Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 сентября 2000

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое по-вашему облом? Давай Гоги.
- По-моему облом это когда идешь по улице и видишь перед собой блондинку
с шикарными формами, но тут подходит автобус она в него садится, а ты
не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто еще как думает? Давай Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это, когда ты идешь по улице и видишь перед собой мужчину
с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты
не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто несогласен? Давай Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице, сзади тебя идет Вахтанг,
а автобуса все нет, и нет.

Демон.
Студент сдает экзамен...Один из членов приемной комисии подходит и спрашивает:
-Скажите, почему вы решили поступить именно в наш институт.
-Пап, не задавай глупых вопросов.
ЮМОР на RICN: Как обращаться с клиентами (перевод с англ. - RICN)

Нижеследующее есть реальная история произошедшая в отделе поддержки компании
Word Perfect. Текст расшифрован с аудиопленки. Запись содержит разговор
работника службы поддержки и клиента. Работник службы поддержки был уволен
и теперь судится с Word Perfect с формулировкой "Увольнение без причины".

Работник службы поддержки:

-Служба поддержки! Могу я вам чем-нибудь помочь?
-Да, у меня проблемы с WordPerfect!
-Какого рода проблемы?
-Ну, в общем я печатал и вдруг все слова исчезли.
-Исчезли?
-Исчезли!
-Гм… Как сейчас выглядит Ваш экран?
-На нем ничего нет!
-Ничего?
-Он пуст, и он не принимает ничего, что я печатаю.
-Вы все еще в WordPerfect или вы вышли из него?
-А откуда мне это узнать?
-Вы видите С: prompt на экране?
-А что такое sea-prompt?
-Так, ладно… Вы можете двигать курсором по экрану?
-Нет никакого курсора. Я же вам сказал - он не принимает ничего, что я печатаю.
-Ваш монитор имеет индикатор который показывает включен ли он?
-Что такое монитор?
-Это такая штука на которой есть экран, ну он еще как телевизор выглядит.
Есть ли на нем маленькая лампочка, которая показывает подключен ли он к сети?
-Я не знаю.
-Хорошо. Посмотрите на заднюю панель монитора и найдите электрический шнур,
который вставлен в него. Вы видите его?
-Да, кажется…
-Отлично. Пошарьте рукой чтобы узнать включен ли монитор в сеть.
-… Да, включен.
-Когда вы щупали монитор сзади, вы нащупали второй шнур, который вставлен в него?
-Нет.
-Там должен быть второй шнур. Посмотрите туда еще раз и найдите его.
-… Ага, вот он!
-Нащупайте этот второй шнур и убедитесь что его второй конец вставлен в ваш
компьютер.
-Я не могу дотянуться.
-А посмотреть вы можете?
-Нет.
-Положите колено на стол и загляните туда.
-О, я не могу увидеть не потому, что я не дотягиваюсь, а потому что в комнате
темно.
-Темно?
-Да, свет в офисе выключен, а свет из окна слишком тусклый.
-Ну включите свет.
-Я не могу.
-Не можете? Почему?!
-Потому что у нас вылетели пробки.
-Вылетели что?! Ага, вот в чем причина! У вас остались коробки и упаковочные
материалы, которые вам дали при покупке компьютера?
-Да, они у меня в шкафчике.
-Хорошо. Найдите их. Выньте все шнуры из розеток, запакуйте компьютер так как
он был когда вы его приобрели и отнесите обратно в магазин.
-Неужели так все плохо?
-К сожалению, да.
-Что мне сказать людям в магазине?
-Скажите что вы слишком тупой чтобы владеть компьютером.
Привел парень девушку к себе домой.
Сели они на диванчик, соорудили стол.
Парень спрашивает: ты что будешь - спирт или водку.
Девушка, задумчиво так: ну-у-у, я даже не знаю, все такое вкусное.

