Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31 августа 1999

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
В детстве купили мне машинку. Этикетка в коробке гласила:
"Игрушка-самсовал. Для детей от 3 до 5 лет".
Вот и думай... А так, хорошая была машинка.
К истории о заученности.
Лето, острейшая необходимость написать ОЧЕНЬ хороший курсач (небольшое
пояснение: на просто курсач, как правило хватает часов 6 - 8, а тут
действительно просто исключительно выпендриться надо было) и как
полагается на все это осталось три дня. И вот,на исходе последний день,
курсовик уже практически закончен, вырисовывающимся результатом я очень
доволен, но явно не довольна моя бедная головушка после таких адских
перегрузок. И тут звонит друган и предлагает пойти купнуться, а времени
примерно 11 часов вечера. Я тут же сорглашаюсь, благо работа уже почти
закончена. Короче, пошли купаться. Поплескались мы с ним очень солидно,
и где-то часа в два ночи, вконец обессиленный возвращаюсь домой. Теперь
картина: ночь, очень темно, свет испускает только одинокий, чудом
уцелевший фанарь, народу - никого, кроме группы бритоголовых типов,
наружности не сулящей ровным счетом ничего хорошего, даже не по себе
как-то стало. Я иду, уже ничего не соображаю, вдруг слышу сзади оклик.
Думая, что просят денег, необорачиваясь говорю, что нету. Тут один из
этих типов подбегает ко мне, хватает меня за рукав и говорит: - "Да мы
тебе сами дадим, ты нам только купи." Мое вконец отупевшее лиц освещает
некая недоуменная гримасса: - "Чего????" Тут у парня на лице возникает
выражение одновременно глубокого недоумения и сочувствия, и он меня так
ласково спрашивает: - "Эй друг, ты под чем?" Тут, я наконец понимая
смысл происходящего, махаю рукой и говорю: "Аааа, не под чем".
У бедолаги на лице обозначается такое выражение, что его становится
искренне жаль. Он почти умоляющим тоном говорит: "Эй, ты скажи, я многое
перепробовал, я много знаю". На это я, с небольшой ухмылкой, отвечаю:
"Под курсовиком!!!" и продолжаю прерваное движение. Выражение его лица
после моего ответа стоило много, очевидно, что бедолага не знал
не только слово курсовик, но и даже само понятие институт, было для
него не менее далеким и загадочным чем спутники Урана. Наименование
нового препарата ввело его в состояние полного оцепенения, а я
почувствовав небывалый прилив сил почапал домой размышляя над своим
почти законченным курсовиком.
У меня два крокодила. В смысле два сына, 4,5 и (почти) 2 года.
То, что они вытворяют и как изводят родителей - материал
не для юмористического сайта, а скорее для фильмов ужасов.
(Как они орут и друг друга лупят!!! Ну, у кого есть, те знают,
а остальные все равно не представят). Но вот вполне безобидный
вчерашний прикол.
Младшие дети обычно развиваются медленее, поэтому меньшой еще толком
не говорит, зато все-все понимает (проверено) и вполне в тему
вставляет отдельные слова. Очень со знанием дела говорит
"Дя" (да) и "У-у" (нет, то есть). Вот он лежит на диване, я его
переодеваю и спрашиваю (уж не знаю, что мне вопрос такой вклинился):
"Андрюша нежный мальчик?" Он уверенно: "Дя". Я не унимаюсь: "А Вова
(это старший) нежный мальчик?" Андрюша, подумав "У-у" и головой
помотал. Ну, Вова, как услышал, лицо зверское, челюсть вперед,
как у Кинг-Конга, прыгнул на Андрюшу, голову обхватил, трясет ее
со всей дури и орет дурным голосом: "Нет, я нежный, нежный, скажи,
сейчас же скажи , что я нежный".
Такие вот приступы нежности.
Поездка была уже на закате перестройки и перед всеобщим
развалом.
Новых автобусов еще нема. Старые еле ездят (скотовозы по народному).
Продуктов в магазинах в обрез и стало наше правительство выполнять
очередную программу по обеспечению народа продуктами: раздача не всем
желающим (так как желали почти все а получили - нет) фазенд (6 соток).
А так как трнспорт ходил по правилам, определенным еще до такого
конфуза, то и ездить в нем было несравненно тяжело. Нет - не стоять,
а остаться в "живых": в автобусы грузили всю свою дачную продовольственную
программу своего участка каждый едущий в нем.
Больше всего проиграли те, кто ездил на работу в попутном направлении.
Они просто (если не с конечной остановки) не могли влезть туда.
Что только не происходило с автобусами: то амортизаторы сдуются по дороге,
то при повороте живая масса автобуса выдавит наружу стекло, после чего
охреневший водитель бегал с руками в голове (платить то кому ?).
И вот однажды в такой обстановке происходит диалог чрезмерно утомленных
людей:
- Мужчина, что же это Вас жена то ничем не кормит !?
- ???
- Я уже вся искололась об Ваши кости !!!

