Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 апреля 2000

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
а) Семь признаков того что у вашего мужа НЕТ подходящей любовницы:

1) Приходит с работы поздно, жалуется на нехватку времени,
и что дела не клеются.
2) На вас перестал обращать внимание, не помните когда
в последний раз говорил комплимент, секс какой-то пресный.
3) Он набирает вес, мало двигается, часто раздражается.
4) Жалуется на постоянный стресс, головные боли, но как бы
помочь ему никто и ничто не может.
5) Ваши разговоры вертятся вокруг хозяйственных тем,
политики и денежных проблем.
6) Обращения типа "дорогая, ты опять забыла купить мне
сигареты" только углубляют привязавшееся к вам чувство вины.
7) Вы замечаете его косые взгляды на ваших подруг, и вас
мучает ревность.

б) 7 признаков того, что он нашел таки подружку
с хорошей с ней секс-совместимостью:

1) он приветлив, бодр и весел, на все его хватает;
2) время от времени изрекает оригинальные комплименты,
говорящие об активной работе мысли в нестандартном для мужика
направлении (типа "классно ты у меня кофе готовишь");
3) с работы приходит злой, но не хмурый;
4) замечает (!) что вам тоже нелегко и даже порывается
сделать вам... массаж;
5) более охотно тратит на вас деньги (процентов 30
от того что предназначенно ей, но и это способно разнежить
вас окончательно);
6) его болезненная сексуальная озабоченность
уже не бросается в глаза;
7) вы в полной уверенности что ваши отношения переживают
пору расцвета, не знаете только, с чего бы (но вы правы!).

в) 14 причин делать вид что вы ничего не знаете -
см. и обдум. предыдущее.
Никакой опасности.

Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу
с прохождением подо льдами. Молодой матрос, испытывая волнение
перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными
вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного "морского
волка":
-Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную
часть айсберга?
- Айсберг, - был ответ, - как плыл, так и будет плыть, как будто
ничего не случилось.
ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?
Заблуждение о том, что одна женщина отличается от другой.

ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНАМ НЕЛЬЗЯ ВЕРИТЬ?
Как можно верить созданию, которое в течении 5 дней истекает кровью
и в конце концов не умирает.

ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ПОЛЬЗУЮТСЯ КОСМЕТИКОЙ И ДУХАМИ?
Потому, что они уродливые и дурно пахнут.

ЧЕМ СХОЖИ ЖЕНЫ И ПРЕЗЕРВАТИВЫ?
И те и другие находятся постоянно в вашем бумажнике, но проводят всего
лишь несколько минут на вашем члене.

КАК МОЖНО УЗНАТЬ МЕРТВА ЛИ ВАША ЖЕНА?
В постели она все та же, но тарелки уже переполняют вашу кухонную
раковину.

В ЧЕМ РАЗНИЦА МЕЖДУ ВАШЕЙ РАБОТОЙ И ВАШЕЙ ЖЕНОЙ?
Даже после пяти лет вы все еще продолжаете въебывать на работе.

ПОЧЕМУ ТОРНАДО ОБЫЧНО НАЗЫВАЮТ ЖЕНСКИМИ ИМЕНАМИ?
Потому, что они наведываются не так часто, но если уж они прийдут,
то произведут огромное количество шума и, покидая вас, унесут с
собой половину вашего дома.

ЧЕГО РАДИ ГОСПОДЬ СОЗДАЛ ЛЕСБИЯНОК?
Чтобы феминистки не могли размножаться.

ЧЕМ ПОРОЖДЕН ЖЕНСКИЙ ПАРАЛИЧ ТЕЛА НИЖЕ ТАЛИИ?
Замужеством.
По поводу "скажи это цветами"...
Мужик заходит в лавку цветов, над которой написано:
"Скажи ей это цветами" и спрашивает:
- Постите, Вы не подскажите как ей цветами сказать:
"Я хочу вы...ть тебя в жопу?
-Алло! У Вас гипофилан есть?
-Извините, но вы позвонили в Арт Коммуникэйшн.
- А сколько тогда у вас выделенка стоит???
Девушка просит прохожего поднести вещи к автомашине, тот отказывается.
Она:
-Ну, ну если вы поможете, я возьму у вас в рот и буду сосать так долго
и упорно, пока не упаду в обморок!!!
- А что я то буду с этого иметь?
Советы небывалым водителям: возможные неисправности и способы
их устранения