К.
26
-Рабинович дома?
-Нет
-На работе?
-Нет
-В командировке?
-Нет
-Я Вас правильно понял?
-Да
32
-Девушка, сколько вам лет?
-Тридцать.
-А сразу не даш!
-Почему? Дам.
53
Пьяный мужик стоит в трамвае, кячается.Вдруг он не выдержал, и его стошнило
на рядом стоящую даму.
Дама:Вы свинья!!!
Мужик:На себя-то посмотри!!
Стал царь старым, решил он царство поделить. Как водится, объявил состязание.
Как обычно - немец, француз и русский. А надо было переплыть реку на крокодиле,
выбить единственный глаз огромному циклопу в его пещере и изнасиловать
девственницу.
Немец, значит, сел на крокодила, пол реки проплыл и схавал его он.
Француз накинул на француза лассо, пасть ему связал, реку вроде переплыл,
но его циклоп в пещере сожрал.
Русский думает - хана настала, остограммился и в бой.
На крокодила он кое-как запрыгнул, удержался пасть зажал и переплыл. Заходит
в пещеру. Час его нет. Два его нет. Из пещеры ор, хай, топот. Ну все думают,
п%?*ц русскому пришел.
Тут он выходит из пещеры, оглядывается и: "Ну че, где та девственница, которой
глаз надо выбить???"
37
Прапорщик проводит перекличку.
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Три тысячи тридцатый!
-Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик!
Такая история:
Подходит мент(М)жлоб жлобом,громадный как бык и такой же умный,к интелегенту(И) ,
немного оторопевшему от этого факта,и спрашивает,так строго-строго:
М:Фамилия?
И(испугано): Чья?
М:Имя?
И:Чье?
М(задумчиво глядя в блокнот):Чья...Чье...Китаец что ли?
На Московском автосоле была представлена новая модель ОКА в люксовой
комплектации:гидроусилитель руля, кожанный салон,CD- changer, люк, сервоприводы
стекол, зеркал, сидений!
Машину разорвало при срабатывании подушки безопастности.
Закадычные приятели играют ежевоскресную партию в гольф.
Один готовится к удару,но замечает за краем поля похоронную процессию.
Аккуратно кладет клюшку, снимает шляпу и в течение пары минут провожает
процессию взглядом. Потом одевает шляпу, берет клюшку и ...
Его друг:
- Слушай, глазам своим не верю - ты прервал удар чтобы почтить похороны???!!!
- Да я и сам от себя такого не ожидал, но прожитые с ней вместе тридцать лет
что-то да значат?
Идет парень по лесу. Накуренный в тыщу, идет, идет себе. Бац, падает ему
на голову утка подстреленная. Он обрадованный берет ее с собой и идет дельше,
мечтает. Через некоторое время догоняет его охотник:
- Отдай, говорит, это я ее подстрелил.
Парень:
- А, я ее нашел, не отдам.
Спорили, спорили, парень и говорит:
- Слушай, давай кто сильнее кому ударит по яйцам, того и утка. Я буду первый.
Разбежался и как даст охотнику по яйцам с ноги. Тот упал, позеленел весь.
Еле, еле отдышавшись, говорит:
- Теперь я тебе.
Парень кидает утку в ноги ему:
- Да на забери ты свою утку.
Два грузина решили стать крутыми горными туристами и собрались в поход.
Куча снаряжения и дорогих наворотов и т.д.
В первую же ночь у Кацо из его "семейных" вывалился х%%,которому было там тесно.
Тут проползала большая змеюка, которая увидела "большого конкурента" и тут же
его злостно укусила. !!!!!!!:"ВАЙ, ВАЙ ДРУГ ГИВИ.
СПАСИ МЕНЯ! ЗВОНИ БОЛШОЙ ЗЕМЛЯ ПУСТЬ СКАЖУТ, ЧТО ДЕЛАТ! ГИВИ ПОМИРАЮ!"
Гиви по рации запрашивает:"Что делат? Человек змей кусил.А!? Что? Место укуса
высосать и прижечь?!"
Гиви дорогой! Что они сказали?!
Кацо. Они сказали, что умрешь!
Змей Горыныч, 3 головы.
Одна другой говорит:
- ты знаешь: третья голова в голову берет.
- да ерунда - главное, чтобы в жопу не давала.
Моя жена родила
- мальчика?
- нет
- а кого?
Ливень. Ничего не видно. В огромную яму на дороге влетает "Запор". Оттуда
вылазит мужик и рвет на себе волосы: "ібаный в рот, теща убьет теперь".
Через несколько секунд в эту же яму влетает "девятка". Из нее выскакивает
мужик и начинает бегать, крича: "Ебать мои колеса, что теперь делать только
что машину купил".
Тут в яму влетает "600-й Мерин". Из него вываливается новый русский и говорит:
" Во бля, мужики видали сколько брызгов было!!!"
Мать, гостящая у молодых, спрашивает у дочери:
- в чем это у вас сковородка была - еле отмыла.
- Мама, это тефлон.
Умирает старый еврей. Собрались родные, друзья. Один из друзей
спрашивает его:
- Ну что, Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни?
- Нет...
- А почему?
- Да понимаете, в гостях я в чай клал три ложки сахара, дома - одну.
А любил с двумя...
Приходит студент, на экзамен. Лопух полный, по предмету, естественно,
ни бум-бум. Взял билет, посидел полчаса, написал какую-то муть. Подходит
к преподавателю. Тот смотрит и говорит:"Э-э, мил человек, ничего вы не знаете,
приходите осенью".
Студент : Подождите, профессор, давайте я по аудитории полетаю, а вы мне
"тройку" поставите.
Проф : Давай !!!
Студент взлетел, кружок по аудитории нарезал, спускается, профессор говорит :
"Ну, круто, давай зачетку!".
Студент: Подождите, профессор, давайте я за окошком полетаю, и вы мне "четыре"
поставите.
Проф: Давай !!!!
Вылетел студент за окно, полетал там, спустился...
Проф : Класс ! Давай зачетку.
Студент : Подождите профессор, давайте я на вас пописаю и от вас пахнуть
не будет, а вы мне "пять" поставите.
Проф : Давай !!!
Ну, студент пописал на него.
Проф (обнюхивая рукав): Да ведь пахнет же....!!!
Студент : Ну "четыре", так "четыре"....

