Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Jhon
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

27.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик возвращается из командировки, заходит домой и видит там ботинки
размера 52, на вешалке куртка размера 60, тут же ретируется к соседу
на верхний этаж под предлогом, что ключей нет и дома тоже никого.
Выходит у соседа на балкон и видит внизу на своем балконе немерянного мужика
ростом под два метра, косая сажень в плечах, амбала вощем. Между ними
происходит такой диалог:
Мужик:
- Слышь, ты че здесь делаешь?
Амбал:
- Бабу ебу.
Мужик:
- А вдруг муж вернется?
Амбал:
- И его выебу.
Мужик:
- А вот хуй ты его дождешься.

08.08.2000, Новые истории - основной выпуск

История такая. Германия. ЗГВГ 1982 год. Тюрьма Шпандау(там, где Гесс доживал
свои дни). Мой отец - старлей. Провожают они на родину(в СССР) какого-то
офицера. Он прослужил там что-то около четырех лет. С ним все это время жили
жена и ребенок. Но уехать просто так никто не даст, надо проставиться.
Но это так называется проставиться, на самом деле проставка представляет
собой море водки, океан пива(ГДР как никак) и массу жратвы. Данный сешн можно
проводить где угодно: на природе, дома, но этот крендель решил снять ресторан.
Собрали вещи, отправили ребенка в последний раз к соседям и в ресторан.
Загуляли так, что самый трезвый ползал под столом и пытался выяснить, уважает
ли его хоть кто-нибудь. Оказалось - уважают, так как только он смог поставить
еще нескольких на четвереньки и собрать провожаемых. Кое-как добрались
до вокзала и решили протрезветь очень простым способом - охлаждением организма.
Самое холодное оказалось пиво. После оного хозяйка стала считать вещи. Сколько
она не считала, вещей было либо в два раза, либо в три больше, чем надо.
Приняли единственно правильное решение - каждый возьмет по чемодану, встанет
в шеренгу и расчитается. Все вещи оказались на месте, но что-то не так, чего-то
не хватает. Муж говорит - не пи"ди, все на месте мля. Стали прощаться,
целоваться, обниматься, плакать. Уже влезли в вагон и продолжили оттуда
кричать любовные признания, посылать воздушные и не только поцелуи, как вдруг
хозяйка кричит: где мой ребенок? Данная фраза помогла протрезветь больше,
чем пиво. Но тут надо дать должное природе, что мы - русские - люди находчивые.
Американцы бы вызвали пожарных, скорую, полицию, службу спасения а также ФБР,
ЦРУ, Интерпол, остановили бы поезд, вызвали вертолет, подводную лодку,
разбудили бы двух-трех министров и безусловно позвонили бы президенту.
Но наши, русские делают проще - на автомобиле несутся домой к уже сидящим
в поезде пассажирам, вваливаются к соседям, хватают спящего ребенка и сломя
голову летят на следующую остановку поезда, где передают в руки родителям
ихнее чадо. После чего решают это дело отметить - приходят в тот же ресторан
и продолжают гудеть.

P.S.А ведь действительно, где я только не был - русские самые находчивые.
Если кто со мной не согласен, пусть кинет в меня камень.

17.05.2000, Истории - другая десятка

История такая. В начале мая, не помню уже какого числа, вратьне буду,
часиков в пять вечера (я только вышел с работы) начался дождик,
а мне до университета добраться, зонтика нет, так как на работу
не взял. Ну прошел пятьдесят метров, дождик, мать его так, превратился
в ливень с градом и всеми делами, но останавливаться пережидать времени
нет, возвращаться не буду, а машину ловить - в лом, т.е. нема золотого
запасу. И я короткими такими перебежками, и благодаря всему запасу
нецензурных слов, который у меня соответствует среднестатистическому
двадцатилетнему юноше, забегаю в тот, который ордена Ленина
метрополитен, с меня не капает, а течет весенняя водичка, настрение
гавен..ое. Видимо, остальные люди решили переждать разбушевавшуюся
стихию где-то, т.к. в метре я один такой "сухой". Захожу в вагон.
Ну и вокруг меня место пустое образовалось, промокнуть никто не хочет.
Стоят девчушки-хохотушки, отпускают в мой адрес колкие шуточки, народ
смотрит с недоумением, где ето его угораздило. Рядом, прям откуда
ни возьмись, появилась бабуля-божий одуванчик, и тихо так, но все
услышали, спрашивает:
- Сынок, на улице, что дождь?
Народу, видимо был очень интересен мой ответ, т.к. все молча на меня
уставились. Я с невозмутимым видом лица, отвечаю:
-Нет, бабуля, ветер.
Вагон ХА-ХА, ну а бабуля либо слишком юморная была, либо слишком
наивная:
- И, что сильный ветер сынок?
После энтого всем похорошело и повеселело, даже мне.

