Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Наталка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

05.08.2009, Новые истории - основной выпуск

Из воспоминаний моего детства.
Мне было года три или четыре. Мама как всегда забрала меня из детского
сада, но немного позже из дежурной группы и поэтому ей не удалось
поговорить с воспитателем. Всю ответственность донести информацию я
взяла на себя.
- Мама! Завтра надо принести в садик каллы - это такие красивые белые
цветочки. Если я не принесу меня не пустят в садик!
- Может ты что-то перепутала, может это не обязательно?
- Нет так и сказала:"Не будет калл в садик не пущу!"
Моя заботливая мама всё утро искала цветы, в ту пору года очень дорогие,
с учётом зарплаты кассира, но всё таки нашла. Шли мы в сад: я счастливая
с каллами, а мама злая, с явным настроем поругаться с педагогами.
Ситуация разрядилась сама собой, когда мы вошли в группу, мама просто
зашлась таким смехом, что не могла ничего сказать. Все дети, как деди
пришли с какашками в спичечных коробках, а я одна, как дура, с цветами!

29.07.2009, Новые истории - основной выпуск

Дело было в начале 90-х. Я тогда была студенткой исторического
факультета и лето обычно проводила в археологических экспедициях: там и
кормили, и поили, и от родителей далеко. В этот год мы поехали в
страшную глушь - в соседней деревушке даже электричества не было. До
райцентра километров 60, дорога - кошмар, вся в колдобинах, местность
гористая, в общем, пока доедешь - все на свете проклянешь.
Получилось так, что в этот день на раскоп я не пошла. Тут ко мне
подходит начальник экспедиции и просит, чтобы я "сопроводила груз". Надо
сказать, что экспедиция организовывалась совместно с местным
краеведческим музеем, который находился в райцентре. К музею был
прикреплен видавший виды микроавтобус "Рафик" и такой же видавший виды
вечно полупьяный водила. Вот на этом "Рафике" я должна была доставить
раскопанные экспонаты в музей.
Пока мы грузились, подбежали двое наших мужиков - у них в райцентре были
какие-то дела. Ну, сели, поехали, водила держит скорость под 80, коленки
о нижнюю челюсть ударяются, задница на полметра от сиденья отпрыгивает.
Доехали, сдали экспонаты, и каждый пошел по своим делам, договорившись
встретится в час Х у нашего "Рафика".
Подойдя к автобусу. я поняла, что мои спутники, включая водилу, уже
изрядно навеселе. Ехать с ними не хотелось, но выбора не было: знакомых
в райцентре нет, а сотовые телефоны тогда еще не появились. Я покорно
села в "Рафик", успокаивая себя мыслью, что нашему водиле не впервой
ехать в таком состоянии. Не успел райцентр скрыться за поворотом, мужики
вытащили из-под сиденья пол-ящика коньяка и начали его пить, не забывая
щедро подливать водиле. На мои шумные протесты они отвечали "мы по
чуть-чуть", и вскоре ситуация в автобусе напоминала фильм "Кавказская
пленница": я в ужасе, около меня спят двое пьяных мужиков, а водила
лежит на руле и время от времени как-то вяло его поворачивает! Несмотря
на свое состояние, я не могла не поражаться мощному автопилоту нашего
водилы: наша скорость не превышала 30 км/ч, он плавно объезжал все
колдобины, вовремя притормаживал на поворотах и т. д. Через 2,5 часа
пытки, во время которой я дала себе и Богу тысячи зароков, мы подъехали
к лагерю. Наш Шумахер акккуратно остановился аккурат напротив палатки
начальника экспедиции, открыл дверцу и... упал замертво, проспав около
суток. Из этой истории я сделала несколько выводов. Во-первых, настоящий
талант не пропьешь. Во-вторых, НЕЛЬЗЯ ЕЗДИТЬ С ПЬЯНЫМ ВОДИТЕЛЕМ. До сих
пор не езжу. Чего и вам желаю.

