
- Нет, конечно. Но при такой диете мое дыхание даже негров валит с ног.
Сидит както кабан и забивает здоровеный косяк, вдруг из-за кустов
подходит лось, кабан ему сразу же:
- Лось давай дунем, Лось:
- Давай, и хууу, Кабан:
- Лось, ну ты внатури лось
Идет по улице Гамно. Ему н встречу Печенюшка.
- Ты кто? - спрашивает Гамно.
- Я Печенюшка. - отвечает печенюшка. - А ты кто?
- А я - вчерашняя печенюшка :(
дедушка с внучкой по зоопарку.
- Дашенька! Что ето за животное?
- Бигимотик!
- Правельно
- это что за животное?
- Крокодильчик!!!
- ПравельноДашенька! - Сперма!!!
- Правельно Дашенька! А я кто?
- Дедушка мой!
- Правельно Дашенька! А что будет если дедушке подрачить?
- Сперма!!!!
- Правельно!!!!! И ШОКОЛАДКА!!!!!!

Вчера<< 21 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.12:
Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45...
Рейтинг@Mail.ru