Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Некурящий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Депутат Госдумы предложил регистрировать в ГИБДД гироскутеры, электросамокаты, моноколёса, а я бы ещё предложил регистрировать в ГИБДД кроссовки с колёсиками, просто кроссовки, ботинки, сапоги, туфли, тапочки, и просто босых и голожопых пешеходов, чтобы не путались, сцуко бл...ть, под колёсами у Депутатов Госдумы!!!
Саудовская Аравия объявила ценовую войну России, резко увеличив добычу нефти и снизив её стоимость. Правительство России, в ответ, пригрозило резко поднять цены на бензин для своего населения. Воюем до конца!
Реальная история. Прозошла со мной на авиавыставке в нашем городе в городском аэропорту. Мне было лет 12 и я был очень любознательным. Гуляю как все, любуюсь авиатехникой, побывал во всех кабинах разных самолетов и вертолетов и наконец заинтересовался большим лайнером Ту-154. А крылья у него длинные и немного свисают вниз. Подошел я к концу крыла, поднял руку, взялся за крыло и качнул его. Ого! Качается! Поймав такт я стал его раскачивать сильнее и сильнее... Не знаю, как это выглядело со стороны, но в следуюшую минуту ко мне, с полными ужаса глазами, подбежал милиционер крича "Что ты делаешь, мальчик! Поломаешь!!!" Я был в шоке!
Мой товарищ иногда пользуется услугами девиц лёгкого поведения (ну, есть такой грех за ним). Однажды, возвращаясь домой после работы на своей машине, как раз получив зарплату, заехал он на заправку и был неприятно удивлен очередным повышением цены на бензин. Делать нечего, залил бензин, поехал дальше. По дороге увидел стоящих на обочине зарабатывающих своим промыслом девушек и решил утешить своё горе. Притормозил возле них и спросил, что почём?. Услышав ответ, сильно удивился ,мол, что так дорого, вчера было дешевле? И получил ответ - так ведь БЕНЗИН ПОДОРОЖАЛ!
Это было в 1988 году. В это время я работал заведующим электронно-вычислительной лабораторией (ЭВЛ) в Смоленском филиале Тимирязевской сельхозакадемии (СФ ТСХА). Случилось отмечать Женский день - 8 Марта. Наши сотрудницы постарались на славу - от разнообразных закусок буквально ломился стол. Поздравляли-чокались-выпивали-заедали от души! А потом за сигареты - все четверо сотрудников, в том числе и ваш покорный слуга, были заядлыми курильщиками. Возлияние продолжалось довольно долго, еда никак не кончалась, а вот "никотиновое зелье" как-то быстро закончилось. Тогда один из мужиков постелил на пол развёрнутую газету и высыпал на неё весь мусор, среди которого, как вы догадались, было немало окурков, именуемых в народе "бычками". Мои коллеги стали выбирать те, которые побольше, и с наслаждением затягиваться. А я, глядя на эту антисанитарную процедуру, возьми и предложи: "Давайте все вместе бросим курить!" Коллеги по-пьяни тут же меня поддержали, но кто-то сказал: "Ну а если всё-таки захочется курнуть, что делать?" Мгновенно отвечаю: "Пусть он приносит бутылку коньяка и продолжает курить на здоровье!" Через день-другой поочерёдно коллеги стали приходить с армянским! Не выдержали бойцы! Ну а я, выпив вместе с ними ТРИ бутылки коньячка, так и остался "брошенным" и с тех пор совершенно отказался от курения. Вот так. Спасибо за внимание. С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска Вячеслав Дмитриевич Шеверев
Как-то летом, мой товарищ с компанией друзей, в пятницу после работы, поехал на рыбалку. Дело было на небольшой, но судоходной реке, и на месте они арендовали местную моторную лодку вместе с хозяином. Естественно, предстоящую рыбалку, аренду, и знакомство слегка отметили, поэтому, когда поплыли уже стемнело. И вот уже где-то в пути, хозяин лодки находясь в радостной эйфории, вдруг предлагает: "А хотите, я вам сейчас "Титаник" покажу?!!" Все заинтригованы и, естественно, соглашаются. Хозяин передал руль моему товарищу, полез на нос и встал там во весь рост, широко и красиво раскинув руки, и подставив грудь встречному напору ветра... Фильм "Титаник" помните? В следующую секунду лодка налетает на камни, и хозяин лодки, не меняя красивой позы, летит вперед, и плюхается в воду. К счастью, было тепло и мелко, поэтому все обошлось относительно.
