Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Одиссей
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

24.04.2002 / Новые истории - основной выпуск

КРЕЙСЕР "АВРОРА"

На заре туманной юности судьба забросила меня в Севастополь, закрытый
город с лаконичными силуэтами военных кораблей на рейде. Остановился у
знакомого в его по-южному белом доме c пыльным вишневым садом. Хозяина
звали Жорой, он был штурманом гражданского флота и колоритной личностью.
Вальяжный, волоокий и смуглый красавец-брюнет форматом два метра на
полтора центнера. Срочную отслужил в морской пехоте, тогда он весил сто
кило и легко бегал и плавал с ручным пулеметом. С гордостью показывал
статью о себе в "Красной звезде". Целая страница, уже пожелтевшая и
зачитанная, с необычно четким портретом - вспышка беззаботной улыбки
юности, откровенная готовность десантироваться когда- и где-угодно,
тельняшка-завлекалочка, элитный черный берет на стриженой голове.
Обладал удивительным качеством - обожал рыбий жир. Сам себя называл
производителем-уменьшителем, поскольку все приписываемые ему дети были
поразительно миниатюрными. Детишек своих, независимо от пола и возраста,
звал дюймовочками. За год до моего приезда последняя жена ушла от него,
когда он был в море, забрала дочку и всю мебель и уехала к родителям в
Казахстан. Комнаты так и стояли пустыми, если не принимать в расчет
стеклотарного ковра. "То меня нет, то денег, то смысла" - кратко осветил
вопрос Жора и одолжил для меня раскладушку с комплектом постельного
белья у соседки. Жена оставила ему старую тахту и одну простыню. Так он
и жил, летом спал на простыне, а зимой под нею. Со временем нестиранная
простыня приобрела цвет сухого асфальта. Надвигающаяся экологическая
катастрофа была легко предотвращена волюнтаристским методом. Обычно люди
моются на ночь, чтобы лечь в постель чистыми. Жора принимал душ утром.

Его судно уже несколько месяцев находилось в ремонте. Слегка
обозначившись на службе, матерые морские волки подваливали к Жоре и
гармонично вливались в уникальный ареал обитания - сивушные реки,
закусочные берега, соленые морские байки в тучах табачного дыма.
Вольница! Многое уж забылось. Вспоминается, как некий персонаж получил
свое экзотическое прозвище. Он умудрился пересечь Атлантический океан
дважды, туда и обратно, не выходя из перманентно поддатого состояния.
Старпом рвет и мечет. Видит, что тот на вахте стоит в приличном
подпитии, а запаха - ноль целых хрен десятых. Прицепиться не к чему. К
тому же, понятно, что столько водки так долго прятать на судне
невозможно в принципе, алконавты откопали бы. Загадка природы. Но в
самом конце рейса доктор, под угрозой списания на берег, все-таки
выяснил, в чем дело. Оказалось, умельцу на две Атлантики хватило
нескольких бутылок - за раз он вводил 30 граммов детской микроклизмой,
ректально. Алкоголь там усваивается практически целиком. Так появился на
свет Клизмотрон.

Впрочем, самая сочная Жоркина байка, увы, не отличающаяся особой
скромностью сюжета, запомнилась отменно. Перевод с великого и могучего
матерного языка. Далее от первого лица.