Агент Смит
Стандартная ситуация: "Запорожец" въезжает на перекрестке в "Мерс".
Выбегает водитель "Запорожца", старик, кидается на колени перед водительской
дверью, молит, голосит, причитает.... Стекла тонированы, ничего не видно, никого
нет, никто не выходит... Старик постоял-постоял - че, уходить надо.
Через пол-часа:
Распахивается дверь "Мерса", Выскакивает новый русский, и матом:
іб твою мать!!! Пока эту блядскую подушку безопасности прогрыз, очередного лоха
упустил!!!
Собрались три мужика на охоту, договорились взять по банке самогона, закусь
ну как положено, женам эти все cборы поручили.Двое из жен зделали как просили,
а третья решила, что хватит дорогому с охоты синим приползать пусть
оздоравливаеться пьет вместо сэма молоко и с чистой совестью воплотила свои
коварные мысли в жизнь.А утром ниочем не подозревающий муж отправился на охоту.
Поохщтились мужики на славу, всякой разной дичи набили да и присели на полянке
тормозки разложили, вот наш герой и обнаружил засаду.Расстроился конечно сильно,
но дело сделано и быстренько предложил товарищам сыграть в игру, если он
закрытыми глазами на ощупь угадывает что перед ним за дичь и чем застрелена
они ему наливают стакан самогона.
Ну вот начали щупает дичь и говорит:
- Утка дикая, убита дробью № 2.
Друзья поражены, наливают ему стакан:
- Давай еще!
Щупает:
- Заец русак, убит дробью № 4.
Все в шоке, наливают.Мужик не унимаеться:
- Лиса чернобурка, убита картечью...
Наливают и наливают пока мужик не скопытился.Кореша его доставили домой,
все нормально...
Утром встречаються жены охотников, две из них хвалятся третей, что наливали
мужьям самогона о банке, а они трезвые домой пришли.А третья говорит:
- А я своему вместо сэма молока банку налила, думала хоть раз с охоты трезвым
придет, и что вы думаете приполз полный ноль да еще всю ночь мне между ног рукой
водил и кричал:"МЫШЬ СЕРАЯ, УБИТА ТОПОРОМ В СПИНУ!"
52
Семья (отец, мать и сын) на рыбалке. Отец сидит с удочкой,
остальные тусуются рядом. Внезапно клюет. Отец вытаскивает
Золотую Рыбку.
Золотая рыбка:
- Загадывайте три желания, только скорее, а то высохну
и сдохну нахуй!
Сын недолго думая:
- Хомячка!
Отец:
- В пизду хомячка!!!
Мать:
- Из пизды хомячка !!!!!
На вечеринке.

-Дорогая,-говорит одна приятельница другой,-я удивляюсь твоему равнодушию,
глядя как твой муж в твоем присутствии волочится за дамами!

