Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Gref
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

09.10.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

28.10.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка
не застегивается!!!

12.11.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Свидетель, вы узнаете похитителей?
- Ммм... з-з... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я
затрудняюсь ответить.
- Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
- Они еще...
- Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
- А-ааа!
- Теперь вы узнаете похитителей?
- Да! Да! Это точно они!

31.10.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит мальчик домой:
- Мама, меня сегодня избил старшеклассник!
- Ах, бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз?
- Конечно - у меня в кармане его ухо!

12.09.2000 / Анекдоты - другая десятка

Летит кореец на МиГе.
Видит на него самолет летит, читает инструкцию:
"Если вам плохо нажмите синию кнопку".
Нажимает, стучат пулеметы, враг падает.
Летит дальше, на него летят двое.
Инструкция: "Если вам очень плохо нажмите красную кнопку".
Жмет, срывается две ракеты, сбивают янки.
Летит дальше, на него эскадрилья.
Читает: "Если вам просто пи@дец поверните красный рычаг".
Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик:
- Ну-ка, узкоглазый, двинься, ща мы их сделаем.

28.09.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Качество пива определяется утром...

05.11.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщине не к лицу отсутствие попы.

02.10.2003 / Повторные анекдоты

Два борца. Один маленький, техничный, верткий. второй - типа Карелин
один коронный захват из которого никто не вырывался и все. Перед выходом
на ковер тренер говорит маленькому:
- Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер
хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и
объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца
болтаются, ну я их хватанул зубами...
- Ну и...
- Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за
яйца...

11.09.2000 / Повторные анекдоты

Летит кореец на МиГе.
Видит на него самолет летит, читает инструкцию:
"Если вам плохо нажмите синию кнопку".
Нажимает, стучат пулеметы, враг падает.
Летит дальше, на него летят двое.
Инструкция: "Если вам очень плохо нажмите красную кнопку".
Жмет, срывается две ракеты, сбивают янки.
Летит дальше, на него эскадрилья.
Читает: "Если вам просто пи@дец поверните красный рычаг".
Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик:
- Ну-ка, узкоглазый, двинься, ща мы их сделаем.

09.12.2003 / Повторные анекдоты

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и
просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская
собака!

16.10.2003 / Повторные анекдоты

Только советские холодильники время от времени испытывают бурный
оргазм...

07.10.2003 / Остальные новые анекдоты

Новые Аlwауs-disсо - теперь с лямками!

25.11.2003 / Остальные новые анекдоты

Для чего у сперматозоидов есть жкутики? Чтобы их было легче из зубов
выковыривать...

13.11.2003 / Остальные новые анекдоты

Продолжая серию - мыло для интимных мест "Красная линия", выпущено новое
мыло: "Черная дырочка".

06.09.2000 / Повторные анекдоты

Прапорщик проводит перекличку.
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Три тысячи тридцатый!
-Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик!

12.11.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хорошенькую женщину, как кошечку, так и хочется погладить...
По шерсти...

08.10.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если у девушки ноги колесом - то она не обидится, если приятный молодой
человек будет вставлять ей палки в колеса.

13.09.2000 / Повторные анекдоты

Хиросима 45, Чернобыль 86, Windows 95...

18.11.2003 / Повторные анекдоты

Выдали в лесу всем зверям сотовые телефоны. Последней получила маленькая
мышка. Забежала она с телефоном к себе в норку, набрала номер...
- Алло, это ле-е-ев!!!(испуганным голосом)
- Да, лев!!! (разъяренно)
- Ох_еть!!!!!!

27.11.2003 / Повторные анекдоты

Парень с девушкой гуляет в парке, и тут захотелось ему в туалет. Он
просит свою подругу немного подождать, а сам забирается поглубже в
кусты, достает прибор и с облегчением начинает журчать. Вдруг раздается
голос:
- Эй-эй, ты чего делаешь?!
- Тише, я с девушкой!
- А я что, с бревном, что ли! Маша, вставай, нас обоссали...

27.09.2003 / Повторные анекдоты

Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел
дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него
выглядывает дядя и говорит:
- Мальчик, садись прокачу.
Мальчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает:
- Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
Мальчик: - Нет Дядя: - Мальчик, а про педофилию?
Мальчик: - Нет Дядя: - Ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
Мальчик: - Дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий
сварщик!

02.12.2003 / Повторные анекдоты

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись
любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
- Я сейчас быстренько в туалет и обратно!
- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть
умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
- А туалетная бумага есть?

30.10.2003 / Повторные анекдоты

"Учись детка! - сказала мама сыночку. - А то вырастешь и станешь
милиционером..."

02.12.2003 / Повторные анекдоты

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость
дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом
перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и
узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

17.09.2000 / Повторные истории

Значит дело было так.
Пошли мы как-то с приятелями часов в 12 ночи за водкой.
Остановили нас два мента и говорят нам:
"Давайте деньги. Ой, то есть документы!"

31.10.2003 / Повторные анекдоты

Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она.
Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить,
потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне
на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
«Вася, не ты не должен упустить такой шанс! »
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер
телефона!

18.11.2003 / Повторные анекдоты

Пришла девка на работу устраиваться. Ее там спрашивают:
"Ты с училища?"
Она отвечает:
"Да я такая!!!"

27.11.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Девушки до окончания института хотят тр#хаться, а после - заниматься
любовью.

08.10.2003 / Остальные новые анекдоты

А кто-нибудь видел этих голых гимнасток...?

25.10.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В следующем выпуске программы "Фактор страха" мужчин ждет новое
испытание - взятие мазка из уретры...

14.11.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мужики! Дайте девушке штопор!
- А ты что за это дашь?
- Все что хотите дам!
- Ну, ты сначала дай - а потом мы за ним сбегаем.
- Нет, так не получится...
- Это почему же?! В трезвом виде нравственность не позволяет?
- Какая нах*й нравственность?!! У меня там фаллоимитатор застрял...

Gref (31)
1
Рейтинг@Mail.ru