Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 января 2002
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
В дополнение к последней истории (№36) из "всех" за 26 января.
Аналогичный случай был еще в советское время в Волновахском районе Донецкой области. Там в райком партии однажды пришло письмо без обратного адреса. В письме был обнаружен наряд на производство работ примерно следующего содержания:
1. Доставка бревен со склада (следует спецификация). 2. Распил бревен (2х350 см., 1х150 см.). 3. Сколачивание табурета (следует спецификация). 4. Сколачивание бревен в виде буквы "П" и установка конструкции. 5. Приобретение веревки (3,5 м.). 6. Приобретение мыла хозяйственного (1 кус.). 7. Прикрепление веревки к поперечной балке конструкции. 8. Установка табурета. 9. Намыливание веревки. 10. Казнь прораба Сидорова через повешение.
Подпись под нарядом стояла: "прораб Сидоров". (Фамилия изменена - расск.).
Выяснилось, что в одной совхозной бригаде строителей мужики, озлившись на вредного прораба, использовали его привычку утром, с бодуна, подмахивать наряды на производство работ скопом, не читая. Вот они ему в стопочку-то и вложили... Кончилось это дело разборками с прорабом в райкоме КПСС.
Стал ли после этого прораб менее вредным - история умалчивает...
На Рождество я решил свалить подальше от суеты на остров Санта Круз, что как раз напротив Санта Барбары в Калифорнии. Ни суеты, ни беготни, ни головняков с подарками - красота. Остров почти необитаемый, только моя и Галкина яхты мирно покачивались на волнах в Китайской бухте. Выходные пролетели как чудный сон - реальность в дымке по ту сторону Santa Barbara channel, а здесь только баюкающие волны да легкий северо-восточный ветерок. Иной раз морские львы, пофыркивая, выныривали рядом с лодкой - то ли убедиться, что мы еще здесь, то ли просто напомнить "кто в море хозяин". Вторник, день возвращения домой. С утреца решил попробовать порыбачить. Взял удочку, наживку, прыгнул в резиновую лодку и погреб поближе к камням. За полтора часа поймал только две ма-а-аленькие ставридки. Решил - последний раз забрасываю и пора возвращаться... Вдруг громкий выдох, поворачиваюсь - метрах в пятидесяти от моей трехметровой лодочки спина кита... и тихонько погружаясь, направляется прямиком в сторону моей блесны. "Пора сматывать удочки" - так быстро я еще никогда не сматывал. И тут опять выдох, погромче... Почти на том же месте спина второго кита - шириной метра четыре... и я в своей надувной скорлупке прямо у него по курсу... Я когда-то читал, что киты очень разумные и питаются только планктоном и прочей мелочью. Но в тот момент я себя увидел такой мелочью по сравнению с этой махиной... Просидев в полном оцепенении минут пять, вспомнив все, что было и могло бы еще быть... Оглядываясь и прислушиваясь, с дрожащими коленками я погреб до яхты. В тот момент я дал себе слово - впредь мечтать о чем-нибудь поменьше.
В 1975 году зашли мы пообедать в ресторан «Псоу». С нами был и наш белый королевский пудель Атос Первый. Ресторан был в Леселидзе, близ реки Псоу, в то время пограничной между СССР и ГДР (Грузинской Демократической Республикой). Встретил нас метрдотель: - С собаками, а тим боле такым овчаркой, вход ЗАПРИЩОН! Я возражаю: - Во-первых, судя по названию, ресторан вроде для псов. Во-вторых, это не овчарка, а пудель. Французы считают: пудель - уже не собака, хотя еще и не человек. В-третьих, он - клиент, мы закажем и на него. - Харашо! Мылости просым! Только где пуделя кармыть будэм? Если б собака - должен есть пад столом, чилавэк - на столе. Харашо, НАКРОИМ ЕМУ СТОЛ НА СТУЛЕ!
Чаще всего поездки в маршрутках меня раздражают, но иногда там можно наблюдать и забавные проишествия. Итак, конец рабочего дня, час пик, маршрутки - битком. На одной из остановок открываются двери и старческий скрипучий голос (прям как у бабы-яги в мультике) обращается к молодому человеку: "А ну-ка, сынок, помоги!" "Сынку" предлагается втащить огромный узел, что он успешно проделывает. Общественность одобряет: "Молодец! А теперь тащи бабушку". Надо сказать, что голос бабули вполне соответствовал ее внешности: ну прямо баба-яга живая. Кондукторша, видимо, проникшись древним возрастом этой женщины, вдруг решила стать ей полезной в этой поездке. А именно, заранее озаботилась тем, как бы старушка не проехала свою остановку. Далее привожу их диалог: - Бабуля, где вас высаживать? - Не надо, миленькая, меня высаживать - я сама выйду. - Да нет, вы не поняли, до куда вы едете? - До дому еду, миленькая, до дому. - О, господи! Куда едешь, бабуля? - К сыну еду. Он с невесткой рабоють, а сын ихний из школы придеть и друзей своих тащить полный дом. Вот еду караулить... Вся маршрутка дружно хохотала. Выяснилось ли, где живут родственники этой бабушки, мне неизвестно, т.к. вышла на своей остнановке. Хотя до конечной остановки им всем было еще далеко... Да здравствуют бабульки, дарящие хорошее настроение!