-Видишь ли,- отвечает ей подруга,- моя собака постоянно бегает за автомобилями,
но это не значит, что она когда-нибудь сядет за руль....
Призывная комиссия. Сидит молодая женщина врач(В) и осматривает призывников.
Сама вся красная, ну с непривычки-то. Подбегает к начальнику призывной комиссии:
Товарищ полковник(П), мне осмотреть их надо, а они не слушаются.
П заходит в кабинет и говорит: Так!!??, трусняки свои снять, одеть, снять,
одеть, снять. Все(обращаясь к врачу), работайте.
В (опять забегает к П): Тов. П, мне надо, чтобы они их открыли, а они издеваются
надо мной.
П (влелает в кабинет): Значит ТАК, хуи свои залупить, зашнурить, залупить,
зашнурить, залупить. Тут один призывник кончает и прямо в глаз П. П (вытирая):
Ну, блядь еклмн, ты у меня в артиллеристы пойдешь.
Звонок в компьютерную серверсную службу:
- Здавствуйте, - раздается на том конце смущеный женский голос.
Немного лениво:
- Чем могу помочь?
Еще боле смущенно:
- Понимаете я случайно пролила кофе на клавиатуру.
- Ну и что?
- Она теперь не работает.
- Нут так пойдите и промойте ее под струей теплой водички, а потом
просушите.
- И все?
- Да.
- Ну спосибо.
На следующий день.
Снова тотже смущеный женский голос:
- Я выполнила все ваши рекомендации, а она снова не работает.
- Да, странно... Ну ладно визите свой комьютер к нам.
Часом позже в мастерской сервесной службы.
Компьютерщик натуженно открывает компьютер:
- Блин, так и знал что это НОУТБУК!!!
Врач:
- Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра если проснетесь.
Встречаются два новых русских, один другому:
-Вчера был в церкви слушал молтву, и вдрг одна бабка взяла и закурила.
Я от удивления чуть кружку пива из рук не выронил.
Мединститут.
Лекция по анатомии человека.
- А сегодня, дорогие друзья, я расскажу вам об удивительном человеческом органе,
который способен изменяться в размерах в 20 раз!
( с задней парты студентка)-Хи-хи
- Милочка, Вам давно надлежит знать, что "хи-хи" может увеличиться в 7-9 раз,
а лекция сегодня о зрачках.
Грузинский флейтист вспоминает:
- Однажды мы давали концерт для персидского шаха. Ему понравился наш концерт.
И он велел раздать золотые монеты. В контробас влезло 5 тыс. золотых монет,
в барабан 10 тыс. золотых монет, а в этот маленький инструмент ни одной золотой
монеты.
- Другой раз мы давали концерт для турецкого падишаха. Ему понравился наш
концерт. И он велел раздать золотые динары. В контробас влезло 5 тыс. золотых
динар, в барабан 10 тыс. золотых динар, а в этот маленький инструмент ни одного
золотого динара.
- Еще мы давали концерт для русского царя. Ему не понравился наш концерт.
И он велел засунуть нам наши инструменты в задницу. Контробас не влез в задницу,
барабан не влез в задницу, а этот маленький инструмент влез в задницу по самый
си-бимоль.
Начало 90-х годов. Гражданская война в Югославии. Солдат стучится в дверь
деревенской хаты:
-ібана мать! ібана мать!
Вдруг открывается дверь. На пороге-старуха.
-Мужайся мать, ібана убили...
Молодая парочка приехала отдыхать на море. Сняли коттедж подальше от цивилизации
прямо на побережье, пьют дорогие вина, едят экзотические фрукты, купаются
голышом в море, круглые сутки занимаются любовью. Вдруг однажды жена говорит
мужу: "Дорогой, посмотри пожалуйста: что-то у меня между ногами - дискомфорт
ощущаю, побаливает". Муж заглядывает во влагалище и видит там краба. Оба в ужасе,
решают немедленно ехать к гинекологу.
Презжают, муж сидит за дверью, жена в гинекологическом кресле, врач в шоке -
никогда раньше такого не видел. Думал-думал врач и зовет мужа. Говорит: "Ничего
не могу придумать, есть только один способ: сейчас вы всавите член жене
во влагалище, краб схатит и вы его выдерните". Мужа холодный пот пробил - краб
клешнями схватит - мало приятного. Жена тоже за мужа перепугалась - зачем муж
нужен с половиной члена, не известно ведь как дело обернется. И говорит жена
врачу: "Доктор, может лучше вы это сделаете? Вы все таки врач, анатомию женскую
знаете, а то муж что-нибудь не так сделает". Доктор поупирался, но потом вспомнил
клятву Гипократа и согласился помочь. Устраивается поудобнее и вставляет член
жене во влагалище. Краб не реагирует. Доктор вытаскивает член и вставляет снова.
Краб не реагирует. И тут доктор начинает жену жестоко трахать. Муж ошалело ничего
не понимая: "Доктор! Что вы делаете?" Доктор в запале и со злостью: "Да я зашибу
его нахрен"

