Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 сентября 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Одна моя бывшая приятельница вышла замуж за араба и лет пятнадцать уже
живет в Дубаи (араб небедный, держит турагентство).
Вспомнил один из ее рассказов про местный колорит.
Арабы в Эмиратах все как один ходят в длинных белых одеждах, называется
"дишдаш". Бедного от богатого можно отличить по часам и по автомобилю.
Есть у них троюродный дядя Салим. Пожилой, маленький, сморщенный, очень
загорелый. Придерживается старых традиций, согласно которым дишдаш надо
менять раз в год (в смысле на новый). В общем, когда дядя Салим
вечером после работы присаживается отдохнуть на обочине шоссе, из
проезжающих машин ему бросают монетки. Потом подъезжает "Роллс-Ройс",
шофер распахивает перед дядей дверцу. Салим - миллиардер, занимается
импортом ВСЕЙ стали в Арабские Эмираты. Но, прежде чем сесть в машину,
он подбирает монетки: Аллах послал! нельзя отказываться...

Ледерман
Тормозят НАТО?
В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в
НАТО, перебросили американские F-16.
Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый
опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это
реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен,
Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался
фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со
специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить
максимальную скорость над Эстонией не способен".
Не могу не поделиться, приятельница-собачница сегодня рассказала.

У одних породистых родителей родился кобель породы дог. Собака росла, и
обнаружилось, что у парня только одно яйцо. Такое бывает и не так чтоб
редко. Пес жил не тужил, но тужили его хозяева, т.к. на выставку его не
выставишь и бабок не получишь. Посоветовали обратиться к "специалисту",
который.... - правильно, пришьет псу новое яйцо и приз, можно сказать,
в кармане. Мужик не подвел и вшил псу теннисный мячик. Собака, как я
говорил, внушительных размеров.

День выставки. Наш собак стоит-красуется, хозяева ждут последнего
осмотра специалиста-судьи, который проверяет участников на всякие
изъяны. Подходят к догу, всякоразно его ощупывают, включая и яйца. У пса
нервный срыв (если б ваши яйца специалисты при всех ощупывали), и вдруг,
о чудо! из недр организма появляется пропавшее яйцо, которое при родах
правильно не опустилось... У собаки три яйца, судьи в недоумении,
хозяева сконфужены, публика в восторге. Из зала раздаются призывы
хозяину тоже себе что-нибудь вшить. Занавес....
Коротко и ясно :))
Когда учился я в аспирантуре, преподавал у нас философию замечательный
человек, зав. отдела в институте философии. Для нас, физиков, предмет
сей профильным не являлся, да от нас многого и не требовалось. Говорил
нам преподаватель: "Я человек не придирчивый, особых знаний от физиков
требовать не буду. За всю жизнь выгнал я со своей кафедры только двух
аспирантов - совершенных бездельников. Оба депутатами потом стали".
Предыстория (или, если хотите, преамбула). Купил как-то для
экспериментов в постели вибратор. Супруга обиделась: «Как это? зачем
это? Да еще и бракованный - вон на головке члена царапина! » Пришлось
забыть. Пылился в шкафу "резиновый друг", пока подруга жены Вика не
прибрала к рукам, и не унесла к себе домой. Надо сказать, Вика деваха
видная. Тогда постоянного партнера у нее не было. Мужчины появлялись и
исчезали из ее жизни очень стремительно. Неразборчивость в связях была
наказана: Вику ограбили. Грабители, угрожая пистолетом, заклеили скотчем
маму Вики и вынесли все из квартиры. Унесли и вибратор. Однако Вика была
бдительной девицей. Все подозрительные звонки она аккуратно списывала с
АОНа. Так милиция вышла на банду. Наводчик знакомился с девушками,
выяснял финансовое положение потенциальных жертв... Угадайте, что стало
главным вещдоком? Вике пришлось опознавать член и, увы, неоднократно.
Вика краснела и бледнела. Менты (молодые ребята) веселились: "Мы,
конечно, понимаем, такой красивой девушке вибратор ни к чему, но это
точно ТОТ САМЫЙ член?" Им нравилось снова и снова доводить Вику до
легкой истерики. Ей уже представлялась картина опознания члена еще и в
суде…
Все прочее из награбленного продалось быстро. На вибратор покупатель не
нашелся. Так царапина на головке члена помогла посадить банду, на счету
которой не один десяток серьезных дел.
Теперь собственно история (амбула). Из моего родного захолустья покорять
большой город приехал младший брат. Море ярких впечатлений, огни
рекламы, развлекуха, жизнь бурлит... Не провинция, однако! Снял ему
комнату. Вечером перевозим вещи. Брат с сумками, я выношу телевизор... В
спину нас толкнули пистолеты... Брат бросил сумки, поднял руки и успел
пожалеть, что приехал в «криминальную столицу»... Обошлось – это были
менты. Сидели в засаде. Приняли нас за домушников. Проверили документы.
Разобрались. Показываю на старенький черно-белый телевизор: « И это -
воровать? » И что менты ответили? Внимание(!): "Да тут даже члены
резиновые воруют! " Нервное напряжение разрядилось нашим идиотским
хохотом. Ржачем.
Видно история о необычном вещдоке прижилась среди ментовских баек. После
суда вибратор вернули Вике, а она - нам. Не разрешил жене его выбросить.
Оставил для истории. Может, музею МВД понадобятся новые экспонаты!
10
Краткая предыстория: живем с сыном вдвоем, папу он видит по расписанию,
живо интересуется всеми вопросами, которые положено знать
любознательному мальченышу в пять лет.
Иногда у нас происходят диалоги вроде "Сына, хочешь съесть яблоко?" -"Не
хочу, мама", - "Не хочешь? А придется!" Или "Сына, хочешь пойти в парк
пешком?",- "Не хочу", - "Не хочешь? А придется!" и т.д. в том же духе.