Ключ не повоpачивается в замке зажигания - Как можно скоpее выйти из
чyжой машины.
Двигатель чихает - Положить под капот головкy чеснока.
Внезапный стyк - Hе откpывая двеpцy, спpосить: "Кто там?"
Свист на больших скоpостях - Остановиться и заплатить штpаф.
Hе pаботает зажигание - Сменить зажигалкy.
Отсyтствие видимости в зеpкало заднего обзора - Извлечь зеpкало из
косметички.
Отсyтствие видимости сквозь лобовое стекло - Выйти из автомобиля и
закpыть капот.
Бегyщая стpока в боковом зеpкале - Отъехать от pекламного щита.
Двигатель глохнет - Пеpестать кpичать.
Машина стоит как вкопанная - Откопать.
Пpи выключении двигателя автомобиль не останавливается - Снять
бyксиpовочный тpос. Ѓ
Пpивязываются автомобили - Убpать бyксиpовочный тpос.
Пpивязываются автомобилисты - Убpать с видного места пакет с pекламой
колготок.
Hе застегивается pемень безопасности - Отpегyлиpовать длинy pемня по
pеальным паpаметpам фигypы, а не 90-60-90.
(с) ЛГ

Моя жена прекрасно готовит. Бывало, купит водки. Такая вкуснятина!
reLOAD - перегрузить,
reMIX - перемешать,
reEBOK - пере...
Герой моря.

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
-Конечно - был ответ - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
-Неужели! Каким образом?
-Я пристрелил корабельного кока. - скромно ответил герой.
На одну фирму пришел окаянный заказ от другой конторы,
на очень большую сумму. Те сначала обрадовались, но потом
проверили и оказалось, что предыдущая поставка этой конторе,
так и не была оплачена. Они шлют факс:
"Заказ не вышлем, пока не оплатите предыдущий"
Те отвечают:
"Отмените заказ, мы не можем столько ждать!"
в рубрике брачных объвлений.
алкоголик без вредных превычек , ищет женщину гонящую самогон ,
для создания семьи
-Доктор, это не зад.
-Больная, это не градусник.
А знаете как у нас молодые симпатичные девушки называют службу
технической поддержки (ту самую, которая компьютеры ремонтирует)?

Так и называют: "Служба ПИСИ-ПОДДЕРЖКИ"...
Преамбула: В последние месяцы Путин летает, плавает, катается на лыжах
и проч., по НТВ идет сериал про Джеймса Бонда, а на anekdot.ru -
анекдоты про Бонда и Путина.

Анекдот.

Заходит Джеймс Бонд в бар, а там сидит крутейшая блондинка.
Бонд садится неподалеку, блондинка - ноль внимания.
Бонд подсаживается к ней за столик - никакого эффекта.
Бонд: "Путин. Владимир Путин"

Максим Максимович Исаев никогда не знал, как его будут звать при
выполнении следующего задания.
Народная примета:
Если в супе попадется лавровый лист, то значит получите письмо!
Вывод:
Если в супе попадется лист компьютерной платы, то значит получите е-мейл!
По горячей Израильской пустыне с севера к городу Офаким подходила
конница товарища Буденного.У околици их поджидала простая пожилая
эфиопская женщина. Товарищ Буденный устало слез с коня,подошел
к женщине.Она протянула ему кринку парного молока. Товарищ Буденный
выпил молоко, отер рукой усы и спосил:"Скажи ,мать, а белые в городе
есть?"
Когда Анастас Микоян был с визитом в Турции
один корреспондент спросил его:
"А правда , что в СССР половина населения дураки?".
Да, ответил Микоян , и всех их у нас называют ТУРКАМИ.
Вчера в кремле президент Путин встречался с министром обороны
Сергеевым. Начали с военной реформы... Кончили одновременно...
Покинуть корабль!