28.08.2000, Истории - другая десятка

Собсенно, история такая, мне - 19, моему родному брату - 11(оба мы
дисциплинированные дети, учимся на отлично, поведение - прилежное).
Как-то решила наша маманя постирать его куртку, полезла вытряхивать
все из карманов, достает: чирик, спички, массу всяких ненужных вещей
и .. презерватив(причем новый, запакованный, качественный, Durex или
еще какой, не помню). Показывает его мне и говорит, посмотри, что носит
твой братец, я начинаю угорать, потихоньку сползаю с дивана. К моменту
возвращения моего брата с улицы, я уже отошел и жду когда же начнется
лекция по половому воспитанию. Он заходит, быстро раздевается и идет
смотреть телик, тут к нему подходит мама, показывает свою находку,
извлеченную из недр куртки и спрашивает так серьезно:"Что это такое?".
Ответ был потрясающ(он сделал морду кирпичом и вместо не знаю, как это
у меня оказалось), говорит: "Ты че, ма, не знаешь, как это называется?".
Со смеха я чуть не умер.

11.08.2000, Истории - другая десятка

Сия история приключилась со мной пять лет назад. Мы с братом и с родителями
отправились в дом отдыха "Подмосковье". Мне -14 лет, брату - 5 лет. Если кто
не знает, то могу рассказать, что там через день были дискотеки, причем
не какие-то там туфтовые, а нормальные дискотеки под хорошее музыкальное
сопровождение. Наши родители решили прогуляться на ночь, а нас с братом отправили
на танцы. Сами понимаете какой "кайф", будучи уже четырнадцатилетним пацаном
тусоваться с пятилеткой(и не надо мне говорить обратное, не поверю). Поэтому,
усадил я его в кресло и не выпускаю из вида, чтобы от родителей не получить
за распиздяйство. А сам отплясываю. Вдруг - медленный танец. Я уже давно
присмотрел подходящую кандидатуру на столь ответственный момент. Подхожу
к созданию в мини и не получаю отказа. Наши тела находились настолько близко,
что можно было чувствовать биение сердец, слышать запахи друг друга, все мои
поползновения ниже "ватерлнии" принимались с восторгом, возбуждение переходило
все границы и я уже подумал, что может быть "boy you're be a men soon". Меня
кто-то дергает за ногу, оказывается - мой брат, которого я представляю прекрасному
созданию, находящемуся рядом. И тут, как в анекдоте, энтот кекс хватает себя
за.. "мотню" и произносит фразу:"Женя, я ссать хочу". До сих пор не могу ему
простить этот облом. Она выказала такое ФИ и ушла.
PS А может оно и к лучшему?

05.08.2000, Истории - другая десятка

История такая: в 13 лет поступил я в Суворовское училище, прошел КМБ
(курс молодого бойца), все чики-чики. И тут, как гром среди ясного неба -
мой первый наряд по роте(1 курс). Если кто не знает, что это такое - объясняю
(3 человека наводят марафет в роте, чистят сартиры, подметают взлетку-коридор
метров 250 и т.д., а в это время один из дневальных стоит на тумбочке). После
вечерней поверки и отбоя вся рота дрыхнет, только 4 распиздяя что-то делают.
Вощем, стою я на тумбочке, звонит телефон. Поднимаю и рапортую: "Дневальный
первой роты суворовец ... слушает". Голос из трубки вещает: "Это дежурный
по училищу, капитан такой-то, поди-ка родной и посчитай все перегоревшие
лампочки в роте и доложи мне, я выдам новые". Я отлучиться с тумбочки не имею
права и поэтому прошу другого дневального выполнить столь важное поручение.
Он добросовестно считает лампы, и, закончив, свои сложные физико-математические
расчеты подходит к дежурному по роте со словами: "Вот мол, Серега(он тоже -
суворовец, а дежурный по училищу - офицер), сосчитал 33 сгоревших лампочки,
доложи об этом дежурному". На что Серега, вспомнив чью-то маму и еще каких
дальних и ближних родственников, изрекает: "Му№ак, это старшекурсники
прикалываются". Действительно, больше никто не спрашивал количество паркетных
досок на взлетке и тому подобное. Но случился курьез, раздается телефонный
звонок, трубку поднимает Серега и рапортует, апосля чего слышит: "Это дежурный
по училищу, выйди из роты и подмети прилагающую к вашей роте лестницу". Почти
дословно цитирую ответ Сереги: "А не хотел бы ты пойти подмыться, потная
обезъянья мошонка, гавно гиппопотама, .. моржовый, конская ...., головка от
патифона и т.д." - после чего с чувством выполненного долга кладет трубку.
Не прошло и надцати секунд, как над нашими головами, припавшими к паркету
в позе упора лежа, браво шагал капитан такой-то, объясняя, что кто-то был
неправ, назвав его педрилой семимесячным. Закончилось это месяцем неувольнений,
тремя нарядами вне очереди, каждому, нахождением в упоре лежа в течение
пятнадцати минут, а для Сереги еще и получением подарков в виде пиздюлей
от всего наряда. После этого он все поручения, получаемые по телефону,
проверял.