31.07.2009, Новые истории - основной выпуск

Живет с нами рядом сосед. Огромный дядька килограмм на 120. Выпить
любит, пьет часто и со вкусом. По пьяному делу много с ним всяких
грустных и забавных случаев было. Расскажу вам один. Пришел он как-то
домой пьяный в зюзю. Живут они в частном доме, но не в таком, как сейчас
строят - хрен знает сколько этажей и квадратных метров, а в таком
небольшом, скромненьком: две комнаты и кухня. Ну вот, пришел он и
свалился у порога. Такого кабана таскать - удовольствие еще то, жена и
двое дочерей кое-как дотащили его до зала, бросили посредине, сунули под
голову подушку, стащили брюки и отправились в соседнюю комнату спать.
Надо сказать, что в комнате было два окна и дверь. Все он были завешаны
одинаковыми портьерами (такой вот бзик у хозяйки). Ночью мужик проснулся
с вполне естественными в его состоянии желаниями отлить и попить. Он не
слишком хорошо понимал, где находится, и когда в свете фонаря увидел
знакомые портьеры, с радостью ринулся к ним с вполне нормальным желанием
найти дверь. Но... все пошло не так. Во-первых, проход к двери (как
казалось мужику) был чем-то прегражден. С трудом протиснувшись к
желанным портьерам, мужик понял, что влип не по детски - выхода не было.
Назад идти ему не давало какое-то непреодилимое препятствие, а впереди
была стена, портьеры и какая-то хреновина, которая висела на стене.
"Замуровали, демоны!"- решил мужик, и жалобным голоском (при его-то
комплекции) начал звать на помощь: "Люди, спасите, помогите!" Эти вопли
он сопровождал музыкальным аккомпониментом, двигая ту самую хреновину по
стене.
Домочадцы со сна никак не могли понять, где их кормилец, и что с ним
происходит. Вопли и странный шорох наводили на самые нехорошие мысли,
вплоть до пожара и нападения грабителей. Сначала решили вызвать милицию,
но потом, вооружившись кто чем мог, решили обойтись своими силами. Когда
они пришли в зал и включили свет, ситуация полностью прояснилась: хозяин
по пьянке принял портьеры на окне за дверь, и пошел в том направлении. У
стен, под углом друг к другу стояли два кресла, образуя с углом комнаты
ромб. Вот в этом-то ромбе и стояла несчастная жертва алкоголизма -
здоровый дядька в семейных трусах по колено и жалобным голоском выводил:
"Люди, спасите, помогите!". При этом он двигал по стене репродукцию
"Моны Лизы" в красивой раме. Домочадцы буквально корчились от смеха, и,
уже успокоившись, вывели папашу из заточения. Когда страсти немного
улеглись, хозяин недовольно глядя на картину, сказал: "А это еще что за
х..ня? Когда купили?" Жена и дочки попадали на пол со смеха. Мужик
начал кипятиться. Жена, зная его суровый нрав, подошла к стене, сняла
картину и принесла ее мужу. В нижнем углу была выгравирована следующая
надпись: "Любимой жене на годовщину свадьбы".

04.08.2009, Новые истории - основной выпуск

Сынишке 5 лет. В таком возрасте с детьми происходит много забавных
случаев. Мой сын не исключение. Расскажу вам два: 1. Едем по делам.
Подходит наш троллейбус. Сын категоричеески не хочет в него садится
(цвет ему, видишь ли, не нравится). Практически за шкирку подтаскиваю
его к дверям. Он орет, упирается, вообщем, все по законам жанра. Весь
троллейбус внимательно наблюдает за моими мучениями. Доталкиваю до
двери, и страшным голосом рявкаю: "Залазь!". "На кого?" - невозмутимо
уточнил отпрыск. В троллейбусе раздается дружный смех. "Мужик растет!" -
удовлетворенно констатировали граждане 2. Отпуск. Сын в садик не ходит.
Отпуск кончился - пора в садик. Идем в поликлинику за справкой. Для тех,
у кого нет детей поясняю: справка представляет собой бланк, который
заполняет врач. Дана ребенку (пишется фамилия и имя), в том, что он
перенес (пишется заболевание), далее период заболевания, подпись и
печать врача. Так вот, сыну дали справку, что он перенес... отпуск с
родителями! Нда, видимо, не каждый переносит. Интересно, может и мне
взять справку, что я перенесла отпуск с ребенком? Может начальство
предоставит пару отгулов...