Корабль был торпедирован и начал тонуть. Один новичок в морском деле,
увидев, что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам,
привязал себя к якорю.
Жена помыла меня "Ленором" и вот уже
неделю ко мне не липнет ни одна юбка
(с)
Вопрос "Чайника "по телефону:
-Где должна находиться стрелочка от мышки?
Ну что стоишь как нашкодившая фелиция?
10
Вот уже которую неделю не может спокойно спать командир
американского атомного авианосца "Нимиц" - а все потому,
что Джеймс Камерон ходит по пирсу и внимательно
разглядывает его корабль...
Ванька Жуков, сидя перед компутером, набирал адрес:
"На деревню dedushke@mail.ru".
Про себя Ванька думал:
"Кому нужно название города, улицы, номер дома - и так дойдет!
Не те времена, Антон Павлович!"
Женщины делятся на 3 категории:
- красивые;
- верные;
- красивые, верные, но...надувные.
Мужчины делятся на 3 категории:
- умные;
- богатые;
- умные, богатые, но...голубые.
Ядерное оружие делится на 3 категории:
- все;
- совсем все;
- конец всему!

/из КВН-а, команда Томска/
Перед выборами появился сайт vvp.ru, с которого рассылали exit polls.
Но там не расшифровывали название сайта...

Что такое ВВП?

Время Великого Поста (реклама еды в метро)

Ненужное зачеркнуть:
В Время/Выбор/Варварство
В Великих/Всероссийских/Выдающихся/Вопиющих
П Преобразований/Погромов/Подвигов/Переломов/Перегибов

Выбирали? Выбрали? Получайте!
Принемаю учеников на еврея, платно
Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится
помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку а там мороз,
сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке
ушанке.Они к нему.
-Банщик где пар ????!!!!
Банщик выдыхает облако пара: -Пожалуйста.

Рассказал ..ASMODEY...Магадан.
Программу дефрагментации диска следует перенести из
Стандартные/Служебные в Стандартные/Развлечения
УКАЗ

Праздование профессионального праздника дураков
переносится на последнее воскресенье марта.

P.S. С этого года
Постановление:
наградить Доренко орденом За заслуги перед "Отечеством"
Почему чукча моет ноги в посуде "Цептер" ?
Потому что для этого не нужно воды.
Пришел Рушайло на допрос Радуева.
-Известны ли вам позывные, номера телефонов Басаева,
Масхадова?
Радуев сплюнул, покосился одним глазом...
-Известны... но тебе, лысый, телефон не скажу!
Реальный факт.
Ноты одного произведения композитора Роберта Шумана
начинались словами "Играть как можно бытро!"
через несколько нотных строк была пометка
"Еще быстрее!"
Из экономической программы Путина:
Проанализировав, что нам до уровня Европы,как до Пекина раком--
были созданы инициативные группы,которые отправляются раком в Пекин.
Улучшения в экономике будут заметны в конце 2001, начале 2002-- когда
первые посланцы будут прибывать в столицу Китая...
Жена, а ты с Киркоровым за миллион трахнешься?
Конечно, если соберу миллион!
Загадка:
Идет по лесу лысый ежик, сколько ему лет?
Отгадка:
18 - в армию забирают
когда вы едите щуку закрывайте нос,она плохо пахнет!
Подходит к отцу его взрослый сын и говорит:
- Папа, я никогда тебе не признавался.. Я - голубой.
Папа:
- Сынок, и я должен тебе признаться.. Я - тоже голубой.

И они обнялись..
Телефонный разговор:
-Что у тебя на экране?
-Часики бегут.
-Какие часики?
-Песочные!!!
АнтиРеклама:
Капля никатина убивает лошадь - капля чачи и лошадь снова на ногах!
58
Он: О, я вижу у вас уже есть Орбит Сладкая Мята!
Она: Да, теперь это моя любимая жвачка.
Он: А вы согласитесь обменять ее на две пачки моей жвачки?
Она: Нет!
....
Он: А на грузовик?
Она: Нет!
Он: Ну, можно ее хоть попробовать?
Она (вынимая жвачку изо рта): Вот, пожалуйста!
65
После очередной неудачной игры сборной России по футболу Романцев
выступает перед телерепортерами.
-как Вы оцениваете игру нашей сборной в этом матче?
-рассматривая этот матч.......погодные условия.............травма....
..плохое судейство...Но несмотря на это, у нашей сборной наметились
сдвиги в положительную сторону. Сегодня мы забили ПЯТЬ мячей.
-ДА!!!?? И с каким счетом Вы проиграли?
-со счетом 2:3.
64
...Эта хакаманда Сергиенко..
Его фамилия не Сергиенко а Кириенко,
Если на то пошло,его фамилия Немцов и он тоже хакаманда!
54
К слову о шнурках - "Будет что обмыть..."

