Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 сентября 2005

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил
Он.
- хм...? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог
оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая
симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне,
несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее
получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он
продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои
полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад.
Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 –
продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько
купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей
девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную
книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки
читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не
купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам
верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна
живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга….
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она…
- Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и
мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она..

Взято с
Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и
перейти на яблочную.
Американский генерал, с огромным уважением отдавая честь и не получив в
ответ деже кивка:
- О! А это, судя по форме и манерам, ваш генералиссимус?
Наш генерал, сплюнув в след, не спешно удоляющемуся, обвешанному
несметным количеством сверкающих прибамбасов, военнослужащему:
- Нет, это обычный рядовой - срочник, на дембель пошел.
Ничто так не сбивает цены на стройматериалы, как стройка в русских
традициях, расположенная рядом.
Саакашвили пообещал вернуть Грузию в ее прежние границы. В ответ Путин
пообещал вернуть в прежние границы СССР.
- Как вы можете? - возмутился грузинский МИД.
- Бы первые шутить начали - ответил Путин.
Осенью все птицы улетают на йух!
Опыт работы есть, ищу опыт ЗАРПЛАТЫ!
В связи с прошедшими российско-китайскими учениями РККА получило новый
смысл.
Российско-Китайская Красная Армия.
Машенька старательно строила глазки понравившемуся парню, но знакомства
не состоялось, девушка перестаралась и вывихнула оба глаза.
Уроды, которые творят х*йню с парковкой, делятся на два вида: одни
включают аварийку, другие - нет.
18
Дибилити-шоу "Ром-2"
В переводе на дипломатический язык фраза "Наш министр перебрал на
банкете, сейчас он в туалете, ему очень плохо" звучит так: "Господин
министр иностранных дел в данный момент вызывает Ширака по большому
белому телефону"...
Лада Калина - слишком крута, чтобы быть реальностью.
Первонах - это тот, кто первый идет нах?
16
Сказка про белого торчка.
17
Куплю пейджер. Дорого
24
Навеяло песней "Алла" новой "звезды" нашей эстрады Сережей Зверевым.
Аллу Пугачеву как фараона похоронят вместе с ее окружением и
драгоценностями и пирамида будет очень большой.
- Что читаешь?
- "Тысяча и одна ночь".
- Из "Книги Гинесса"? Врут!
Обращение: Уважаемые первонахи и первонашки!
15
Наше правительство на х*й не посылает только ленивый.
19
чего то непонятно простому русскому обывателю:
Ющенко - Так! или Ющенко - не Так?
Адам и Ева

Почему социониками до сих пор не оттипированы Адам и Ева?! Просто
возмутительно! Конечно, до нас дошла не вся правда, но можно попробовать
восстановить картину происшествия. Для простоты рассмотрим случаи, когда
они дуалы, и без ограничения общности будем считать, что люди
сознательные существа и влиянием Змея можно пренебречь.

1. Адам - Дон, Ева - Дюма
Адам решил, устав не догма, и нефиг в раю дурацкие порядки
устанавливать. Ева же просто была пофигисткой и любила поесть.

2. Адам - Робеспьер, Ева - Гюго
"Мыслю - следовательно существую",- философски заметил Адам: "Познание
вот высшая ценность", а Ева тем временем приготовила ему вкусный
яблочный пирог.

3. Адам - Жуков, Ева - Еська.
Ева :"Hеужели, никто не может ему противостоять?!"
Адам недолго думая, срубил яблоню и принес ее к ногам Евы.

4. Адам - Горький, Ева - Гамлетша.
Ева закатила истерику: "В доме есть нечего!" Адам в течении трех лет
разрабатывал план. Они тысячу и одну ночь смотрели по кабельному "Бонни
и Клайд" . [Кто скажет, что в раю не было такой мелочи, как кабельное
телевидение, пусть первый бросит в меня 1000$] Темной-темной ночью Адам
и Ева пробрались в сад с кучей продуктов. Они символически надкусили
яблоко. Окопались. И до сих пор там тусуются. Потому как всем известно,
что стойкий оловянный солдатик с пулеметом Максим и своим дуалом это
вам не мальчиш-Кибальчиш с пионерами!

5, Адам - Бальзак, Ева - Hапка.
Пуританили они под деревом и в азарте слопали по яблоку. И естественно
были первыми!

6. Адам - Джек, Ева - Драйзер.
"Hечем тут заняться, поеду-ка я на Аляску",- сказал Адам, и Ева тяжело
вздохнув стала упаковывать теплые вещи и запасы яблок на долгую зиму.

7. Адам - Габен, Ева - Гексли.
Ева радостно носилась: "Ух ты, какая яблоня! Эх, яблочко по тарелочке!
Смотри-ка как живое, наливное!" Адам флегматично заметил с дивана:
"Hу-ка, давай попробую".

8. Адам - Достик, Ева - Штирля.
"Ежу понятно, что здесь нет и не может быть яблонь, климат не тот.
Только финики растут",- здраво рассудила Ева, нарезая плод мелкими
кусочками. Адама же больше интересовало, почему бог так бесчеловечен и
чего он боится, вводя ограничения. Детали он оставил на усмотрение жены.

Взято отсюда:
http://www.socionic.ru/humor/adam.htm
26
Вы еще не знаете, почему тираны и диктаторы любят, когда их целуют в
задницу? Все очень просто - это у них самое чувствительное место. :)

Вжик
Купил один мужик похабный DVD-диск. Поставил его на DVD-плейер, а у него
на экране надпись выскакивает "Диск не может быть прочитан. Сведения об
ошибке: Психбольница - за углом".
Алло это милиция?
Да!
А вы можете поймать Усамы Бен Ладена?
Вы с органами хотите иметь?
Ты не орган!
Внутрячок-с...

На приеме у врача:
- Доктор, я тяжело болен!!!
- Да что случилось, голубчик, что у вас за проблемы?
- Меня прет от остальных новых анекдотов!
- Это как?
- Ну от совсем совсем остальных новых типа *xYYMMDD;10,100.html,
теперь-то вы понимаете!?!
Вез

Вчера<< 12 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.07:
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.
Рейтинг@Mail.ru