Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 марта 2005

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех
достойной работой, то - пожалуйста! сделайте мусорные ящики не такими
высокими, а то неудобно и травматично в них лазить.
Спасибо!
Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских
менеджеров среднего звена в московских суши-барах?
Вчера в Кремле царь московский и хан татарский обсуждали вопросы
демократии.
32
Бабки - самая сексуальная часть населения.
ИХ ХОТЯТ ВСЕ!
Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже
мяукали, когда проголодаются.
15
Гаишник остановил машину.
За рулем Максиим Галкин.
Инспектор, радостно улыбаясь:
- Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас совершили?
Варианты ответов:
А - Проехали на запрещающий сигнал светофора.
В - Пересекли двойную сплошную линию.
С - Оставили дома документы.
D - Сели за руль в нетрезвом состоянии.
У вас есть три подсказки:
1 - Материальная помощь пассажиров.
2 - Звонок адвокату.
3 - 50/50, только не подумайте, что это скидка.
10
ВАМ, НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ

Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого
телосложения в возрасте от 18 до 35 лет – для гарема. Вас ждет
престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении
прекрасных дам. Стипендия на время обучения и кастрация – за счет
работодателя.
Муж жене:
- Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред или
послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!
Ликвидация средств массовой информации, быстро, надежно, дорого. Лучшие
рекомендаци!
Спросить Киселева.
Настоящий российский олигарх за свою жизнь должен сделать три вещи:
украсть нефтяную вышку, построить дом в Майами и купить футбольную
команду.
Настоящий российский президент должен: написать Конституцию, построить
Государственную Думу и посадить олигарха.
Страшный суд. После длинной вереницы грешников остался только один -
известный при жизни адвокат. Бог, только его завидев, махнул рукой:
- А! Ну, тебе-то сразу же в ад. Иди!
Адвокат (возмущенно):
- Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я требую отвода судьи!
Проходит несколько часов ожесточенных споров. Бог (устало):
- Хорошо-хорошо. Я согласен заключить тебя в ад условно, но только
проваливай!
Вжик
Действия автомобилистов на дороге определяются знаками, а ГАИшников –
дензнаками.
Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать
компьютер.
Явился однажды к Дж. Бушу Иоанн Креститель с стал укорять за то, что
своей агрессивной политикой против Ирака много зла на земле совершил.
Буш вызвал шефа ЦРУ и спросил его, кто это так его только что отчитал.
- Это был Иоанн Креститель, господин президент, который самого Спасителя
крестил в реке Иордан, а потом его царь Ирод велел обезглавить. Тоже
раньше царям иудейским правдой в глаза тыкал.- ответил шеф ЦРУ.
- Так обезглавьте его еще раз – распорядился Дж. Буш и потребовал себе
книгу, в которой подробно описывались вышеназванные истории про Иоанна
Крестителя и иудейских царей.
Дочитав до конца, вызвал к себе снова шефа ЦРУ и стал его распекать за
то, что, оказывается, была еще Саломея с дочкой, которые сначала
развлекли Ирода эротическими танцами.
- А меня почему никто эротическими танцами не развлек? Напрасно что ли
голову пророку отрубили? – вопросил Джордж Буш.
- Ошибаетесь, господин президент, - ответил шеф ЦРУ, - Перед вами до сих
пор танцуют сразу несколько.
- Кто же это? – поинтересовался Буш.
- Ну, кроме Великобритании и других старых проституток появились еще три
новенькие: Прибалтика, Украина и Грузия.
Медсестра-больному:
- Вы не могли бы сесть на иглу?
- Вы что меня наркоманом сделать собираетесь?
- Да нет, просто я не умею делать уколы!

СОНК
Из соображений то же политкорректности что и в отношении Нигера, Нигерия
должна быть переименована в Афроамерику.

дядя Вася
Если томатный сок - это кровь убитых помидоров, то украинский томатный
сок - это кровь помидоров, умерших своей смертью.
Только русские могли придумать термин для деловых женщин "бизнесменша".
В связи с запретом алкоголя жители Алтайского края узнали, что Михаил
Евдокимов из "Аншлага" еще и их губернатор.
УГОЛОК ОСТАПА БЕНДЕРА.
Вечером вам звонят в квартиру и просят открыть дверь. Все старания
рассмотреть что-нибудь через дверной глазок тщетны. Открыв дверь, вы
видите на пороге группу сутулых интеллигентных людей с печальными
глазами и футлярами от скрипок в руках. Старший группы деликатно просит
разрешения попить водички. После этого вся группа в скорбном молчании
следует на кухню, где некоторое время пьет.
После ухода группы вы обнаруживаете, что в кране нет воды.
Остерегайтесь «пьющих» мошенников.
Уточнение к инструкции «Как работать с москвичами. Пособие для
провинциалов».