Коробок спичек - 60 поводов обмыть покупку !
Девочка говорит маме:
- Мам, дай 5 рублей.
(М) Не дам!
(Д) Тогда я пойду отдамся первому встречному!
(М)Иди ...
Девочка идет встречает мужика.
(Д) Мужик, отдамся за 5 рублей!
(Мужик)Давай
Деочка раздевается.
(Мужик) Бля, да у тебя же еще даже волосы не растут!!!
(Д) А ты че павлиньи перья хотел за 5 рублей?
-Скажите, вы любите музыку?
-Ничего, ничего! Продолжайте играть!
Мочит Путин чеченца в сортире. Тут заходит барышня с "Кометом"
(из телерекламы).
- Чем мочишь, чем дезинфицируешь ?
- Да вот... обычным кулаком...
- Э-э-э... Это не значит чисто. Возьми "Комет" - он и зачистит
и продезинфецирует. Он еще и масхадов убивает.
Дарагая. Ложись ка подобнее и начнем, а о ьоему желанию нет пределов
и это то после стольких лет совместной жизни!!!. Жена устраивается
на диванчике раздвигает ножки:
-ну долго ли ты еще будеш в ванной копошится?
-да нет только пока ты не вспомниш о 1 апреля.
Идет офицерское собрание. На повестке дня капитана, который в пьяном
виде оскорбил жену своего командира.
Председательствующий (П): как получилось, что вы совершили этот
позорящий погоны проступок?
Капитан (К): Не помню...был пьян...
П: Постарайтесь что-то вспомнить!
К: не помню...
П: выношу на обсуждение собрания ведрдикт "Дать капитану Иванову
пистолет с одним патроном, чтобы он поставил в этой неприглядной
истории финальную точку." Вижу, принято единогласно!
Второй вопрос повестки дня "Предстоящая сегодня выдача зарплаты
в части."
К(бормочя): зар-пла-та...зар-пла-та.. Вспомнил! Перед тем, как я
напился, я получил зарплату!
П (сконфуженно): предлагаю в протокол заседания по первому вопросу
внести изменение "Дать капитану Иванову пистолет с одним учебным
патроном, чтобы он поставил в этой неприглядной истории финальную
точку." Вижу, можно и не голосовать!
Опытный продавец наставляет молодого:
-Самое трудное в нашей профессии, сынок, это когда,
например, покупатель дает тебе по ошибке 100 долларов
за вещь, которая стоит 50. И вот тут возникает гнетущая
дилемма: сказать или не сказать напарнику!
Идут сьемки клипа Линды "Взгляд Изнутри"
Линда говорит Максу Фадееву:
- Макс, а что, если я сломаю руку?
Макс отвечает:
- Не волнуйся, это последний дубль...
Господин президент, вашу мокруху раскрыли, обвинили в
некомпетентности, затронули ваши половые пристрастия и
растрезвонили по всему миру

У Билли негра убили
Ни за что
Суки замочили
Татуировка на члене - WYSIWYG
Ельцину было вручено удостоверение пенсионера и удостоверение
ветерана -ВЕТЕРАНА ЦКБ
КАРАУЛ!
СПАСАЙСЯ КТО МОЖЕТ!!!
ПЕРЕПУТАЛИ!!!
Путину дали удостоверение пенсионера,
а Ельцину - П Р Е З И Д Е Н Т А ! ! !

Александр
-Почему мои простыни не такие белые?
-Пейте витаминов меньше, моча не такая желтая.
Продолжается рекламная акция горводоканала.
Собравший 5 крышек от канализационных колодцев, шестой получает .....
бесплатно.
Классный софт !
Прикольный софт !
Яблочный Софт... :-(
Да....а, а Громов-то оказывается тот еще Лебедь!
Пловцы меня поймут... Надеюсь и все остальные поймут

Что общего между презервативом и плавательными очками?