04.08.2009, Новые истории - основной выпуск

Дело было под Новый год. Пошли мы на корпоративную вечеринку - я с
мужем, и кум с женой. Зал огромный, народу море, пьем, веселимся. Как
обычно бывает на таких мероприятиях, очень быстро все нажрались. И тут
наши мужички куда-то свинтили, причем не было их довольно долго. Когда
они вернулись, то были в таком состоянии, что мы подхватили их и
отправились на выход. Ночевать решили у нас (мы жили неподалеку).
Пришли, уложили мужиков на пол, сами легли на диван и уснули.
Утром с кумой просыпаемся, наши мужички бодро (видно, что уже
опохмелились) обсуждают вчерашнюю вечеринку, причем явно чем-то
недовольны. Летят фразы "Такие бабки заплатили.. Обнаглели, козлы.."
Начинаем выяснять причину недовольства. Оказалось, что мужики решили,
что на вечер не приходили Дед Мороз со Снегурочкой, т. е. организаторы
якобы решили съэкономить. Ну, мы посмеялись, объяснили, что если вы не
помните, то это не значит, что не приходили. Мужики смутились и решили
пойти на кухню "прочистить память". И тут мы с кумой чуть не умерли со
смеха: когда наши мужики повернулись к нам попой, выяснилось, что ТРУСЫ
НА ЖОПЕ У ОБОИХ ПОРВАНЫ В ХЛАМ! Дальнейшее следствие показало, что у
кума порваны еще и брюки. Ну, естественно, мы начали издеваться (и потом
еще долго прикалывались): "А вы как - друг друга... или вас кто
другой...? ", "Вы когда это успели? Вчера, когда на вечере уходили, или
сегодня ночью? Не, наверное вчера, ночью кум брюки снимал", "Вот, кум,
как не терпелось, аж брюки снять не успел". Мужики отбрехивались, но
как-то вяло, а в глазах виднелась тревога. Они, конечно, были уверены в
правильности своей половой ориентации, но по пьяни мало ли что может
быть!? Они абсолютно не помнили, где могли порваться трусы, и к тому же
у обоих сильно болели ноги и ягодицы. Стараясь не смотреть друг на
друга, они оделись, и кумовья ушли домой. Долго мы еще припоминали этот
случай нашим мужикам. Моим любимым напутствием перед гулянками стало:
"Много не пей, а то опять Дед Мороз не придет, и трусы на жопе
порвутся!". Но.. судьба справедлива. Прошло около полугода, и случай
реабилитировал наших супругов. Встретились мы со знакомым, который тоже
был на этой вечеринке. Он сказал, что у него есть видеозапись с этого
вечера. Когда мы ее посмотрели, все встало на свои места: у елки, в
центре зала, в компании Деда Мороза и Снегурочки, наши мужики лихо
отплясывали вприсядку

27.04.2000, Стишки - основной выпуск

Снимаю ей платье,
Снимаю ей смело,
Скорей бы увидеть
Желанное тело.
Коснуться губами
Единственной в мире,
Любимой моей,
Картошке в мундире.

26.01.2009, Новые истории - основной выпуск

История произошла со мной вчера. Я живу в Штатах и работаю переводчиком.
Во время перерыва забежала в кафешку, сижу пью кофе и просматриваю
разные бизнес бумаги. Заходит парочка- лет по 18 обоим. Он нормальный
средний парень, она- очень симпатичная блондика на огромной шпильке. Моя
первая мысль- девочка должна быть русской. Ну не ходят американки в
нашем штате на такой шпильке днем. Далее, заняла эта парочка столик
рядом со мной, столики в кафе стоят очень близко друг другу и чего-то
там себе чирикают. Вдруг слышу такой разговор на-английском
Д (девушка):-Я еще могу по-русски и по-украински (права я была!)
П (парень):- Скажи что-нибудь...
Д:- Я скажу, но переводить не буду.
Д:- Ты самый замечательный, ты мне очень нравишся, я хотела бы тебе
отдаться (и тому подобное, все на русском.
Тут я не выдерживаю, поворачиваюсь и говорю:
- Молодой человек, а хотите, я сейчас вам все это быстренько переведу.
Глаза у девушки округлились, челюсть отвисла
Д: - А вы говорите по-русски?
Я:- (уже по-русски) Говорю, да не беспокойся ты, я ничего ему не скажу.
Еще минут десять парень умолял меня ему все перевести, а девушка - не
делать этого.
Ну, не смогла я удержаться. Знаю, что подслушивать нехорошо.

