Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: КРАСНОФЛОТЕЦ
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

17.03.2005, Повторные анекдоты

Америка. Вигвам. Разукрашенные под индейцев Чапаев и Фурманов,
склонились над картой. Вбегает раскрашенный, в пуху и в перьях
Петька:"Василь Иваныч..." Фурманов перебивает:"Быстрые Ноги, мы-на
территории противника. Соблюдай маскировку, доложи как положено"
-"Виноват. Великий Воин, вам - пакет от Голубого Х%я!" -???
-Чапаев(устало):"Сколько раз тебе говорить, что фамилия БЛЮХЕР с
английского не переводится..."

28.03.2005, Повторные анекдоты

На арене цирка абрек бьет кувалдой по голове крокодила, тот разевает
пасть. Расстегнув ширинку, абрек вываливает свое хозяйство в пасть, бьет
кувалдой по голове крокодила-клац! Челюсти сомкнулись, публика-в шоке.
Еще удар, пасть раскрывается и абрек демонстрирует зрителям абсолютно
неповрежденное хозяйство. Спрашивает у публики:"Кто может
повторить?"Молчание. После третьего обращения кто-то ответил "Я смогу".
Пригласили на арену и... оказалось, что-женщина! Абрек с ехидцей:"А вы
уверены, что у вас получится?" -_-"Конечно, получится. Только не надо
меня бить по голове"

07.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня половой акт длится 1 час 21 минуту.
- ???
- 20 минут готовлюсь к процессу, за 1 минуту кончаю и целый час лежу
без сознания.

08.04.2005, Повторные анекдоты

Если ГОЛОВОТЯП-это палач, то ВЕЗДЕСУЩИЙ-это человек, страдающий
неудержанием мочи.

08.04.2005, Повторные анекдоты

Доктор, у меня болит в правом боку и колет в левое плечо... После
осмотра:"Для прекращения болей вас необходимо кастрировать". Обращается
к другому врачу-тот же результат. Когда светило медицины также
рекомендовало кастрацию, больной согласился на операцию, после которой,
действительно, перестало болеть в правом боку и колоть в левом плече.
Решил сшить костюм в ателье. Портной, снимая мерку, спросил:"В таких
узких брюках где вы, обычно, содержите свое хозяйство - слева или справа
от гульфика?" Не желая разглашения кастрации, клиент отвечает, что ему
без разницы, на что получает убийственный ответ:"Это-очень важно: если я
неправильно сошью брюки, то у вас будет болеть в правом боку и колоть в
левом плече..." Вывод:-НЕ ПУТАТЬ ПРИЧИНУ И СЛЕДСТВИЕ.

09.04.2005, Повторные анекдоты

Внук спрашивает:"Бабуля, а ты можешь родить?".-"Разумеется, нет." Внук,
обрашаясь к сестренке, :"Я же говорил тебе, что бабушка-самец."

30.03.2005, Повторные анекдоты

-Часовой:"Скажи пароль"
- Ну... пароль.
- Проходи.

15.04.2005, Повторные анекдоты

Жена - мужу:"Ты-такой мудак, такой мудак, что даже на конкурсе мудаков
займешь второе место."---"А почему,-второе?"---"Да потому, что ты -
мудак."

30.03.2005, Повторные анекдоты

-Штурман, курс?
- Сорок
- Что-сорок?
- А что-курс?

02.05.2005, Повторные анекдоты

Если шахматы-это СПОРТ, то онанизм-ТЯЖЕЛАЯ АТЛЕТИКА.

17.03.2005, Повторные анекдоты

Девиз "голубых": ЕСТЬ ПОРОХ В ПОРОХОВНИЦАХ, А ЯГОДА - В ЯГОДИЦАХ!

08.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж и жена-одна сатана, теща и тесть-прародители дьявола,
любовник-отродье иблиса, лишь любовница-добрая фея.

15.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Использование презерватива-все равно, что, надев его на язык, попытаться
ощутить вкус пищи.

30.03.2005, Повторные анекдоты

Из жизни "голубых":
- если порох-в пороховницах, то ягода-в ягодицах;
- понос-это оргазм пассивного.

08.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самолет падает, глас свыше требует человеческую жизнь для спасения
остальных пассажиров. Находится доброволец, готовый пожертвовать собой,
при условии выполнения 3-х желаний. Первое-отиметь стюардессу.
Исполнено. Второе-полностью выбрить волосяной покров на теле. Исполнено.
Третье-вместо одеколона, все тело протереть постным маслом. Исполнено.
Наконец, он просит открыть люк и, перекрестившись,... хватает рядом
сидящего Абрама и выбрасывает его из самолета. На недоуменный
вопрос-почему он это не сделал сразу, а потребовал стюардессу, побрился,
обмазался маслом,-ответил:"А вы знаете-какие они ЛИПУЧИЕ?".

22.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Слово-не воробей, а-многохвостая сорока.

22.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прeдседатель похоронной комиссии в СССР-это следующий Генеральный
секретарь, в Ватикане-папа.

17.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оргазм у пассивного педераста - обычный понос.

КРАСНОФЛОТЕЦ (19)
1
Рейтинг@Mail.ru