Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 ноября 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Еще одна история про мою сеструлю и про ее (не)любимый и недавно (с
превеликим трудом и скрипом, но все ж) законченный ЛЭТИ.
Идет пара по матану или еще по чему-то там, в общем, предмет с цифрами и
формулами. У доски стоит мальчик, оч даже неглупый такой мальчик, пишет,
выводит какую-то формулу. Тут его обрывает преподаватель и говорит, что
все, что он сделал, абсолютно неверно, и иди, мол, садись за парту, не
позорься. Мальчика обидело столь несправедливое к себе отношение, он
начинает отстаивать свою позицию. Препод упирается, мальчик настаивает и
по накатанной... В общем, ситуация накалилась до такой степени, что у
обоих вспотели лбы, глаза сверкают, щеки горят и пр. И тут вскипевший
препод бросает этому мальчику: "Если ваша формула верна, то я испанский
летчик!!!" На что не менее вскипевший студент отвечает: "Ну тогда от
винта, АМИГО, потому как эта формула В-Е-Р-Н-А" Зал валялся, лекцию
продолжать уже не могла, а формула таки оказалась верной.
Иришка
Был у нас в институте препод по фамилии Бут. Зануда, флегма, но в общем
мужик нормальный. И дернуло тут недоумков с потока перед лекцией на
доске написать "Препода с фамильей Бут студенты в жопу отъебут". Стереть
не успели. Заходит Бут, видит красные от смеха рожи, слышит то там, то
сям сдавленный смех, смотрит на доску и мрачнеет.
- Ну что же, у меня ориентация традиционная, поступим по другому...
Идет к доске, берет мел и начинает править текст.
- "Преподу с фамильей Бут зачет студенты НЕ СДАДУТ!!!"
И отымел он весь поток на зачете так, что помнить его будут долго...
Году этак в 85 или в 86 проходили мы, группа курсантов из Питера,
стажировку в одной части километрах в 30-ти от г. Вентспилса, в Латвии.
Шикарно: лето, лес, грибы, речка около части, море (Балтика) чуть
подальше и море спирта прямо в части. И нафиг мы там никому были не
нужны, нас попросили только не мешаться, поэтому каждый «стажировался»
как мог. Народ со скуки поперся в выходной в город и забрел в универмаг,
по-моему, единственный в той дыре, называемой Вентспилсом. Уж не помню,
какого им там понадобилось, но стояли они в очереди. Впереди импозантная
дама, заинтересовавшись дезодорантом (спрей с названием «Интим»),
спрашивает у продавщицы (на русском): А интим – это под мышки или в рот?
За нее ответил парторг нашей группы Петрович (Hi, Петрович!). Очень
авторитетно и громко он заявил: Интим – ЭТО В РОТ!
Когда через полторы секунды дама поняла ответ, ей пришлось убегать под
дружный хохот остальных покупателей.
С омского форума о рыбалке, взято тут:
http://omfi.far.ru/forum.shtml?f_n=01

Ехал по мосту, вижу на Омке местами нет льда, есть свободное время -
решил покидать. Встал вопрос по антиобледенителю. И подумалось мне, что
совет друга из Тюмени по поводу вазилинового масло надо проверить.

Иду в аптеку. Стою в очереди, подходит моя. Далее диалог:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Скажите, мне надо такую смазку, чтобы хорошо удерживалась...
- ... ???
Тут я понимаю, что говорю какими-то странными намеками и решаю
исправиться.
- Ну что-то типа вазилинового масла. Понимаете, я вставляю в кольца
плетеную нить и мне надо, чтобы... - надо сказать, что в этот момент я
машинально делаю всем известный жест: на левой руке изображаю кольцо, а
указательный палец правой руки в него вставляю. Лицо аптекарши было все
время как камень, но в этот момент оно посветлело, как буд-то она поняла
что я хочу.
- А-а-а. Ну возьмите анальную вазилиновую смазку. 89 руб. И не надо
стесняться, надо уметь превращать недостатки в преимущества.
Народ вокруг зашевелился, заулыбался. Я, почемуто вспомнив КК и
Снежковый прикол над ТриНити, все так же автоматом ответил:
- У меня не нить!
- Молодой человек, не надо волноваться, - продолжала она говорить без
всяких эмоций, - не это главное, то как это делать.
- Да мне для спининга!
Народ вокруг уже ржал. Слышались голоса типа "свинг знаю, а спининг это
что"?
- Блин! - воскликнул я и попросил 30 секунд.
Кинувшись в машину я схватил нижнее колено с катущкой и пулей назад.
- Вот! - воскликнул я радостно - Вот это нить, вот это кольца, если их
смазать лед намерзать не будет!
Народ смолк. Тишина. И последняя фраза аптекарши убила все и вся.
- Не верю.
Каждый понял ее по-своему. Она осталась серьезной, я решил пойти в
другую аптеку, ну а народ просто балдел...

В другой аптеке я купил обычное вазилиновое масло по 18,93 руб.
Кстати совет оказался более чем дельный, за час рыбалки нифига не
намерзло, даже чуть-чуть. Налил я прямо на бабину (на плетенку) и
немного на ролик душки (по которому нить тянется).

