Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Повторной историей об итальянцах навеяло. Мой знакомый был несколько лет назад в годичной командировке в Италии. Переводчика им на весь коллектив выдали, но поскольку у каждого своя часть работы, то общаться приходилось большей частью с аборигенами. Через пару месяцев мой приятель почувствовал себя в силах совершать самостоятельные путешествия, без переводчика. За время пребывания им все уши прожужжали о красотах сельских пейзажей. В один из выходных мой приятель на местной электричке поехал знакомиться с природой. Один. Обнаружив из окна очень маленький и живописный поселок, вышел. По причине жары решил освежиться стаканчиком вина. Тут же, у вокзала, зашел в какое-то кафе под навесом и попросил "бокале" вина. Его переспросили "бокале?", на что ответил утвердительно. Принесли. Не стаканчик какой-нибудь, а кувшин литра на четыре. Оказывается, этот-то кувшин и зовется "бокале". Пришлось, говорит, пить. Ни красот, ни обратной дороги не помнит. После этого в одиночку за пределы отеля не выходил.
Славные 80-е, не менее славный Сумский политех (привет вам с другого конца шарика, отзовитесь, кто трезв). ЮМОРИНА! Само по себе мероприятие веселое, но и были случаи из ряда вон.... Например: В связке между сценками два студента якобы пробиваются в самолет и вместо билета - бумажка с отпечатком пальца декана - печать, то бишь. И "стюардесса" Маринка возмущенно должна спросить, мол, откуда я знаю, может это ПАЛЕЦ НЕ ВАШЕГО ДЕКАНА, на что последует ответ: а чей же это палец!!!!. Ажиотаж, нервы, Маринка выдает: "Откуда я знаю, может ЭТО НЕ ПАЛЕЦ ВАШЕГО ДЕКАНА(!!!!!!) пауза..... С трудом сдерживаясь, show most go, Степа возмущенно вопрашает: А ЧТО ЖЕ ЭТО.... НАШЕГО ДЕКАНА!!!!! Зал лежит, мы тоже.....
- Чем отличается Карл Маркс от Рабиновича? - Карл Маркс - экономист, а Рабинович - старший экономист! - А чем отличается Явлинский от Рабиновича? - Ничем.
Поселок наш подмосковный, хотя и вблизи столицы, но как говорится состоит из рабоче-крестьянского и военного сословий, то есть людей явно не богатых и не олигархических. Да и магазин тоже под стать поселку - уже не сельпо, но еще и не супермаркет - так, кишка, где с трех сторон прилавки с товаром от картошки и пива до мороженной рыбы и колбасы. Есть и закуток с телефонами и мылом. Но близость к Москве, к сожалению, цены в магазинчике делает истинно столичными. Конец рабочего дня, народу в магазине немного, в каждую из 3-х касс-прилавков стоит 2-3 человека. Я пристраиваюсь за бабулькой с пустой тележкой, которая сосредоточенно, и никого не замечая, пересчитывает свои рублики. Вздыхая, просит завесить ей 100 грамм колбаски самой дешевой рублей за 200. Заветренный кургузый кусочек потянул грамм на 130, но уже не хватило ей рубликов, и вздыхая - "боже, где же денег-то взять" - она перешла к овощному прилавку, прицеливаясь на закупку нескольких картофелин. И так мне стало обидно за ее заштопанные, но чистенькие рейтузы, пальтишко лет семидесяти, и эти рублики железные, что взял и как заправский карманник, думая, что никто не видит, сунул ей в кармашек свою последнюю бумажку 500 рублей. Еще оставалось у меня несколько десяток, зарплату обещали выдать завтра и вспомнив, что пиво есть второй хлеб я отошел к пивному прилавку, где стояли несколько потертых жизнью, как и я, личностей. Сказать, что бабулька, расплачиваясь за свои картофелины, и вдруг вытащив из кармана 500 рублей была потрясена, это не сказать ничего. Она была в шоке. Продавщица колбасного, смеясь и подмигивая мне (заметила ведь мое карманничество!) - "ну что бабушка, а говорила, что денег нет, берешь колбаску-то" - отрезала ей и не взвешивая сунула в тележку совсем другой кусище аппетитной и дорогой колбасы, овощная продавщица ссыпала ей вместо прошлогодней и сморщенной совсем другую - дорогую израильскую картошечку. На попытки ничего не замечающей бабульки, причитающей - "боже, как же это"- сунуть им бумажку мою, отправили ее прочь - "иди уж, миллионерша. Завтра приходи утром, творог обещали привезти". Вот так и посмеялись все вместе, повеселились грустно. А придя домой, я обнаружил, что вместо 20-рублевого жигулевского, оказывается приобрел Хольстен и Туборг. Такой вот приятный шок. Такая вот подмосковная история о счастье пенсионерском.