Ставов
По заявлению Государственной комиссия причина пожара на Останкинской телевышки
является столкновение с другой вышкой американского происхождения или из блока
НАТО.
-Помните Рабиновича, который жил напротив тюрьмы?
Так теперь он живет напротив своего дома?
33
Встречаются двое.
Первый: "Ты чо такой взмыленный?"
Второй: "Да вот, понимаешь, сходил сегодня на ипподром. Смотрю - шнурок
развязался. Нагнулся завязать, и вдруг чувствую, что кто-то мне на спину
седло положил."
- Ну?
- ну, ну... Пришел третьим..
В кондитерской:
-Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите “Дорогому Моне с днем рождения!"
-Сейчас завернем
-Не надо, я его здесь съем
49
Все банально.Молодая училка знакомится со своими первыми учениками:
-Как твоя фамилия?
-Петрова Маша.
-ок!
-Твое?
-Иванова Ира
-Великолепно.
А твое?
-Хуев...
-??? а ты какой национальности?
-татарин
-ааа....ну иди к доске татарин...хуев!!!
Зэк вышел из тюрьмы, идет но городу злой, всех нехавидя. Видит маленькая девочка
в играет песочнице.
Он: -Девочка, жить хочешь?
Она (сквозь зубы): -С тобой, козел, что ли?
50
Едут в купе генерал, жена его с дочкой.
Подсаживается к ним в купе лейтенант молодой с солдатом.
Солдата как багаж на багажную полку.
Едут.
Солдат слазиет с полки.
С-Товарищь лейтенант,разрешите выйте поссать.
Л-Ну выйде поссы.
Выходит.
Г-Товарищь лейтенант,передвами всетаки я сижу,да ладно я женщины в купе,
вот жена моя,дочь девушке 16 лет ,а ваш солдат поссать ну некультурно.
Л-Понял товарищь генерал.
Заходит в купе солдат.
Л-Встаь е-в рот смирно перед тобой кто сидит ,перед тобой целый генерал
сидит не муха же ему на пагон насрала. Да хер с ним с этим генералом.
Жена его,ни какая нибуть там проститутка,А ЖЕНА ГЕНЕРАЛА,да хер сней с
этой женой,девка молодая бабе 16 лет хера живого в руках не держала,а
ты заладил поссать ,поссать,поссать,поссать.
- ДОРОГОЙ! ЧТО ТЕБЕ БОЛЬШЕ ВСЕГО ВО МНЕ НРАВИТСЯ: МОЕ КРАСИВОЕ ЛИЦО ИЛИ
МОЕ ПРЕКРАСНОЕ ТЕЛО. -- ТВОЕ ЧУВСТВО ЮМОРА!
У одной девочки была морда, как жопа.
1 сентября мама отвела ее в школу. Приходит девочка из школы, плачет --
все дети ее запозорили, жопой дразнили...
-- Не плачь, -- говорит мама, -- ты очень красивая, это они дураки.
Иди погуляй.
Пошла девочка гулять, смотрит -- люк открыт, а там водопроводчик что-то делает.
Ей интересно стало, решила она в люк заглянуть. Смотрит, а водопроводчик снизу
посмотрел и орет:
-- Не срать! Не срать!!!
Ходит цыпленок по курятнику и пищит:
- Я фигею! Я фигею! Я фигею! ...
Подходит к нему курица:
- Что случилось, сынок?
- Кто у меня папа?
- Петух!
- Я фигею! Я фигею! Я фигею! ...
по трапу самолета поднимается грузин.впереди него баран.сзади-сын
стюардесса спрашивает куда вы с бараном.....
грузин ей отвечает это нэ баран это дыплом баран сзады идет.
Пришел в магазин мужик с глубокого похмелья и просит продавщицу взвесить
ему конфет.Она его спрашивает:
- Каких Вам?
Он:
- Щас... Я ее? Нет... Она меня? Нет... Подождите, у меня фантик сохранился.
Достает фантик, разворачивает, читает:
- А! Она нас!
Одинокая жещина подала обьявленте в газету: "Ищу мужчину для брака и совместной
жизни. Обязательно, чтобы был интеллигент, не драчун, чтобы был сексуален,
но чтобы от жены в сторону не бегал". Через день звонок в дверь. Женщиа
открывает - господи Иисуси! Сиди в инвалидной коляске мужик - ну, явно инвалид...
без ног, без рук... но в галстуке!
- Я тут по обявлению о браке и совместной жизни.
- Извините, но я там писала...
- Знаю, читал! Вот прикиньте - у меня высшее образование, значит я интеллигент.
Правильно?
- Ммм...может быть, пожалуй...
- Я без ног, значит в сторону бегать не буду. Правильно?
- Ппп...равильно...
- Я без рук, значит драться не могу, как не вертись. Правильно?
- Ну... правильно. А как насчет секса?
- Но ведь звонок-то я нажал!...
У маленькой девочки в первый разв жизни прямо в школе пришли месячные,
о которых она совсем ничего не знала. Подходит к учительнице и спрашивает:
"Что это у меня?". Та говорит:"Иди домой.Тебе мама все расскажет.!"
Приходит домой. Мамы нет.Ключей тоже нет.Села на лестницу и плачет.
Тут Вовочка идет и спрашивает ее:"Что случилось?"
Она:"Не знаю.Кровь тут у меня!"
Он:"Дай посмотрю!"
%%%%%!!!!!!
ОН:"ТЫ ЗНАЕШЬ, Я НИЧЕГО В ЭТОМ НЕ ПОНИМАЮ, НО ПО\МОЕМУ ТЕБЕ ЯЙЦА ОТОРВАЛИ!!!!!"
-Рабинович дома?
-Он на даче...
-Как он купил дачу?
-Нет, он на даче показаний
34
Зима..Тихий вечер..На улице мороз ..Сидят старик со старухой дома.
Вдруг старик и говорит:
-Слушай,старуха,а давай-ка с тобой молодость вспомним!Давай как бывало-
я тебя обниму,ты меня поцелуешь,а потом и ..!
Старуха оживилась,говорит:
-Давай!Одевайся,иди,жди меня за околицей,где мы всегда с тобой
встречались,я приду!
Вот старик оделся,ушел.Ждет час,другой,промерз уже весь,а старухи
нет как нет!Розозлился,пошел обратно домой.
Приходит,а старуха как ни в чем ни бывало сидит и вяжет.
-Ты,что,старая,обалдела?Забыла что ли,я же тебя ждал?!
А старуха говорит:
-А меня как-будто мама не пустила!

