Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jhon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик возвращается из командировки, заходит домой и видит там ботинки размера 52, на вешалке куртка размера 60, тут же ретируется к соседу на верхний этаж под предлогом, что ключей нет и дома тоже никого. Выходит у соседа на балкон и видит внизу на своем балконе немерянного мужика ростом под два метра, косая сажень в плечах, амбала вощем. Между ними происходит такой диалог: Мужик: - Слышь, ты че здесь делаешь? Амбал: - Бабу ебу. Мужик: - А вдруг муж вернется? Амбал: - И его выебу. Мужик: - А вот хуй ты его дождешься.
История такая. Германия. ЗГВГ 1982 год. Тюрьма Шпандау(там, где Гесс доживал свои дни). Мой отец - старлей. Провожают они на родину(в СССР) какого-то офицера. Он прослужил там что-то около четырех лет. С ним все это время жили жена и ребенок. Но уехать просто так никто не даст, надо проставиться. Но это так называется проставиться, на самом деле проставка представляет собой море водки, океан пива(ГДР как никак) и массу жратвы. Данный сешн можно проводить где угодно: на природе, дома, но этот крендель решил снять ресторан. Собрали вещи, отправили ребенка в последний раз к соседям и в ресторан. Загуляли так, что самый трезвый ползал под столом и пытался выяснить, уважает ли его хоть кто-нибудь. Оказалось - уважают, так как только он смог поставить еще нескольких на четвереньки и собрать провожаемых. Кое-как добрались до вокзала и решили протрезветь очень простым способом - охлаждением организма. Самое холодное оказалось пиво. После оного хозяйка стала считать вещи. Сколько она не считала, вещей было либо в два раза, либо в три больше, чем надо. Приняли единственно правильное решение - каждый возьмет по чемодану, встанет в шеренгу и расчитается. Все вещи оказались на месте, но что-то не так, чего-то не хватает. Муж говорит - не пи"ди, все на месте мля. Стали прощаться, целоваться, обниматься, плакать. Уже влезли в вагон и продолжили оттуда кричать любовные признания, посылать воздушные и не только поцелуи, как вдруг хозяйка кричит: где мой ребенок? Данная фраза помогла протрезветь больше, чем пиво. Но тут надо дать должное природе, что мы - русские - люди находчивые. Американцы бы вызвали пожарных, скорую, полицию, службу спасения а также ФБР, ЦРУ, Интерпол, остановили бы поезд, вызвали вертолет, подводную лодку, разбудили бы двух-трех министров и безусловно позвонили бы президенту. Но наши, русские делают проще - на автомобиле несутся домой к уже сидящим в поезде пассажирам, вваливаются к соседям, хватают спящего ребенка и сломя голову летят на следующую остановку поезда, где передают в руки родителям ихнее чадо. После чего решают это дело отметить - приходят в тот же ресторан и продолжают гудеть.
P.S.А ведь действительно, где я только не был - русские самые находчивые. Если кто со мной не согласен, пусть кинет в меня камень.
История такая. В начале мая, не помню уже какого числа, вратьне буду, часиков в пять вечера (я только вышел с работы) начался дождик, а мне до университета добраться, зонтика нет, так как на работу не взял. Ну прошел пятьдесят метров, дождик, мать его так, превратился в ливень с градом и всеми делами, но останавливаться пережидать времени нет, возвращаться не буду, а машину ловить - в лом, т.е. нема золотого запасу. И я короткими такими перебежками, и благодаря всему запасу нецензурных слов, который у меня соответствует среднестатистическому двадцатилетнему юноше, забегаю в тот, который ордена Ленина метрополитен, с меня не капает, а течет весенняя водичка, настрение гавен..ое. Видимо, остальные люди решили переждать разбушевавшуюся стихию где-то, т.к. в метре я один такой "сухой". Захожу в вагон. Ну и вокруг меня место пустое образовалось, промокнуть никто не хочет. Стоят девчушки-хохотушки, отпускают в мой адрес колкие шуточки, народ смотрит с недоумением, где ето его угораздило. Рядом, прям откуда ни возьмись, появилась бабуля-божий одуванчик, и тихо так, но все услышали, спрашивает: - Сынок, на улице, что дождь? Народу, видимо был очень интересен мой ответ, т.к. все молча на меня уставились. Я с невозмутимым видом лица, отвечаю: -Нет, бабуля, ветер. Вагон ХА-ХА, ну а бабуля либо слишком юморная была, либо слишком наивная: - И, что сильный ветер сынок? После энтого всем похорошело и повеселело, даже мне.