История-не история, скорее так, забавное наблюдение... Все помнят наверное старый анекдот про деревню Гомосеково? Типа, на вопрос туристов отчего деревня так названа мужик грит: "Щас у жены спрошу... Иван, а Иван!" А теперь - реальный адрес: 612027, Кировская обл, Шабалинский р-н, село СОДОМ ;-)
Дело Скуратова приостановлено: всплыли новые факты, а именно! На пленке, где изображен человек, похожий на Скуратова, была обнаружена женщина, похожая на Татьяну Дьяченко.
Живу я в Израиле. А Израиль как известно страна многонациональная. Есть у нас на заводе начальник цеха выходец из Марокко и есть маляр выходец из Эфиопии. Дали этому *мароканцу* в помощники *эфиопа*. Парень он не глупый сразу понял что чем хуже будет делать тем быстрее от него откажутся и он уйдет к себе в покрасочную. *Мароканец* дотошный постоянно его поправляет. Надоело это *эфиопу* и он говорит на русском языке *СУКА мароканская* на что начальник отвечает на русском *молчи тварь черножопый* при этом никто русского не знает. Смеялся весь завод. Это я к тому что велик и могуч русский язык.
Жена распекает мужа: - Ты - мудак! На работе ты - мудак! С детьми ты - мудак! В постели ты - мудак! Был бы конкурс мудаков, ты бы занял второе место! Муж удивленно: - А почему второе? - Да потому что ты мудак!!!
Понравилась мне недавно расказанная здесь кем-то история о маленьком мальчике, который играл в строительство и адекватно этот процесс озвучивал. Решил повеселить своих близких и пересказал им этот прикол. Дошел до кульминационной фразы "с подвыванием, видимо, имитируя эхо: "Петрович, бля, раствор давай!"" и вижу, что шутка, что называется, не прошла. А надо отметить, что близкие относятся ко мне с уважением и просто оставить меня в неловком положении бестолкового расказчика не захотели. Жена завела разговор о чем-то нейтральном, а пацан (10 лет) вежливо спросил что-то типа привезли ли раствор и если нет, то как народ без него выкручивался. Потом я понял, что другой реакции быть не могло. Сам я строитель, прошедший от помощника мастера до главного инженера. Лексикон соответствующий, темы для домашних бесед - аналогично. Воистину, как у Фоменко: "Мы матом не ру'аемся, мы на ем раз'овариваем!"
Блестящий профессионализм продемонстрировали сегодня сладователи Московской прокуратуры, ведущие дело по взрыву на Манежной площади 31 августа: -в результате проведения следственного эксперимента пострадало ровно столько же человек, сколько и 31 августа.
Только что: сижу за компом, рядом работает ТВ (фон, не люблю тишину). Идет рекламный блок: Впервые в Минске танцевальное шоу черных парней из Нигерии. [сразу в стык] Самый большой в Европе опыт по чистке кожи и дубленок в Европе...
В универсаме мужик стоит в очередь на кассу. В соседней очереди - приятная Блондинка, которая внимательно его рассматривает. М: - Простите... а мы с Вами знакомы? Б: - Да-да! По-моему Вы - папа одного из моих мальчиков! М: - Ж8-0 М: - Эээ... хмм... ага.... Так это Вы танцевали стриптиз на рояле, когда мы устроили оргию после окончания института?! Б: - Нет, это вряд ли... Но я Вас точно вспомнила! Я у Вашего сына математику веду!
И наконец, фул-вершн: "- Сборная России по футболу наконец обыграла сборную Германии! - Ура! Йес! Супер! ... юношескую... ... женскую... ... инвалидов... ... по лыжам... ... в дополнительное время... ...1:0... ... по пенальти... ... из-за неявки соперника:))))
Как коротко пересказать смысл рекламного баннера:"Мой новый компьютер, с процессором Cyrix III работает бесшумно и совершенно не нагревается" - Мертвые не потеют!!!
Вот такие вот саратовские блондинки работают юристами в Московской нефтестроительной (!!!!) компании. Читайте ее дневники - не пожалеете.
Дневник Layer c 12 по 14 сентября 2006 года в Японии 12 сентября 2006 г. г. Йокохама. И так, вот я на огромнейшем рынке тачек. Пришла присмотреть себе какую-нибудь ягуар или машинку мечты – Феррари (очень стали интересны цены на тачки). Боже, сколько здесь этих тачек, все такие разные...мою подругу бы Ольгу сюда, здесь ее любимой модельки Вольцвагена жучка – просто пруд-пруди и желтенькие и синенькие и тюнинговые, все так недорого вроде,
всего каких-то пару сотен миллионов йенн (1$ = 117 йенн сейчас примерно).
Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы. - Кароче, а тут рядом с сауной - чтобы три бассейна... один с горячей водой, другой с холодной, а третий - без воды! Архитектор: - А зачем вам бассейн без воды??? ж:-[] НР: - Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют?
В застойные годы в Среднеазиатский колхоз приходят три "Волги" На собрании колхоза выступает начальник: - Первий "Волга" ми дадим мой дочь. Вы все ее знаете, она хороший работник. Второй "Волга" ми дадим мой зять. Вы все его знаете, он хороший человек. А третий "Волга" ми дадим мне. Потому что я начальник. Вопросы есть? Встает один колхозник: - Молодесь пилять!