Тут жаловались на недостаток преферансных историй. Мы вот недавно от семей оторвавшись засели у Славика в мастерской в преф играть. Но чисто для размина решили пока на душе не потеплеет и разум не просветлится, пару партеек в дурака перекинуть. Ну и конечно чтоб 2 раза не бегать взяли ящик пива (24) и 2 литра водки на четверых. И так оно значит приятно и незаметно заершило, что про преф забыли и начали рубиться в дурака не по-детски, а количество проигрышей тут же на столе перед каждым черточками обозначать. Причем игра идет как будто пулю пишем, каждый старается как можно сильнее "достать" и деморализовать противника. Соответственно когда остаются двое и кто-то выигрывает, то он и палку на столе чертит пожирнее (почти до квадратов дошло) и язвит посильнее. Ну это я дабы вы обстановкой прониклись и в моральное состояние наше вошли описал. Короче, водка уже кончилась но пива еще по паре осталось. Значит, напротив меня сидит Саня по прозвищу Пляшкин (за это отдельная история), обладающий почти лысой физиономией и такой мимикой, что когда что-то рассказывает, не поверить ему просто невозможно. Кстати, однажды напившись до предбелочного состояния (что для него норма) и обливаясь крокодиловыми слезами, поведал как в Афгане они отловили духа, но пристрелить его не могли, чтоб не раскрыть себя врагу, и решили его зарезать. А так как все были еще пацаны, то незнали как и куда. Короче, опущу все кроваво-кишечные подробности пляшкинского повествования, но освежевали они его вовсе не по-христиански, гестапо отдыхает. Так вот он это тогда с такой мимикой и выражением передал, что мой напарник заблевал. А Санек, глядя мутным взглядом и оценив обстановку, изрек: "И правильно!" и присоединился. Короче, пряник еще тот. Следом за ним сидит Славик, который то ли с пьяну, то ли по природной тупости постоянно пытается меня козырем завалить, совершенно игнорируя тот факт, что козыря я принимаю и Санек тут же валит его швалью. Не забывайте о напряжении в игре и всех колкостях и язвостях, реющих над квадратами проигрышей на столе. Короче, ситуевина повторяется, на мне идет страшная рубка, где самая мелкая карта 2 дамы, одна из которых как и 2 короля Ярославика, чтоб ему утром похмелиться не удалось! Я сам уже просто вне себя от злобы (прикиньте количество выпитого плюс на стероидах я) держусь из последних сил. Меня вообще тупость людская бесит. Но тут случилось то, от чего я ржал еще и на завтра. Значит, я накрываю последнего короля тузом, козырный король уже на столе. Пляшкин и рад бы меня закидать, да с его девятками нечем, а у меня туз треф. Лезет мне еще только одна карта, причем из невышедших остался только козырной туз. Ну какой же дурак подкинет кому-то на него не заходящему козырного туза, вы спросите? Правильно, смотрю на Славика, уверенной рукой тянет карту... і ПР СТ!!! СЛАВИК..., твою бабушку, говорю, ты что ж свин эдакий меня валишь?! Вот я сейчас приму, а он (указываю на Пляшкина) сейчас тебе свои последние 3 девятки отдаст и вышел (четвертый, Ваня, уже вышел) а у меня все козыря на руке + парами. Короче, кинешь эту карту и тебе же дураку кранты, Саня на тебя щас ХОДИТЬ БУДЕТ. Рука Славика плавно останавливается с зажатой картой над столом. В отупевшей от ерша голове где-то далеко начинает брезжать разум. Он так же медленно поворачивает голову в сторону Пляшкина и вопросительно смотрит тому в глаза. На что тот громко реагирует, несмотря на опьянение, со скоростью, присущей только ВДВшникам: - НЕ БУДУ!!! СЛАВИК, ЧЕСТНОЕ СЛОВО НЕ БУДУ!!!... Рука с козырным тузом опускается на стол....
Как-то давно беседовал с одним стоматологом. Он рассказал, что обычно мужчины более чувствительны к боли, чем женщины. Женщины терпеливее. Но и к женщинам нужен подход, особенно к тем, кто помоложе. Я, говорит, если вижу что трусиха, всегда поговорю с ней, скажу что хорошо выглядит, о работе спрошу, о семье и тд. В общем, успокою. А вспомнил я это, когда разговаривал буквально на днях со стоматологом-женщиной. Она все подтвердила и от себя добавила: я когда мужиков лечу, или бедром чуть прижмусь, а то и грудью иногда. Они сразу расслабляются, притихают. В общем, как дети малые, только сиську дай... .