Началоь все бурно - острый аппендицит... у доктора. Дело было в океане,
других судов в районе нет, до ближайшего порта три дня ходу. Дока звали
не Юрий Сенкевич, так что сам себе операцию он сделать не мог. Все,
тушите свет и в морозилку. Но медицине крупно повезло, капитан нашел
неординарное решение. Связался с ближайшей нефтяной платформой, оттуда
прилетел вертолет и перебросил лекаря на следующую. Так, с платформы на
платформу, его и доставили на стол в Африку. Дальше - больше. Была у нас
на корабле единственная женщина, буфетчица, весьма фигуристая, надо
сказать, и красивая баба. Все наши жеребчики коренные, страдающие
хроническим спермоотравлением, постоянно к ней подкатывались. Особенно
старался боцман-грузин. Но ни так, ни за деньги, никому не дает, и все.
И вот, через день после эвакуации доктора прихватило у нее спину
капитально, ни разогнуться, ни пошевельнуться. После обеда боль
усилилась, она уже воет, а эскулап отдыхает под кокосовой пальмой. Тут
приходит боцман и предлагает безвозмездно, то есть, даром, отличную
растирку и свою помощь в придачу. Положение безвыходное, буфетчица
принимает первое, но гордо отвергает второе и выполняет
физиотерапевтическую процедуру сама. Боцман, как оказалось, прописал
больной проверенное народное средство - скипидар. Вначале все шло
хорошо. Но потом она, сдуру, несколько приподнялась, струйка побежала
вниз по спине и меж половинок попала... Ну, ясно дело, именно туда. Боль
невыносимая, прям ожог! Что делать!? Водой?.. А вдруг, еще хуже?!... В
полуобморочном состоянии, она распахивает иллюминатор, поворачивается,
извините, задом и выставляет пострадавшую часть тела под освежающий
напор крепкого океанского ветра. Картина, достойная кисти Айвазовского.
В это время на пустынной палубе появляется сладкоежка боцман.
Впоследствии так и не удалось достоверно установить, то ли случайно, то
ли так хорошо просчитал все варианты. Он тихо подкатывает бочку под
иллюминатор с роскошной инсталляцией, быстро запрыгивает на нее, и со
всего маху... И тут же, в момент самого полного погружения и
вожделенного предвкушения вдруг происходит склещивание. От резкой боли и
испуга самые нежные мышцы дамы спазмируют и стальными тисками зажимают
выдающуюся часть тела сверхвозбужденного кавалера...

... Как распостраняются слухи, науке доподлинно неизвестно. Однако очень
скоро все в сборе, нет только вахтенного и радиста. Стоят на палубе и
балдеют от масштабности акта: она - внутри судна, он - снаружи. Похоже,
сексуально озабоченный боцман решил трахнуть весь корабль. Кто-то к
месту вспоминает знаменитое исключение в английской грамматике: корабль
- она. Кто-то скромно интересуется, как называется эта поза. Мнения
расходятся: человек за бортом; окно в Европу; Сезам, откройся.
Переговариваются почему-то шепотом. Понятно, кто виноват. Что делать -
никто не знает. Но капитан он во всем капитан. В полной тишине звучит
ставшая крылатой четкая команда:
- Боцман, это вагинизм второго типа! Для снятия спазма введите палец в
анус Авроры Николавны!

Моряки потрясены широтой познаний и богатством личного опыта кэпа, но на
публике заветная метода не сработала. Не так все просто во
взаимодействии полов, да и мануальная терапия не всесильна. Капитан
критически осматривает нерукотворный памятник несостоявшейся любви.
Подзывает стармеха и приказывает приварить бочку и вырезать экстремалов.
Стармех, дед по-флотски, докладывает, что вырезать никак нельзя. В
эпицентре событий есть проблема. Диаметр иллюминатора раза в три меньше
что девичьей кормы, что боцманского пуза, и зажали они его плотно. Ни
автогеном, ни сваркой промеж людей без смертельных увечий не пройти.
Тогда капитан радикально предлагает вырезать людей вместе со стеной.
Дед, объяснив, что такой кусок надстройки надо краном поднимать,
интересуется, на чем любовники при этом висеть будут? На боцманском
якоре? Это во-первых. А, во-вторых, зачем стену вырезать вообще? Раз
между телами резать нельзя, значит, в комплект войдет и третий лишний -
стена между ними. А с ней они никуда не влезут. Можно, правда, весь
комплект, включая действующий иллюминатор-членопровод, на внешней
подвеске вертолета в Африку отправить. Композиция "Дружба народов" в
оригинальном экспортном исполнении, панымаэш. Капитан, представив себе
радость желтой прессы черного континента, режет:
- Так что, якорь рубить?
Дед не успел ответить. Как известно, жизнь - непревзойденный романист.
Прибежавший начальник радиостанции кричит, что получено штормовое
предупреждение. Морскому ежику понятно, что после тропического шторма от
боцмана останется только некая частица, да и та на ответственном
хранении у партнерши. Новый виток эскалации напряженности подстегивает
капитана. Он, решительно отбросив техногенный и приняв за основу
натуральный вариант решения проблемы, взлетает в радиорубку. Хоть в
одном повезло - до жестко назначенного времени связи с базой оставалось
5 минут...

