Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: leon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня ехал с другом на машине и по радио услышал замечательную рекламу. Очень бодрым мужским голосом: "Саратовский клуб силачей и мясокомбинат предстваляют..." дальше мы дослушать не смогли, так и хотелось услышать "... котлеты богатырские!" :)
В Грузинском Суде, слушаетсиа дело об изнасиловании, Судья ( с грузинским акзентом) говорит: Товарищ Саакашвили раскажите залу суда как ви изнасиловали гражданку Иванову....Подсудимий: Спасибо гражданин судья Хорошо...
В Центральном парке нашего городка катают детей и взрослых на лошадях и пони. Наблюдать за этим зрелищем порой бывает интересно, особенно когда желание прокатиться приходит в голову какой-нибудь девице в короткой юбке, которая до этого лошадь видела только издали или по телевизору. Ну да сейчас не об этом. Сценка такая. К девушке, которая как раз осуществляет процедуру катания, после долгих раздумий в сторонке подходят двое здоровенных мужиков под два метра ростом и весом килограмм 120 каждый. Указывая на самую маленькую пони один из них выдает такую фразу: - Можно нам на этой прокатиться?
Возвращаюсь поздно вечером с работы, выхожу на своей станции метро-окраина Москвы. Около выхода, как обычно, стоят пьют пиво, обсуждают прошедший день. Рядом с метро недавно открыли книжный магазин, в нем почему-то. не смотря на поздний час горит свет, толи сигнализацию проверяют, толи что... А время не детское совсем, уже после полуночи. Проходя мимо пьющих пиво слышу такой разговор, причем на полном серьезе:-А что книжный магазин круглосуточным сделали что-ли? ,-подает голос первый, а второй ему неожиданно так отвечает, причем тоже так вдумчиво:-Да, наверное, чтобы по ночам и пили и книжки могли читать. Россия никогда не умрет, пока в ней живут такие люди. leon
сабегает женщина в милитию и говорит : - у меня сумку украли ! милитионер: - ну и что? женщина : - ну вы должны его поймат, я даже знаю кто это! милитионер: - ну и что? - ну они сказали что менты козли . - так. так. так. а вот теперь по подробнее
Девушка просит прохожего поднести вещи к автомашине, тот отказывается. Она: -Ну, ну если вы поможете, я возьму у вас в рот и буду сосать так долго и упорно, пока не упаду в обморок!!! - А что я то буду с этого иметь?
Иду я на работу и встречаю соседа. Спрашиваю у него: ”Ты куда”? Он в ответ: ”Ездил в поликлинику кровь сдавать”. “Зачем ”- спрашиваю? В ответ: “Температурю уже третий день 37,5. Подозревают нетепичная пневмония и дали направление в поликлинику сдать анализы” Вот она Россия. Мы живем в Одинцово, а направили в поликлинику почти в центр Москвы.
Насчет сроков про землетрясение можно объяснить: 1. Вчерашние истории (за пнд) выставлены. 2. Рабочий день понедельник. 3. Обычно люди на рабочем месте читают анекдоты ))) и пишут их
Сидит както кабан и забивает здоровеный косяк, вдруг из-за кустов подходит лось, кабан ему сразу же: - Лось давай дунем, Лось: - Давай, и хууу, Кабан: - Лось, ну ты внатури лось
Почему Билла Гейтса посвящают в рыцари? Наверняка Windows у королевы зависал, вот и решила королева заманить Билли на посвящение. Ведь на церемонии английская королева может немножко промахнулся и отрезать кое-какие части тела.
Около 30 вооруженных людей, ворвавшихся в гостиницу в четверг, прежде чем направиться в номер к журналисту справились с книгой регистрации поХитителей. Один из них, обращаясь к служащим, спросил: "Как вы посмели селить в своем отеле иностранцев"?
Ну и новости. У похитителей есть книги регистрации.
За это мужчина берется нежно, потом сжимает крепко и начинает его двигать верх-вниз. Тем больше он его двигает, тем больше наслаждений он получает. В конце он его отпускает и удовольствие заканчивается. Ведь машина поставил в гараж и ручка переключения передач ему больше не нужна.
Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит: - Рассмотим три угла: кси, пси и хи... Студент с первой парты: - Будьте здоровы, профессор.