Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 февраля 2018

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Как можно не гордиться такой страной где есть гениальный полководец Сердюков, талантливый конструктор космической техники Рогозин, непобедимый герой многих олимпиад Мутко и бессменный гарант всего этого...
Ну, ведь вообще не собирался сегодня выпивать, а тут в супермаркете на тебе, попался на глаза плавленый сырок «Дружба»…
- Ты забыл, какой сегодня день? Сегодня исполнилось десять лет, как мы вместе!
- Милая, ты как будто срок мотаешь, ей-богу!
Самостоятельно сварив очень даже приличный борщ, Николай понял, что он вообще зря женился.
По традиции, через несколько дней после Олимпиады на тех же аренах начинается Паралимпиада. Поэтому норвежская и американская сборные в полном составе остались в Пхенчхане.
Если песню Лепса-Заебавшие рожи, исполнить в Думе,то песня прямо засверкает по новому и станет политическим манифестом.
- Ох ты, боже ты мой, какая лапулечка! Ути-пути, и сколько же нам годиков?
- Двадцать восемь.
В 2018 все готовтесь к сильному ветру "Ураган Эльвира" и смерчь" Силуан" пролетят по всей России и унесут
все деньги жителей в сторону США.
Если ты талантливый исполнитель, с инициативой и умом, а кругом одни идиоты, значит, ты будешь делать работу за них и себя.
Ни у кого из людей нет власти над нами. Это мы даём им эту власть.
В России появился новый самолет-перехватчик. Его задачи: перехватить кокаин в Аргентине и Рыбку в Таиланде.
10
Июль 2018. Вылезая из сугроба:
- А помните, как радовались в феврале, что наконец-то зима пришла снежная и морозная?
В семье кабанов, когда муж возвращается из леса пьяный и грязный, и самка кричит ему «Ты! Грязная свинья!», он говорит «Да!»
Президент Украины, производившей когда-то космические ракеты, с гордостью сообщил о покупке втридорога паровозов в Америке. Зеркальца и бусы еще впереди...
40
Аппетитные женщины и женщины с аппетитом – совершенно разные вещи.
Женщины - существа противоречивые и непредсказуемые. Они могут мстить мужчинам как за то, что те их не любят, так и за то, что они сами их не любят!
Социальный опрос "Кому на Руси жить хорошо?" дал настолько удручающие результаты, что пришлось срочно переделывать его в поэму.
Очень опасно, в Таиланде, русской девушке подменять своим рабочим местом - рабочие места местных девушек!
- Вчера Грудинин с Жириновским позвали Ксению Собчак и пошли вместе в баню.
- А что...Титов?
Если при сдаче экзаменов шпаргалку написать карандашом на пятитысячной купюре, то, спалившись, можно обвинить препода в том, что он взял у вас взятку.
Нельзя спасти тех,кто рад своему несчастью.Выборы 2018.
Маленький Моня Рабинович пришёл к соседу:
- Наум Аронович, мама просила, чтобы вы дали ей взаймы дюжину яиц, которые она могла бы подложить под курицу.
- Моня, но, насколько я знаю, у вас нет курицы.
- Не беспокойтесь. Мой брат Изя отправился к Циперовичам просить взаймы курицу.
- Что за чушь эти многоразовые ракеты Маска! Вот вы бы полетели на б/у ракете?
- А вы бы полетели на самолете, который после выпуска с авиазавода не совершил ни одного тестового или приемо-сдаточного полета?
- Все в этой рашке плохо.
- Так кто мешает – уезжай!
- Нет, я считаю, что хорошую жизнь надо строить самим в собственной стране.
- А если завтра у тебя окажется миллион долларей?
- Тогда послезавтра меня тут не будет!
- А как же «строить самим»?
- Вот сами и стройте…
В энциклопедии мемов под выражением "унылое г@вно" стоит ссылка на предвыборный видеоролик кандидата в Президенты Г.Явлинского с уточнением о нежелательности просмотра.
- Рабинович, мне очень нужны деньги. Купите у меня курицу, очень дешево…
- Миша, мы с Сарой сидим на диете, и практически ничего не едим, какая курица.
- Отлично, значит вы практически не тратитесь. Тогда дайте в долг.
Если вам кажется, что вы нашли несколько оптимальных решений какой-либо проблемы, это означает, что вы не нашли ни одного.
Как только революция медицинских технологий позволит ежегодно увеличивать продолжительность жизни еще на год, России будет гарантирован вечный гарант Конституции.
Учитывая недоверчивость, золотые медали следует выпускать уже покусанными.
35
Россия прошла долгий путь: от Ельцина избранного американскими полит-технологами до Трампа избранного русскими хакерами.
Моника Левински недавно заявила СМИ, что теперь думает о той давней интрижке с Билом Клинтоном :