Натали.
Едут в купэ три девушки и грузин.
Одна девушка говорит: Я люблю сексом с воеными заниматся.
На раз разделся. На два трахнулся. На три уже одет.
Вторая. А я люблю спотрцменов.
Быстро разделся, быстро трахнулся, быстро оделся.
Третья. А я индейцев люблю.
Трахаются как звери.
Вдруг поезд резко тормозит. С верхней полки падает Грузин.
Встает и гоаорит:"Рад представится Мастар спорта Майор Чингажгук!!!"
72
Идут по дороге два обкуренных вусмерть нарка. Тут мимо пролетает звено боевых
вертолетов... Один нарк останавливается, внимательно провожает их взглядом
и говорит:
- Гля, вертолеты полетели...
Второй отдупляется, тормозит, смотрит вслед, потом выдает:
- Не-е, эт не вертолеты... Это души убитых танков!
23
Пришел грузин на стрелки, решил познакомиться с девушкой. Ну ждет он ее,
час прошел, другой. Стоит нервничает, сигареты одну за другой курит.
Тут подбегает к нему девочка с прыгалкой и говорит ему: "Дядя, скажи раз."
Г:"Рас."
Д:"Дядя пидараз. Ля-ля-ля, ля-ля-ля." и убегает.
Через пол-часа опять подбегает девочка и говорит:"Дядя, а скажи пять." Г:"Пят."
Д:"Пидараз опять. Ля-ля-ля, ля-ля-ля." И опять убегает.
Еще через пол-часа.
Д:"Дядя, скажи семь."
Г:"Сэм."
Д:"Пидараз совсем. Ля-ля-ля, ля-ля-ля."
Стоит грузин и думает. Что же делать, зовет девочку и говорит ей:
"Дэвочка, а скажи десять."
Д:"Десять."
Г:"Я твою маму ебал."
Девочка всквозь слезы:"Так это же не складно."
Г:" Тебе делать нечего, сыды и складивай. Ла-ла-ла, ла-ла-ла."
Американка приехола с деловым визитом в Россию, после заключения договоров -
банкет, ну выпили, закусили ей пора уходить. Она говорит:
- господа я извиняюсь, мне пора на самолет
ей отвечают:
- существует такая древняя Русская тродиция - на посошок,
ну естественно она не могла откозатся - осталась.
Просыпается уже в самолете ни чего не помня.
Через 1,5 месяца анализ на беременность дает положительный результат, барышня
в шоке - как, откуда.
Начинает вспоминать посошок. Открывает словарь Даля посошок не находит, находит
Посох - большая палка в дорогу.