Вот так вот.

PS: Результат обычный - 0.
История приключилась, когда Шереметьево-2 был единственным международным
аэропортом, и в нем -в прилете- был магазин Duty Free с настоящими-таки
Duty Free ценами.
Прилетели мы с подруженцией откуда-то, и, само собой разумеется, решили,
что "с приездом" - сам бог велел.
Подходим. Там -юноша- продавец.
Так и так. Бутылку Martini, пожалуйста.
О! С приездом на Родину! Пожалуйста.
Отходим, ставим пакет с бутылкой на чемодан, начинаем высматривать
встречающих, предвкушая разбор подарков, рассказы и.. совместное
распитие. Вдруг - БАХ! Martini спикировало на пол! Переглядываемся. Идем
назад к Duty Free. Тот же юноша-продавец.
Мы: "Будьте добры, еще бутылку Martini."
Юн. :"Что?! Уже выпили?!!" (с приколом)
Мы: Нее... не уберегли...
О.К. Получите. Забираем, отходим.
Юн. : "Куда пошли-то?"
Мы: ?????
Юн. :"Здесь пейте! А то опять разобьете!"

Приятно, когда вокруг люди с юмором.
Генерал Алексей Петрович Ермолов так объяснял разницу между беременной
женщиной и жандармом:
- Женщина в интересном положении может и не доносить, а жандарм донесет
обязательно.
Один крендель факс принимал.

Бумагу, на которой ошибочно что-либо распечатывают, либо старые
распечатки уже не актуальные во многих конторах используют как
«черновики». То есть, с одной стороны это белоснежный лист, а с другой -
всякая лабудятина в виде таблиц и прочей хрени. И эти черновики идут во
«вторсырье», т. е. печатают на чистой стороне новые таблицы и прочую
хрень посредством принтеров и факсов.
Ну и вот, крендель один принимает по факсу, где были вставлены
черновики, какой-то суперважный отчет листах на семи. Вот он их
принимает и, с каждым листом его недовольные бурчания под нос становятся
все слышнее и содержательнее. Наконец он на выдохе выдает: «Я их там
всех порву!!!». Бросается к телефону, набирает номер и орет, типа: «Вы
там чего, совсем охренели, я же сказал, что отчет важный, мне его боссу
нести, а вы мне на ЧЕРНОВИКАХ ЕГО ОТПРАВЛЯЕТЕ!!! »…
Ему еще раз отправили. Естественно, «на черновиках». Слава богу, со
второго раза до кренделя доперло…
Случилась эта история года 4 назад, когда мы еще были студентами, как
всяким нормальным студентам нам хотелось много и часто гулять и как
нормальным студентам гулять было не на что. Для разрешения этого явного
несоответствия потребностей и возможностей мы активно торговали
косметикой Oriflame. А в фирменном каталоге была тогда губная помада с
чудным названием "невинность".
Первое января, около двух часов дня. Тогдашняя девушка моего брата Юля
пытается замаскировать последствия вчерашних возлияний 3-4 кг косметики,
я лежу на диване и потихоньку рагоняюсь коктелем из недопитой вчерашней
водки и домашнего производства облепихового сока. Когда процесс боевой
раскраски у Юли дошел до стадии крашения губ, я, видимо, решаю, что
такого цвета губную помаду мне тоже было бы неплохо заиметь и совершенно
без задней мысли выдаю следующую фразу: "Юля, а у тебя невинность еще на
продажу осталась?".
Минут через 40 наши парни оправились от услышанного настолько, что
смогли продолжить пить водку.
с форума:

MoxHypKa:
У меня сейчас параллельно в тел. розетку подключены 56к-модем
и телефон. Можно ли обойтись без сплиттера и вместо 56k-модема просто
подключить adsl-модем? И что будет, если так нельзя, а я все же
подключу?...

Mnemon:
у меня раньше был мопед и в бензобак нужно было заливать бензин
смешанный с маслом. теперь купил девяту. мне сказали, что масло заливать
нужно теперь отдельно. можно ли обойтись без этой лабуды и заливать
бензин смешанный с маслом? и что будет, если так нельзя, а я все же
залью?

http://www.megaufa.ru/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=222
О НАШЕЙ ЖЕНСКОЙ УЖЕ ДАЖЕ И НЕ ЛОГИКЕ, А...

Без всяких "преамбул".
Заходит соседка, жалуется на здоровье. Спрашивает:
- А волосы чем питаются? Мозгами?
- ?...
- Ну, вот, волосы выпадают, дырки от них закрываются, мозги не дышат и
голова поэтому чешется...

Архивная Крыса

Вчера<< 25 ноября >>Завтра
Лучшая история за 03.08:
Встретил в комментариях в Интернете:

Про командира части. Полковник!!! Отправил КамАЗ на другой край города для закупки двух(!) мешков цемента, т. к. там мешок цемента на 50 рублей дешевле, чем здесь. То, что соляры на сей автопробег требуется в эквиваленте семи мешков цемента он не учёл. Бойцы учли! Соляру продали, купили здесь два мешка цемента, остальное пропили... Вот такая "экономия".
Рейтинг@Mail.ru