Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вжик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
... Благими намерениями... Однажды, в далеком-далеком детстве, моя будущая половинка поехала в деревню, к бабушке. А у бабушки был серенький козлик. Была еще и козочка, которая этого козлика недавно народила, и которую бабушка регулярно доила. Маленькой Наташеньке ее деятельная натура не позволяла просто бездумно носиться по деревенским просторам и беспечно растрачивать свою хлещущую через край энергию. Ее неугомонная натура требовала конструктивного использования имеющихся у нее возможностей. И вот, как-то раз, пытливо осмотрев окружающий мир в виде деревенского двора, она решила помочь бабушке в ее нелегком деревенском труде, а именно помочь подоить. Сама она этим никогда до того момента не занималась, но зато часто видела как это делает бабушка и решила сделать точно так же. Подготовила местечко перед домом со стороны улицы, взяла скамейку, принесла ведерко и привела... серого козленка. Логика была железнее наковальни: - Бабушка большая? Большая! Бабушка доит большую козу. - Коза большая? Большая! У большой козы - четыре соска. - Наташенька маленькая? Маленькая! Наташенька доит маленького козленка. - Козлик маленький? Маленький! У маленького козлика - один сосок. После установки козленка в исходное положение, Наташенька принялась усиленно помогать бабушке. Козленок совершенно не сопротивлялся, стоял смирно, как самая настоящая коза во время дойки. Зато проходящие за забором люди уже спокойно стоять совершенно не могли... Наташенька думала, что доносившиеся с улицы булькающие звуки - это просто одобрение ее как маленькой помощницы, и невозмутимо продолжала доить козленка. К счастью, еще до того, как Наташенька еще успела хоть что-то надоить, на шум прибежала бабушка и оторвала Наташеньку от этого замечательного занятия. Не знаю уж, как бабушка объяснила, что козлят доить не надо, но серемяжную правду о полах Наташенька осознала несколько позже. Зато по деревне до сих пор ходят рассказы...
Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут "Войну и мир". Через неделю руководитель группы собирает пресс-конференцию и объявляет об завершении эксперимента. - Но какие результаты? - интересуются журналисты. - Знаете, - отвечал ученый, - игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали "Войну и мир" с библиотеки Мошкова. Вжик
Требования при приеме на работу в буддийских странах: Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы. Вжик
У меня, значится, вчера, 13го января, день рождения был. Ну и, естественно, одно из празднеств происходит на работе. Коллектив соответствующий, к празднествам привыкший. Часа в четыре начинаем очищать столы, резать продукты, открывать бутылки. Одной из бутылок была «Медвежья кровь», кто знает – там такое узкое длинное горлышко. Штопора, как назло, нигде не оказалось, даже у соседей, у которых какой-то навороченный нож. В нем было все, включая плоскогубцы, но штопор отсутствовал как класс. Не беда, пробуем стандартным способом: вдавливанием пальцем пробки в саму бутылку. Один товарищ берется и занимается этим занятием с попеременной заменой пальцев где-то в течении пяти минут. Пробка ушла вниз сантиметра на три, в принципе еще столько же надо, но пальцы больше гнуть не удается. Принимается решение продавить пробку подручными средствами. Ручка отбрасывается после того, как выяснилось, что это предмет чересчур хлипкий. Первые попавшиеся ножницы в горлышко на такую глубину не пролазят. Решаем использовать карандаш, как вещь не вызывающую жалости, причем вставляем его заточенным концом вниз. Попытки протолкнуть его руками в течении пары минут ни к чему не привели, кроме смятого и оторванного ластика, так что я пытаюсь задуматься. Я в задумчивости брожу вокруг бутылки, стоящей на полу и рассеяно гляжу на окружающие предметы. И тут мне приходит в голову гениальная идея – вогнать пробку карандашом посредством картонной коробки с бумагой (5 пачек, по пятьсот листов каждая). Процесс идет на удивление легко, и я останавливаюсь лишь после того как кончик карандаша выглядывает лишь на пару сантиметров из горлышка для того чтобы увидеть как кончик карандаша, пробив пробку насквозь, купается в вожделенном напитке. Вот тут то и пригодились плоскогубцы из ножа соседей. В течение следующих десяти минут весь остаток карандаша, выступающий над пробкой был полностью измочален. Пробка поднялась вверх на тот самый уровень, с которого мы начали долбить карандашом. Народ вокруг заходится в истерике. Тут входит гонец, посланный уже к начальству за штопором. Штопора хватает на то, чтоб вкрутить его в пробку на 5 мм. и разворотить верх. Мне приходит в голову очередная гениальная идея – положить 10 коп. на пробку и проталкивать уже как поршнем. Поскольку все еще соображают, что хотя деньги не пахнут, они грязные, решаем ее продезинфицировать. Для этого зажимаем ее плоскогубцами и стерилизуем на зажигалке, в результате чего монета полностью оказывается в копоти. Снимаем наиболее удалимую часть копоти салфеткой и приступаем к очередному проталкиванию ТУДА. Ни один нож не проходит, но умудрились найти ножницы, которые все таки пролезают. В дело опять идет коробка бумаги. Минуту я бью слегонца, потом, заколебавшись начинаю лупить сильнее, затем начинаю работать как отбойный молоток. Таким образом, на двадцать пятой минуте открывания, пробка оказалась внутри бутылки, а вино прыснуло вверх как хорошо взболтанное шампанское. В бутылке, кроме вина, также плавали куски карандаша, раздробленный грифель, куски пробки и монета. А грифель, кстати, придает достаточно пикантный вкус вину.