10.02.2003, Остальные новые истории

Дело было в Одессе в самом начале перестройки. По большому блату
устроился я на работу в пожарную часть. Кто не хотел сутки спать на
работе, а потом отдыхать трое суток дома? Все "труженики" брали с собой
тормозки на работу в целях экономии денежных средств. Однажды мне во
время обеда кто-то позвонил и я отлучился на несколько минут к телефону.
В это время мои сослуживцы решили над мной подшутить и от всей души
подперчили мой борщ, причем весь суточный запас. Подперчили так, что
если бы я ел только перец жгло бы не так... В общем я истекая слезами
уплел содержимое тарелки приговария какой сегодня вкусный борщ мне мать
поставила в тормозок. Один из сослуживцев решил проверить, насколько
горьким был перец, откусил кусочек турецкого перца и дабы сбить горечь
во рту со скорость звука втолкнул в себя все содержимое тормозка. Через
несколько минут я с видом "нечего делать" вышел на прогулку, где с
цистерны пожарного автомобиля вылил в себя почти что половину воды. Надо
сказать, что я по натуре очень даже мстительный человек но месть моя не
жестокая, а справедливая. Учу так сказать. В общем не отходя от касы я
позвонил своей знакомой медсестре и попросил занести пачек десять
слабительного. Жалуясь на то, что во время пожара что-то случилось и
никто из состава п/части в туалет не может ходить не только по тяжелому
но и по легкому. Подруга моя оказалась исполнительной и через часик -
другой у меня в кармане лежало около сотни таблеток ПУРГЕНА.
Кто-то из сослуживцев решил заварить чайку на всю бездействующую
пожарную братию. В общем когда парилась заварка, я высыпал в нее
перетертые в порошок таблетки пургена предварительно сделав себе чай.
Да я упустил что это было время чемпионата мира по футболу в Мексике.
Это когда Лобановский вырвал у судьи свисток и выкинул нафиг! В общем
все сидим и смотрим состязание сборной СССР с кем уж не помню но не
последнее. Вдруг кому то срочно понадобилось на горшок. Через минуту
другому, а еще через минуту третьему и т. д. А Горшков то всего два если
не учитывать женского отделения. Через пять минут уже никто не обращал
внимания на букву Ж на двери и туда тоже выстроилась очередь мужчин. Я,
для того что бы не выдать себя, тоже стал в очередь и со стонами
напоминающими тоько одно желания так же требовал от счастливчиков
быстрей освободить заветную дырку. Но в отличие от тех кто не дождался и
побежал в кусты я выстоял свою очередь. Надо сказать, что утром меня
раскусили. Оказалось, что толко я один спокойно спал всю ночь. Но правда
нашлись заступники (из пострадавших) которые говорили, о мне что у него
желудок скорее всего и жареные гвозди переваривает иначе как объяснить,
что горечь нескольких перцев он (тобиш я) и не заметил. В общем
сработала презумпция невиновности. Доказать не смогли.

04.08.2000, Остальные новые истории

История такая: в 13 лет поступил я в Суворовское училище, прошел КМБ
(курс молодого бойца), все чики-чики. И тут, как гром среди ясного неба -
мой первый наряд по роте(1 курс). Если кто не знает, что это такое - объясняю
(3 человека наводят марафет в роте, чистят сартиры, подметают взлетку-коридор
метров 250 и т.д., а в это время один из дневальных стоит на тумбочке). После
вечерней поверки и отбоя вся рота дрыхнет, только 4 распиздяя что-то делают.
Вощем, стою я на тумбочке, звонит телефон. Поднимаю и рапортую: "Дневальный
первой роты суворовец ... слушает". Голос из трубки вещает: "Это дежурный
по училищу, капитан такой-то, поди-ка родной и посчитай все перегоревшие
лампочки в роте и доложи мне, я выдам новые". Я отлучиться с тумбочки не имею
права и поэтому прошу другого дневального выполнить столь важное поручение.
Он добросовестно считает лампы, и, закончив, свои сложные физико-математические
расчеты подходит к дежурному по роте со словами: "Вот мол, Серега(он тоже -
суворовец, а дежурный по училищу - офицер), сосчитал 33 сгоревших лампочки,
доложи об этом дежурному". На что Серега, вспомнив чью-то маму и еще каких
дальних и ближних родственников, изрекает: "Му№ак, это старшекурсники
прикалываются". Действительно, больше никто не спрашивал количество паркетных
досок на взлетке и тому подобное. Но случился курьез, раздается телефонный
звонок, трубку поднимает Серега и рапортует, апосля чего слышит: "Это дежурный
по училищу, выйди из роты и подмети прилагающую к вашей роте лестницу". Почти
дословно цитирую ответ Сереги: "А не хотел бы ты пойти подмыться, потная
обезъянья мошонка, гавно гиппопотама, .. моржовый, конская ...., головка от
патифона и т.д." - после чего с чувством выполненного долга кладет трубку.
Не прошло и надцати секунд, как над нашими головами, припавшими к паркету
в позе упора лежа, браво шагал капитан такой-то, объясняя, что кто-то был
неправ, назвав его педрилой семимесячным. Закончилось это месяцем неувольнений,
тремя нарядами вне очереди, каждому, нахождением в упоре лежа в течение
пятнадцати минут, а для Сереги еще и получением подарков в виде пиздюлей
от всего наряда. После этого он все поручения, получаемые по телефону,
проверял.