Собсенно, история такая, мне - 19, моему родному брату - 11(оба мы дисциплинированные дети, учимся на отлично, поведение - прилежное). Как-то решила наша маманя постирать его куртку, полезла вытряхивать все из карманов, достает: чирик, спички, массу всяких ненужных вещей и .. презерватив(причем новый, запакованный, качественный, Durex или еще какой, не помню). Показывает его мне и говорит, посмотри, что носит твой братец, я начинаю угорать, потихоньку сползаю с дивана. К моменту возвращения моего брата с улицы, я уже отошел и жду когда же начнется лекция по половому воспитанию. Он заходит, быстро раздевается и идет смотреть телик, тут к нему подходит мама, показывает свою находку, извлеченную из недр куртки и спрашивает так серьезно:"Что это такое?". Ответ был потрясающ(он сделал морду кирпичом и вместо не знаю, как это у меня оказалось), говорит: "Ты че, ма, не знаешь, как это называется?". Со смеха я чуть не умер.
Сия история приключилась со мной пять лет назад. Мы с братом и с родителями отправились в дом отдыха "Подмосковье". Мне -14 лет, брату - 5 лет. Если кто не знает, то могу рассказать, что там через день были дискотеки, причем не какие-то там туфтовые, а нормальные дискотеки под хорошее музыкальное сопровождение. Наши родители решили прогуляться на ночь, а нас с братом отправили на танцы. Сами понимаете какой "кайф", будучи уже четырнадцатилетним пацаном тусоваться с пятилеткой(и не надо мне говорить обратное, не поверю). Поэтому, усадил я его в кресло и не выпускаю из вида, чтобы от родителей не получить за распиздяйство. А сам отплясываю. Вдруг - медленный танец. Я уже давно присмотрел подходящую кандидатуру на столь ответственный момент. Подхожу к созданию в мини и не получаю отказа. Наши тела находились настолько близко, что можно было чувствовать биение сердец, слышать запахи друг друга, все мои поползновения ниже "ватерлнии" принимались с восторгом, возбуждение переходило все границы и я уже подумал, что может быть "boy you're be a men soon". Меня кто-то дергает за ногу, оказывается - мой брат, которого я представляю прекрасному созданию, находящемуся рядом. И тут, как в анекдоте, энтот кекс хватает себя за.. "мотню" и произносит фразу:"Женя, я ссать хочу". До сих пор не могу ему простить этот облом. Она выказала такое ФИ и ушла. PS А может оно и к лучшему?
История такая: в 13 лет поступил я в Суворовское училище, прошел КМБ (курс молодого бойца), все чики-чики. И тут, как гром среди ясного неба - мой первый наряд по роте(1 курс). Если кто не знает, что это такое - объясняю (3 человека наводят марафет в роте, чистят сартиры, подметают взлетку-коридор метров 250 и т.д., а в это время один из дневальных стоит на тумбочке). После вечерней поверки и отбоя вся рота дрыхнет, только 4 распиздяя что-то делают. Вощем, стою я на тумбочке, звонит телефон. Поднимаю и рапортую: "Дневальный первой роты суворовец ... слушает". Голос из трубки вещает: "Это дежурный по училищу, капитан такой-то, поди-ка родной и посчитай все перегоревшие лампочки в роте и доложи мне, я выдам новые". Я отлучиться с тумбочки не имею права и поэтому прошу другого дневального выполнить столь важное поручение. Он добросовестно считает лампы, и, закончив, свои сложные физико-математические расчеты подходит к дежурному по роте со словами: "Вот мол, Серега(он тоже - суворовец, а дежурный по училищу - офицер), сосчитал 33 сгоревших лампочки, доложи об этом дежурному". На что Серега, вспомнив чью-то маму и еще каких дальних и ближних родственников, изрекает: "Му№ак, это старшекурсники прикалываются". Действительно, больше никто не спрашивал количество паркетных досок на взлетке и тому подобное. Но случился курьез, раздается телефонный звонок, трубку поднимает Серега и рапортует, апосля чего слышит: "Это дежурный по училищу, выйди из роты и подмети прилагающую к вашей роте лестницу". Почти дословно цитирую ответ Сереги: "А не хотел бы ты пойти подмыться, потная обезъянья мошонка, гавно гиппопотама, .. моржовый, конская ...., головка от патифона и т.д." - после чего с чувством выполненного долга кладет трубку. Не прошло и надцати секунд, как над нашими головами, припавшими к паркету в позе упора лежа, браво шагал капитан такой-то, объясняя, что кто-то был неправ, назвав его педрилой семимесячным. Закончилось это месяцем неувольнений, тремя нарядами вне очереди, каждому, нахождением в упоре лежа в течение пятнадцати минут, а для Сереги еще и получением подарков в виде пиздюлей от всего наряда. После этого он все поручения, получаемые по телефону, проверял.
