Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Long
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

25.11.2005 / Новые истории - основной выпуск

Был у нас в институте препод по фамилии Бут. Зануда, флегма, но в общем
мужик нормальный. И дернуло тут недоумков с потока перед лекцией на
доске написать "Препода с фамильей Бут студенты в жопу отъебут". Стереть
не успели. Заходит Бут, видит красные от смеха рожи, слышит то там, то
сям сдавленный смех, смотрит на доску и мрачнеет.
- Ну что же, у меня ориентация традиционная, поступим по другому...
Идет к доске, берет мел и начинает править текст.
- "Преподу с фамильей Бут зачет студенты НЕ СДАДУТ!!!"
И отымел он весь поток на зачете так, что помнить его будут долго...

08.05.2009 / Новые истории - основной выпуск

Работал в одном НИИ мужик: как ученый - ноль, зато с начальством ладить
умел и подхалимом был редкостным. Понятное дело, захотел он диссертацию
защитить. Когда дисер был готов для передачи рецензенту, коллеги по
работе поменяли ему титульный лист на аналог с заголовком "Вкусовые и
органо-лептические свойства начальственной задницы".

14.06.2006 / Новые истории - основной выпуск

Товарищ упал с мотоцикла, попал в больницу с переломами.. Смешного,
вроде, ничего, но как оказалось, в больницы люди поступают после разных
историй. Запомнились две:
1. Донжуан-неудачник.
Этот герой-любовник, находясь в санатории, полез через балкон к своей
пассии, но сорвался на полпути и заработал многочисленные переломы.
Ситуация отягощается тем, что этому Ромео было 68 лет (!!!), Джульетте
тоже было около 60. Вся палата взирала на него с нескрываемым уважением,
дед блаженно улыбался, рассказывая про свой полет.
2. Жестянщик-самоучка.
Средних лет мужичок на растяжках долго не хотел рассказывать про историю
своей травмы, но все-таки раскололся. Попав в небольшую аварию на своем
Москвиче, он сам совершенно не пострадал, но немного замял переднюю
часть своего авто. Дело простое - взял трос, привязал один конец к
буксировочному крюку, другой к телеграфному столбу, и стал сдавать
назад. Столб упал четко посередине крыши, похоронив нафиг Москвич и
мечты об отпуске на даче.
Выводы просты: технику безопасности надо соблюдать!

11.05.2004 / Новые истории - основной выпуск

Люблю я с братками общаться! Все-таки, интересные они люди..
Собственно, к чему это я: Сидим мы как то у костра, юг, лето, природа,
все такое.. И с нами нармальный пацан - ну, выпиваем, отдыхаем, все
такое. Ближе к ночи к нам приходит ежик - нормальное такое милое
существо, дикое, но ужасно симпатичное. Я вспоминаю темы с канала
Дискавери, что ежик - санитар леса, хищник, мышей ловит, как вдруг
упираюсь в непонимающий взгляд ПАЦАНА: Братан, ты гонишь! Я в мультиках
видел - ежи грибы жрут!!

16.03.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На sovsport.ru в новостях было высказывание Бесчастных: "Мы будем играть
лучше, когда травка подрастет!"
О как! С травкой на этот футбол и смотреть веселее будет!