01.10.1998, Остальные фразы

Нет повести печальнее на свете
Чем повесть о менете в туалете

24.07.2009, Новые истории - основной выпуск

Друзья пригласили нас отдохнуть на природе. Муж поехать не смог, и мы с
сыном поехали одни. Ну, приехали, все, как положено: палатки, костры,
комары... Напротив поселился одинокий матерый турист - таких сразу
видно. Видимо, его самого уже напрягало собственное одиночество, и он с
интересом начал приглядываться к такой же одинокой (как ему, видимо,
показалось) соседке, то бишь ко мне. Сначала он просто ходил вокруг
кругами, как акула вокруг своей жертвы: то подойдет спросит что-нибудь,
то с сынишкой разговаривает, то якобы свои садки проверяет там, где мы
купаемся. Я особо в разговоры не вступала, но и хамить не хамила, так
что он сделал вывыод, что можно начинать более активные действия. И вот,
сижу я на камушке, загораю, караулю своего купающегося отпрыска, тут
приходит он и начинает разговор: как зовут, где работаю и прочая
дребедень. Я отвечаю вежливо, но без особого энтузиазма. Но турист явно
не собирался сдаваться. "Я занимаюсь туризмом", - говорит он (как будто
и так непонятно),- знаю кучу интересных маршрутов, могу показать". Я
отвечаю, что туризм мне неинтересен, и добровольно месяцами морозить
задницу за собственные деньги меня не прельщает. "А вот еще мне очень
нравится заниматься альпинизмом. Есть прекрасная гора, на ней растут
растения, которые нехарактерны для нашего климата. Если хотите, можем
хоть завтра поехать" - никак не может угомониться мой соблазнитель. В
принципе, тут я уже могла обидется, поскольку, глядя на мою комплекцию,
тяжело себе представить, что я способна подняться в гору. Но я вежливо
ответила, что и альпинизм меня не интересует. "А еще мне очень нравятся
горные лыжи. Вы, случайно не увлекаетесь?" - все еще не терял надежды
турист. Я ответила, что и лыжи меня не привлекают, также, как и рыбалка,
подводное плавание и прочая ерунда. Затем я извинилась и стала уходить
под предлогом, что мне надо идти готовить обед. Лучезарно улыбаясь, мой
турист попросил оставить телефончик. "Зачем?", - обалдела я. "Ну как же,
милая, ведь у нас ТАК МНОГО ОБЩЕГО!" Занавес

30.10.2002, Остальные анекдоты

Бежит горшок по квартире и кричит "Такому человеку в душу насрали!"

21.09.2004, Повторные анекдоты

Зима. Идет по улице нарик и несет в руках ма-а-аленького розового
слоника. Несет, значит, и вдруг этот слоник ему говорит:
- Устал я, отпусти меня, пешочком пойду.
Ну нарик его поставил на тротуар, идут пешочком.
Через некоторое время слоник:
- Уста-а-ал я, возьми меня на руки.
Ну нарик его на руки и взял. Идет, несет... Ну слоник опять за свое:
- Слышь, холодно мне!
Hарик шапку с себя снял, укутал родимого, несет дальше...
Тут из-под шапки голос:
- Сымай, сымай шапку, запарился я!!!
Hарик, раскутывая слоника, подняв глаза к небу:
- Господи, когда ж меня отпустит???

24.09.2000, Остальные анекдоты

Останавливае гаишник джип, а из него бомж вылазит. Гаишник с удивлением
спрашивает:"Ты где машину такую взял?".
Бомж:"Да шел я по парку, а там новые русские сидят, отдыхают. Ну и сказали мне,
если я их рассмешу машину подарят"
Гаишник:" И как ты их рассмешил?"
Бомж:" Да был там один лысый, я ему на голову насрал у него волосы выросли"
Гаишник:" Послушай мужик, у меня тоже вот тут пролысина, может поможешь?"
Бомж:"Без проблем!"
Отошли они за дерево, а из машины новый русский вылазит смеется и говорит:"
Вот черт, да я этому бомжу еще и квартиру подарю!"

26.07.2007, Остальные новые истории

Проводила выходные с семьей сестры. Сплавлялись на каяках по Иордану.
Сестра сидит впереди, муж ее-сзади. Я сижу в центре и наслаждаюсь видом.

Опыта управления "судном" у парочки никакого. Сестра что-то там передо
мной машет веслом, что сзади происходит не вижу. И тут наше суденышко
начинает непонятно куда поворачиваться. Происходит диалог
С -Игорь! Что ты делаешь!?
И -Выравниваю зад.
С -Прекрати, ты так выравниваешь зад, что мне весь перед испортил!
И -Ну, мать, хватилась переда-почти 20 лет женаты!