Порой приходится задумываться о таком понятии, как родство душ.
А вот о родстве предметов как-то не думается никогда. Например,
плавательные очки и презервативы – просто родня. Что же их роднит?
Да многое.
Для начала расскажу про очки и укажу их общие (с презервативами)
характеристики и недостатки.
1. Сделаны они из материала родственного тому, что используется
при изготовлении известного резинотехнического изделия №2.
2. Одеваются на однокоренные части тела. (Или им принадлежащие…)
А также прикрывают жизненно важные органы.
3. Без них иногда никуда. Когда нет уверенности в партнере,
пардон, - в качестве воды, разумеется, - просто смелости не хватает
войти. В воду.
4. Могут все испортить. Например, на старте, когда тело погружается
в воду с ускорением, они могут свалиться на шею и быть лишь обузой.
Такие очки лучше сразу выбрасывать. Иногда они просто пропускают
жидкость (в частности воду) – хуже некуда. Радует лишь то, что это
пропускание неплодотворно.
5. Хрупкие и непрочные. Наиболее уязвимы в процессе снятия или
одевания.
6. Бывают разных форм и расцветок.
7. Ароматизированные очки??? А баснописец Беляев вам не родственник?
8. Есть смысл придумать очки для разных способов плавания.

Преимущества очков перед презервативами:
1. Пригодны для многоразового использования. Вам не понадобятся
новые очки для второго заплыва. Их можно многократно использовать,
предварительно посушив, подклеив, заштопав, если необходимо.
Гладить не рекомендуется.
2. Сквозь очки лучше видно.
3. Не «портят» ощущения, а улучшают
4. В качестве подарка, зачастую, выступают очки, хотя…
Недостатки очков в сравнении с презервативами:
 Очки имеют тенденцию к запотеванию, что абсолютно
не свойственно презервативам. Плавание в запотевших очках сравнимо
лишь с половым актом сквозь колготки.
 Неохотно примыкают к телу.
 Очки не продаются в аптеках и автоматах.
 Если у тебя вдруг не оказалось очков, то знай, что запасные
с собой никто не носит, и ты не сможешь в случае острой необходимости
быстро раздобыть их. (См. выше).

ГЛАВНОЕ. ЭТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ!!!
ОЧКИ И ПРЕЗЕРВАТИВЫ АБСОЛЮТНО НЕПРИГОДНЫ, ЕСЛИ ИХ ПОМЕНЯТЬ МЕСТАМИ!!!!
Приходит НР в публичный дом и говорит: " Мне пожалста парочку!" :))))
Как учителя делают ЭТО?
Учителя делают ЭТО с классом!
Учителя делают ЭТО много раз после урока!
Учителя делают ЭТО с мальчиками и девочками!
Учителя заставляют вас делать ЭТО, пока у вас правильно не получится!
Начинающим програмистам. Три ключа к успеху:

1. Не покупайте компьютер!
2. Если вы купили компьютер, ни в коем случае не включайте его!
3. Усли вы купили и включили компьютер, срочно его продайте и
вернитесь к пункту 1.
Галина Бланка!

У русских - любовь с первой ЛОЖКИ!
У белорусов - любовь с первой ВИЛКИ!
у китайцев - любовь с первой ... хммм... ПАЛКИ !!!
Бабуля приходит в магазин и покупает средство от тараканов,но так-как
не взяла очки,то просит продавщицу прочитать ей инструкцию по применению.
Продавщица:
-Для начала поймайте таракана,засыпте ему в глаза наше средство.
Он ослепнет и умрет с голоду.
Молодая леди,назовем ее Т.,говорит своему знакомому Д. :
-Я просила починить розетку-она уже месяц не работает!!!!
Молодой . как мы уже все подозреваем, не джентельмен чешет себе лоб ,
долго думает и говорит:
-И что?Я согласился????Когда я чинил тебе кровать ,то мы потом
здорово ее проверяли качество работы, а розетка.....
разве-что она над кроватью?
- Малыш смотри Карлсон !
- Да, нет. Это Путин вентиляторный завод посетил.

Вчера<< 9 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 31.07:
Однажды один мудрый человек не стал ничего говорить. Времена настали очень неспокойные, а собеседники казались очень ненадёжными.
Рейтинг@Mail.ru