16.05.2000, Остальные новые истории

История такая. В начале мая, не помню уже какого числа, вратьне буду,
часиков в пять вечера (я только вышел с работы) начался дождик,
а мне до университета добраться, зонтика нет, так как на работу
не взял. Ну прошел пятьдесят метров, дождик, мать его так, превратился
в ливень с градом и всеми делами, но останавливаться пережидать времени
нет, возвращаться не буду, а машину ловить - в лом, т.е. нема золотого
запасу. И я короткими такими перебежками, и благодаря всему запасу
нецензурных слов, который у меня соответствует среднестатистическому
двадцатилетнему юноше, забегаю в тот, который ордена Ленина
метрополитен, с меня не капает, а течет весенняя водичка, настрение
гавен..ое. Видимо, остальные люди решили переждать разбушевавшуюся
стихию где-то, т.к. в метре я один такой "сухой". Захожу в вагон.
Ну и вокруг меня место пустое образовалось, промокнуть никто не хочет.
Стоят девчушки-хохотушки, отпускают в мой адрес колкие шуточки, народ
смотрит с недоумением, где ето его угораздило. Рядом, прям откуда
ни возьмись, появилась бабуля-божий одуванчик, и тихо так, но все
услышали, спрашивает:
- Сынок, на улице, что дождь?
Народу, видимо был очень интересен мой ответ, т.к. все молча на меня
уставились. Я с невозмутимым видом лица, отвечаю:
-Нет, бабуля, ветер.
Вагон ХА-ХА, ну а бабуля либо слишком юморная была, либо слишком
наивная:
- И, что сильный ветер сынок?
После энтого всем похорошело и повеселело, даже мне.

22.06.2000, Остальные новые истории

Хотите верьте, хотите проверьте. Сдавал недавно микроэкономику, ну и готовился
с помощью "Экономикс" Брю и Микконел авторы. Там увидел такое определение, кто
не верит страница 399, 2-й том.

"Черный капитализм"(black capitalism) - создание новых фирм, которыми владеют
и управляют негры.

Честное слово, там так написано.

11.08.2000, Остальные новые истории

Опять история о Суворовском училище. Жили мы там на козарменном положении
(т.е. домой только по выходным и только при хорошей успеваемости). Таким образом
можно сдохнуть от скуки: вывод - надо хохмить. Хохмили по разному: натягивали
простынь над спящим кадетом, будили его и говорили, что потолок падает.
Реакция у каждого своя - кто-то орал, кто-то догонял, что это прикол и посылал
в дальние края. Но один прикол был особенно любимый: подходишь к уже спящему
суворовцу, дергаешь его и спрашиваешь: Где ключи от танка. Человек начинал нести
такую ерись, что мы кипятком ... Но один ответ вошел в историю. Подходим мы
к нашему заместителю командира взвода вице-сержанту Сереге. Дергаем и спрашиваем,
ты куда сволочь положил ключи от танка, мы за пивом собрались а ключей найти
не можем. На что Серега, в полудреме отвечает: В бордачке ключи.

21.06.2000, Остальные анекдоты

Сдает чувак(Ч) сессию. Сдал все экзамены кроме химии. А в химии он силен также,
как щука в контрацептивах. Ну ладно, по-человечески подъеду к преподу(П),
и все будет ОК. Приходит на экзамен, заходит самый последний, открывает портфель
и достает коньяк несколько бутылок.
П: Что это?
Ч: Коньяк, товарищ преподаватель, дело в том, что я люблю химию с самого детства,
я хотел бы выпить с вами, таким великолепным знатком химии, за этот предмет.
П: Ну чтож, похвально, не выпить за химию нельзя.
Ч: А давайте за Вас, за Ваше здоровье, я так Вас уважаю.
П: Ну, спасибо, давай.
Ч: А-а В-ваши родители, наверное тоже были х-химики, ну даже если и нет, то они
хорош-шо постарались вырастив такого прекрасного сына, знатока химии, д-давайте
за Ваших родителей.
П: Ну з-за родителей я конечно выпью.
Ч(уже хороший): А д-д-давайте мы за мою с-с-смелость выпьем.
П(Клиент созрел): Н-н-н-у д-д-авай!
Ч: Вощем, х-химия, такая н-наука, берешь одну х-хуйню, смешиваешь с другой
х-хуйней, получается т-а-к-а-я поебень!
П: Бля, круто! (берет зачетку, ставит оценку, расписывается)
На следующее утро Ч просыпается с квадратной головой, думает, а что он мне вообще
поставил. Открывает зачетку: химия - оценка: заебись.

27.08.2000, Остальные новые истории

Собсенно, история такая, мне - 19, моему родному брату - 11(оба мы
дисциплинированные дети, учимся на отлично, поведение - прилежное).
Как-то решила наша маманя постирать его куртку, полезла вытряхивать
все из карманов, достает: чирик, спички, массу всяких ненужных вещей
и .. презерватив(причем новый, запакованный, качественный, Durex или
еще какой, не помню). Показывает его мне и говорит, посмотри, что носит
твой братец, я начинаю угорать, потихоньку сползаю с дивана. К моменту
возвращения моего брата с улицы, я уже отошел и жду когда же начнется
лекция по половому воспитанию. Он заходит, быстро раздевается и идет
смотреть телик, тут к нему подходит мама, показывает свою находку,
извлеченную из недр куртки и спрашивает так серьезно:"Что это такое?".
Ответ был потрясающ(он сделал морду кирпичом и вместо не знаю, как это
у меня оказалось), говорит: "Ты че, ма, не знаешь, как это называется?".
Со смеха я чуть не умер.