Benladen
Столкнулись две машины. Серьезная авария, но никто не пострадал. В одной
(Мерседес-600) - мужик, во второй (старые Жигули) - женщина. Мужик (весьма
привлекательный) вышел, оценил ситуацию и подруливает к женщине, среднего
возраста и не очень красивой:
- Вот какая серьезная авария! И мы не пострадали! Значит, Бог есть! Вы согласны?
- О да!
- И не расцениваете ли вы это как знак свыше, что нам надо соединить свои жизни?
- О да, - отвечает женщина, глядя на его машину и костюм от Версаче.
- Так давайте же отметим наше знакомство и помолвку!
- Давайте!
Мужик открывает багажник, достает бутылку шампанского, открывает ее и дает
женщине. Она делает глоток. Мужик затыкает бутылку и прячет ее. Женщина:
- А что же вы не пьете?
- Все ОК, я только вызову полицию.
Идет парень к другу в соседний дом. Присел у подъезда, закурил папироску.
Покурил, значит, поднялся, звонит в квартиру. Открывает сестра друга.
Он ей:
- Привет, Вася дома.
Она:
- Нет, он умер, - и закрывает дверь.
Он спустился вниз, сел на лавочку, закурил папироску, сидит думает.
Ничего не надумав, опять поднимается, звонит. Опять открывает сестра
друга. Он ей:
- Васю позови.
Она:
- Я же сказала, нет его, он умер. Еще раз придешь, с лестницы спущу.
Он спустился вниз, сел на лавочку, закурил папироску, сидит думает.
Так ни чего и не придумав, поднимается звонит.
Открывает сестра. Он ей:
- А че, он завтра со мной за маком не пойдет што-ли!
10
В поезде в одном купе едут молоденькая девица, пожилая дама,
армянин и грузин. Поезд заезжает в тоннель, через несколько секунд
в темноте раздается звук поцелуя, сразу за ним звук пощечины.
Мысли пассажиров:
Девица:Вот я тут молодая сижу а эти извращенцы старуху целуют!
Дама: Вот молодежь наконец моральная пошла, ее поцеловали, а она
пощечину нахалу дала!
Грузин: Надо же так - армянин целует, а мне пощечину...
Армянин: В следующем тоннеле надо будет снова грузину врезать!
Модем с бодуна поднимает трубку :
Гавввв !!! Мяууу !!! Каррр !!! *лин пиииии .
Больной приходит ко врачу:
- Доктор, у меня ревматизм, я приходил к вам три месяца назад. Вы еще
порекомендовали мне избегать сырости.
- Как же, припоминаю. И с чем вы на этот раз пожаловали?
- Доктор, а можно мне снова помыться?
Пошли Винни Пух и Пятачок в лес зимой брать интервью у Снежного Человека.
Ходят, ходят ,никого найти не могут. Решили разделиться и пойти в разные
стороны. Идет Винни Пух час, два, надоело и думает <Пойду за Пятачком,
а то скучно одному>. Пошел он по следам Пятачка и видит: лежит Пятачок
в сугробе, весь рот разодран, диктофон рядом валяется. Дай, думает Винни,
включу - включает и слышит:
-(Пятачок) Ой, здравствуйте! Вы наверное Снежный Человек?
-(Снежный Человек)Ну...
-(П) А можно я у Вас интервью возьму?
-(СЧ) Ну...
Пауза...
-(П)(отплевываясь) Ой, это же не интервью!!!
-(СЧ) Бери, бери....
Встречаются как-то два клитора. Разговорились они и один другому говорит:
- Слушай, говорят, ты фригидный?
- Ты что совсем охуел, да кто тебе это сказал?
- Да вот злые языки гутарят.
- Давай встретимся!
- А где?
- Да где хочешь!
- А когда?
- Да когда угодно!
- Ну ладно! Только не опаздывай!
3 Ночи, Званок в дверь.
Муж ночевавший дома один встает и идет открывать:
- Кто там?
- Откройте милиция!
Парень открывает дверь:
- Что случилась?
- У нас для тебя три новости
- Одна плохая, одна хорошая, и одна отличная!!!
- Ну начинайте с плохой.
- Твоя жена утонула
- А что за хорошая?
- Мы когда ее из реки подняли на ней было 100 раков!!!
- А отличная новость???
- Мужик держи пива завтро снова поднимать будем!!!
Выходят из магазина «Детский Мир» два брата близнеца.
Один другому и говорит: Вот видишь, меня мама больше любит, купила мне железную
дорогу, воздушного змея и фломастеры, а тебе только теннисный шарик!
Второй отвечает: А зато я раком не болею!
В одной камере сидят: Наркоман, Пожарный и Садист.
Наркоман: Щас бы касяк курнуть.
Пожарный: А потом потушить.
Садитс: Об тваю задницу!!!
71
Штирлиц стреляет в Мюллера: раз, другой, третий.
Мюллеру хоть бы что.
"Броневой", - подумал Штирлиц.
Приходит Иван к бабе Яге и говорит:
-бабка у меня не стоит.
бабка дала выпить ебун травы.
Иван выпил.
На следующий день все ОК.
Через неделю хер растет и растет.
Пришел к бабке с этой проблемой.
Та ему объяснила мол что обратного рецепта нету.
Он в расстройствах че только не делал, рубил, выжегал, отрывал ....
Так Иван и умер.
Его похоронили.
Через некоторое время хер вылез наружу.
Чего только не делал народ, но хер рос.
Раскопали Ивана и закопали хером вниз.
Прошло много времени и посреди Нью-Йорка начал рости хер Ивана.
И опять проблема.
Что делать?
Откуда не возьмись появляется лыцо кавказской национальности.
Мнэ рэгистрацию, дэнэг и мэсто на тарговлю.
С этих пор на этом месте возник ларек "шаурмы"
Идет слон по лесу и совершенно случайно первый раз в жизни натыкается на мышь.
Слон удивленно интересуется?
-А почему вы такая маленькая?
На что мышь грубо и резко отвечает:
-Да болела я, болела...
Женщина жалуется подруге .
- Мой муж меня совсем не хочет , что делать?
- А ты как услышишь что он дверь открывает встань перед дверью раком
задери подол, он войдет и вставит тебе.
Женщина поблагодарила подругу за совет , пришла домой
слышит дверь открываетсят , она раком нагнулась и подол задрола.
Муж входит и тут же падает без сознания.
Она его отнесла на кровать он приходит в себя и говорит.
- Дорогая не поверишь что мне померещилось, захожу в квартиру
, а передо мной стоит гном , глаз по среди лба, рот вертикальный ,
по длинной бороде слюна течет , так еще и в твоих тапочках!!!!!!!!!!
Браток неспеша еде на шестисотом и вдруг его делает запар.
Братко, понятное дело, офигивает и давит газ. Бедный мерс выдавливает из себя
последние силы, стрелка спидометра аж сломалась от натуги, но, кое-как, спустя
некоторое время, запорожец был настигнут. Браток поровнялся с ним и посигналил.
В ответ стекло запара медленно опустилось, от туда показалось лицо дедка и рука,
показывающая F.U.:
- А теперь вторая скорость!
Что делают два оверлокера когда пить хочется , а денег нету ???
Покупают водку и разгоняют ее до 400 градусов .