Пункт 1.1 Не надо гадить на улицах, в общественном транспорте, в
парадных и вообще на территории города-героя. Помните: вы потом уедите к
себе домой, а москвичам тут жить.

Пункт 1.2 Пожалуйста, не забудьте уехать к себе домой!
Дед с бабкой в глухой деревне смотрят передачу про геев.

Бабка: -- Старый, а чо енто они все говорят: “голубые, голубые”? Чо за
голубые?
Дед: -- Дык, енто, десантники, наверное...
Ученые установили, что если человека положить в ванну и задернуть
занавеску то... он начнет мыться!
Кремль. Утро.
Вбегает взволнованный начальник охраны, и говорит подчиненным:
- Кто это до Президента в сортире мочился?
«Одна голова – хорошо! »
Колобок.
(Василь Лукаш)
Политологический казус: почему президентами капустных грядок выбирают
козлов?

Вжик
Перефраз анекдота от Ant

Компания "Вимм Билль Данн" расширяет сферу деятельности и кроме брэнда
"Веселый молочник" будет еще два: "Забавный яичник" и "Милый Жировичок".
Прошла любовь... завяли помидорки и морковь.
16
Дзюдо, или шахматы. Каждый решает для себя.
Это к сценарию 2008.
Почему эстонцы говорят, что никогда не болеют с похмелья?
- Болеют. Только доходит это до них через день…
Беседуют две подруги:
- ты понимаешь, последнее время я как-то неуверенно себя чувствую..
- а что есть повод? , что он, например, домой стал поздно приходить? или
может звонки какие-то непонятные? , или губная помада на рубашке?...
- да нет, вроде все в порядке, но все равно как то неспокойно..
- Знаешь, милочка, все мужчины делятся на ТРИ категории: импотенты,
бабники и гомосексуалисты... так что ты просто определись, КТО тебя
больше устраивает..
Наконец-то сборная России по футболу выиграла сборную Голландии
... по гандболу
... женскую
... молодежную
... по пенальти :)))
Над Штирлицем повисли подозрения. Штирлиц нажал Reset. Подозрения
отвисли и упали на Штирлица.
Оргазм у пассивного педераста - обычный понос.
По мотивам рекламы

Заходит мужчина в магазин бытовой технике и подходит к
продавцу(девушке).
(М) - Девушка, а вы мне миньет сделаете?!
(Д) - А? Да, конечно!!!
Марина - будущая шлюха! А кто ты ?

Мой

ZOLTAN
Из официальных источников: ВВП вчерась посетил Большой, из не
официальных: агась, еще планирует на Енисее по-рыбачить и на Байконур
заглянуть.
McS
20
АНОНС

Он был героем, но когда рак на горе свистнул и жаренный петух в жопу
клюнул, а все друзья ушли на Кудыкину гору....
Он понял....!!!! Как аукнется, так и откликнется!
Смотрите новый ужастный триллер режиссера Чемдальше влес Тембольше-Дрофф
"Один в поле не воин"
Тренером ЦСКА следовало бы назначить Шамиля Баззаева.
В преддверии саммита Россия-ЕС Москву на этой неделе посетит
евр(оп)ейский комиссар по торговле Питер Мандельсон.
В России поют даже звери и тараканы. (Василь Лукаш)
Санта-Клаус-трахфобия.

(по поводу №17 от 16.03.2005)
Полковник собирает офицеров и говорит: "Вчера поручик Ржевский позволил
себе процитировать дамам анекдот от Димы Вернера - мадам Пулькина в
инфаркте-с. Поручик, поосторожнее, не все дамы имеют чувство юмора"
На следующий день все повторяется: "Вчера поручик Ржевский позволил себе
процитировать дамам анекдот от Димы Вернера - мадам Семкина слегла с
инсультом. Поручик, поосторожнее, Поручик, поосторожнее, не все дамы
отличают правду ото лжи"
На третий день: "Поручик, я все понимаю, но какого хрена вы им и
комментарии с этого сайта рассказываете? Вы офицер или кто? И где ваше
состардание?"
Молчавший до сих пор поручик вздохнул и сказал: "Господин полковник, так
ведь это единственное место, где бес цензуры. Бес попутал"
Самый смешной анекдот за 19.04:
Единственное высокоточное оружие России - это телевизор. Поражает мозг, даже если его нет...
Рейтинг@Mail.ru