Сегодня утром - благо, воскресенье, в школу идти не нужно, прибегает ко
мне и залазит в постель. Целуемся, муркаемся, нежимся, делаю ему
массажик. Потом сын порывисто обнимает меня за шею:
- Мама, а ты скоро умрешь?
- Надеюсь, что не скоро.
- Мама, а когда ты умрешь, я останусь совсем один?
- Ну, я думаю, ты к тому времени женишься, и у тебя будут свои детки,
так что один ты не останешься.
- Мама, но мои же детки не смогут готовить кушать, как ты!
- Готовить кушать будет твоя жена или ты сам научишься...
Молчание, задумчивое сопение...
- Мама, я не хочу, чтобы ты умирала.
- Сына, я тоже не хочу умирать.
- Не хочешь? А придется!
Прочитал историю Denis`а 10 сентября 2005, про то как филиппинцу не
понравился "Беломор", и сразу захотелось защитить наше национальное
достояние.
Коллега по работе, художник, довольно долго ходил на российском
паруснике "Седов" матросом и рассказал про это время много историй,
одну из них и хочется рассказать.
Известно, что моряки в советское время всегда привозили из рейса
всевозможные заграничные товары. Однако, чтобы привезти побольше сначала
надо было заработать лишную валюту. Зарабатывали, естественно, на
иностранцах, для чего из дома в рейс брались редкие или дорогие за
пределами СССР вещи. Парусник "Седов" был не только школой для наших
моряков, но и регулярно катал иностранцев - для них и брался на борт
"Беломор".
И вот стандартная схема продажи этого товара:
К матросу подходит иностранный пассажир и общепонятными жестами
объясняет, что ему нужно курево. Иностранцу в обмен на $1 передается
пачка "Беломора". Посте этого иностранец достает из пачки папиросу и
просит правильно смять ее (не знаю, наверное, он видел это в фильмах
про "плохих парней"). Получив от нашего парнишки правильно смятую
папиросу, иностранец затагивается и выдает фразу:
"О!.. Рашн марихуана!.."

DDM
Депутат Калининградсой облДумы Ежиков в интервью:
"Ну какое это теплое место (облДума), работаешь в поте лица своих
избирателей..."
По Фрейду, блин, оговорочка - вы "работаете", мы потеем =)))
В рубрику "спи#дили" :)
Случилось это в 87-м, во время срочной службы на партизанской Брянщине.
Всем призывом 12 дней отмотали в учебке при части, приняли присягу и нас
- молодых бойцов - распределили по ротам.
Сашок и Миха попали в роту батальона охраны, и в первый же день (а была
это суббота, сразу после присяги) очень им глянулись штык-ножи - вещь на
гражданке незаменимая, такой из армии привезти на память - пацаны в
родном колхозе обзавидуются.
В общем, наутро, пока дневальные по роте умывались, нарушив устав и
бросив оружие на кровати, наши ребята умудрились эти штык-ножи спи#дить,
завернуть в полиэтилен и закопать за казармой.
Воскресенье было в роте незабываемым!
Сначала пропажу пытались найти солдаты и сержанты - Сашок и Миха не
кололись.
Дежурному по роте пришлось докладывать командиру роты - отдрючил всех -
Сашок и Миха не кололись.
С утра до позднего вечера вся рота искала в казарме ножи под матюги
командира, было пропущено личное время, просмотр кинофильма - наши
ребята не кололись.
Ночью, когда было поставлено условие, что отбоя не будет, пока ножи не
найдутся, Сашок и Миха дрогнули - кто не помнит, как в армии по
молодости хочется спать? Даже в кино, как только свет выключат и
начнется фильм, весь молодняк впадает в спячку :)
В общем, подбросили они штык-ножи за калорифер, где их через некоторое
время и нашли другие бойцы :)
Домой мы ехали с Сашком в одной партии, штык-ножа у него с собой не
было - натаскался за 2 года - на фиг на гражданке это добро? :)

