Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Long
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был у нас в институте препод по фамилии Бут. Зануда, флегма, но в общем мужик нормальный. И дернуло тут недоумков с потока перед лекцией на доске написать "Препода с фамильей Бут студенты в жопу отъебут". Стереть не успели. Заходит Бут, видит красные от смеха рожи, слышит то там, то сям сдавленный смех, смотрит на доску и мрачнеет. - Ну что же, у меня ориентация традиционная, поступим по другому... Идет к доске, берет мел и начинает править текст. - "Преподу с фамильей Бут зачет студенты НЕ СДАДУТ!!!" И отымел он весь поток на зачете так, что помнить его будут долго...
Работал в одном НИИ мужик: как ученый - ноль, зато с начальством ладить умел и подхалимом был редкостным. Понятное дело, захотел он диссертацию защитить. Когда дисер был готов для передачи рецензенту, коллеги по работе поменяли ему титульный лист на аналог с заголовком "Вкусовые и органо-лептические свойства начальственной задницы".
Товарищ упал с мотоцикла, попал в больницу с переломами.. Смешного, вроде, ничего, но как оказалось, в больницы люди поступают после разных историй. Запомнились две: 1. Донжуан-неудачник. Этот герой-любовник, находясь в санатории, полез через балкон к своей пассии, но сорвался на полпути и заработал многочисленные переломы. Ситуация отягощается тем, что этому Ромео было 68 лет (!!!), Джульетте тоже было около 60. Вся палата взирала на него с нескрываемым уважением, дед блаженно улыбался, рассказывая про свой полет. 2. Жестянщик-самоучка. Средних лет мужичок на растяжках долго не хотел рассказывать про историю своей травмы, но все-таки раскололся. Попав в небольшую аварию на своем Москвиче, он сам совершенно не пострадал, но немного замял переднюю часть своего авто. Дело простое - взял трос, привязал один конец к буксировочному крюку, другой к телеграфному столбу, и стал сдавать назад. Столб упал четко посередине крыши, похоронив нафиг Москвич и мечты об отпуске на даче. Выводы просты: технику безопасности надо соблюдать!
Люблю я с братками общаться! Все-таки, интересные они люди.. Собственно, к чему это я: Сидим мы как то у костра, юг, лето, природа, все такое.. И с нами нармальный пацан - ну, выпиваем, отдыхаем, все такое. Ближе к ночи к нам приходит ежик - нормальное такое милое существо, дикое, но ужасно симпатичное. Я вспоминаю темы с канала Дискавери, что ежик - санитар леса, хищник, мышей ловит, как вдруг упираюсь в непонимающий взгляд ПАЦАНА: Братан, ты гонишь! Я в мультиках видел - ежи грибы жрут!!
На sovsport.ru в новостях было высказывание Бесчастных: "Мы будем играть лучше, когда травка подрастет!" О как! С травкой на этот футбол и смотреть веселее будет!
Историю эту мне рассказал ее участик. Происходило дело в Москве. Представьте себе - два мента в патрульной машине получают вызов, что по такому-то адресу соседи слышат крики о помощи и позвонили в милицию... Патруль сразу же (!) выезжает на место. Надо отметить, что один мент очень крепкий и плечистый парень, который только недавно из командировки в Чечню... Расскажу от первого лица. Приезжаем по адресу. Обычный многоэтажный дом, все вроде тихо. Поднимаемся на 2 этаж, находим квартиру, а там металическая дверь и звонок отсутствует в принципе. Постучались... Никакого ответа. Прислушались, вроде тоже тихо... Ну, думаем - наверное, ложный вызов... Спустился я вниз посмотреть с улицы что да как... Вроде все спокойно. Но тут раздается шум, крик! Я обратно! Пока бегу, вызываю по рации дежурного, мол прибыли на место, действительно кричат, но там дверь закрыта. Дежурный отвечает - "Выбивайте!". А я уже на этаже... Не успеваю сказать, что дверь металлическая, как вижу - мой напарник уже разбегается для удара и... выносит дверь вместе с кусками кирпича!!! Я застываю с рацией у открытого рта, не успев даже слова сказать... Дежурный спрашивает, что за шум. Я говорю - "дверь вынесли... металлическую". У дежурного пауза на минуту - соображает. "Как вынесли?!" Очень просто говорю, разбежались и вдарили... До дежурного медленно доходит смысл сказанного... :-) "И что там?" - спрашивает. Оказывается, там живет глухонемая пара. (Тут до меня доходит, почему звонка нет! Он НЕ НУЖЕН!) И у них вышла ссора - он хочет, а она его нет... Вот и гоняется за ней, а она пытается что-то кричать... Сообщаю об этом дежурному и спрашиваю, что делать с дверью будем - ведь уже вынесли ее? Дежурный: "Привозите этого му...ка сюда, а там видно будет, что-нибудь придумаем!" Достаю наручники и показываею этому мужику - типа, давай, не ерепенься, сам одевай! Тот ни в какую. Что-то пытается нам сказать:"Ииа нааа хоуои!". Тут до меня доходит, ЧТО он нам пытается сказать. Говорю напарнику:" Он вроде нас на х... посылает!". Напарник начинает медленно звереть. Я говорю - давай по-хорошему одевайся и поехали! Тут женщина приносит нам тетрадку и карандаш - пишите! Я пишу "одевайся, поехали в отделение, там разберемся!", тот пишет "иди на х...!" так мы с ним полтетрадки исписали... Ну, думаю, так дело не пойдет. Глянул на напарника, а у него сейчас уже пар из ушей валить начнет, и если это чудо с нами не поедет, ему же тут и конец придет. Тут же, на этом самом месте! Я тогда пишу "ты как хочешь, но если сам не поедешь, вот он (киваю на напарника) тебя тогда довезет до отделения, правда с заездом в больницу!" Этот мужичок только на него глянул, так сам руки протягивает - "одевайте!". Ты, говорю, хотя бы что накинул, на улице уже холодно... Тот одевает ветровку и снова руки протягивает - "одевай!" - а сам на напарника косится... Вот такая история вышла! Тут самое время вспомнить народную мудрость: "Моя милиция меня бережет! Сначала посадит, потом - стережет!"
