Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 февраля 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Неизвестно где танцующая балерина вышла из неизвестно чем занимающейся партии...
Мы помним, как плакали все люди, провожая трогательного Олимпийского Мишку. Но они еще не знали, что он вернется в облике вальяжного и гламурного символа Единой России! (Эдвард Радзинский. Они возвращаются.)
Вчера-Тунис, сегодня- Египет, завтра- Турция? За всеми этими беспорядками торчат козацкие усы украинских спецслужб, которые пытаются вернуть российских туристов на курорты Крыма.
Из срочного сообщения российского корреспондента в Каире: "... Таким образом, наша всероссийская туристическая здравница неожиданно оказалась в самом эпицентре мировых политических событий...".
Немец, Англичанин, и Египтянин пошли в художественный музей и остановились на какое-то время перед картиной Адама и Евы в Эдемском саду. После непродолжительного изучения картины, экскурсовод спросил 3-х господ, что они думают о происхождении Адама и Евы.
Немец сказал: Посмотрите на их совершенные тела! Она со своей тонкой и хорошо сформированной фигурой, он с мускулистым торсом и выпуклыми мышцами. Не сомневаюсь, что они должны быть немецкого происхождения.
Качая головой в знак несогласия, англичанин комментировал: Не может быть! Обратите внимание на спокойствие на их лицах, их нежную уравновешенность, трезвость в своих жестах. Они могут быть только англичанами.
После нескольких секунд созерцания, египтянин восклицает: Я не согласен ни с одной из ваших теорий! Посмотрите ближе: у них нет одежды, они не имеют обуви, и они даже не имеют жилья. Все, что у них есть, это одно яблоко, чтобы есть и в довершение всего даже это запрещено! Они печальны! Они не протестуют, и они все еще думают, что они в раю!? Они, безусловно, египтяне!
На допросе: - в какой партии состоите? - беспартейные мы... - счета за границей имеете? - у меня и в России-то нетути... - какой недвижимостью владеете? - чаво? ах, это! на казенной квартерке проживаю. - так.... прочтите и распишитесь, гражданин Путин.
Президент Медведев из Твиттера узнал, что началась 3 Мировая Война, вызвал министра обороны, а тот ничего не знал, так-как Твиттера у него небыло. Поздравляю всех с началом 3 Мировой Войны.
Обычно при сложении многозначных чисел нормальные люди одну цифру пишут, а другую держат в уме. Наше правительство при работе с социальными статьями бюджета поступает намного хитрее - оно держит в уме только одну большую фигу. И удобно, и для бюджета не обременительно.
- Слушай, Вадик, ты опять опоздал! - Я ж предупредил, что автобус прямо из-под носа ушёл, я же звонил! - Да, звонил. Через двадцать минут после того, как начал опаздывать. - Ну, как от шока отошёл, так сразу и позвонил!
Сокращение численности чиновников напоминает борьбу с мигалками. Чем больше сокращают количество мигалок - тем больше их появляется.Kак только говорят о сокращении чиновников, их становится только больше.
В 2000 году Ельцин передал Путину трон Президента РФ.
Смотрите в кинотеатрах - ТРОН: Наследие
108
Волочкова заявила, что пять лет назад письмо против Ходорковского ее каким- то обманом заставили подписать! Наверно тогда ей сказали, что Ходорковский- такой же плохой, как мышиный король из Щелкунчика.
Я конечно ни на что не намекаю, но как-то странно в последнее время именно увеличение потока наших туристов совпадает с революциями... Надо перечитать классиков об экспорте революций. Вдруг, заразное дело...
Немцов, Яшин поехали в Египет, посредничать в урегулировании конфликта между Мубараком и оппозицией. В аэропорту Каира они были арестованы египетской полицией и осуждены на 15 суток за "оказание сопротивления московской милиции".
Чук и Гек на тандеме поднимаются в гору. Впереди Гек управляет, сзади Чук как раб на галере за двоих надрывается. Гек: - Ты не устал, Чук? - Не то слово, Гек! Затрахался! - Может, слезешь и отдохнешь? А я дальше один покачу. No problem, Гек, работаем дальше вместе, только местами поменяемся.
Умаров пообещал России год слёз. Россия пообещала Умарову мешок пиздюлей.