... Попробуйте представить себе доклад капитана о ЧП. Представили?
Хорошо. Теперь - реакцию пароходства. Не совсем? Так вот, кэп уложился в
15 минут. Сюда вошла и экстренная организация через диспетчера базы и
приятеля-москвича консультации столичного светила, известного
профессора-сексопатолога. В силу значительной разницы во времени,
светило отдыхало. Поскольку все делалось, как и положено, по блату,
разговор состоялся. Капитан дал вводную, после чего профессор проснулся
окончательно и проявил неподдельный интерес к топологически уникальному
случаю. Не будем воспроизводить весь протокол обмена данными между профи
и сильно продвинутым любителем. Важно, что в результате капитан уяснил
ряд положений. 1) Болезнь находится несколько выше, чем он предполагал,
а именно, - в мозгу буфетчицы. 2) Тепло и ласка могут снять спазм у
женщины и освободить боцмана. 3) Под теплом подразумевается: теплая
ванна ДЛЯ ОБОИХ с температурой не ниже 38 и не выше 39 градусов Цельсия
(поставьте себя на место капитана), ПОКОЙ для больной (это при шторме
впереди и отчаянно рвущемся на волю боцмане сзади) и нечто, туманно
названное профессором первородным фактором. 4) Первородный фактор (ПФ) -
это мудреная смесь двух компонентов: дружеского тепла и сексуального
возбуждения. 5) В качестве генератора теплорода пригоден мужчина,
обладающий двумя, в принципе, взаимоисключающими качествами: гипердобряк
и сексуальный маньяк (но не боцман). 6) ПФ и женщина должны быть
полностью изолированы от любых внешних воздействий (в том числе, и со
стороны боцмана!). 7) Примитивная психотерапия в виде упреков, насмешек
и угроз категорически запрещена. 8) ПФ должен любыми способами найти
индивидуальный подход к пострадавшей, успокоить, разделить ее горе,
вызвать у нее интерес, понравиться ей, отдать ей свою и проникнуть в ее
душу, отвлечь ее нежными словами, сильными поцелуями, согреть лаской и
т.п. 9) Добившись положительного результата, убедить женщину, что нужно
тужиться, т.е. напрягать мышцы брюшного пресса. Это ведет к
расслаблению тазовых мышц, являющихся их антагонистами. 10) Если ПФ
сделает все правильно, стальные мышцы расслабятся.

У капитана не было выбора и времени, но был талант генератора идей и
организатора масс. Неразрешимая задача была решена быстро и
нетривиально. Кэп объяснил стармеху конструктивные идеи, на скорую руку
набросав выразительные чертежунки. Экипаж проникся, работа спорилась,
как никогда. Странно, но техническое обеспечение проекта особых проблем
не вызвало. Мотористы и механики с азартом вырезали из малокапитальных,
как высказался дед, переборок внутри корабля необходимые заготовки и
быстро варили на надстройке глухой защитный кожух вокруг боцмана и его
пьедестала почета. Дед все время что-то бормотал об отражении ударов
волн и углах наклона бронеплит, поэтому никто не удивился сходству
конечного изделия с башней вспомогательного калибра. Судно с большой
темно-серой бронебашней на белой надстройке и Авророй, целящейся в нее
сквозь иллюминатор, остряки тут же нарекли "Крейсер "Аврора". Практичный
дед доволен: что там из этой затеи выйдет, еще посмотрим, зато срам
прикрыли, да и тело, опять же, ежели че, никуда не денется. В каюте
буфетчицы все было очень просто технически, но крайне сложно этически.
Вокруг пострадавшей, стоявшей буквой Г (гамма), пристроили буквой П три
стенки, используя в качестве четвертой внешнюю стену каюты, и все
тщательно загерметизировали. Она оказалась в высокой, выше иллюминатора,
достаточно просторной прямоугольной ванне. Затем оба сосуда сделали
сообщающимися, вырезав между ними ниже иллюминатора большое отверстие.
Получилась одноразовая двухкамерная ванна, дерзко пронзающая пределы
корабля. Внешняя камера была выполнена в виде строго замкнутого эркера,
внутренняя же была решена с использванием модной концепции открытого
пространства. Правда, в силу очевидных обстоятельств, прием ванны
следовало ускорить и завершить до шторма. Поэтому боцмана в темпе ввели
в нуль-состояние: напоили водкой до бесчувствия, принайтовали к скобам,
специально приваренным к обшивке, вложили в рот боксерскую капу, крепко
прибинтовали нижнюю челюсть к верхней повязкой вокруг всей головы,
заклеили рот клейкой лентой. Протянули рукава из машинного отделения для
подачи и забора воды, установили автоматику: датчики уровня воды и
температуры, терморегулятор. Отдельно подтянули воздушный рукав для
принудительной вентиляции боцманской башни. О влиянии мелочей на ход
истории написано немало. При аврале совершенно забыли о приваренной
бочке. Оказалось, в ней оставалась масляная краска, а пробки не было.
Еще крупно повезло, что не рвануло при сварочных работах. К счастью,
дед, лично контролировавший процесс, догадался проверить, и бочку
надежно задраили. Похоже, это был день боцмана - все заработало с
пол-пинка. И вот, наконец, все готово: совмещенная ванна-бронебашня
заполнены водой до требуемого уровня, температура воды 38,5, автоматика
работает нормально. Все покидают каюту буфетчицы.