19.03.2000 / Новые истории - основной выпуск

Историю эту мне рассказал ее участик. Происходило дело в Москве.
Представьте себе - два мента в патрульной машине получают вызов, что по
такому-то адресу соседи слышат крики о помощи и позвонили в милицию...
Патруль сразу же (!) выезжает на место. Надо отметить, что один мент
очень крепкий и плечистый парень, который только недавно
из командировки в Чечню...
Расскажу от первого лица.
Приезжаем по адресу. Обычный многоэтажный дом, все вроде тихо.
Поднимаемся на 2 этаж, находим квартиру, а там металическая дверь
и звонок отсутствует в принципе. Постучались... Никакого ответа.
Прислушались, вроде тоже тихо... Ну, думаем - наверное, ложный вызов...
Спустился я вниз посмотреть с улицы что да как... Вроде все спокойно.
Но тут раздается шум, крик! Я обратно! Пока бегу, вызываю по рации
дежурного, мол прибыли на место, действительно кричат, но там дверь
закрыта. Дежурный отвечает - "Выбивайте!". А я уже на этаже...
Не успеваю сказать, что дверь металлическая, как вижу - мой напарник
уже разбегается для удара и... выносит дверь вместе с кусками кирпича!!!
Я застываю с рацией у открытого рта, не успев даже слова сказать...
Дежурный спрашивает, что за шум. Я говорю - "дверь вынесли...
металлическую". У дежурного пауза на минуту - соображает.
"Как вынесли?!" Очень просто говорю, разбежались и вдарили...
До дежурного медленно доходит смысл сказанного... :-) "И что там?" -
спрашивает. Оказывается, там живет глухонемая пара. (Тут до меня доходит,
почему звонка нет! Он НЕ НУЖЕН!) И у них вышла ссора - он хочет, а она
его нет... Вот и гоняется за ней, а она пытается что-то кричать...
Сообщаю об этом дежурному и спрашиваю, что делать с дверью будем -
ведь уже вынесли ее? Дежурный: "Привозите этого му...ка сюда, а там
видно будет, что-нибудь придумаем!" Достаю наручники и показываею этому
мужику - типа, давай, не ерепенься, сам одевай! Тот ни в какую. Что-то
пытается нам сказать:"Ииа нааа хоуои!". Тут до меня доходит, ЧТО он нам
пытается сказать. Говорю напарнику:" Он вроде нас на х... посылает!".
Напарник начинает медленно звереть. Я говорю - давай по-хорошему
одевайся и поехали! Тут женщина приносит нам тетрадку и карандаш -
пишите! Я пишу "одевайся, поехали в отделение, там разберемся!", тот
пишет "иди на х...!" так мы с ним полтетрадки исписали... Ну, думаю,
так дело не пойдет. Глянул на напарника, а у него сейчас уже пар
из ушей валить начнет, и если это чудо с нами не поедет, ему же тут
и конец придет. Тут же, на этом самом месте! Я тогда пишу "ты как
хочешь, но если сам не поедешь, вот он (киваю на напарника) тебя тогда
довезет до отделения, правда с заездом в больницу!" Этот мужичок только
на него глянул, так сам руки протягивает - "одевайте!". Ты, говорю,
хотя бы что накинул, на улице уже холодно... Тот одевает ветровку
и снова руки протягивает - "одевай!" - а сам на напарника косится...
Вот такая история вышла! Тут самое время вспомнить народную
мудрость: "Моя милиция меня бережет! Сначала посадит, потом -
стережет!"

28.03.1998 / Новые истории - основной выпуск

Как-то раз попили мы с другом пива. Домой, понятно, пришли уже ночью.
Друг пошел к себе, к жене, а жили они с родителями. Среди ночи ему вдруг
взбрело пойти в туалет, и в этот момент он вспоминает, что забыл ключ
от квартиры в замке снаружи. В чем мать родила, он выходит на лестницу,
вынимает из замка ключи, и тут, первый раз в жизни, дверь захлопывается,
и замок заедает! Не растерявшись, он звонит в дверь, думая, что жена
точно не спит и откроет. Она и вправду не спит, но думает, что он в
туалете, и ему ближе! Наконец, на настойчивые звонки просыпается папа.
Он открывает дверь, видит сына абсолютно голого (3 ночи, январь месяц)
сына, издает невнятный визг, произносит одно лишь слово "допились" и
убегает в спальню! Друг, несколько смутившись, уходит в свою комнату
и пытается заснуть, но через несколько секунд в комнату врывается мама
и... останавливается! Спустя минуту голос мамы из родительской спальни
(с подозрением): Володенька (это папа)... А они спят уже... И одежда их
на месте... ШОК!!!!!