12.08.2000, Остальные анекдоты

Приходит еврей(Е) домой и видит, как теща(Т) лежит на диване и смотрит телевизор.
Между ними происходит разговор.
Е - Мама, вы рыбки хотите?
Т - Конечно хочу, Изя!
Е - Ну таки встаньте и пожарьте!
Т - Таки нету рыбки, Изя!
Е - Ну таки пойдите и купите!
Т - Таки денег нет, Изя!
Е - Так вот мама лежите и не пиздите.

06.09.2000, Остальные анекдоты

Призывная комиссия. Сидит молодая женщина врач(В) и осматривает призывников.
Сама вся красная, ну с непривычки-то. Подбегает к начальнику призывной комиссии:
Товарищ полковник(П), мне осмотреть их надо, а они не слушаются.
П заходит в кабинет и говорит: Так!!??, трусняки свои снять, одеть, снять,
одеть, снять. Все(обращаясь к врачу), работайте.
В (опять забегает к П): Тов. П, мне надо, чтобы они их открыли, а они издеваются
надо мной.
П (влелает в кабинет): Значит ТАК, хуи свои залупить, зашнурить, залупить,
зашнурить, залупить. Тут один призывник кончает и прямо в глаз П. П (вытирая):
Ну, блядь еклмн, ты у меня в артиллеристы пойдешь.

20.04.2000, Остальные анекдоты

Два чукчи встречаются.
-Салют, козел.
-Сам ты салют.

10.08.2000, Остальные новые истории

Сия история приключилась со мной пять лет назад. Мы с братом и с родителями
отправились в дом отдыха "Подмосковье". Мне -14 лет, брату - 5 лет. Если кто
не знает, то могу рассказать, что там через день были дискотеки, причем
не какие-то там туфтовые, а нормальные дискотеки под хорошее музыкальное
сопровождение. Наши родители решили прогуляться на ночь, а нас с братом отправили
на танцы. Сами понимаете какой "кайф", будучи уже четырнадцатилетним пацаном
тусоваться с пятилеткой(и не надо мне говорить обратное, не поверю). Поэтому,
усадил я его в кресло и не выпускаю из вида, чтобы от родителей не получить
за распиздяйство. А сам отплясываю. Вдруг - медленный танец. Я уже давно
присмотрел подходящую кандидатуру на столь ответственный момент. Подхожу
к созданию в мини и не получаю отказа. Наши тела находились настолько близко,
что можно было чувствовать биение сердец, слышать запахи друг друга, все мои
поползновения ниже "ватерлнии" принимались с восторгом, возбуждение переходило
все границы и я уже подумал, что может быть "boy you're be a men soon". Меня
кто-то дергает за ногу, оказывается - мой брат, которого я представляю прекрасному
созданию, находящемуся рядом. И тут, как в анекдоте, энтот кекс хватает себя
за.. "мотню" и произносит фразу:"Женя, я ссать хочу". До сих пор не могу ему
простить этот облом. Она выказала такое ФИ и ушла.
PS А может оно и к лучшему?

27.06.2000, Остальные анекдоты

Идет мужик по джунглям, от каждого шороха в холодный пот бросает, вдруг видит -
индеец стоит с копьем. Ну, мужик(М) думает, все пиздец, достает бумагу, написать
завещание, читает свою последнюю молитву, вытирает слезы, а внутренний голос(ВГ)
ему: не ссы, подойди к индейцу и ударь его по яйцам. М подходит и бьет его
по яйцам, индеец от шока и боли умирает на месте. Ну М, думает, клево и пошел
дальше, а там - два индейца. М думает, ну теперь точно пиздец настал. ВГ отвечает,
что мол ни хрена подобного, подойди к ним и ударь их по яйцам. М подходит,
бьет - индейцев ждал летальный исход. Ну М совсем расхрабрел, идет дальше,
а там - племя индейцев во главе с вождем. М спрашивает у ВГ: ну все теперь
точно пиздец, да? ВГ ему отвечает - рано умирать собрался, подойди и тресни
по яйцам вождя. М думает, вроде ВГ выручал два раза, надо ударить. М подходит,
бьет, вождь тут же умирает. Тут ВГ говорит: А вот теперь, мужик... пиздец.

09.08.2000, Остальные новые истории

Интродукция: я - человек со здоровым чувством юмора, отец мой - аналогично,
но есть разница, я -студент, а отец - полковник Генерального штаба.
Домашний телефон порой разрывается от звонков папиных сослуживцев.
Собственно история: Договорились с другом по причине субботы пойти попить
янтарного напитка. Тот говорит, что позвонит в 19.00, ну я ессесно жду его
звонка. Что-то около семи раздается звонок, я поднимаю трубку: "Бюро проката
подводных лодок слушает". Из трубки - напряженное молчание в течении
нескольких секунд, потом - А-а-а-о-у-у-у-э-эта можно мне услышать Виктора
Ивановича. Я, абсолютно серьезным голосом говорю, что шефа сейчас нет в офисе
и вешаю трубку. Потом мне звонит Серега, мы пьем пиво, попадаем в ментуру,
что-то им рассказываем, пьем пиво с ними, они везут нас домой. По приезду
домой вижу папу с озадаченным лицом. Оказывается, что ему звонил
генерал-лейтенант, у которого с чувством юмора, как у китайцев и докапывался,
лодки чьего производства сдаются в прокат, имеется ли на них вооружение
или бомбы класса вода-воздух и вода-земля. На что я говорю отцу, что скоро
установим. В этот самый момент мои мысленые процессы приходят к решению,
что тело надо убрать с папиных глаз долой, так как отцовский ремень уже
не используется довольно долго, но дома присутствует табельный ПМ, готовый
к применению. Закончилось это упоминанием моего происхождения по маминой линии
и холодненькой бутылочкой водовки на двоих.
P.S. Отец все понял. Но, когда об этом узнали офицеры управления, ржали
очень-очень долго. А вы говорите: купаться.