Эта реальная история произошла в феврале 1987 года. Я тогда работал в должности заведующего электронно-вычислительной лабораторией (ЭВЛ) в Смоленском филиале Тимирязевской сельскохозяйственной Академии. К тому времени был заядлым курильщиком. Курил в основном сигареты без фильтра марки "Прима", причём предпочитал именно Гродненскую, пачка которой стоила всего 14 (!) копеек. Мои коллеги - сотрудники ЭВЛ из числа бывших военнослужащих предпочитали папиросы: кто "Беломорканал", кто подороже: "Казбек" например. Вместе со всей страной готовились отмечать очередную годовщину создания Рабоче-Крестьянской Красной армии 23 февраля. Женский коллектив приготовил для нас праздничный стол (как сейчас говорят: "накрыли поляну"). Было закуплено энное количество добротного алкоголя. После окончания работы (в то время 23 февраля было рабочим днём) присели и приступили к празднованию знаменательной даты. Выпивали, закусывали и вовсю курили. Мероприятие шло своим чередом, но где-то через два-три часа вдруг выяснилось, что у всех закончилось курево. Возникла проблема: в советское время купить это "никотиновой зелье" можно было только в продовольственном магазине, но ближайший работал до 19 часов, увы... Тогда кто-то из мужиков расстелил на пол старую газету и вытряхнул на неё всё содержимое мусорной корзины. Начались поиски окурков, именуемых в народе "бычками". Я с отвращением смотрел на эту картину и тут мне в голову пришла замечательная идея. Говорю: а что, может с завтрашнего дня бросим курить? Кто-то откликнулся: мол, правильно, надо бросать эту вредную привычку. И продолжает: а если не получится, тогда что? Я: тот, у кого останется эта тяга, пусть приносит бутылку коньяка и продолжает курить в своё удовольствие. На том и порешили. Через два дня ко мне подходит первый из "бросивших" и говорит: "Там в холодильнике стоит коньяк..." Понятно, говорю. Ещё через некоторое время второй, за ним третий и четвертый! Вот так я окончательно бросил курить, но все четыре бутылки коньяка выпили совместно. И не курю до сих пор, порой вспоминая ту компанию и тот замечательный армянский коньяк 3 звёздочки, стоивший всего 8 рублей 12 копеек! Спасибо за внимание.
Жена на 23 февраля подарила мне носки, и прозрачно намекнула, что на 8 Марта я должен подарить ей серёжки. Решил ответить вполне адекватно. На 8 Марта подарю ей носки, а на следующие 23 февраля тоже попрошу себе серёжки.
Саратовский министр открыла секрет молодости! Нужно, всего-то, заменить зарплаты на продовольственный паёк в размере половины МРОТ, и все будут молодыми, здоровыми рабами!
В новостях. Очередного полковника ФСБ вынудили вернуть, добытые преступным путём, 6 миллиардов рублей. В городе, силовики накрыли очередной склад, с контрафактным алкоголем на 6 миллионов рублей. Может ну их нахрен, эти склады с алкоголем?
Министр труда и социальной защиты Максим Топилин утверждает, что с начала 2018 года реальные доходы россиян растут небывалыми темпами с 2000-х годов, список этих россиян прилагается в журнале "Форбс".
Руки прочь от моего права срать, где я работаю и живу! Каждой свинье право под ноги бросать окурки! А те, кто не курит, и всякие там уборщицы, идите в п..ду! Вы все неудачники и по жизни придурки!
В целях исполнения закона об отмене употребления иностранных слов, предлагаю пару нормальных русских замен: вместо шопинга-покупинг, и вместо тюнинга-втюхнинг.
По сообщению ПиАр отдела компании Филипп Моррис, был проведен жесткий ребрендинг марки Marlboro. Исследования фокус-групп показали, что все потребители данного продукта должны быть разделены на две группы: на тех кто "уже да" и тех кто "еще нет". Вместо затасканного и пустого слогана Marlboro country было придумано два новых. Для тех кто уже да: Трахаешься в жопу - кури Marlboro!
Для тех кто еще нет: Куришь Marlboro - трахайся в жопу!