26.04.2009 / Новые истории - основной выпуск

Заседание: я, мои коллеги и клиент – начальник отдела маркетинга крупной
компании, которой мы всякие рекламные материалы делаем.
У клиента звонит мобильный:
- Да, я на совещании, перезвоню… Большому презентация, срочно?
Диаграммы? Залезь в мою папку на диске В, там файл «Продакт лайнс
девелопмент». Много? Тот который зет-ейч-оу-пи-эй-две тысячи девять.
Да, похоже, у всех сейчас зет-ейч-оу-пи-эй…

07.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Одно слово - китайцы! Другая культура, другая история, сами тоже другие.
Совсем. Или?..
Короче, история: Китайский ресторан, антураж, меню неплохое, все дела.
Прошу принести мне рыбу с белым соусом. Какое-то время проходит за
приятной беседой и ожиданием заказа, наконец, приносят. Рыбу. С
гарниром. Всю залитую кетчупом. И улыбаются так приветливо!! Я говорю,
что ж вы несете, я просил белый соус! В ответ предлагают поговорить с
хозяином, тот приходит и с порога:
- Это очень вкусная рыба!
- Я верю, только соус не того цвета.
- А какого?
- Я просил с белым соусом! (начинаю звереть)
И тут! Он! Заявляет!
- Это - БЕЛЫЙ!! Только он С ТОМАТОМ!!!
Ей богу, нечасто бывает, но я не нашел, что ответить.
А рыбка и вправду неплохая оказалась!)

11.03.2004 / Остальные новые истории

Бывает реклама, которая подкупает. Вроде, ничего особенного, а берет за
живое! Еду я как-то по молодости к другу, он тогда в пионерлагере
работал, настроение шикарное - лето, лагерь, вожатые.. Вдруг бабулька
подходит на станции - цветы продает. Возьмите, говорит, букетик, долго
стоять будет... Как я мог отказаться после такой фразы??
А друг мой долго удивлялся, когда я к нему с цветами приехал..

04.09.1999 / Остальные новые истории

Короче, взяли у нас на работе новую девочку-секретаря.
Все ничего девочка, но с мозгами явно не дружит.
Голоса через месяц не запоминает- полбеды. Но как-то раз шеф,
разъяренный общением с очередным недалеким клиентом, зарывшись
с головой в бумаги, кричит ей на грани нервного срыва :
" Марина, кофе!!" На что она ему спокойно отвечает:
" Спасибо, Александр Андреевич, я не хочу".
Абзац.

04.03.1999 / Остальные фразы

Как сахар есть - так два куска,
А как на хуй сесть - пизда узка!

17.04.2000 / Остальные новые истории

Сегодня был прикол. У меня в машине стоит тв-карта. Смотрю я телевизор
в маленьком окошке, которое лежит поверх всех окон. Так можно сделать -
удобно! Работаешь на машине и одним глазом смотришь телевизор.
На канале - реклама. Не помню, что рекламируют, в конце -
интернетовский адрес. Я механически подвожу мышку и щелкаю по "ссылке".
В первый момент не могу понять, почему "ссылка" не работает и внизу нет
адреса и процесса загрузки... Вот, до чего доводит работа в интернете
и привычка к гипертексту! :))))))

12.12.2000 / Остальные фразы

Пограничный пес Вялый

30.08.1999 / Остальные новые истории

Короче, взяли у нас на работе новую девочку-секретаря. Все ничего девочка, но с мозгами явно не дружит. Голоса через месяц не запоминает- полбеды. Но как-то раз шеф, разъяренный общением с очередным недалеким клиентом, зарывшись с головой в бумаги, кричит ей на грани нервного срыва : " Марина, кофе!!" На что она ему спокойно отвечает:
" Спасибо, Александр Андреевич, я не хочу".
Абзац.

30.08.1999 / Остальные новые истории

Короче, взяли у нас на работе новую девочку-секретаря. Все ничего девочка, но с мозгами явно не дружит. Голоса через месяц не запоминает- полбеды. Но как-то раз шеф, разъяренный общением с очередным недалеким клиентом, зарывшись с головой в бумаги, кричит ей на грани нервного срыва : " Марина, кофе!!" На что она ему спокойно отвечает:
" Спасибо, Александр Андреевич, я не хочу".
Абзац.

15.05.2005 / Стишки - основной выпуск

В каждом школьном классе
Рыжий должен быть,
Чтоб его на перемене
Можно было бить

26.10.2010 / Остальные новые истории

Москва, супермаркет.
В кассу стоит пожилая пара с тележкой, из которой торчат 2 здоровых
упаковки туалетной бумаги, а остальное как-то не очень заметно. Рядом с
ними пацаны, затарившиеся пивом. Один другому:
- Смотри, прикольные старики, они больше гадят, чем едят...

Long (18)
1
Рейтинг@Mail.ru