Дело было в Одессе в самом начале перестройки. По большому блату устроился я на работу в пожарную часть. Кто не хотел сутки спать на работе, а потом отдыхать трое суток дома? Все "труженики" брали с собой тормозки на работу в целях экономии денежных средств. Однажды мне во время обеда кто-то позвонил и я отлучился на несколько минут к телефону. В это время мои сослуживцы решили над мной подшутить и от всей души подперчили мой борщ, причем весь суточный запас. Подперчили так, что если бы я ел только перец жгло бы не так... В общем я истекая слезами уплел содержимое тарелки приговария какой сегодня вкусный борщ мне мать поставила в тормозок. Один из сослуживцев решил проверить, насколько горьким был перец, откусил кусочек турецкого перца и дабы сбить горечь во рту со скорость звука втолкнул в себя все содержимое тормозка. Через несколько минут я с видом "нечего делать" вышел на прогулку, где с цистерны пожарного автомобиля вылил в себя почти что половину воды. Надо сказать, что я по натуре очень даже мстительный человек но месть моя не жестокая, а справедливая. Учу так сказать. В общем не отходя от касы я позвонил своей знакомой медсестре и попросил занести пачек десять слабительного. Жалуясь на то, что во время пожара что-то случилось и никто из состава п/части в туалет не может ходить не только по тяжелому но и по легкому. Подруга моя оказалась исполнительной и через часик - другой у меня в кармане лежало около сотни таблеток ПУРГЕНА. Кто-то из сослуживцев решил заварить чайку на всю бездействующую пожарную братию. В общем когда парилась заварка, я высыпал в нее перетертые в порошок таблетки пургена предварительно сделав себе чай. Да я упустил что это было время чемпионата мира по футболу в Мексике. Это когда Лобановский вырвал у судьи свисток и выкинул нафиг! В общем все сидим и смотрим состязание сборной СССР с кем уж не помню но не последнее. Вдруг кому то срочно понадобилось на горшок. Через минуту другому, а еще через минуту третьему и т. д. А Горшков то всего два если не учитывать женского отделения. Через пять минут уже никто не обращал внимания на букву Ж на двери и туда тоже выстроилась очередь мужчин. Я, для того что бы не выдать себя, тоже стал в очередь и со стонами напоминающими тоько одно желания так же требовал от счастливчиков быстрей освободить заветную дырку. Но в отличие от тех кто не дождался и побежал в кусты я выстоял свою очередь. Надо сказать, что утром меня раскусили. Оказалось, что толко я один спокойно спал всю ночь. Но правда нашлись заступники (из пострадавших) которые говорили, о мне что у него желудок скорее всего и жареные гвозди переваривает иначе как объяснить, что горечь нескольких перцев он (тобиш я) и не заметил. В общем сработала презумпция невиновности. Доказать не смогли.
История такая: в 13 лет поступил я в Суворовское училище, прошел КМБ (курс молодого бойца), все чики-чики. И тут, как гром среди ясного неба - мой первый наряд по роте(1 курс). Если кто не знает, что это такое - объясняю (3 человека наводят марафет в роте, чистят сартиры, подметают взлетку-коридор метров 250 и т.д., а в это время один из дневальных стоит на тумбочке). После вечерней поверки и отбоя вся рота дрыхнет, только 4 распиздяя что-то делают. Вощем, стою я на тумбочке, звонит телефон. Поднимаю и рапортую: "Дневальный первой роты суворовец ... слушает". Голос из трубки вещает: "Это дежурный по училищу, капитан такой-то, поди-ка родной и посчитай все перегоревшие лампочки в роте и доложи мне, я выдам новые". Я отлучиться с тумбочки не имею права и поэтому прошу другого дневального выполнить столь важное поручение. Он добросовестно считает лампы, и, закончив, свои сложные физико-математические расчеты подходит к дежурному по роте со словами: "Вот мол, Серега(он тоже - суворовец, а дежурный по училищу - офицер), сосчитал 33 сгоревших лампочки, доложи об этом дежурному". На что Серега, вспомнив чью-то маму и еще каких дальних и ближних родственников, изрекает: "Му№ак, это старшекурсники прикалываются". Действительно, больше никто не спрашивал количество паркетных досок на взлетке и тому подобное. Но случился курьез, раздается телефонный звонок, трубку поднимает Серега и рапортует, апосля чего слышит: "Это дежурный по училищу, выйди из роты и подмети прилагающую к вашей роте лестницу". Почти дословно цитирую ответ Сереги: "А не хотел бы ты пойти подмыться, потная обезъянья мошонка, гавно гиппопотама, .. моржовый, конская ...., головка от патифона и т.д." - после чего с чувством выполненного долга кладет трубку. Не прошло и надцати секунд, как над нашими головами, припавшими к паркету в позе упора лежа, браво шагал капитан такой-то, объясняя, что кто-то был неправ, назвав его педрилой семимесячным. Закончилось это месяцем неувольнений, тремя нарядами вне очереди, каждому, нахождением в упоре лежа в течение пятнадцати минут, а для Сереги еще и получением подарков в виде пиздюлей от всего наряда. После этого он все поручения, получаемые по телефону, проверял.