Проблемы возникли с обеспечением проекта кадрами. Личности,
сответствующей описанию ПФ, в команде не было. План капитана состоял в
том, чтобы распознать в ком-то подходящие задатки и мощным импульсом
личного воздействия и правильной мотивацией активизировать их на
некоторое время. Рассмотрев несколько кандидатур, капитан произвел
нелегкий, крайне ответственный выбор. Шестое чувство подсказывало, что
радиооператор сможет исполнить роль ПФ, и он решился. Все время, пока
шел монтаж и пусконаладочные работы, капитан использовал для экстренной
психологической подготовки потрясенного радиста. Это мало напоминало
инструктаж перед медицицинской процедурой, больше всего это походило на
крупную разведывательную операцию с вербовкой агентуры и последующей
опасной игрой.

Но вот настал критический момент операции: главный конструктор подвел ПФ
к двери, за которой - неизведанное. В соответствии с указаниями
профессора, туда может войти только один человек. Странным образом
запуск ПФ в каюту напомнил запуск первого космонавта в космос. Итак,
дверь за ПФ закрывается. Что происходит за закрытой дверью, неизвестно.
Реакция на ПФ женщины, находящейся в глубоком стрессе, непредсказуема.
Теперь все зависит от правильности выбора капитана и личной харизмы ПФ.
Невыносимо долго тянутся минуты. В тягостном ожидании проходит около
получаса, как вдруг, среди ожидающих возникает истерическое оживление -
каким-то образом всплыла информация о подпольной группе, действовавшей в
каюте во время монтажа. Отважные подпольщики скармливали уже озверевшей
буфетчице таблетки но-шпа, добиваясь спазмолитического эффекта в
известном месте. В другое время им бы влетело по первое число, но тут
было не до того. Наконец, все успокоились, и вновь потянулось время.
Неизвестность - страшная вещь. Особенно, в черном ящике...

Воистину, знание - сила. Рекомендации профессора оказались абсолютно
правильными. ПФ блестяще выполнил поставленную задачу и отстыковал от
корабля боцманский модуль. Ни ПФ, ни буфетчица никому не рассказали, как
это произошло.

Капитанский интеллект, сила воли и умение работать с людьми в течении
одного рейса спасли две человеческих жизни. Во всяком случае, одну жизнь
и одноименный орган. Как и положено, в результате капитан получил
строгий выговор с занесением. За аморалку в извращенной форме. После тех
событий, вопреки флотской традиции за глаза называть капитана папой,
кэпа прозвали дедом. Если быть точным, - дедом Мазаем.

Через полгода, уже на земле, на свадьбе Авроры и ПФ, ребята в последний
раз попытались выведать у подвыпившего жениха подробности, но он, как
всегда, ушел от ответа и замкнулся. Потом медленно обвел взглядом теплую
компанию и сказал:
- Мудаки вы все. Думаете, бабе х## нужен? Хрен вам. Ласка ей нужна.

В его устах это прозвучало тотальным категорическим императивом: хрен -
вам, ласка - ей. Многое, видать, мужик после того переосмыслил. Помолчал
и добавил:
- Почему бл#дь всегда сухой из воды выйдет, а если женщина порядочная,
то обязательно во что-нибудь вляпается?

01.06.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?

05.05.2004 / Новые истории - основной выпуск

После первых десяти концертов у конферансье обычно наступает состояние,
сходное с состоянием начинающего водителя после первых десяти тысяч
километров - он выбрасывает букву “У”, уже ничего не боится и страшно
хочет доказать это всем окружающим.