Как-то раз попили мы с другом пива. Домой, понятно, пришли уже ночью. Друг пошел к себе, к жене, а жили они с родителями. Среди ночи ему вдруг взбрело пойти в туалет, и в этот момент он вспоминает, что забыл ключ от квартиры в замке снаружи. В чем мать родила, он выходит на лестницу, вынимает из замка ключи, и тут, первый раз в жизни, дверь захлопывается, и замок заедает! Не растерявшись, он звонит в дверь, думая, что жена точно не спит и откроет. Она и вправду не спит, но думает, что он в туалете, и ему ближе! Наконец, на настойчивые звонки просыпается папа. Он открывает дверь, видит сына абсолютно голого (3 ночи, январь месяц) сына, издает невнятный визг, произносит одно лишь слово "допились" и убегает в спальню! Друг, несколько смутившись, уходит в свою комнату и пытается заснуть, но через несколько секунд в комнату врывается мама и... останавливается! Спустя минуту голос мамы из родительской спальни (с подозрением): Володенька (это папа)... А они спят уже... И одежда их на месте... ШОК!!!!!
Заседание: я, мои коллеги и клиент – начальник отдела маркетинга крупной компании, которой мы всякие рекламные материалы делаем. У клиента звонит мобильный: - Да, я на совещании, перезвоню… Большому презентация, срочно? Диаграммы? Залезь в мою папку на диске В, там файл «Продакт лайнс девелопмент». Много? Тот который зет-ейч-оу-пи-эй-две тысячи девять. Да, похоже, у всех сейчас зет-ейч-оу-пи-эй…
Одно слово - китайцы! Другая культура, другая история, сами тоже другие. Совсем. Или?.. Короче, история: Китайский ресторан, антураж, меню неплохое, все дела. Прошу принести мне рыбу с белым соусом. Какое-то время проходит за приятной беседой и ожиданием заказа, наконец, приносят. Рыбу. С гарниром. Всю залитую кетчупом. И улыбаются так приветливо!! Я говорю, что ж вы несете, я просил белый соус! В ответ предлагают поговорить с хозяином, тот приходит и с порога: - Это очень вкусная рыба! - Я верю, только соус не того цвета. - А какого? - Я просил с белым соусом! (начинаю звереть) И тут! Он! Заявляет! - Это - БЕЛЫЙ!! Только он С ТОМАТОМ!!! Ей богу, нечасто бывает, но я не нашел, что ответить. А рыбка и вправду неплохая оказалась!)
Бывает реклама, которая подкупает. Вроде, ничего особенного, а берет за живое! Еду я как-то по молодости к другу, он тогда в пионерлагере работал, настроение шикарное - лето, лагерь, вожатые.. Вдруг бабулька подходит на станции - цветы продает. Возьмите, говорит, букетик, долго стоять будет... Как я мог отказаться после такой фразы?? А друг мой долго удивлялся, когда я к нему с цветами приехал..
Короче, взяли у нас на работе новую девочку-секретаря. Все ничего девочка, но с мозгами явно не дружит. Голоса через месяц не запоминает- полбеды. Но как-то раз шеф, разъяренный общением с очередным недалеким клиентом, зарывшись с головой в бумаги, кричит ей на грани нервного срыва : " Марина, кофе!!" На что она ему спокойно отвечает: " Спасибо, Александр Андреевич, я не хочу". Абзац.
Сегодня был прикол. У меня в машине стоит тв-карта. Смотрю я телевизор в маленьком окошке, которое лежит поверх всех окон. Так можно сделать - удобно! Работаешь на машине и одним глазом смотришь телевизор. На канале - реклама. Не помню, что рекламируют, в конце - интернетовский адрес. Я механически подвожу мышку и щелкаю по "ссылке". В первый момент не могу понять, почему "ссылка" не работает и внизу нет адреса и процесса загрузки... Вот, до чего доводит работа в интернете и привычка к гипертексту! :))))))
Короче, взяли у нас на работе новую девочку-секретаря. Все ничего девочка, но с мозгами явно не дружит. Голоса через месяц не запоминает- полбеды. Но как-то раз шеф, разъяренный общением с очередным недалеким клиентом, зарывшись с головой в бумаги, кричит ей на грани нервного срыва : " Марина, кофе!!" На что она ему спокойно отвечает: " Спасибо, Александр Андреевич, я не хочу". Абзац.
Короче, взяли у нас на работе новую девочку-секретаря. Все ничего девочка, но с мозгами явно не дружит. Голоса через месяц не запоминает- полбеды. Но как-то раз шеф, разъяренный общением с очередным недалеким клиентом, зарывшись с головой в бумаги, кричит ей на грани нервного срыва : " Марина, кофе!!" На что она ему спокойно отвечает: " Спасибо, Александр Андреевич, я не хочу". Абзац.
Москва, супермаркет. В кассу стоит пожилая пара с тележкой, из которой торчат 2 здоровых упаковки туалетной бумаги, а остальное как-то не очень заметно. Рядом с ними пацаны, затарившиеся пивом. Один другому: - Смотри, прикольные старики, они больше гадят, чем едят...