История такая. В начале мая, не помню уже какого числа, вратьне буду, часиков в пять вечера (я только вышел с работы) начался дождик, а мне до университета добраться, зонтика нет, так как на работу не взял. Ну прошел пятьдесят метров, дождик, мать его так, превратился в ливень с градом и всеми делами, но останавливаться пережидать времени нет, возвращаться не буду, а машину ловить - в лом, т.е. нема золотого запасу. И я короткими такими перебежками, и благодаря всему запасу нецензурных слов, который у меня соответствует среднестатистическому двадцатилетнему юноше, забегаю в тот, который ордена Ленина метрополитен, с меня не капает, а течет весенняя водичка, настрение гавен..ое. Видимо, остальные люди решили переждать разбушевавшуюся стихию где-то, т.к. в метре я один такой "сухой". Захожу в вагон. Ну и вокруг меня место пустое образовалось, промокнуть никто не хочет. Стоят девчушки-хохотушки, отпускают в мой адрес колкие шуточки, народ смотрит с недоумением, где ето его угораздило. Рядом, прям откуда ни возьмись, появилась бабуля-божий одуванчик, и тихо так, но все услышали, спрашивает: - Сынок, на улице, что дождь? Народу, видимо был очень интересен мой ответ, т.к. все молча на меня уставились. Я с невозмутимым видом лица, отвечаю: -Нет, бабуля, ветер. Вагон ХА-ХА, ну а бабуля либо слишком юморная была, либо слишком наивная: - И, что сильный ветер сынок? После энтого всем похорошело и повеселело, даже мне.
Хотите верьте, хотите проверьте. Сдавал недавно микроэкономику, ну и готовился с помощью "Экономикс" Брю и Микконел авторы. Там увидел такое определение, кто не верит страница 399, 2-й том.
"Черный капитализм"(black capitalism) - создание новых фирм, которыми владеют и управляют негры.
Опять история о Суворовском училище. Жили мы там на козарменном положении (т.е. домой только по выходным и только при хорошей успеваемости). Таким образом можно сдохнуть от скуки: вывод - надо хохмить. Хохмили по разному: натягивали простынь над спящим кадетом, будили его и говорили, что потолок падает. Реакция у каждого своя - кто-то орал, кто-то догонял, что это прикол и посылал в дальние края. Но один прикол был особенно любимый: подходишь к уже спящему суворовцу, дергаешь его и спрашиваешь: Где ключи от танка. Человек начинал нести такую ерись, что мы кипятком ... Но один ответ вошел в историю. Подходим мы к нашему заместителю командира взвода вице-сержанту Сереге. Дергаем и спрашиваем, ты куда сволочь положил ключи от танка, мы за пивом собрались а ключей найти не можем. На что Серега, в полудреме отвечает: В бордачке ключи.
Сдает чувак(Ч) сессию. Сдал все экзамены кроме химии. А в химии он силен также, как щука в контрацептивах. Ну ладно, по-человечески подъеду к преподу(П), и все будет ОК. Приходит на экзамен, заходит самый последний, открывает портфель и достает коньяк несколько бутылок. П: Что это? Ч: Коньяк, товарищ преподаватель, дело в том, что я люблю химию с самого детства, я хотел бы выпить с вами, таким великолепным знатком химии, за этот предмет. П: Ну чтож, похвально, не выпить за химию нельзя. Ч: А давайте за Вас, за Ваше здоровье, я так Вас уважаю. П: Ну, спасибо, давай. Ч: А-а В-ваши родители, наверное тоже были х-химики, ну даже если и нет, то они хорош-шо постарались вырастив такого прекрасного сына, знатока химии, д-давайте за Ваших родителей. П: Ну з-за родителей я конечно выпью. Ч(уже хороший): А д-д-давайте мы за мою с-с-смелость выпьем. П(Клиент созрел): Н-н-н-у д-д-авай! Ч: Вощем, х-химия, такая н-наука, берешь одну х-хуйню, смешиваешь с другой х-хуйней, получается т-а-к-а-я поебень! П: Бля, круто! (берет зачетку, ставит оценку, расписывается) На следующее утро Ч просыпается с квадратной головой, думает, а что он мне вообще поставил. Открывает зачетку: химия - оценка: заебись.
Собсенно, история такая, мне - 19, моему родному брату - 11(оба мы дисциплинированные дети, учимся на отлично, поведение - прилежное). Как-то решила наша маманя постирать его куртку, полезла вытряхивать все из карманов, достает: чирик, спички, массу всяких ненужных вещей и .. презерватив(причем новый, запакованный, качественный, Durex или еще какой, не помню). Показывает его мне и говорит, посмотри, что носит твой братец, я начинаю угорать, потихоньку сползаю с дивана. К моменту возвращения моего брата с улицы, я уже отошел и жду когда же начнется лекция по половому воспитанию. Он заходит, быстро раздевается и идет смотреть телик, тут к нему подходит мама, показывает свою находку, извлеченную из недр куртки и спрашивает так серьезно:"Что это такое?". Ответ был потрясающ(он сделал морду кирпичом и вместо не знаю, как это у меня оказалось), говорит: "Ты че, ма, не знаешь, как это называется?". Со смеха я чуть не умер.