Артем
Дело было в далеком 89-ом году в славном городе Харькове. Мы с будущим
моим мужем были в ту пору почти студентами. Почти потому, что я к тому
моменту универ окончила (стало быть, прописки у меня уже не было), а по
распределнию ехать мне не хотелось по причине огромной неземной
любви:-), избранник же мой был еще студентом,(стало быть, прописка
студенческая у него пока была, хоть и в комнате с тремя лбами), в общем,
решили мы пожениться. Заявление в ЗАГС подали, талончики в Весну взяли,
кольца искали, в общем, обычные предсвадебные совковые хлопоты. Одно
плохо - жить нам было негде. Совсем. Но мы, как в том анекдоте, ночевали
то у одних друзей, то у других, время было тогда веселое, друзья с
радостью шли нам навстречу и деликатно входили в наше положение. :-)
Однажды, после очередного испития пива мы с моим будущим мужем начали
выяснять, где же мы сегодня ночуем, и вдруг узнаем, что в ближайшую
неделю на нас просто свалилось счастье - одна молодая пара (недавно
поженившихся студентов) уезжает на неделю к родителям, и нам оставляют
ключи от однокомнантной квартиры, которую они снимают. Но с одним
условием - кормить маленького котенка и поливать цветы. Недолго думая,
мы поспешили отчалить в наше временное жилище, дабы успеть до закрытия
метро. Повторюсь - пива в тот вечер выпито было немало, к тому же муж
мой тогда по моей просьбе отращивал бороду, дабы к будущей нашей свадьбе
выглядеть поимпозантнее. :-)
Полночь. Мы, нетрезвой походкой во дворе нескольких домов. Почти как у
Задорного - смеркалось.:-) Коробочки домов-хрущевок все одинаковые.
Освещение почти никакое. Входим в подъезд. Поднимаемся по лестнице на
нужный этаж. Ключ от квартиры, разумеется, у него. Он нетрезвой рукой
пытается попасть ключом в замочную скважину, одновременно опуская
нажимающуюся ручку входной двери. Темно. Он чувствует, что ручку,
которую он опускает, чтобы открыть дверь, кто-то держит. "Смеркалось".
:-) Первая мысль - котенок? Нет, котенок так держать ручку не будет -
решает муж.:-) Снова попытка открыть дверь, снова ключом замок
открывается, а ручку явно кто-то держит. За дверью раздается слабый
шорох. Одновременно мы с ним вдвоем понимаем, что мы ошиблись либо
дверью, либо подъездом, либо домом.:-))) Галопом спускаемся вниз, идем
смотреть номер дома и понимаем, что дом не тот.:-)
Найдя нужный нам дом, поднявшись в подъезд и зайдя в квартиру, мы сразу
поняли, что попали по назначению, потому как первое, что бросилось нам
в глаза, было сп@#$енное кресло из нашей общаги.:-)

Вчера<< 12 сентября >>Завтра
Лучшая история за 28.08:
В восемь утра разбудил меня звонок телефона. Неизвестный номер.
Есть люди, имеющие роскошное право на неизвестные номера трубки не брать, но мы адвокаты этого права лишены.
Мы как доктор Айболит, всегда от телефона ожидаем работы, поэтому взяла.

Взволнованный голос услышала, парняге какому то принадлежащий. Так себе кстати голос, без брутальности, как будто петуху кто на лапку наступил, визгливо орал :»Бабуль, бабуль, это я. Слышишь меня бабуль.»
«Внучок! Внучок что случилось? У тебя все хорошо?»- заорала я, понимая что это зоны вышли работать поутру, тот их филиал что запопадосных внучат отвечает.

Голос в трубке, хрюкнув, возликовал и проорал радостно: «бабуль! Я человека сбил на машине. Насмерть совсем сбил, он не дышит, мёртвый лежит, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru