Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 марта 2005

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно
сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
cherski.ru
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку,
он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не
спится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налил
очередной стакан водки...
После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт
разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Че?
- Х@й через плечо!!!!!!! Интеллигенция, говорю...
Новый русский рассказывает жене:
- Представляешь, в ресторане "Астория" с меня за чашечку кофе содрали
25 долларов. Но все же есть на свете справедливость!
- Что ты имеешь в виду?
- Когда я ехал домой, то случайно нашел у себя в кармане 3 серебряные
ложечки!
Из соображений политкорректности, государство Нигер решено переименовать
в Афроамериканец.
На sovsport.ru в новостях было высказывание Бесчастных: "Мы будем играть
лучше, когда травка подрастет!"
О как! С травкой на этот футбол и смотреть веселее будет!
ФСБ обещала за голову Масхадова 300 млн. руб, а выплатила 10 млн.
долларов (274,6 млн. руб. по курсу ЦБ). Откат в 9% - это круто!
Врач у постели умирающего.
- Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя
жена?
- Ну, лет двадцать.
- Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.
Новости политики. Ну, наконец-то ГосДума приняла в первом чтении
долгожданный "Прейскурант на принятие законов и внесение изменений в
Конституцию РФ".
Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!
Российская смекалка: зачем поднимать зарплату гаишникам, если можно
просто увеличить суммы штрафов?
Звонок подрядчику:
- Скажите, вы подводку делаете?
- И под водку тоже...
Из телерекламы производителя косметики: “Нам доверяют миллион женщин
Европы!” Голос за кадром: “Конечно, остальные 150 миллионов женщин
Европы пока им не доверяют.”
Ты где вчера был? На футболе. Ну икак? Великолепно, Сначала встретился с
ребятами, потом выпили, потом встретили еще мужиков, выпили конечно,
потом чтото кричали, чемто махали, а потом старшина в вытрезвители
сказал какой счет!
На экране мужик в наручниках с разбитой мордой в окружении ОМОНа. Голос
за кадром:
- Наше государство стало бы гораздо крепче, если бы все доносили так,
как кетчуп Балтимор доносит до нас вкус свежих овощей
При виде его члена у резиновой женщины закрылся рот.
Вслед за моделями «Фольксваген Поло» и «Фольксваген Гольф» немецкая
фирма продолжила выпуск спортивных автомобилей. Уже сходят с конвейера
«Фольксваген Теннис», «Фольксваген Футбол», а специально для стран Союза
– «Фольксваген Домино» (типа «козел») и «Фольксваген Дурак» (типа
«подкидной»).
(Василь Лукаш)
Старый опытный раввин наставляет своего ученика, первый раз
собирающегося делать обрезание: “Главное, Исак, помни, что у русских
есть замечательная пословица – семь раз отмерь, один раз отрежь!”
На вооружение армии США поступили биороботы. Сначала они изготовляются
так же, как и люди, но потом проходят специальную идеологическую
обработку.
Исследования американских специалистов показали, что жители бывшего СССР
буквально напичканы коммунистической и антиамериканской пропагандой.
Например, многие из них думают, что:
- США начали войну в Ираке из-за нефти. (любому ребенку очевидно, что
Ирак был освобожден)
- правительство США само взорвало небоскребы. (даже младенец знает,
какой заботой окружает его родное правительство. Он даже не допустит
мысли, что страна могла убить тысячи своих граждан)
- Америка сбросила атомные бомбы на Хиросиму и Нагасаки. (тут уже воняет
элементарной ложью. Во-первых, Америка всегда была против оружия
массового уничтожения, во-вторых, не обнаружено никакой очевидной связи
между Манхэттенским проектом и кровавыми терактами в Японии)
- фашисты сами подожгли Рейхстаг в 1933-ем году, а потом свалили все на
коммунистов. (абсурдность этого утверждения понятна любому)
На экране мужик с помятой рожей в состоянии сильнейшего похмелья и его
подруга жизни в засаленом переднике с о сковородкой в руках.
- Дорогая, ну дай похмелиться!!
- ПАШШііЛ НА Х@Й!!!!
Голос за кадром:
- В добрый путь. Сок "Добрый".
Мужик с друзьями нарезался в хлам, причем до такой степени, что планка
упала, щель в танке закрылась, короче - все не то что двоится, а
сплошной туман в глазах. Кое как на автопилоте добрел до квартиры,
нащупал входную дверь, кое-как открыл... На пороге жена со скалкой:
- Ну что, паскуда, опять нажрался??
Мужик, пытаясь навести резкость:
- Эта... Ночной дозор, всем выйти из сумрака...
Что такое клаустрафобия? Это боязнь казаться в запертой темной комнате
наедине со здоровым бородатым мужиком, который называет себя Санта
Клаусом...
Книга-пособие для женщин: "1000 и 1 способ заставить вашего мужа купить
норковую шубу".
Муж говорит жене:
- Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так, презервативы мне малы,
а очки велики. Ну, что это такое?
- Ну, может, и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз
покупала.
- Перепутала? Тогда все понятно, презервативы покупала на глаз, а очки -
очевидно, на х#й.
Анекдот N 44 от 15 марта 2005

День, когда микрософт выпустит продук без глюков будет днем смерти Била
Гейтса!

В ответ на это:

значит Билл Гэйтс будет жить вечно!!!
В сфере компьютерной безопасности наблюдаются существенные улучшения:
антивирус Касперского стоит уже у 90% пользователей. Осталось только
понять, что безопасной и надежной программу делает не нагромождение
антивирусов, а отсутствие в ней ошибок.
Отношения на работе напоминает жизнь на морском рифе - и там и там есть
и акулы и мелкая рыбешка... С одной только разницей - на рифе тебя
окружают членистоногие, а на работе - членисторукие...
Урок биологии.
Вовочку вызывают к доске. Спрашивают:
- Вовочка, чем зашишены полушария мозга?
- У женщины или у мужчины?
- А разве есть разница?
- Конечно, у женщины - черепом, а у мужчины - штанами :-)

Morpheus
Почему не нужно жениться на проститутке ?
Потому, что опыт секса с клиентами, формирующий образ поведения и
мышления проститутки, не применим в семейной жизни.
Почему не нужно выбирать в президенты офицера КГБ ?
Потому, что опыт проведения разведовательных и специальных операций,
формирующий образ поведения и мышления офицера КГБ, не применим при
управлении демократической страной с рыночной экономикой.
Новая коллекция одежды в Снежной Королеве! Почувствуй весну на
собственной шкуре!
Перестаньте ржать, вам через пять минут рожать.
11
"Какой смешной Камаз... ," - была поcледняя мысль Децла.
Голова теоретизирует, ж*па практикует.
61
20 марта
Чета Рюйтелей в своей резиденции. Тихий таллиннский вечер.
Г-жа Рюйтель, бросая вязание и обращаясь к супругу:
- Арнольд, это прекрасно, что ты поставил Москву на место!
А не отметить ли нам твой отказ хорошшим секксом, и именно 9-го мая.
А. Рюйтель:
- Хмммм…
21 марта
Доклад президенту РФ:
- Владимир Владимирович, звонил Президент Эстонии. Приедет.
Просил забронировать одноместный номер…
Удовольствие от чего-либо будет вдвойне приятнее от предвкушения
следующего удовольствия.
- Правда что Президент Путин от Бога? Так бывший губернатор, а ныне
министр говорил…
- Что Вы, батенька, неужто Ельцин уже богом стал!?
Из телеракламы крема для похудения: “Сначала я тоже не верила в
эффективность крема “Супелох”, но затем, по настоянию подруги, решила
попробовать. Я села на строжайшую диету, как написано в инструкции,
каждый день натирала кремом все тело, и буквально за месяц я похудела на
10 кг!”
ФСБ России выплатило 10 миллионов долларов за информацию о Мосхадове.

Кроме того, ФСБ готово выплачивать по 10 долларов за информацию о
пригодных для крышевания мебельных салонах.
49
Жили-были у врача-логопеда две дочери: Мона и Нуна. (Василь Лукаш)
Российские ученые послали к звездам зонд. Поместили в него, как
положено, данные о Солнечной системе, планете Земля, человечестве, диск
с музыкой Чайковского (без слов). Спустя некоторое время зонд был
обнаружен в космосе инопланетянами. Всю информацию они быстренько
расшифровали, только музыку Чайковского никак не могли. Наконец,
подключив лучшие умы, расшифровали. Получилась следующая фраза: А ЕСЛИ
ВЫ К НАМ СУНЕТЕСЬ, ТО МЫ ВАС БУДЕМ ИМЕТЬ В АНАЛЬНОЕ ОТВЕРСТИЕ, А ПРИ ЕГО
ОТСУТСТВИИ ВО ВСЕ ДРУГИЕ ДЫРЫ!
Вот по этому адресу
http://president.kremlin.ru/articles/send_letter_1a.shtml набрал
следующий текст:

Добрый день, Почему на сайте нет формы, позволяющей подать заявку на
должность Президента РФ?

Жду ответа.
Пользователь интернет
Реплика вдогонку: Москвич конечно исключение в образе ведра с гайками, а
москвичка - зимнее полупальто.
Пользуйтесь китайскими презервативами!!!
Сегодня, на первом канале !

Плоские шутки, глупые тексты и самые неудачные КВН - овские сценарии
года в передаче "Вне игры" !
Не плюй в колодец... здесь не любят Каппучино.
62
Если бы женщину создавал программист, то он обязательно проверил бы ее
на дуракоустойчивость !
Новое значение слова "геморроидальный" - округло-выпуклый
Наше правительство сделало все, чтобы не допустить окончательного
разворовывания страны! И оно, разворовывание, стало окончательно
недопустимым.
Как же назывался этот журнал?.. "Юный натурист"?.. Нет, "Юный
натурал"... А, вот: "Юный натуралист"!
(
Неологизмы: “Moscow Crimelin”.
В предложении девушке:
"Прошу вашей руки!", и "Пойдем по-трахаемся!", в принципе, лежит (стоит,
ха) одно и то же.
27
- Что собирается предпринять российское правительство для повышения
своей популярности среди населения РФ ?
- После того, как у россиян, задолжавших за жилье, начнут отбирать
последнюю крышу над головой, популярность правительства подскочит
чрезвычайно высоко.
Приезжает партнер из командировки домой...
Владимир Владимирович!

Верните пожалуйста тело Масхадова семье.

А за это чеченцы в будущем вернут ваше тело вашей семье.
66
Анекдот из жизни...
- Что у нас болит ?
- Бла, бла, бла...
- Ааааа, ну это вам к доктору надо...
Впервые Нобеля по матанализу вручили неизвестной учительнице математики
из русской глубинки, которая доказала, что произведение двух переменных
икс и игрек на производную от u, независимо от значений этих переменных
тождественно равно результату голоса, отданного, или все же не отданного
на президентских, или парламентских выборах в странах СНГ.
53
СФ просит Минсвязи расследовать утечку секретной информации.

А Вы видели какие ноутбуки стоят у членов правительства, депутатов и
чиновников?
А Вы знаете какие там стоят процессоры?
А Вы в курсе что за операционные системы они используют?
Если да - то Вы способны убедить правительство, президента и госдуму
финансировать разработку отчественных процессоров, отчественных
компьютерных компонентов и отечественной операционной системы или двух.
Хотя бы потому, что чемпионы по программированию - россияне.
Ответ на «Как работать с москвичами. Пособие для провинциалов» .
Принцип только один: Приехал из мухосранска- не вые’’ывайся! »
Настроение Люкс. Новая туалетная бумага.
А я КВН не смотрю, я на следующий день на анекдотюру прихожу
трахтомозгоеб
Снимаю установку "Болею очень, температура, как дура". Психотерапевт
В продолжении про "колбасуку":

- ты коньяка купил?
- коньякаку?... нет

- ты пса купил?
- псаку?... нет

и т. д.
63
Согласно последним разведданным, в связи с финальной фазой зачисток в
республиках Северного Кавказа, Шамиль Басаев отозван обратно в Северные
регионы для того, чтобы отожраться и скруглить репу до размеров головы
среднестатистического хохла. Предполагается активизировать деятельность
по сепарации Крыма и близлежащих областей. В отместку была проведена
профилактичекая спецоперация в почтовом отделении конкурирующей
организации.
Буш... Тех(рус.) ass(англ.).
Путин... Pit ER(Emergency Room)
Ющенко... Kief
Лукашенко... Min ski
Самый смешной анекдот за 15.06:
На конккурсе издевательств над новым названием МакДональдса с большим отрывом победила фраза "Вкус толчка".
Рейтинг@Mail.ru