Приходит еврей(Е) домой и видит, как теща(Т) лежит на диване и смотрит телевизор. Между ними происходит разговор. Е - Мама, вы рыбки хотите? Т - Конечно хочу, Изя! Е - Ну таки встаньте и пожарьте! Т - Таки нету рыбки, Изя! Е - Ну таки пойдите и купите! Т - Таки денег нет, Изя! Е - Так вот мама лежите и не пиздите.
Призывная комиссия. Сидит молодая женщина врач(В) и осматривает призывников. Сама вся красная, ну с непривычки-то. Подбегает к начальнику призывной комиссии: Товарищ полковник(П), мне осмотреть их надо, а они не слушаются. П заходит в кабинет и говорит: Так!!??, трусняки свои снять, одеть, снять, одеть, снять. Все(обращаясь к врачу), работайте. В (опять забегает к П): Тов. П, мне надо, чтобы они их открыли, а они издеваются надо мной. П (влелает в кабинет): Значит ТАК, хуи свои залупить, зашнурить, залупить, зашнурить, залупить. Тут один призывник кончает и прямо в глаз П. П (вытирая): Ну, блядь еклмн, ты у меня в артиллеристы пойдешь.
Сия история приключилась со мной пять лет назад. Мы с братом и с родителями отправились в дом отдыха "Подмосковье". Мне -14 лет, брату - 5 лет. Если кто не знает, то могу рассказать, что там через день были дискотеки, причем не какие-то там туфтовые, а нормальные дискотеки под хорошее музыкальное сопровождение. Наши родители решили прогуляться на ночь, а нас с братом отправили на танцы. Сами понимаете какой "кайф", будучи уже четырнадцатилетним пацаном тусоваться с пятилеткой(и не надо мне говорить обратное, не поверю). Поэтому, усадил я его в кресло и не выпускаю из вида, чтобы от родителей не получить за распиздяйство. А сам отплясываю. Вдруг - медленный танец. Я уже давно присмотрел подходящую кандидатуру на столь ответственный момент. Подхожу к созданию в мини и не получаю отказа. Наши тела находились настолько близко, что можно было чувствовать биение сердец, слышать запахи друг друга, все мои поползновения ниже "ватерлнии" принимались с восторгом, возбуждение переходило все границы и я уже подумал, что может быть "boy you're be a men soon". Меня кто-то дергает за ногу, оказывается - мой брат, которого я представляю прекрасному созданию, находящемуся рядом. И тут, как в анекдоте, энтот кекс хватает себя за.. "мотню" и произносит фразу:"Женя, я ссать хочу". До сих пор не могу ему простить этот облом. Она выказала такое ФИ и ушла. PS А может оно и к лучшему?
Идет мужик по джунглям, от каждого шороха в холодный пот бросает, вдруг видит - индеец стоит с копьем. Ну, мужик(М) думает, все пиздец, достает бумагу, написать завещание, читает свою последнюю молитву, вытирает слезы, а внутренний голос(ВГ) ему: не ссы, подойди к индейцу и ударь его по яйцам. М подходит и бьет его по яйцам, индеец от шока и боли умирает на месте. Ну М, думает, клево и пошел дальше, а там - два индейца. М думает, ну теперь точно пиздец настал. ВГ отвечает, что мол ни хрена подобного, подойди к ним и ударь их по яйцам. М подходит, бьет - индейцев ждал летальный исход. Ну М совсем расхрабрел, идет дальше, а там - племя индейцев во главе с вождем. М спрашивает у ВГ: ну все теперь точно пиздец, да? ВГ ему отвечает - рано умирать собрался, подойди и тресни по яйцам вождя. М думает, вроде ВГ выручал два раза, надо ударить. М подходит, бьет, вождь тут же умирает. Тут ВГ говорит: А вот теперь, мужик... пиздец.