Говорят, был такой случай. Молодой конферансье получил записку из зала
и, не прочитав ее предварительно про себя, сходу и очень бодро зачитал
лаконичный текст залу:
- Скажите, пожалуйста, какая разница между конферансье и ослом?

Пожалуй, описание последующего статуса зала и самого спикера излишне. В
силу самоочевидности. Скажем просто - последовало 248 тактов паузы.

Однако… По законам жанра… Совершенно случайно… За кулисами оказался…
Старый конферансье…

Он вышел на авансцену, взял микрофон из непослушных рук коллеги, со
старомодным достоинством поклонился и доверительно сказал:
- На самом деле, разница совсем небольшая: конферансье на сцене, а осел
в зале.

Одиссей

28.08.2009 / Новые истории - основной выпуск

Вопрос: - Как получить удовольствие от одной истории дважды?
Ответ: - При помощи Интернета.
Пример из жизни: Попалась на глаза история от артиста Владимира Коренева
(кто помнит - человек-амфибия). «Был такой гениальный румынский скрипач
Джордже Энеску. И до сих пор там проводят конкурсы имени Энеску в
Европе. И, вот, как-то к этому гениальному скрипачу приходит молодой
бездарный скрипач и говорит: «Господин Энеску, я в очень тяжелом
материальном положении, у меня нет денег. Завтра у меня будет концерт,
на который никто не придет. Я вас прошу: проаккомпанируйте мне на
рояле». Тот говорит: «Но я хороший скрипач, а пианист я плохой». Он
говорит: «Это не важно, достаточно вашего присутствия, чтобы у меня на
концерте был полный сбор». Ну, тот был добрый человек, говорит: «Хорошо,
приду». Пришел, сел за рояль. Этот вышел со скрипочкой, и вдруг Энеску
вспомнил, что он забыл кого-то попросить ноты ему переворачивать. И
видит в зале сидит выдающийся пианист, его товарищ. Он его подозвал,
говорит: «Слушай, ты мне ноты не будешь переворачивать?» Тот говорит:
«Для вас, маэстро! Да что хотите!» Сел рядом. Закончился концерт. После
концерта на следующий день вышли газеты, в которых было написано, что
«Господа, которые присутствовали на вчерашнем концерте, должны были
вынести оттуда странные впечатления. За роялем сидел тот, кто
великолепно мог бы играть на скрипке. Ноты переворачивал тот, кто
прекрасно мог бы играть на рояле. А на скрипке играл тот, кто
великолепно мог бы переворачивать ноты».

Лезу в Интернет, нахожу биографию Энеску и читаю: «Энеску в совершенстве
владел фортепиано, но в концертах в качестве пианиста выступал редко и
потому как пианист был менее известен широкой публике. «Он был таким
великим пианистом, что я завидовал ему», — признался как-то Артур
Рубинштейн. Авторитетный французский музыковед и критик М. Паншерль
называл Энеску «удивительным пианистом». Он писал: «Те, кто слышал
Энеску воссоздающим на фортепиано партитуры «Послеполуденного отдыха
фавна» К. Дебюсси, «Весны священной» И. Стравинского или исполняющим в
ансамбле с Ф. Крейслером, Э. Изаи, Ж. Тибо и П. Казальсом фортепианный
квинтет Р. Шумана, не найдут мое мнение преувеличенным».

Вундеркинд, научился игре на скрипке в четыре года, в пять начал
сочинять музыку, в семь поступил и в двенадцать окончил Венскую
консерваторию с золотой медалью по классу скрипки, в тринадцать поступил
и в восемнадцать блестяще окончил Парижскую консерватирию с первой
премией по классу скрипки. Известный европейский композитор. Признанный
классик. Титан, a какая скромность: «пианист я плохой»…

Лучше не тот, кто может делать хорошо, а кто не может делать плохо.

07.02.2005 / Новые истории - основной выпуск

Древнейшая тема – наши за границей.
Первая командировка за океан. Принимающая сторона - не маленькая, но и
не очень большая компания. Несколько дней приятеля водят по цехам.
Оказывается, здесь много бывших одесситов. Скептичные, толстые и, как
правило, лысые мужики уже не первой эмиграции, всегда имеющие что
сказать. И вот на той стадии, когда приятель как бы начинает узнавать
лица, но еще на сто процентов не уверен, во время обеденного перерыва он
отрывается от надоевших инглишспикинг менеджеров, подходит со своим
подносом к одной компании за большим столом в заводской столовке и
вежливо, но все же с некоторой ноткой нерешительности, посылает месидж в
пространство, ни к кому персонально не обращаясь:
- Приятного аппетита!?
И получает невозмутимый ответ с характерным одесским акцентом:
- А шо, у нас есть вибор?
Одиссей

04.03.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Запомни, сын - мудрый всегда уступит глупому.
- Папа, к счастью, я не настолько глупый, чтобы быть мудрым.

29.11.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Теперь и в космонавтике тоже б/у иномарка надежнее новой машины российского производства.

07.06.2002 / Истории - другая десятка

РАСПОЗНАВАНИЕ ОБРАЗОВ

То ли быль, то ли фамильное предание, трудно сказать. К первому склоняет
личность рассказчика - доктор технических наук, автор ряда изобретений,
ныне пенсионер и патриарх большого дружного семейства. Ко второму - лик
главного героя истории, весьма далекий от образа соросовского ангела.
Впрочем, передаю слово старейшине рода.

Коля, внук мой младший, - зеленый пофигист. Ему так удобно. Как зеленый,
он любит природу и себя в качестве ее любителя, а как пофигист, он имел
в виду все остальное. Естественно, лекций не посещает, к экзаменам не
готовится, уверен, что лучше красная морда и синий диплом, чем наоборот.
Его хобби - получение хороших оценок при отсутствии знания учебных
дисциплин. Как-то, выдавая сравнительный анализ техники серфинга на
экзаменах по различным предметам, Коля дошел до военной кафедры. Я
насторожился. По идее, там должны были бы банально тормознуть
резвящегося вундеркинда. Отнюдь. С чувством глубокого удовлетворения он
доложил, что наши рядовые полковники функционируют на уровне мировых
компьютерных стандартов в плане использования двоичной системы
счисления, типа “знаешь - пять, не знаешь - четыре”. Поскольку в свое
время черные полковники, случалось, легко перекрашивали слишком умным
красные дипломы в унылый синий цвет, я поинтересовался, неужели
профессорско-преподавательский состав N-ского университета теперь столь
безоружен?

Оказалось, непробиваемое ноу-хау существует и успешно применяется на
кафедре энтомологии. Один из преподавателей кафедры, известный своими
радикальными взглядами, использовал метод естественного отбора для
приема знаний у населения. Он выдавал каждому студенту пять ножек
различных насекомых из числа изученных в семестре, мученик науки по ним
определял, каким конкретно представителям энтомофауны они принадлежат,
после чего в зачетке появлялась оценка, строго соответствующая
количеству правильно определенных наименований членистоногих. Я
порадовался за коллегу, фактически, он изобрел полуавтоматический
измеритель знаний, по своей эффективности приближающийся к прямому
преобразователю знания предмета в цифру. Косвенным подтверждением тому
были свидетельства некоторых наиболее впечатлительных барышень, у
которых на экзамене по энтомологии возникало ощущение, будто искомая
отметка выжигалась на скрижалях народного образования ничем иным, как
непосредственно их раскаленными от зубрежки мозгами.

Теперь перейдем от теории оцифровки знаний к практике. Коля привычно
появился в середине экзамена, сдал зачетку, вместо билета получил лупу и
сакраментальные ножки. Подобно знаменитой мартышке, он глубокомысленно
повертел оптический прибор и так, и эдак. Списать у природы не хватало
знаний, а получить подсказку от группы поддержки он не мог из-за малого
размера фигурантов идентификации, ну, не узнают люди знакомых блох на
таком расстоянии, просто не видят их в упор, не левши ведь. И
преподаватель зрит зорко, делать ему при столь высокой степени
автоматизации приемо-сдаточного процесса больше просто нечего. В
результате у Коли правильных определений набралось, если сказать
политически корректно, минимум миниморум, а если конкретно, то ноль.

В конце-концов, они сошлись у стола, оба злые: Коля еще не встречался с
подобной ситуацией, а преподаватель - с Колей, даже на лекциях.
Оскорбленные в своих лучших чувствах, быстро дошли до криков. В общем,
типичный конфликт интересов в эпоху больших перемен. В какой-то момент
настает кульминация. Достатый Коля резко хватает свою зачетку со стола и
выбегает из аудитории, а преподаватель, вспомнив, что не вписал его
фамилию в ведомость, кричит вдогонку:
- Студент! Студент! Ваша фамилия?!

Коля, уже успевший выбежать в коридор, возвращается. Оставаясь в
коридоре, за дверью, он делает стойку пистолетом и просовывает в
аудиторию свою длинную ногу:
- А вы определите!

03.03.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос: Может ли настоящий мужчина носить драгметаллы?
Ответ: Да. Вполне уместны серебро в волосах, золото в кармане и сталь
в трусах.

06.02.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Борьба с засилием иностранных слов в русском языке означает замену заимствованных из чужих языков слов на другие иностранные, но заимствованные раньше.

13.01.2018 / Остальные новые анекдоты

Может, депутаты, принявшие закон о фактическом запрете авиамоделизма для наших детей, под предлогом террористической опасности, опишут, как можно употребить кордовую или резиномоторную модель для теракта? Как говорил Михаил Задорнов: "Очень хочется представить себе сам процесс"

06.04.2005 / Повторные анекдоты

Спорят три грузина о том, что такое "западло".
Вано: "Западло - это когда ты идешь, впереди тебя - красивая девушка и
вдруг она прыгает в автобус и уезжает".
Гоги: "Не, западло - это когда ты идешь, впереди тебя маленький мальчик
и вдруг он прыгает в троллейбус и уезжает".
Гиви: "Не, западло - это когда ты идешь, сзади тебя Гоги, а впереди - ни
троллейбуса, ни автобуса".

06.06.2002 / Остальные новые истории

РАСПОЗНАВАНИЕ ОБРАЗОВ

То ли быль, то ли фамильное предание, трудно сказать. К первому склоняет
личность рассказчика - доктор технических наук, автор ряда изобретений,
ныне пенсионер и патриарх большого дружного семейства. Ко второму - лик
главного героя истории, весьма далекий от образа соросовского ангела.
Впрочем, передаю слово старейшине рода.

Коля, внук мой младший, - зеленый пофигист. Ему так удобно. Как зеленый,
он любит природу и себя в качестве ее любителя, а как пофигист, он имел
в виду все остальное. Естественно, лекций не посещает, к экзаменам не
готовится, уверен, что лучше красная морда и синий диплом, чем наоборот.
Его хобби - получение хороших оценок при отсутствии знания учебных
дисциплин. Как-то, выдавая сравнительный анализ техники серфинга на
экзаменах по различным предметам, Коля дошел до военной кафедры. Я
насторожился. По идее, там должны были бы банально тормознуть
резвящегося вундеркинда. Отнюдь. С чувством глубокого удовлетворения он
доложил, что наши рядовые полковники функционируют на уровне мировых
компьютерных стандартов в плане использования двоичной системы
счисления, типа “знаешь - пять, не знаешь - четыре”. Поскольку в свое
время черные полковники, случалось, легко перекрашивали слишком умным
красные дипломы в унылый синий цвет, я поинтересовался, неужели
профессорско-преподавательский состав N-ского университета теперь столь
безоружен?

Оказалось, непробиваемое ноу-хау существует и успешно применяется на
кафедре энтомологии. Один из преподавателей кафедры, известный своими
радикальными взглядами, использовал метод естественного отбора для
приема знаний у населения. Он выдавал каждому студенту пять ножек
различных насекомых из числа изученных в семестре, мученик науки по ним
определял, каким конкретно представителям энтомофауны они принадлежат,
после чего в зачетке появлялась оценка, строго соответствующая
количеству правильно определенных наименований членистоногих. Я
порадовался за коллегу, фактически, он изобрел полуавтоматический
измеритель знаний, по своей эффективности приближающийся к прямому
преобразователю знания предмета в цифру. Косвенным подтверждением тому
были свидетельства некоторых наиболее впечатлительных барышень, у
которых на экзамене по энтомологии возникало ощущение, будто искомая
отметка выжигалась на скрижалях народного образования ничем иным, как
непосредственно их раскаленными от зубрежки мозгами.

Теперь перейдем от теории оцифровки знаний к практике. Коля привычно
появился в середине экзамена, сдал зачетку, вместо билета получил лупу и
сакраментальные ножки. Подобно знаменитой мартышке, он глубокомысленно
повертел оптический прибор и так, и эдак. Списать у природы не хватало
знаний, а получить подсказку от группы поддержки он не мог из-за малого
размера фигурантов идентификации, ну, не узнают люди знакомых блох на
таком расстоянии, просто не видят их в упор, не левши ведь. И
преподаватель зрит зорко, делать ему при столь высокой степени
автоматизации приемо-сдаточного процесса больше просто нечего. В
результате у Коли правильных определений набралось, если сказать
политически корректно, минимум миниморум, а если конкретно, то ноль.