26.04.2000, Остальные новые истории

Отец мой - очень волевой и сильный человек, но также добродушный
и с немалым чувством юмора. Вот уже более двадцати лет он служит
в рядах Вооруженных сил.
Сама история. Ее мне рассказал солдат, который служил под папиным
началом. Было это когда отец только получил лейтенанта и его направили
в ЗГВГ(западная группа войск в Германии). По словам солдата, отец
всегда следил, чтобы рядовые были сыты и выспавшиеся. Относился
ко всем одинаково и со справедливостью. Но как-то раз взвод провинился,
причину точно уже не помню. Отец построил их и давай им морали читать,
а солдаты по стойке смирно добрый час отстояли, а может и больше.
После очередного тезиса, произнесенного моим отцом, он спросил
у солдат: "Вопосы есть?". Один робкий рядовой спрашивает:
"А долго мы еще стоять будем, товарищ лейтенант?". Отец, по словам
солдата, подходит к нему, снимает фуражку и отдает солдату со словами
- Подержи секундочку-, вытирает со лба пот, вздыхает и говорит:
"А х#й его знает".

29.06.2000, Остальные анекдоты

А, Мойша, дорогой, да как я рад тебя видеть.
Мойшечка, а откуда у тебя такие красивые часы?
Ах часы. Их мне папа продал, когда умирал.

11.05.2000, Остальные новые истории

Учусь я в ГУУ. Всем студикам привет.
Сама история: учусь хорошо и потому смог сдать зимнее сессию
досрочно, аж до нового года. А че каникулам просто так пропадать
(надо свалить, и ессено за бугор). Купил финскую визу и вперед.
Остановился у родственников в Выборге. Там купил путевку за 9$
(честное пионэрское) до Хельсинки и обратно, ну там с экскурсией
и т.д. Но самое большое мероприятие - посещение ихнего крытого
аквапарка СЕРЕНА. Ну там здорово: сауна, два джакузи, горок несметное
количество, водопады, а вода теплая-теплая, полный атас. После
посещения данного замечательного места, безусловно охото пожрать.
Заходим мы с ребятами (я там познакомился кое с кем) в кафетерий,
ну там прям рядом, даже выходить из здания аквапарка не надо.
И вот досада: все меню на финском языке, а жрать охота, как медведю
бороться, ну одна только отрада - картинки всех этих блюд заморских,
так что остается показать понравившееся явство и получите в лучшем
виде, но это все потом, когда подойдешь к кассе, а пока бери
(как в столовой) всякие там гамбургеры, наливай себе Колу, Пепси,
а может чайку, кофейку, че пожелаешь. Но в этот день я стал уважать
русских людей так сильно, как не уважал никогда, подходим мы к чуду
техники кофейному аппарату, все вокруг говорят на финском, улыбаются
по-чухонски(по-фински то бишь), меню на финском, рожи финские,
ну хоть вой и надпись такая большими буквами на кофейном аппарате
(по-русски):НАЖИМАТЬ НА КНОПКУ ОДИН РАЗ.
Вся наша компания рухнула прям там-же: я представил себе лицо
серьезного и голодного фина, ждущего, как ему в чашку нальется кофе,
и лицо нашего русского брата, у которого все еще болит голова
и горят трубы после вчерашнего, но который жмет на эту кнопку десять
раз, так как кофе льется еле-еле.
PS- Если кто не верит, можете съездить проверить, тур. аг-во НЕВА,
однодневные путевку в Финляндию с посещением аквапарка, и просьба
не беритесь помогать сигаретчикам с проходом границы. Они здесь
куриво покупают по 15RUR , а там за 3,5$ продают. Сами понимаете,
проблемы на таможне возникают.

31.05.2000, Остальные анекдоты

Просыпается капитан (К) подводной лодки, голова никакая, хоть умирай.
Рядом валяется больше десятка пустых бутылок из-под водки. Пытается
вспомнить, что же вчера было, но напрасно.
К - Боцман, какие координаты, где находимся.
Открывает окуляры боцман (Б), у того состояние "лучше бы я умер вчера".
Б - Не знаю товарищ капитан ничего.
К - А команда где?
Б - Да вот она, но по-моему им хуже, чем нам.
К - Разбуди того парня у радара и всплываем.
Б - Есть.
Всплыли, у парня (П) за радаром спрашивают, где находимся?
П - ХЗ
Вдруг в телескоп видно океанский лайнер:
К - Значит так, боцман, срочное погружение, торпеды к бою, два залпа
по лайнеру, засекай сигнал SOS, узнавай координаты, но чтоб сволочь
в последний раз.