Интродукция: я - человек со здоровым чувством юмора, отец мой - аналогично, но есть разница, я -студент, а отец - полковник Генерального штаба. Домашний телефон порой разрывается от звонков папиных сослуживцев. Собственно история: Договорились с другом по причине субботы пойти попить янтарного напитка. Тот говорит, что позвонит в 19.00, ну я ессесно жду его звонка. Что-то около семи раздается звонок, я поднимаю трубку: "Бюро проката подводных лодок слушает". Из трубки - напряженное молчание в течении нескольких секунд, потом - А-а-а-о-у-у-у-э-эта можно мне услышать Виктора Ивановича. Я, абсолютно серьезным голосом говорю, что шефа сейчас нет в офисе и вешаю трубку. Потом мне звонит Серега, мы пьем пиво, попадаем в ментуру, что-то им рассказываем, пьем пиво с ними, они везут нас домой. По приезду домой вижу папу с озадаченным лицом. Оказывается, что ему звонил генерал-лейтенант, у которого с чувством юмора, как у китайцев и докапывался, лодки чьего производства сдаются в прокат, имеется ли на них вооружение или бомбы класса вода-воздух и вода-земля. На что я говорю отцу, что скоро установим. В этот самый момент мои мысленые процессы приходят к решению, что тело надо убрать с папиных глаз долой, так как отцовский ремень уже не используется довольно долго, но дома присутствует табельный ПМ, готовый к применению. Закончилось это упоминанием моего происхождения по маминой линии и холодненькой бутылочкой водовки на двоих. P.S. Отец все понял. Но, когда об этом узнали офицеры управления, ржали очень-очень долго. А вы говорите: купаться.
Отец мой - очень волевой и сильный человек, но также добродушный и с немалым чувством юмора. Вот уже более двадцати лет он служит в рядах Вооруженных сил. Сама история. Ее мне рассказал солдат, который служил под папиным началом. Было это когда отец только получил лейтенанта и его направили в ЗГВГ(западная группа войск в Германии). По словам солдата, отец всегда следил, чтобы рядовые были сыты и выспавшиеся. Относился ко всем одинаково и со справедливостью. Но как-то раз взвод провинился, причину точно уже не помню. Отец построил их и давай им морали читать, а солдаты по стойке смирно добрый час отстояли, а может и больше. После очередного тезиса, произнесенного моим отцом, он спросил у солдат: "Вопосы есть?". Один робкий рядовой спрашивает: "А долго мы еще стоять будем, товарищ лейтенант?". Отец, по словам солдата, подходит к нему, снимает фуражку и отдает солдату со словами - Подержи секундочку-, вытирает со лба пот, вздыхает и говорит: "А х#й его знает".
Учусь я в ГУУ. Всем студикам привет. Сама история: учусь хорошо и потому смог сдать зимнее сессию досрочно, аж до нового года. А че каникулам просто так пропадать (надо свалить, и ессено за бугор). Купил финскую визу и вперед. Остановился у родственников в Выборге. Там купил путевку за 9$ (честное пионэрское) до Хельсинки и обратно, ну там с экскурсией и т.д. Но самое большое мероприятие - посещение ихнего крытого аквапарка СЕРЕНА. Ну там здорово: сауна, два джакузи, горок несметное количество, водопады, а вода теплая-теплая, полный атас. После посещения данного замечательного места, безусловно охото пожрать. Заходим мы с ребятами (я там познакомился кое с кем) в кафетерий, ну там прям рядом, даже выходить из здания аквапарка не надо. И вот досада: все меню на финском языке, а жрать охота, как медведю бороться, ну одна только отрада - картинки всех этих блюд заморских, так что остается показать понравившееся явство и получите в лучшем виде, но это все потом, когда подойдешь к кассе, а пока бери (как в столовой) всякие там гамбургеры, наливай себе Колу, Пепси, а может чайку, кофейку, че пожелаешь. Но в этот день я стал уважать русских людей так сильно, как не уважал никогда, подходим мы к чуду техники кофейному аппарату, все вокруг говорят на финском, улыбаются по-чухонски(по-фински то бишь), меню на финском, рожи финские, ну хоть вой и надпись такая большими буквами на кофейном аппарате (по-русски):НАЖИМАТЬ НА КНОПКУ ОДИН РАЗ. Вся наша компания рухнула прям там-же: я представил себе лицо серьезного и голодного фина, ждущего, как ему в чашку нальется кофе, и лицо нашего русского брата, у которого все еще болит голова и горят трубы после вчерашнего, но который жмет на эту кнопку десять раз, так как кофе льется еле-еле. PS- Если кто не верит, можете съездить проверить, тур. аг-во НЕВА, однодневные путевку в Финляндию с посещением аквапарка, и просьба не беритесь помогать сигаретчикам с проходом границы. Они здесь куриво покупают по 15RUR , а там за 3,5$ продают. Сами понимаете, проблемы на таможне возникают.
Просыпается капитан (К) подводной лодки, голова никакая, хоть умирай. Рядом валяется больше десятка пустых бутылок из-под водки. Пытается вспомнить, что же вчера было, но напрасно. К - Боцман, какие координаты, где находимся. Открывает окуляры боцман (Б), у того состояние "лучше бы я умер вчера". Б - Не знаю товарищ капитан ничего. К - А команда где? Б - Да вот она, но по-моему им хуже, чем нам. К - Разбуди того парня у радара и всплываем. Б - Есть. Всплыли, у парня (П) за радаром спрашивают, где находимся? П - ХЗ Вдруг в телескоп видно океанский лайнер: К - Значит так, боцман, срочное погружение, торпеды к бою, два залпа по лайнеру, засекай сигнал SOS, узнавай координаты, но чтоб сволочь в последний раз.