В конце-концов, они сошлись у стола, оба злые: Коля еще не встречался с
подобной ситуацией, а преподаватель - с Колей, даже на лекциях.
Оскорбленные в своих лучших чувствах, быстро дошли до криков. В общем,
типичный конфликт интересов в эпоху больших перемен. В какой-то момент
настает кульминация. Достатый Коля резко хватает свою зачетку со стола и
выбегает из аудитории, а преподаватель, вспомнив, что не вписал его
фамилию в ведомость, кричит вдогонку:
- Студент! Студент! Ваша фамилия?!

Коля, уже успевший выбежать в коридор, возвращается. Оставаясь в
коридоре, за дверью, он делает стойку пистолетом и просовывает в
аудиторию свою длинную ногу:
- А вы определите!

26.03.2005 / Повторные анекдоты

Ближневосточная стройка.
Рабочие подают наверх кирпичи "вручную".
Арабы носят по два кирпича, евреи - по одному.
Новый эмигрант спрашивает:
- Абрам, а почему арабы носят по два кирпича?
- Ты что, не знаешь этих арабов? Им просто лень ходить два раза.

P.S. Если кто не понял, анекдот про кирпичи.

03.02.2018 / Остальные новые анекдоты

Задача по математике:
Блогер А, живущий в городе N сообщает, что расположенный в этом же городе N завод захвачен рейдерами, распилен и обанкрочен. В результате в России прекратился выпуск М видов микросхем, а новое руководство скрылось за границей с Х миллиардов.
Вопрос: через сколько минут кремлетролль Б назовет А украинцем и бандеровцем с майдана?

28.02.2018 / Остальные новые анекдоты

- Что за чушь эти многоразовые ракеты Маска! Вот вы бы полетели на б/у ракете?
- А вы бы полетели на самолете, который после выпуска с авиазавода не совершил ни одного тестового или приемо-сдаточного полета?

04.03.2018 / Всякая всячина

Опозорившись с идеей пассажирского самолета на базе ТУ-160, решил поднять градус. "Не за то отец бил сына, что играл, а за то, что пытался отыграться".

10.02.2018 / Всякая всячина

Российским нуворишам, выскочившим "из грязи - в князи", указали их место в грязи... из под колес летящего в безвоздушном пространстве автомобиля.

04.03.2018 / Всякая всячина

Шах и мат! Японский генштаб нанес сокрушительный контрудар, организовав повторный показ аниме-сериала "Штурмовые ведьмы". Никакие неорои никуда не долетят!

20.03.2018 / Всякая всячина

Конечно, хорошо, что у нас обратили внимание на опыт нормальной страны, а не какой-то сатрапии... но японское аниме завоевало мир, не угрожая ему всякими вундервафлями.

19.09.2001 / Повторные анекдоты

Приходит мужик в публичный дом и говорит
- Хочу минет
Хозяйка ему отвечает
- У нас есть одна девушка, она делает обалденный минет и при этом
поет...
Ну мужик заинтересовался
- Давайте ее
- Хорошо, но есть одно условие - она будет делать минет в темноте, вы ее
не увидите и не должны ни о чем спрашивать Мужик согласился, заплатил,
заходит в темную комнату, еле нашел там стул, сел, тут подходит девушка
и начинает делать ему минет. НУ он вообще в полном экстазе - обалденный
минет. Но при этом она еще и поет оперу! Ну мужик не выдержал, подходит
к стене, включает свет, а она одноглазая...

11.03.2018 / Остальные новые анекдоты

Приз за лучший косплей марта 2018 года получает В.В.Путин. За косплей профессора Фэйта из старой комедии "Большие гонки".

16.03.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приезжает партнер из командировки домой...

04.06.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Израиль. По улице идут две болонки. Обсуждают вечную тему – эмиграцию. В конце одна пафосно восклицает:
- А там! мы! были! сенбернарами!

Одиссей

26.02.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Современная семья

Сын: - iPhone!
Дочь: - iPad!
Мать: - iPod!
Отец: - iPaid!

Одиссей (25)
1
Рейтинг@Mail.ru