13.04.2000, Остальные анекдоты

Плывут по реке два крокодила и видят, как на берегу сидит обезъяна
и ловит рыбу. Первый крокодил(1) говорит второму(2):"Двай подплывем
и подколем обезьяну(О)!".
2:"А как это подколем?".
1:"Подплывем и спросим, поймала она что-нибудь или нет. (О) ответит
нет, а мы ей скажем, что с таким еба№ом х№й что поймаешь."
2:"О, круто, давай".
Подплывают:
1 и 2 одновременно:"Слышь обезъяна, поймала что-нибудь".
О:"Да х№й поймаешь, когда с такими ебал№ми вокруг плавают".

02.12.2000, Остальные новые истории

Прочитал в какой-то газете. Мужик пишет:
"Утром встаю и иду в ванную умыться, почистить зубы и т.п. Открываю дверь,
а в душе стоит теща, причем абсолютно голая. Но самое интересное - реакция тещи,
она не закричала, не прикрылась, не отвернулась, а улыбнулась"
Вот "повезло" мужику.

16.06.2000, Остальные новые истории

История реальная. Рассказ от первого лица.
Дело было вечером (23 с чем-то), делать было, сами понимаете, нечего, и устав
после целого загруженного дня, решили мы с подругой прилечь, и ничего даже
прилегли (я сверху). Охи-вздохи (с ее стороны), а потом фраза, выбившая меня
из колеи: ПЯТЬ МИНУТ, ПОЛЕТ НОАМАЛЬНЫЙ...
Я не сдержался, смеялся минут несколько. Оказывается, все что ей требовалось
от меня, она уже получила, и с нетерпением ждала, когда я тоже получу заслуженное.

29.06.2000, Остальные новые истории

Все мы учились в школах и все мы знаем тамошние игры. Про одну из них,
называется "Пинки", я хочу Вам рассказать. Правила проще пареной репы:
стоишь спиной к стене и когда мимо тебя дефилирует твой однокашник
или однокашница, не имеет значения, отвешиваешь пендель со всей дури,
но надо это сделать так, чтобы самому не нарваться, а получивший, желая
отомстить обидчику, также пристраивается к стене и игра продолжается.
Игра эта приводила всех в неописуемый восторг, кроме ессено адресатов пенделей.
С перемены все заходили в класс, прижавшись к стене. После урока литературы,
кажется, выплываем мы в рекариацию и тут же к стенке, как вдруг выходит наша
одноклассница Марина и закрывает за собой дверь, повернувшись к нам спиной,
одна из девченок подлетает к ней сзади и с криком: "Играем в "Пинки" бъет
ее по ж.. пятой точке что есть силы. После этого со словами типа "да е-п-т-ь
твою маму" к нам поворачивается совсем не Марина, как мы думали, а наша
наидобрейшая учительница литературы. Директор потом нам всем объяснил,
что мы неправы. Пришлось приостановить игру на неопределенный срок, на два дня
чтоли, но в тот раз мы поржали дай бог.

24.06.2000, Остальные новые истории

Эта история приключилась со мной в феврале. Поехал я в отпуск в Выборг
к родственникам. Там у меня дядя с тетей, у них есть дочка Лена, и внучек Саша.
Дядя мой работает дальнобойщиком, возит товары из Финляндии, а тетушка приболела
и ее не было дома весь мой отпуск, поэтому больше всего я общался с Леной
и ее сынишкой Сашкой. (Извините за длинную интродукцию, но так надо). Шурик,
вообще парень добрый, хороший, веселый, но боевой до ужаса, кидается писталетами,
игрушками, машинками и пр., по мячу бъет с такой силой, как не каждый первокласник
ударит. Ну а история такая: сидим мы кушаем (Лена, Саша и я). Лена прекрасно
готовит.
Когда зазвонил телефон, и Лена пошла в прихожую взять трубку, я уже все сьел
и решил порадовать себя чипсами (Саша их любит и поэтому на столе они восновном
присутствуют).
Беру чипсину, и в этот момент Сашенька (3 года, сжав кулаки , широко открыв свой
набитый пищей рот и округлив глаза) изрекает: Полож, б.я, на место!
Я сполз под стол,а Лена так и не узнала почему.

P.S. Юра, если читаешь, то передай от меня привет: Саше, Витяке, тетя Любе, Лене.

24.08.2000, Остальные анекдоты

Совдеповские времена. Приезжает в СССР группа американцев и попадают на завод.
Все им нравится, они в восторге. Рождается мысль: посетить дом русского рабочего,
узнать так сказать, чем он дышит, как живет. Директор завода вызывает к себе
рабочего Иванова и говорит: значит завтра янки приедут к тебе в гости, ты уж
не упади в грязь лицом, покажи как ты живешь, чтоб им завидно стало.
На следующий день вся делегация появляется дома у Иванова; там кум - королю,
сват - министру, есть все: жареный поросенок, вино, водка, фрукты, даже черная
икра есть. Янки в шоке, говорят ну здорово народ у вас живет. Когда все ушли,
возвращается директор завода к Иванову и говорит: Слушай, поросенок - понятно
из деревни, вино - у Микаберидзе из 8 цеха взял, водку я тебе сам дал, фрукты
купил, тоже ясно, но где ты гад достал икру черную, ведь даже я не могу уже год
как достать. Иванов ему отвечает: какая на ... икра, мы всю ночь семьей глаза
у кильки выковыривали.