Плывут по реке два крокодила и видят, как на берегу сидит обезъяна и ловит рыбу. Первый крокодил(1) говорит второму(2):"Двай подплывем и подколем обезьяну(О)!". 2:"А как это подколем?". 1:"Подплывем и спросим, поймала она что-нибудь или нет. (О) ответит нет, а мы ей скажем, что с таким еба№ом х№й что поймаешь." 2:"О, круто, давай". Подплывают: 1 и 2 одновременно:"Слышь обезъяна, поймала что-нибудь". О:"Да х№й поймаешь, когда с такими ебал№ми вокруг плавают".
Прочитал в какой-то газете. Мужик пишет: "Утром встаю и иду в ванную умыться, почистить зубы и т.п. Открываю дверь, а в душе стоит теща, причем абсолютно голая. Но самое интересное - реакция тещи, она не закричала, не прикрылась, не отвернулась, а улыбнулась" Вот "повезло" мужику.
История реальная. Рассказ от первого лица. Дело было вечером (23 с чем-то), делать было, сами понимаете, нечего, и устав после целого загруженного дня, решили мы с подругой прилечь, и ничего даже прилегли (я сверху). Охи-вздохи (с ее стороны), а потом фраза, выбившая меня из колеи: ПЯТЬ МИНУТ, ПОЛЕТ НОАМАЛЬНЫЙ... Я не сдержался, смеялся минут несколько. Оказывается, все что ей требовалось от меня, она уже получила, и с нетерпением ждала, когда я тоже получу заслуженное.
Все мы учились в школах и все мы знаем тамошние игры. Про одну из них, называется "Пинки", я хочу Вам рассказать. Правила проще пареной репы: стоишь спиной к стене и когда мимо тебя дефилирует твой однокашник или однокашница, не имеет значения, отвешиваешь пендель со всей дури, но надо это сделать так, чтобы самому не нарваться, а получивший, желая отомстить обидчику, также пристраивается к стене и игра продолжается. Игра эта приводила всех в неописуемый восторг, кроме ессено адресатов пенделей. С перемены все заходили в класс, прижавшись к стене. После урока литературы, кажется, выплываем мы в рекариацию и тут же к стенке, как вдруг выходит наша одноклассница Марина и закрывает за собой дверь, повернувшись к нам спиной, одна из девченок подлетает к ней сзади и с криком: "Играем в "Пинки" бъет ее по ж.. пятой точке что есть силы. После этого со словами типа "да е-п-т-ь твою маму" к нам поворачивается совсем не Марина, как мы думали, а наша наидобрейшая учительница литературы. Директор потом нам всем объяснил, что мы неправы. Пришлось приостановить игру на неопределенный срок, на два дня чтоли, но в тот раз мы поржали дай бог.
Эта история приключилась со мной в феврале. Поехал я в отпуск в Выборг к родственникам. Там у меня дядя с тетей, у них есть дочка Лена, и внучек Саша. Дядя мой работает дальнобойщиком, возит товары из Финляндии, а тетушка приболела и ее не было дома весь мой отпуск, поэтому больше всего я общался с Леной и ее сынишкой Сашкой. (Извините за длинную интродукцию, но так надо). Шурик, вообще парень добрый, хороший, веселый, но боевой до ужаса, кидается писталетами, игрушками, машинками и пр., по мячу бъет с такой силой, как не каждый первокласник ударит. Ну а история такая: сидим мы кушаем (Лена, Саша и я). Лена прекрасно готовит. Когда зазвонил телефон, и Лена пошла в прихожую взять трубку, я уже все сьел и решил порадовать себя чипсами (Саша их любит и поэтому на столе они восновном присутствуют). Беру чипсину, и в этот момент Сашенька (3 года, сжав кулаки , широко открыв свой набитый пищей рот и округлив глаза) изрекает: Полож, б.я, на место! Я сполз под стол,а Лена так и не узнала почему.
P.S. Юра, если читаешь, то передай от меня привет: Саше, Витяке, тетя Любе, Лене.
Совдеповские времена. Приезжает в СССР группа американцев и попадают на завод. Все им нравится, они в восторге. Рождается мысль: посетить дом русского рабочего, узнать так сказать, чем он дышит, как живет. Директор завода вызывает к себе рабочего Иванова и говорит: значит завтра янки приедут к тебе в гости, ты уж не упади в грязь лицом, покажи как ты живешь, чтоб им завидно стало. На следующий день вся делегация появляется дома у Иванова; там кум - королю, сват - министру, есть все: жареный поросенок, вино, водка, фрукты, даже черная икра есть. Янки в шоке, говорят ну здорово народ у вас живет. Когда все ушли, возвращается директор завода к Иванову и говорит: Слушай, поросенок - понятно из деревни, вино - у Микаберидзе из 8 цеха взял, водку я тебе сам дал, фрукты купил, тоже ясно, но где ты гад достал икру черную, ведь даже я не могу уже год как достать. Иванов ему отвечает: какая на ... икра, мы всю ночь семьей глаза у кильки выковыривали.