Предыстория: Полагаю, все помнят анекдот про ежика, который подваливает к рыбаку с вопросом: "Мужик, у тебя изолента есть?" и на отрицательное бурканье в ответ исчезает для того, чтоб появиться через пол-часа с мотком изоленты.
История: Работаем мы, значится, на выставке. Сидим за барной стойкой с моей коллегой. Мимо проходит всякий народ. Кому интересно, кто фигней страдает, кто вроде бы клиенты, а кто сувениры собирает. К последним относятся в основном "глухонемые" и мелочь, в смысле ребятишки лет эдак 6-12. Ну сидим мы и сидим, народу пока нет, трепемся друг с другом. Вдруг от входа к нам направляется небольшой шибзик и, еще не доходя до нас, спрашивает: "У вас сувениры есть?" Мы в один голос рявкаем (ой как они задолбали) "НЕТ!!!". На что он, не останавливаясь и не меняя траектории, достает из кармана календарик, хлопает им о нашу стойку и так же невозмутимо проходит мимо. Пару следующих минут мы были недееспособны в качестве рассказчиков.
На 300% перевыполнил план призыва граждан на военную службу Урюпинский горвоенкомат. А все потому, что в объявлении на двери военкомата - "С 01 апреля до 30 июня - ПРИЗЫВ!" - последняя буква была плохо пропечатана. Вжик в сапогах
Попадает шахид к богу и, естественно, сразу же падает на колени с криками "аллаху акбар!". Бог улыбается и картаво произносит: - Ну сколько rаз мне объяснять... Яхве меня зовут. Яхве. Вжик
2050 год. Будущее в стиле кибер-панка. Люди летят на портативных ракетах с работы, на ветру развеваются выкрашенные в яркие цвета волосы, все лица в тату-макияже, в ушах, в носах, в губах вденуты кольца, а в маленьких контейнерах на поясах легализованные таблетки экстази. Вдруг среди этой толпы кибер-клерков попадается мужичок в темном пиджачке, в белой рубашке с галстуком, с кожаным портфельчиком и бутылкой пива в руках, который к тому же идет пешком. Движение стопорится, к нему подлетают, разглядывают с любопытством, спрашивают кто он такой. Мужичок усмехается, ставит допитую бутылку на пластиковую дорогу и гордо произносит: - Я-то? Я - НЕФОРМАЛ! Вжик
К вопросу о шутках на тему терроризма. Цитата из передовицы МК от 22.10.2001 ...... "Единственно, кто больше других переживал, как все пройдет, так это американская безопастность. Они даже специально попросили у нашей пресс-службы разрешение самим выдавать аккредитации для российских журналистов на пресс-конференцию Путина и Буша. Мотивировка была следующая:"Бен Лабен много бы дал за такую аккредитацию". Нашим пришлось отшутиться:"Надеемся, что бланки этих аккредитаций не пришли к вам по почте".
Попалась как-то одному современному студенту книга с диалогами Платона. Он открыл ее, начал просматривать и изумился: - Ну, нифига себе - какие чаты раньше были!
Есть такой спутниковый телефончик Иридиум. Так у него в инструкции по эксплуатации (переведенной с японского на англицкий) есть одно загадочное предупреждение: не кладите телефон или зарядное устройство в микроволновую печь.