Все кто смог сесть несмогли, только подпрыгивали...от смеха


Serginsky (R).
Все описанное тут произошло с одним моим хорошим знакомым и, весьма
возможно, является правдой. Ручаться, конечно, не стану, голову
на отсечение не дам, но, зная его весьма давно (и видев синяки на лице),
почти уверен, что если он чего и приврал, то по мелочи -- для красоты,
так сказать. В рассказе я постраюсь свести к минимуму
велосипедно-технические подробности, в которых и сам сравнительно слаб,
но без небольшого их количества, боюсь, ничего не выйдет. Перейду же
к сути дела.
Итак, вышеупомянутый знакомый (в дальнейшем – А., имени не называю,
хотя он едва ли может читать это) имеет одну страсть, которая многим
покажется непонятной. Страсть эта – велосипед. Сразу поясню, что страсть
сия владеет А. всерьез: для него в порядке вещей с утра (а то и ближе
к полудню) сорваться с велосипедом куда-нибудь довольно далеко от города
на электричке, проехать уже своим ходом лесными дорогами километров 100
и вернуться домой опять же на электричке, но совсем с другого направления
(сами понимаете, куда можно уехать – 100 км!). Заранее примерно
прикидывает по карте, в каком направлении ехать, берет с собой компас,
немного еды, и отправляется «на прогулку», как сам А. это называет.
Забавно, что такие путешествия он проделывает, как правило, один.
Ну, в конце концов, нравится человеку полдня молча трястись по корням
деревьев и прыгать через бревна – что тут поделаешь.
И вот однажды (пару недель назад) А. отправился на очередную прогулку.
Был будний день, народу в электричке и вообще за городом было
сравнительно немного (лето кончалось, погода стояла прохладная, часто
шли дожди, и все дачники уже разъехались). Вскоре А. вышел из поезда
на станции в паре часов езды от города (то бишь от Питера), и начал
путешествие, продолжившееся впоследствии так горестно. После пары часов
пути тропинками и полузаброшенными дорогами по пустому лесу, перейдя
по каким-то бревнышкам пару небольших речушек, таща велосипед на плече,
даже вымокнув до пояса, оступившись на одной из переправ,
А. наткнулся-таки на лесную дорогу сравнительно приличного качества,
шедшую через лес примерно в нужном направлении, и поехал по ней, пытаясь
согреться за счет быстрой езды. Ему уже почти удалось согреться, когда
у дороги между деревьев он увидел палатку, костерок и веселую компанию
туристов, коротавшую прохладный августовский денек у этого костерка.
С невинным намереньем спросить, куда ведет дорога, он подъехал
к туристам, разговорился: «да, гуляю вот, не знаете ли, куда заехал,
куда эта дорога, нет, спасибо, выпить не хочу, мне еще далеко ехать,
а вот обсушиться у вашего костерка…». Словом, через пять минут А. уже
сидел у огня и весело болтал с компанией. Вид у компании был вплоне
нормальный туристский, без особых признаков уголовности, а что небриты –
так ведь для туристов это вполне в порядке вещей, а что пьют не «Реми
Мартин», а портвейн какой-то гнусный, так ведь туристы, не дипломаты
на официальном приеме, а что татуировочка у старшего на руке, так ведь
мало ли почему… Словом, туристы как туристы, и легковерный А. спокойно
грелся у костра, и жизнь представлялась ему в самом радужном свете.
Как это обычно случается, человек, не разбирающийся в велосипедах,
при виде маунтин байка (то бишь горного велосипеда) удивляется необычному
виду последнего и начинает задавать, если обстоятельства позволяют, массу
вопросов, при этом простенький байк за $250 и дорогущий с оборудованием
класса XTR (то есть высшего класса) за $2500 (и это совсем не предел)
для непосвященного могут быть почти неразличимы, и оба вызывают
одинаковое чувство удивления и восторга. Так и вышло, что туристы,
приютившие А., не смогли удержаться от соблазна порасспросить, а А.
не удержался от соблазна поотвечать на их вопросы (какой же байкер
не любит рассказывать про свой байк, особенно если байк и вправду хорош!),
и рассказывал все подряд. Особый интерес туристов вызвали, как водится,
контактные педали велосипеда А. В самом деле, представьте себе что-то,
отдаленно (впрочем, очень отдаленно) напоминающее лыжное крепление,
расположенное на педали (сама педаль необычно мала) – занятная вещица.
И между А. и туристами произошел следующий разговор:
--Что это?
-- Контактные педали. Нога в специальном ботинке ставится на педаль,
крепление защелкивается, и после этого просто так ногу уже не снять.
Зато можно прыгать вместе с велосипедом, легче в гору ехать и т.д., --
тут А. наплел еще с три короба.
-- А как ты ногу вынимаешь?
-- А очень просто, достаточно ее немного повернуть, крепление
и отпустит. Видите этот винтик? Вот он регулирует силу зажима, если его