Знаете почему братки на джипах так коротко подстрижены? Потому что когда они садятся в кресло к парикмахеру, первое, что они говорят, звучит так: "К-а-а-роче!"
История такая. Пять лет назад учился я в Тверском Суворовском Военном училище. По болезни попал в госпиталь, сначала Тверской, а потом по переводу в госпиталь Бурденко, в Москву. А чем еще заниматься молодежи в больнице на досуге, как не ...(вы не то подумали, нехорошо). Играли мы в карты, проигрывающий выпивал три стакана воды (обыкновенной), и так до самого вечера. Такие вечера случались у нас не так часто, основное время мы проводили возле телека, так как все медсестры были нашими закадычными подружками, и открывали комнату отдыха не рыпаясь, я в этой компании был вообще любимчиком, т.к. все пацаны были из высших военных училищ, один я был тринадцать лет от роду. И вот однажды я проиграл кон, надо выпить воду, я попросил их налить мне воды, а сам сбегал в столовку за кефиром на ночь. Как раз в то время по телеку шел сериал Горец, и возле голубого экрана собиралась молодежь в ожидании очередной мясорубки с участием Маклауда. Все знали, что мое место - самое крутое напротив телека, ведь я моложе всех, а также лучше меня никто не мог плести рыбок из капельниц. Так вот я взял литр кефира, поставил в холодильник, выпил воду и пошел смотреть телек. Захотелось в туалет, я сходил и сел на место, потом мне опять захотелось (через 10 минут), я опять сходил, когда меня в третий раз позвал зов природы и я ушел, раздался дружный гогот, эти гады положили мне слабительное в воду. В общем промучался я половину ночи и поклялся отомстить. Черз пару недель эти архаровцы купили три бутылки водки и вылили в графин в палате, а что никто не заподозрит, а чтобы наверняка подкрасили Юпи. Они не спали сутки, а если быть точнее не слезали с унитаза, так как весь запас слабительного был тщательно перемолот и выкинут мною в этот графин (таблеток 40 наверное). Круто там было, пот сдавали трехлитровыми банками, вместо моего однофамильца у меня брали кровь 4 раза ит.д.
Стоят двое первоклашек возле школы: один смеется до коликов, другой ревет. Прохожий удивился, что энто с ними? Подходит и спрашивает у первого: -Ты че ржешь? 1 - Мужик, ты прикинь, с третьего этажа школы летит наш директор, орет, руками-ногами машет, машет, машет, б-а-а-ц об землю и насмерть, клево! П - А, ты че воешь? 2 - А я не видел.
А бабы, бабы, бабы, бабы А бабы - ебаный народ. Как увидят помидоры - Сразу лезут в огород. --------------------- Бабы спорили на даче У кого пи_да лохмаче, Оказалось, что лохмаче У хозяйки этой дачи.
Сидят два деда на лавке и беззубыми ртами базар ведут: 1 - Шлушай, Фаня, фомнишь как нам ф 1917, прям перет рефолюцией таплетки тавали, чтопы на баб не шмотреть. 2 - помню 1 - так вот они действовать начинают.
Приехал мужик в Испанию, ну там экскурсии всякие, солнышко светит, вощем лепота. Решил отведать какого-нибудь национального блюда, заходит в первую кафешку и спрашивает у официанта: какое блюдо у вас самое испанское. Оф - Яишница по-испански! М - Ну, давай, тащи. Приносят два яйца огромных размеров, еле положенные на здоровую тарелку под всякими разными специями, соусами, с зеленью, обалденный запах. Ну мужик наелся до отвала, ушел довольный, как черт. На следующий день заходит в эту же кафешку и с порога просит яишницу по-испански. Ему приносят два маленьких яичка, валяющиеся на центре большой тарелки. он подзывает официанта. М - Что это такое, вот я вчера ел вашу испанскую яишницу, вот это вещь, такие здоровые, вкусные, сытные, супер. Оф - Знаете ли, дело в том, что вчера мы убили быка, а сегодня - торреодора.
Слушается дело о разводе хохла с хохлушкой: Судья (с): Скажите, уважаемый, почему вы хотите разводиться, чем вас ваша жена не устраивает? Хохол: Да кака-та она никака Хохлушка: (надо показывать) Это я то никака (демонстрирует ягодицы) Глянь каки окорока, (показывает грудь) Да два жбана молока, (проводит рукой между ног) Чернобурка во кака С: Разводите мудака, мне как раз нужна така.