79
- Джон, представляешь, я вчера прокололся с женой! - В чем дело, Билл? - Ложимся мы вчера с женой в постель, я одеваю презерватив, а она говорит мне: - Билл, зачем нам презерватив. Я уже приняла контрацептив. - Я как дурак в ответ: береженного бог бережет! - И что она тебе сказала на это, Билл? - Ты, знаешь, ничего! - Да, Билл, похоже у тебя есть основания для беспокойства.
У стоматолога. - Ну, что вам сказали в областной поликлинике? - Ничего не сказали. Только спросили: "Какой коновал лечил и протезировал тебе зубы?" - А вы? - А я вас не выдал…
За без малого столетие товарищи докатились до господ.
48
Восьмидесятилетний старик в аптеке говорит аптекарю: - Сынок, мне бы виагры немножко. - Дедушка, да зачем она вам. Вон у вас один зуб только и остался - Так я ж, сынок, на зубок и прошу. Уж очень хочется старухе на золотую свадьбу сюрприз преподнести!
В республиканскую кардиологическую больницу поставили томограф нового поколения. В диагностике и лечении больных особой разницы нет. Однако, этот томограф позволяет смотреть фильмы в 3D и подключать USB flash c MP3. А так же он принимает кредитные карты.
Вопрос лауреату Нобелевской премии: - Можно ли нано быстро обратить в мега? - Совершенно невозможно! - Тогда как же удалось Чубайсу обратить нано технологии в свою мега зарплату?
- Моня, ты был на премьере в опере? И шо ты видел? - Додик, ты меня спрашиваешь, шо я там видел? Рабинович сидел в ложе с совсем молоденькой шиксой! - Я не о том! Я спрашиваю, шо ты слышал? - Шо слышал? Ладно, скажу по секрету: шашлычная Сипитинера на Привозе скоро обанкротится.
Американское телевидение стало регулярно закупать выпуски российских новостей. Они идут там как продолжение мультсериала "Чип и Дейл спешат на помощь". Естественно, со всенародно избранными артистами в главных ролях.
Проснулся утром мужик, глянул в зеркало: Ужас! Свиное рыло! Свиной грипп, - подумал мужик, - и не пошел на работу. А когда говорил по телефону с начальником, для убедительности еще и хрюкнул в трубку.
Внук, раздеваясь в прихожей: - Бабуль, ты где? Так есть хочется! - Смотрю "Клуб кинопутешественников"! - И что показывают? - Как Медведев в Китае гуляет и играет с мальчиком. - Ага, он в Египте уже с одним мальчиком доигрался.
Гек обращается к Чуку: - Ты знаешь, Чук, сегодня Б. Немцов на радиостанции «Эхо Москвы» сказал, что мы два сапога пара. Что он имел в виду? - Он просто хотел, сказать, братишка, что мы идеально подходим друг другу.
Нургалиев предложил называть сотрудников МВД "господин полицейский". Для многих русских, воспитанных советской властью, это неприемлимо. Предлагаю называть их просто "Хозяин" и становиться на колени.
Проклиная Офис-2007, подвыпивший Билл Гейтс вот уже 15 минут пытался дёрнуть за дверную ручку офисного Туалета-2007, но его рука всё время попадала в автоматически всплывающее меню настроек оформления туалетной двери.
Фильм Хичкока по мотивам повести Н. Гоголя "Мёртвые в дУше".
117
Чего это снег(манна небесная) пошёл?! Да это наверно опять начался исход евреев.
42
Поездка на природу, рисовать этюды. Велели взять мольберты, краски, кисти и ПаЛИТРУ. Мы решили, что По ЛИТРУ пива на брата маловато и взяли по двухлитровой баклашке.
Мужик никак не мог жену удовлетворить. Ну и решил посоветоваться с шурином. Шурин уме советует:"Ты ей предложи - давай я тебе о Путине расскажу". - Зачем? - Предложи, дальше сам увидишь! Мужик так и сделал. Жена ему в ответ: "Ну, ты как по ящику - ЗАЕБАЛ!"