"Я переосмыслила наши отношения ... С тех пор: - небоскребы упали... Лемон Брозерс упали ... Трамп упал в глазах избирателей... А я не оценила то немногое, что ещё стояло в Америке"
Многим людям кажется, что они неустанно двигаются вперёд, в то время как они просто кружатся по кольцевой дороге.
Лучше всего военные забывают об ужасах войны на гражданке.
Здоровый образ жизни, здоровый образ жизни... Теперь даже анекдоты без соли.
Оптимист - стакан наполовину полон!
Пессимист - стакан наполовину пуст...
Реалист - лишь бы это был не последний стакан, который тебе поднесут!
Говорят, после того как Газпром подпишет договор о поставках голубого топлива в Ад, то срать мы хотели на все их санкции.
Сплетники имеют гораздо больше ушей, чем у них есть.
37
Ребенок, растущий семейным нарциссом, вырастет корпоративным кактусом.
- Привет! Как дела?
- Делаются. Более удачного примениения делам пока найти не удалось.
Когда мужчина рассматривает красавиц в эротическом журнале, он понимает, как же ему хочется «Мерседес», а дома «Запорожец»
Женщина, гулявшая сама по себе, нашла много интересного.
36
В детском саду на занятиях воспитательница задала детям задание – слепить верблюда и они целый час лепили горбатого.
Все беды у мужиков только от баб! Потому что у каждого мужика есть КОРЕНЬ ЗЛА!
Крепкие стены украшены отпечатками упрямых лбов.
Утром на асфальте возле многоэтажки появилась надпись большими буквами «Любимая, выходи за меня замуж!». И так как надпись была анонимная, замуж, на всякий случай, стали собираться ВСЕ любимые этого дома, даже школьницы и глубокие пенсионерки.
Иногда посылают не ко всем чертям, а к избранным.
Голая правда вызывает у меня не стыд и раскаяние, а желание…
Долго читал рецепт бабушки, виски потирать водкой...Решил выпить виски, помогло.
Люди которые давно в браке:
- Дорогой, тебе пора сменить трусы.
- Дорогая, как ты это поняла?
- У тебя на трусах вытянулись коленки.
Чтобы жена и теща не пили ему кровь, муж записался в доноры, и им пришлось перейти на гематоген.
Сначала красивые девушки на улице вызывают у холостяка желание… Потом, уже дома, желание вызывает девушек…
Тридцать шесть лет назад пришла устраиваться на работу в НИИЖТ Таисия Михайловна. И "прописалась" здесь на всю жизнь. Теперь её называют Таисией Фёдоровной, и возраста она пенсионного, но продолжает успешно трудиться.
© Из приветствия юбиляру
Русская рулетка - вставляешь в барабан револьвера один патрон и ждешь, где выстрелит…
Мужики! Груди Нин - наш кандидат! За него обеими руками!
53
Природа всех сначала создает в женском теле, эмбрионы вначале все женского пола. А потом некрасивых делает мужиками.
Ксения С. предлагает переименование мостов в надежде,что и Аничков мост когда-нибудь переименуют ?!
-А что Титов?
-в лондОн готов!
Как это обычно бывает

Тренировался спортсмен - штангу тягал. Вдруг, Хоп! Бицепс порвал - сразу и больно и видно. Совершенно другое дело: рехнулся какой-нибудь гуру...
Китаянка пережила смерть и рассказала о том свете...
- Куя себе новость! Большинство россиян живут на том свете, и рассказывать об этом никому не собираются!!!
Неудивительно что он так хорошо играл в шахматы, он же не только Bot, но еще и Win'nik
54
И что только мои соседи не выбрасывают в мусоропровод, который потом забивается. Мне кажется, они, если бы смогли, затолкали бы туда даже старый диван.
Тайцы любят половить Рыбку в мутной воде секс-тренеров...
Ночью у дедушки неожиданно возникло желание лежащей рядом бабушки, и он взялся за старое…
Загадка: Битого битой небитый везет.
Отгадка: Папа забрал сына со школьной вечеринки.
"Революцiя гiдностi" правильно переводится с украинского как "революция гадности и жадности".
52
Кремль. Песков поднимает трубку правительственной связи.
- Алло. Это борт Бортникова???
- Нет, это пат Патрушева...

Вчера<< 28 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.06:
— А что, отец, экономисты у вас в городе есть?
— Кому и талибы экономисты.
Рейтинг@Mail.ru