Остальные анекдоты

Если женщина пришла с утра в помятом платье и с размазанной губной
помадой - значит она кому-то нужна.

В одном доме жили три брата. Однажды утром просыпается старший брат и
думает:
- Блин, жизнь какая-то беспонтовая, жена изменяет, дети-дебилы,
дом-старый, корова сдохла; пойду утоплюсь.
Идет топиться, смотрит -русалка на берегу лежит и говорит ему:
- Мужик, поимей меня 10 раз, я тебе любое желание исполню.
Не получилось у него, пошел и утопился.
Через пару дней средний брат просыпается и думает:
- ілы-палы, солнце-гребаный фонарь, брат потерялся, дети-уроды, корова
сдохла, пойду утоплюсь.
К реке идет-тоже русалка лежит и говорит:
- Мужик, поимей меня 15 раз, я тебе любое желание исполню.
Не получилось у него, пошел и утопился.
Прошло время, младший брат утром просыпается и думает:
- Мля, жизнь-дерьмо, братья где-то потерялись, дом-старый, жена ушла,
корова сдохла, пойду утоплюсь.
Идет топиться, опять русалка и говорит ему:
- Мужик поимей меня 20 раз
- Да без базара
- О, а 30 раз?
- Раз плюнуть.
- А 40 раз?
- А ты не сдохнешь, как моя корова?

Летний южный вечер. Заходит солнце, роняя свои теплые лучи на прекрасный
песчанный берег моря. Волны мягко накатывают на кромку берега. Нежно
шуршат листья пальмы. На берегу стоит потрясающей красоты девушка в
бикини и простирая руки к морю, говорит:
- Море, я хочу стать рыбкой!
Сзади подходит грузин:
- Девушка, а раком стать не хочешь?

Урок литературы в грузинской школе. Преподаватель:
- Дэти! Сэгодня дэлаем пэрэсказ басни дэдушки Криладзе " Стрекозел и
Муравзад ", Вано - виходи, рассказывай. Выходит Вано:
- Стрекозел вэсь лэто красный пель, леталь, Муравзад сакля строил.
Пришель зима. Стучится Стрекозел к Муравзад: тук - тук.
- И кто там ?
- Это я - Стрекозел, пусти мэня погрется
- Слуший, Стрекозел, ты весь лето красный пель ?
- Пель...
- Леталь ?
- Леталь...
- Сакля строил ?
- Нэээт...
- Нога имеешь ?
- Да...
- Ходи на х**, дарагой!!!

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпунтиком раскрутили
Гаечку...

Винни Пух спрашивеат у пятачка
- Тебе кипяточку полить?
- На хуй?!
- Ви-и-и-...

Сидят двое на пляже и смотрят на девушку, катающуюся на водных лыжых.
- Вот бы щас трос оборвался и она начала бы тонуть, а мы ее бы спасли и
пока она без сознания - тра... ли!!
И вдруг трос обрывается, девушка тонет. Они бросаются в воду,
вылавливают, вытаскивают на берег..
(1) - Что-то не нравится она мне
(2)Второй уже залезая на нее:
- да нормальная она..
(1) - да нет, ненравится она мне.. зеленая кокая-то.
(2) - Нормальная.
(1) - да ненравится она мне... наша на лыжах была а это на коньках и
воняет еще...

Чук и Гек лежат вечером в одной кровати.
Чук:"Гек, ты дрочишь?"
Гек:"Да."
Чук:"Дрочи свой."

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования
координат.

В одной деревне, в лесу нашли мальчика, которого воспитали дятлы....
Через неделю он Задолбал всю деревню!

Пятилетний мальчик спрашивает у мамы: "Что такое минет?"
Мама растерялась, но поняла: рано или поздно оно это узнает, так уж
лсчше из ее уст.
- Это, сынок, когда в рот берут!
Муж, стоящий рядок, влепил ей увесистую затрещину:
- Дура, что ты говоришь? Это же мальчик!
- Извини, сынок, когда дают.

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!!!

Надюша когда я умгу отгеж мне мой главный оган. Зачем Володенька.
Когда я умгу Тготский скажет х.. с ним, и он глубоко ошибется.

Конкурс на лучший рассказ.
Для участия необходимо выполнить 4 условия:
- должна упоминаться принцесса,
- должен упоминаться Бог,
- должно быть немного секса,
- олжна быть тайна.
Победил следуюший рассказ:
- О Боже!-воскликнула принцесса,-я, кажется, беременна, и неизвестно от
кого!

- Посмотри какая у меня кукла, - сказала девочка...
- А посмотри какая у меня машинка, - сказал мальчик...
Потом ушли родители и они трахнулись без всяких глупых базаров!

Швейцария. Горная извилистая дорога. Машина на дикой скорости влетает в
дерево а затем падает вниз. Вживых чудом остается одна девочка, а ее
родители погибли. Вдруг мимо проезжает другая машина, останавливается.
Оттуда выходит респектабельного вида госполин и спрашивает у девочки,
что случилось. Та со слезами на глазах, объясняет, что ее родители
погибли в катастрофе. Мужчина выслушивает, а затем расстегивает ширинку
и говорит: "Да, не твой день сегдоня девочка".

Карлсон залетел и ждал Малыша

- Привет, дурак
- Сам привет

М&Н&АВОШКА пришла устраиваться на работу.
Рабатодатель: Пойдешь к Васе на усы.
Через некоторое время М&Н&АВОШКА рприходит опять и говорит:"Не могу у
Васи на усах работать."
Рабатодатель: "Почему?"
М&Н&АВОШКА:"Вася курит, а у меня астма!"
Рабатодатель:"Пойдешь тогда к Ване на лобок."
М&Н&АВОШКА:"Хорошо."
Через некоторое время М&Н&АВОШКА рприходит опять и говорит:"Не могу у
Вани на усах работать."
Рабатодатель: "Почему?"
М&Н&АВОШКА:"Я пошла к Ване на лобок, оказалась у Васи на усах, Вася
курит, а у меня астма!"

Eсли треугольник разрезать пополам, получится два полутороугольника.

Василий Иваныч с Петькой идут по Нью-Йорку, а навстречу - негр. Василь
Иваныч Петьку за рукав дергает: "Гляди-ка, Петька, кто это? Вроде негр,
а лицо-то уж больно знакомое". "Ай-ай-ай, Василь Иваныч, красный
комиссар, ветеран двух войн, а не знаешь такого человека! это же
Солженицын!". "Надо же, - отвечает Василий Иваныч, - как очернили-то
человека..."

Вечеринка. Молодой человек подходит к 5 летнему сыну хозяйки и
спрашивает.
- Тебя как зовут малой?
Малыш натужился
- Алеха..
- А кем ты хочешь стать?
- Космонавтом...
- Кем, кем?????
- Алеха!!!