19.07.2009, Остальные новые истории

У моего мужа друг поругался со своей женой. Ну, поспорили, поскандалили.
В запале Андрюшка (так звали друга) треснул ногой по табурету и сломал
палец на ноге. Был он не совсем трезвый, вернее, совсем не трезвый,
посему от жениной помощи он отказался и поехал в город (они жили в
пригороде) в травмпункт. По дороге он почему-то решил, что мой муж
должен заменить ему жену и родную мать и позвонил ему на сотовый с
просьбой встретить его в травмпункте. В травмпункте Андрюшке наложили
гипс и велели ехать домой. Но не тут-то было! Дома была злыдня-жена, и
недолго думая он отправился к нам, захватив с собой энное количество
"обезболивающего". Я к этому времени пришла с работы, и мне вовсе не
улыбалось коротать вечер в компании двух пьяных мужиков, посему я
довольно решительно посоветовала больному ехать домой. Видели бы вы это
несчастное лицо, эти грустные глаза, когда он начал прощаться с нами.
Невольно почувствуешь себя последней сволочью! Чуткая душа моего мужа
(хорошо подогретая алкоголем) не выдержала этой муки, и он рванул вслед
за другом. Они начали одеваться, но вот беда: ботинок никак не налезал
на гипс. Не долго думая, гость снял гипс, положил его в пакет, надел
ботинок и пошел.
Я занялась своими делами. Время шло, но мужа не было. Я позвонила ему на
сотовый. Они сидели в гостях у общего друга и громко жаловались на
жизнь. Вскоре к ним присоединилась еще одна жертва семейных уз: Антон
сбежал от жены под предлогом принести картошку из погреба.
Я начала звонить каждые полчаса. Время двигалось к полуночи, но муж
упорно отвечал мне: я выхожу. Я поинтересовалась: вы что, в тоннеле?
Не выдержав четырех пьяных мужиков, хозяйка дома разогнала их. Хозяин
пытаясь доказать супруге, что она не права, стукнул кулаком по косяку
двери и сломал руку. Гости ушли. Андрея удалось посадить в автобус и
отправить домой, а муж и Антон неспешно возвращались домой, беседуя "за
жизнь". Надо сказать, что в то время у мужа были проблемы с работой, и
вот эти два орла решили зайти (это в первом-то часу ночи!) к какому-то
крутому начальнику и попросить его о трудоустройстве. Самый прикол, что
тот их не выгнал, а вынес в подъезд какие-то схемы и попросил мужа в них
разобраться. В этот момент вновь позвонила я. "Не мешай!" - заорал
супруг, - "Я на работу устраиваюсь!" Я поинтересовалась, давно ли он
надумал заняться проституцией, и легла спать. Муж пришел часа через два
и тоже лег спать.
Утром позвонил Андрюшка и поинтересовался, куда делся его гипс. Через
пару дней выяснилось, что пакет с гипсом нашли в соседнем подъезде. Как
он туда попал, история умалчивает. Перелом заживал очень долго.
Антон не принес картошки, поругался с женой. Муж на работу так и не
устроился, хотя тот мужик его и приглашал - ему просто было стыдно за
свой ночной разбор схем.
Поняли, как гулять надо!

20.07.2009, Повторные анекдоты

Стоят на обочине дороги два мужика, разговаривают. Видят, по дороге
бежит мужик с рулем, усердно изображая звуки работающего Камаза.
Подбегает он к стоящим на обочине мужикам и спрашивает:
- Мужики, где здесь пункт N?
- Доедешь до КПП, повернешь направо и прямо, - объясняют мужики
- Ничего не понял, - сказал "владелец Камаза", - садитесь, поедем, на
месте покажете
- Ты че, мужик, о.. л? Куда садится-то?
Тогда "водила" достает обрез и заставляет мужиков якобы залезть в
машину.
Ну, бегут в рядок по дороге, добежали до КПП, "водила" спрашивает
- Туда, что-ли?
- Да туда, туда, - чуть не плача говорят мужики
- Ну ладно, выходите!
Ошалевшие мужики остаются на дороге, "водила" едет дальше. Мужики со
всех ног бросаются к КПП. Видят, стоит мент, они к нему
- Чтоже это такое творится, начальник? Ты тут стоишь, а у тебя по дороге
мужики с обрезами бегают
- С обрезом?
- Да-да, с обрезом!
- А не с рулем, случайно?
- Да с рулем, с рулем!
- Да я за ним уже месяц гоняюсь! Куда он поехал?
- В пункт N
- А где это?
- От КПП повернешь направо и прямо
- Ничего не понял, - сказал мент, - садитесь на мотоцикл, поедем, на
месте покажете
- Ты че, мужик, о.. л? Куда садится-то? На какой мотоцикл?
Мент достает пистолет, мужики покорно садятся в "мотоцикл": один встает
сзади мента, другой присаживается на корточки - якобы садится в коляску.
Бегут по дороге. Тот, который в "коляске", говорит своему приятелю: "Эх,
братан. Лучше бы я на Камазе ехал!"

03.03.2009, Стишки - основной выпуск

Про выборы в Челябинске..

Повернулось время вспять
в мэрах Мишенька опять
будем Мишу выбирать
макароны подъедать...

Наталка (16)
1
Рейтинг@Mail.ru