Dr.Lexx
Тетка с деревни едет в Киев, спрашивает как найти метро. ей говорят - увидишь
букву М - заходи. Приезжает, видит М (мужской), заходит. Там мужик писяет.
Она: -Это мэтро?
Он: -Нет, это 50 сантиметров. Сейчас прийдет Пэтро, вот у него - мэтро.
55
Предисловие -(этот анекдот надо читать представляя как говорят латыши по русски)

Полицейский латыш остонавливает на границе машину Ауди КВАТРО.
- Я попрошу выйти одного человека из машины!
- А в чем дело господин полицейский ?
- У вас в машине сидят пять человек , а на машине написано КВАТРО.
- Но мы не можем высадить , мы все едим одной компанией .
(полисмен с лат. тугодумством)-Я повторяю один человек должен выйти!!!
Водитель просит позвать начальника.
- Он не может подойти он занят более важным случаем , он остановил машину
ФИАТ УНО а в ней сидят ТРОЕ.
(pardon my French...)
2020. Газета Сiльскi Вiсьтi повiдомляе:
Вчора дiд Панас вийшов з хати та й побачив жида.
Поки вiн бiгав за рушницею жид зник. На думку вчених
iтльки голод i холод змусили носатого вийти з лiсу
35
Рассказ нового русского в кабинете следователя.

- Ну значит, товарищ следователь, еду я на своем Мерсе.
И вдруг Мерс взрывается. В общем очнулся я у какого то болота,
машина догорает, а там целый чемодан денег, которые надо
братве отдать. Ну думою, все , край мне, до утра не дожить.
И тут вижу лягушку. И говорит она мне человеческим голосом :
" Выполню любые три твои желания ." А я ей :
" Вагон баксов, толпу телок и Мерс круче, чем у президента."
" Поезжай домой, все уже там"
Ну приезжаю домой, а там у подъезда крутейший Мерс. Захожу
в квартиру, а там горы баксов, баб целый горем. Ну думаю
круто, не обманула лягушка, надо поехать отблагодарить.
Приезжаю на болото, говорю :
" Ну лягушка, ты мне жизнь спасла. Как мне тебя отблагодарить"
А она мне:
"Трахни меня"
Ну делать нечего, я ей по гроб жизни обязан.
Вот трахаю я ее, и вдруг, вы не поверите товарищ следователь,
она превращается в маленького мальчика с розовой попкой.
Ночь. Нью-йорк. Мужик останавливает такси.
- Командир, в Тольятти!
- Да ты что, обалдел?!
- Слыш, братан, видишь у меня кейс? В нем пол-миллиона баксов!!!
- Старый или новый город?
Жили у матери два сына. Один умный, а другой футболист.
Официальная версия - "Пожар на Останкинской телебашне возник не случайно,
а в результате столкновения с другой телебашней"
Хрюн.
Встречаются два другана. Один друго спрашивает:
-Слушай, че лучше: машину купить или жениться?
Второй отвечает:
-Ну, смотри. У тебя два варианта. Жениться или машину купить. Если машину
купить - то опять два варианта:
-ты либо хорошо будешь ездить, либо - авария.Если хорошо ездить, то это вааще,
если авария, то два варианта:
- ты либо инвалидом останешься, либо - насмерть. Если - инвалидом, то это вааще!
Если насмерть, то два варианта:
- тебя либо либо сожгут, либо закопают, если сожгут, то это вааще, если закопают,
то два варианта:
- ты прорастешь либо травкой либо деревом, евли травкой, то это вааще, если
деревом, то два варианта:
- из тебя сделают либо мебель, либо бумагу, если мебель, то это вааще, если
бумагу, то два варианта:
-либо газетную, либо туалетную, если газетную, то это вааще, если туалетную,
то два варианта:
ты попадешь либо в мужской либо в женский туалет, если в мужской, то это вааще,
а если в женский, то два варианта:
- тобой вытрут задницу или пизду, если задницу, то это вааще, а если пизду -
то зачем тебе жениться?

Вчера<< 6 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.05:
Чего там мелочиться, устройте населению настоящий праздник — таки объявите уже доллар по 30.
Рейтинг@Mail.ru