08.08.2000, Остальные анекдоты

Знаете почему братки на джипах так коротко подстрижены?
Потому что когда они садятся в кресло к парикмахеру, первое, что они говорят,
звучит так: "К-а-а-роче!"

25.05.2000, Остальные новые истории

История такая.
Пять лет назад учился я в Тверском Суворовском Военном училище.
По болезни попал в госпиталь, сначала Тверской, а потом по переводу
в госпиталь Бурденко, в Москву. А чем еще заниматься молодежи
в больнице на досуге, как не ...(вы не то подумали, нехорошо).
Играли мы в карты, проигрывающий выпивал три стакана воды
(обыкновенной), и так до самого вечера. Такие вечера случались
у нас не так часто, основное время мы проводили возле телека,
так как все медсестры были нашими закадычными подружками,
и открывали комнату отдыха не рыпаясь, я в этой компании был
вообще любимчиком, т.к. все пацаны были из высших военных училищ,
один я был тринадцать лет от роду. И вот однажды я проиграл кон,
надо выпить воду, я попросил их налить мне воды, а сам сбегал
в столовку за кефиром на ночь. Как раз в то время по телеку шел
сериал Горец, и возле голубого экрана собиралась молодежь
в ожидании очередной мясорубки с участием Маклауда. Все знали,
что мое место - самое крутое напротив телека, ведь я моложе всех,
а также лучше меня никто не мог плести рыбок из капельниц.
Так вот я взял литр кефира, поставил в холодильник, выпил воду
и пошел смотреть телек. Захотелось в туалет, я сходил и сел
на место, потом мне опять захотелось (через 10 минут), я опять
сходил, когда меня в третий раз позвал зов природы и я ушел,
раздался дружный гогот, эти гады положили мне слабительное
в воду. В общем промучался я половину ночи и поклялся отомстить.
Черз пару недель эти архаровцы купили три бутылки водки и вылили
в графин в палате, а что никто не заподозрит, а чтобы наверняка
подкрасили Юпи. Они не спали сутки, а если быть точнее не слезали
с унитаза, так как весь запас слабительного был тщательно перемолот
и выкинут мною в этот графин (таблеток 40 наверное). Круто там было,
пот сдавали трехлитровыми банками, вместо моего однофамильца
у меня брали кровь 4 раза ит.д.

25.07.2000, Остальные анекдоты

Стоят двое первоклашек возле школы: один смеется до коликов, другой ревет.
Прохожий удивился, что энто с ними?
Подходит и спрашивает у первого:
-Ты че ржешь?
1 - Мужик, ты прикинь, с третьего этажа школы летит наш директор, орет,
руками-ногами машет, машет, машет, б-а-а-ц об землю и насмерть, клево!
П - А, ты че воешь?
2 - А я не видел.

06.09.2000, Остальные новые стишки

А бабы, бабы, бабы, бабы
А бабы - ебаный народ.
Как увидят помидоры -
Сразу лезут в огород.
---------------------
Бабы спорили на даче
У кого пи_да лохмаче,
Оказалось, что лохмаче
У хозяйки этой дачи.

09.09.2000, Остальные анекдоты

Сидят два деда на лавке и беззубыми ртами базар ведут:
1 - Шлушай, Фаня, фомнишь как нам ф 1917, прям перет рефолюцией таплетки тавали,
чтопы на баб не шмотреть.
2 - помню
1 - так вот они действовать начинают.

25.07.2000, Остальные анекдоты

Приехал мужик в Испанию, ну там экскурсии всякие, солнышко светит,
вощем лепота. Решил отведать какого-нибудь национального блюда, заходит
в первую кафешку и спрашивает у официанта: какое блюдо у вас самое испанское.
Оф - Яишница по-испански!
М - Ну, давай, тащи.
Приносят два яйца огромных размеров, еле положенные на здоровую тарелку
под всякими разными специями, соусами, с зеленью, обалденный запах.
Ну мужик наелся до отвала, ушел довольный, как черт. На следующий день
заходит в эту же кафешку и с порога просит яишницу по-испански.
Ему приносят два маленьких яичка, валяющиеся на центре большой тарелки.
он подзывает официанта.
М - Что это такое, вот я вчера ел вашу испанскую яишницу, вот это вещь,
такие здоровые, вкусные, сытные, супер.
Оф - Знаете ли, дело в том, что вчера мы убили быка, а сегодня - торреодора.

11.04.1999, Остальные анекдоты

С кем поведешься - от того и заберемениешь!
266

18.06.2000, Остальные анекдоты

Слушается дело о разводе хохла с хохлушкой:
Судья (с): Скажите, уважаемый, почему вы хотите разводиться, чем вас ваша жена
не устраивает?
Хохол: Да кака-та она никака
Хохлушка: (надо показывать)
Это я то никака
(демонстрирует ягодицы) Глянь каки окорока,
(показывает грудь) Да два жбана молока,
(проводит рукой между ног) Чернобурка во кака
С: Разводите мудака, мне как раз нужна така.

Jhon (38)
1
Рейтинг@Mail.ru