Из разговора двух женщин: - Представляешь, я все-таки увидела Настоящего Мужчину... - Неужели! И где же? - (вздыхая) Эхх... Стоит в третьем зале Палаты мер и весов в Париже.
Страшный суд. После длинной вереницы грешников остался только один - известный при жизни адвокат. Бог, только его завидев, махнул рукой: - А! Ну, тебе-то сразу же в ад. Иди! Адвокат (возмущенно): - Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я требую отвода судьи! Проходит несколько часов ожесточенных споров. Бог (устало): - Хорошо-хорошо. Я согласен заключить тебя в ад условно, но только проваливай! Вжик
Шикарно! Сижу сейчас на работе, краем уха слушаю новости радио на 7 холмах. Слышу следующий текст (за полною дословность не ручаюсь, но смысл однозначно тот): "Спонсор сегодняшнего выпуска новостей - компания Евромед. Индивидуальное наблюдение за беременными женщинами и роды под наблюдением личного врача." и тут же, без перерыва "Гос. Дума назначила Степашина премьер-министром" Если так дальше пойдет, то лучше возвращаться к старым-добрым бабкам-повитухам, а не то такими темпами мы далеко и долго будем идти. (Или меня просто в конце рабочего дня клинит? %)
Предыстория: Погалаю, все помняь анекдот про ежика, который подваливает к рыбаку с вопросом: "Мужик, у тебя изолента есть?" и на отрицательное бурканье в ответ исчезает для того чтоб появиться через пол-часа с мотком изоленты.
История: Работаем мы, значится, на выставке. Сидим за барной стойкой с моей коллегой. Мимо проходят всякий народ. Кому интересно, кто фигней страдает, кто вроде бы клиенты, а кто сувениры собирает. К последним относятся в основном "глухонемые" и мелочь, в смысле ребятишки лет эдак 6-12. Ну сидим мы и сидим, народу пока нет, трепемся друг с другом. Вдруг от входа к нам направляется небольшой шибзик и, еще не доходя до нас, спрашивает: "У вас сувениры есть?" Мы в один голос рявкаем (ой как они задолбали) "НЕТ!!!". На что он, не останавливаясь и не меняя траектории, достает из кармана календарик, хлопает им о нашу стойку и так же невозмутимо проходит мимо. Пару следующих минут мы были недееспособны в качестве рассказчиков.
Вчера у нас напротив офиса остановилась передвижная реклама ресторана "Шанхай". Слоган: Весь Китай в твоей тарелке с 12.00 до 24.00. Вот так у нас борятся с нелегалами, за депортацию платить-то надо!
Страшный суд. Бог сидит на огромном светлом троне у подножья которого толпятся люди, ангелы и черти. Кого-то он налево повелевает отправить, то есть в ад, кого-то направо - в рай. Тут перед троном господа оказывается юрист. - О! - громко произнес бог. - Тебе-то точно в ад. Ступай, нечестивец! Бог уже готов указать рукою налево, но юрист поправляет бабочку и недоуменно вопрошает: - А что это здесь, собственно говоря, происходит? На него со всех сторон начинают пшикать ангелы, типа, это же Страшный Суд, а ты тут разболтался слишком. - Ах так! Раз это суд, пусть и "страшный", то я требую отвода судьи! - Отвод отклонен! - грозно произнес бог. ... Прошло несколько часов прений. И вот наконец бог говорит устало: - Хорошо-хорошо. Так уж и быть - за деятельное раскаяние я назначу тебе посмертное пребывание в аду УСЛОВНО, - и указал рукою направо.
Просыпаюсь утром.. рядом девушка симпатииииишая, На работу надо, но пока туда-сюда... туда-сюда... туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда... Вобщем минут тридцать прошло и на работу в тот день опоздал.
Если бы в ГАИ обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Наисилил управление". "Аффтар жог по Краснова со скоростью свыше 180 км в ч". "Тема прохождения ГТО нираскрыта". "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан." "Байкер аццкий сотона" "Насилил патаму чта КПП механика" "Количество пострадавших: +1" " КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства): "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!" "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!" "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!" "Ржунимагу" "Please, speak Albanian"
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.
И семь Ангелов, имеющие семь труб, приготовились трубить. И люди на всех языках мира стали в ужасе повторять это слово - "апокалипсис". И Архангел Гавриил их утешал: "Что вы! Что вы, глупенькие! Это мы просто джаз-бенд сколотили!" Вжик