закрутить до упора – так и совсем ногу не вытащишь…
Эх, зря он это сказал. Зря. Только А. вознамерился уезжать, как вся
веселая компания туристов окружила его. Нашему герою сперва приставили
нож к горлу, а потом преизрядно двинули по морде, вследствие чего он
отключился, а, очнувшись, обнаружил себя сидящим на велосипеде. Ноги
были зажаты в креплениях, руки -- о ужас! -- НАМЕРТВО ПРИВЯЗАНЫ К РУЛЮ
(шуточки, блин!), а от падения несчастного удерживало только то, что он
был прислонен к дереву. Туристов поблизости не было. Попытка вытащить
ноги ничего не дала: крепления были аккуратно зажаты тем самым винтиком,
о котором А. опрометчиво рассказал этим негодяям. Расшнуровать ботинки
также не представлялось возможным ввиду занятости рук. Единственное,
остававшееся нашему герою, -- оттолкнуться от дерева и поехать – удалось,
и он оказался один посреди леса, буквально прикованным к велосипеду
(хуже, чем арестант в колодках), с изрядно гудящей от удара головой
и ясным сознанием чудовищности своего положения: упадешь – не подымешься,
до ближайшей станции -- километров тридцать, куда ведет дорога (у которой
он встретил туристов, и у которой стоял, прислоненный к дереву) –
неизвестно, на компас не посмотреть (ну висит он на шее на веревочке,
так ведь компас нужно держать горизонтально, а чем – не зубами же?),
солнца не видно, и как ориентироваться – большой вопрос, хоть вспоминай,
с какой стороны на деревьях растет мох и прочие истины про расположение
муравейников.
Но делать нечего: А. прикинул, в какую сторону ехать, и двинулся
вперед. На его счастье, дорога была приличная, и по ней легко можно было
двигаться даже и не вылезая из седла. Пару раз, правда, пришлось
переезжать стволы каких-то деревьев, но для человека, действительно
неплохо умеющего ездить на велосипеде, это было не так уж и трудно.
Поздно вечером, проплутав полдня, не встретив ни единого человека,
способного помочь и освободить хотя бы руки, устав как собака,
с головной болью и злой как черт, А. выехал-таки из леса
к железнодорожной станции, носившей величественное название “платформа
хрен-знает-какой километр”. Платформа была пустынна. На спасение
рассчитывать пока не приходилось. Оцените подвиг А. – без чьей-либо
помощи, зная, что падать нельзя, и с риском сломать себе руки-ноги,
а то и попросту проломить голову, он въехал-таки по лестнице на платформу.
Вы представляете себе этот трюк? Нет, не выполненный свежим и веселым
байкером в шлеме и щитках на глазах у восторженных зрителей,
а проделываемый человеком, которому не так давно дали по морде, который
намертво прикован к велосипеду, шлема на голове не имеет, да и щитков
не надел (шлем, вероятно, остался у “туристов”, а щитки – зачем они
нужны ему на простой прогулке, вот и не надел). А. сделал это. Ему
удалось въехать не перрон и прислониться к металлической решетке
ограждения. Оставалось ждать поезда.
Ждать пришлось не меньше часа. Когда поезд подошел, А. попробовал
въехать на велосипеде в двери, но на этот раз фортуна изменила ему.
Да, он, доехавший-таки до станции, преодолевший лестницу на платформу,
на сей раз потерпел полное фиаско: в дверях А. упал, и в поезд ему
пришлось вползать. Вползать вместе с велосипедом. Можете себе
представить? А. проделывал что-то вроде кувырка назад с велосипедом
в тамбур под крики машиниста, созерцавшего сию картину, бешеные крики,
доносившиеся из всех динамиков, и способные деморализовать кого угодно.
Эххх… “Велосипедист, $ля, куда лезешь, $ля, что ползешь на х^&…”
Но богиня удачи не окончательно отвернулась от А. Я лично плохо
представляю, как он попал внутрь, однако это все же свершилось.
А. лежал на спине в тамбуре, ноги – вверх, велосипед над головой,
заднее колесо зажато закрывшейся дверью. Крики и призывы на помощь
не дали никакого результата: вагон был пуст. Только на следующей
станции в дверях показался некий молодой человек. Этот молодой человек
отпрянул было и хотел улизнуть, узрев невиданное существо, слегка
ассоциирующееся с перевернутым кентавром, но хриплый стон А.
(«Помогите! Помогите, пожалуйста!») явно изменил намерения входящего.
Молодой человек развязал посиневшие руки А. и помог страдальцу
освободить ноги от намертво зажатых в креплениях ботинок. А. застонал
и осел на пол.
Когда А. немного оклемался и рассказал свою историю, молодой человек
долго смеялся…
Воистину, «никогда не разговаривайте с неизвестными». Более всего
удивительно то, что «туристы» не позарились на велосипед стоимостью
$1500 (о чем А., конечно, рассказал им), а ограничились кошельком,
в котором было рублей триста «на всякий пожарный». Зато повеселились.
Загадочная русская душа…

P.S. Вы думаете, А. отказался от своих прогулок? Вчера он ездил опять.
Надо будет позвонить ему, узнать, как дела…
Прописал мне тут стоматолог процедуры.Ну, лазер там, УВЧ и проч.А среди
них некая процедура "электрофорез" (типа). Кто не знает - в рот
засовывают на десны электроды, на руку наматывают для заземления
металическую пластину и вкл.ток (слегка). Сидеть 20 минут.
В общем вид неприглядный- текут слюни, изо рта провода торчат,
рука забинтована и т.п.-короче сидишь эдаким дауном. Процедура возле
самого стола регистраторшы, так что все посетители проходят мимо тебя.
Сижу. Заходит девушка- молодая,красивая,белые облегающие брючки,
просвечивающая кофточка,длинные волосы--короче эффектная девочка.
Вид с моим не сравнится.Бросила на меня взгляд- чувствую, начинаю
комплексовать (вид у меня несколько глупый как вы поняли),и ерзать,
отворачиваться и т.п. (сидеть надо лицом к столу регистраторши).
Тем временем выясняется , что у дамы нет направления и она
(бросив взгляд!) выходит за врачем. Я пребываю в философских раздумьях
о природе хоутосорского эффекта,фрейдистских комплексах и влиянии
самооценки на самообладание.И т.п. Короче пытаюсь понять что это я,
старый кабан, собственно дергаюсь в присутствии . Ну процедура такая,
щас и ее посадят рядом... Тем временем девица возвращается с врачем
(бросает взгляд на дауна) и встает ко мне в профиль (грудь хороша) ,
как то странно поглядывая (ну ясно думаю, провода изо рта, слюни,)
Между ними завязывается разговор :
Врач: Что сильно болит?
Она : Да, давит.
Врч: А ну покажи
И тут подруга (эх хороша!) лезет в изящную сумочку, висящую в районе ее
эффектной попки и достает от туда....вставную челюсть! Раскрывает
широко рот и со срежетом засовывает ее туда.
Врач: А ну....да.небольшой зазор есть....Вынимай! (Челюсть извлекается).
Я чуть со стула не упал, да провода помешали.
Все в мире относительно.И наши страхи.
Последний прикол что я видел - судебно-медицинский эксперт
позавчера проблевался при виде двухнедельного утопленного трупа,
а все потому, что в бюро СМЭ (судебно-медицинских экспертиз)
закончился спирт... (без стакана оного они на жмуриков не
выезжают).
Подтверждено документально на видеокассете.
11
Выдержки из "Гаранта":

1. "... Предложить Президенту Российской Федерации ...
Президент Российской Федерации
Б.Ельцин"

2. Государственный Комитет Российской Федерации по строительной,
архитектурной и жилищной политике

Письмо № ЛЧ-962/13 от 25/03/99

О взимании платы за пользование лифтами в жилых домах

В связи с многочисленными запросами с мест по вопросу взимания
платы за пользование лифтами в жилых домах Госстрой России
разъясняет.
Понятие "квартирная плата", введенное Постановлением ВЦИК и СНК
РСФСР от 14.05.28 и Инструкцией (sic!) НКВД и НКЮ РСФСР от 23.06.28
№ 220..." Самой инструкции к сожалению в "Гаранте" нет :)
За что купил, за то продаю:
Парень стоит в очереди в аптеке. Надо было ему купить аспирину или
еще чего-то такого. К нему мальчик подходит и, чтобы в очереди
не стоять, просит - "Дяденька, купите мне два напалечника"
и денежки протягивает. Парню-то чего - трудно что ли - ОК. Подходит
он к кассе задумчивый такой, дает деньги, покупает свой аспирин,
смотрит, у него еще деньги какие-то, вспоминает и добавляет продавщице,
протягивая той деньги мальчика: "И два презерватива, пожалуйста".
Продавщица смотрит на деньги и возражает: "Тут не хватает на два
презерватива". Тут парень соображает, что фигню спорол и поправляется:
"Два напалечника". Продавщица так внимательно на него смотрит
и говорит: "Может, лучше один презерватив?". Очередь уже давится
от смеха, а парень, дабы прояснить ситуацию выдает: "Да это не мне,
это мальчику..."
Уходил он из аптеки чуть не под апплодисменты...
Предыстория:
Погалаю, все помняь анекдот про ежика, который подваливает к рыбаку
с вопросом: "Мужик, у тебя изолента есть?" и на отрицательное бурканье
в ответ исчезает для того чтоб появиться через пол-часа с мотком изоленты.

История:
Работаем мы, значится, на выставке. Сидим за барной стойкой с моей
коллегой. Мимо проходят всякий народ. Кому интересно, кто фигней
страдает, кто вроде бы клиенты, а кто сувениры собирает. К последним
относятся в основном "глухонемые" и мелочь, в смысле ребятишки лет
эдак 6-12.
Ну сидим мы и сидим, народу пока нет, трепемся друг с другом. Вдруг
от входа к нам направляется небольшой шибзик и, еще не доходя до нас,
спрашивает: "У вас сувениры есть?" Мы в один голос рявкаем (ой как они
задолбали) "НЕТ!!!". На что он, не останавливаясь и не меняя траектории,
достает из кармана календарик, хлопает им о нашу стойку и так же
невозмутимо проходит мимо.
Пару следующих минут мы были недееспособны в качестве рассказчиков.
Выдержка из статьи на сегодняшнем www.polit.ru :

"И никакой союз с Борисом Федоровым и его движением «Нашему дому»
не поможет. Во-первых, потому, что «Вперед, Россия!» уже несколько
лет существует только на бумаге, а во-вторых, потому, что если
у Б.Федорова и остались какие-то остатки харизмы, то исключительно
отрицательной – выдающей в нем самовлюбленного карьериста, способного,
из-за обиды на то, что ему не досталось места в первой тройке,
РАЗВЕРНУТЬСЯ НА 180 ГРАДУСОВ И ПЛЮНУТЬ В ЛИЦО ВЧЕРАШНИМ СОЮЗНИКАМ."

Вот такое вот политики вытворяют...
Муж пернул, а жена проснулась. Муж попросил ее поднять диван -
он был после опрерации. Жена:
- Подымай сам. У меня ручки слабенькие !
Муж:
- Дрочить надо лучше !
В пятницу, на Щелковской, в автовокзальном магазинчике видел своими
глазами замечательный ценник - "Филе треугольника" :). Страшно
интересовал вопрос катет или гипотенуза???
Так получилось, что в данный, короткий, я надеюсь, отрезок времени
моя жизнь состоит в основном из работы на компьютере и езде на машине.
Пересаживаясь туда-обратно неизбежно возникают глюки. Читаю сегодня
анекдоты
и ловлю себя на мысли, что мне неуютно, стремно и небезопасно.
Как то сильно
я над клавой склонился. Возникло непреодолимое желание пристегнутся,
что
я и пытался несколько раз безуспешно проделать рукой.
Хорошо хоть педаль тормоза не искал.
В эти выходные был на Митинском рынке и слышал разговор....
С первого дня, как впервые в жизни калькулятор увидел, я
такого не слыхал.
Вобщем, одна из кучи точек по продаже компакт-дисков. Продавец -
парень лет 18-20, вялый и зевающий. Подходит покупатель - прилично
одетый мужик лет 30-ти. Далее - элитный разговор:

Покупатель: У вас что-нибудь под Windows NT есть?
Продавец: Да нее, ничего нету.... Ваще ничего.... Вот только СОФТ
и ПРОГРАММЫ, и все.

Мужик кивнул головой и пошел к следующему....

Вчера<< 31 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.11:
Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс.
Рейтинг@Mail.ru