В редакции: - Значит так, Иван Петрович. Направляем вас в опасную командировку в Египет, это вместо того отпуска неоплаченного за 2008 год. Камеру даем старую, нерабочую, постарайтесь договориться с демонстрантами, чтоб ее сразу расшибли в рамках форс-мажора, хоть страховку получим, чтоб не получилось как в 2009 году в Кинешме, когда вы ее просто потеряли по пъяни... Самое главное - помните, что они правоверные, свинину не едят, алкоголь не пьют. Когда прибудите на площадь Тахрир, не бейте сразу всем в морду, высоко несите знамя российского журналиста, верблюдов не отнимайте без оплаты...
93
Буратино и Мальвина в суде разводятся: - Ваша честь, она в постели как бревно. Мальвина смотрит выразительным взглядом и презрительно говорит: - Можно подумать…..
Братские мэры - люди суровые и непредсказуемые. Например, они могут полдня возить миллион рублей наличными по всему городу. А после этого забаррикадировать дверь и сжечь нафик всё до копейки, назло всем, у себя в квартире.
Если бы каждому протоптавшему 100 метров тропинок давали бы по рюмочке беленькой, то проблема с расчисткой пешеходных дорожек была бы решена в течение суток!
20
Сегодня в Яндексе, в разделе Афиша, читаю,- На крючке премьера...
Если раньше наш старой добрый "товарищ милиционер" сокращенно был "ментом"(пардон, телевизионный термин), то теперь "господин полицейский" - наверное, "гопник"... и все сразу ясно...
Web-дизайнёр воспитывает ребенка: CD тут и не DVD! Будешь себя хорошо вести и кушать кашку – векторным вырастешь... А если капризничать станешь, то в растр зашлепаю и долго будешь искаженный ходить! Слушай, дитя моё сказочку: Вышли как-то во широко полюшко три былинных богатыря: Epson - war-war, Canon - war-war и HP - war-war... И не заметили они, как обошли Насморка - разбойника... (Насморк это Lexmark)
Мужик читал анекдот на сайте анекдот.ру и поперхнулся. Жена стала стучать ему по спине, он и умер. - Что же теперь не читать анекдоты? - Нет, не надо было жениться!
Беседуют две блондинки. - Хочу подарить своему бойфренду на День Святого Валентина что-нибудь оригинальное, во всяком случае не пену для бритья. - Подари гель для бритья. Очень оригинально получится.
Коренным образом меняется отношение россиян к олигархам. Большинство опрошенных даже готовы внести посильный финансовый вклад в отдых доморощенных богачей в Египте.
Новости: 455 683 журналиста из 98 стран мира, прибывшие в Каир для освещения событий, решительно потребовали от демонстрантов дать им звездюлей, т. к. иначе писать не о чем. По последним данным, за разбитие камеры устаревшей модели демонстранты берут уже не менее 30 долларов, за нападение на корпункт не менее 100 долларов, за крики в камеру по 1 доллару. Общественные туалеты Каира работают в прежнем режиме. На выходе надо дать служителю египетский фунтик...
111
В прямом эфире тел-щая Ирена Понарошку целовала у Николы Попеску, и гладила Стояна Пиписку.
Египет. Толпа поймала иностранца для выяснения принадлежности. - Россия! Путин! Медведев! - кричит, чтобы его поняли, иностранец … - Судя по именам, - догадывается толпа,- он из лагеря Мубарака!
Во время допроса, весь избитый, пастор Шлаг, вдруг начал истерически смеяться. Срочно вызвали Штирлица. - Пастор, что случилось? - Простите, Штирлиц. Анекдот про вас вспомнил. Не смог удержаться.
Лента новостей: Министр обороны посетил Курильские острова. Итогом посещения стало несколько решений: острова должны бросить курить, принять новую форму, а 20% могут утонуть в плане программы сокращения.
62
У родственников потенциальных террористов теперь будут брать образцы ткани на биометрическую экпертизу: отрезать по одной ноге и по одной руке, а при повторном подозрении на родство - и голову.
2012. Последний этап выборов, из 2 кандидатов в Президенты РФ. Новости 1 канала: - По данным экзитполов, Владимир Путин стабильно идет на почетном втором месте, Дмитрий Медведев - на предпоследнем.
Только выпустив свет все свои последние записи. И распродав оставшиеся вещи Майкл Джексон стал ничем не примечательным человеком. Его даже не тянет оказывать помощь подросткам. И для этого совсем даже не нужно было умирать.
109
Зачем в России милиционеров переделывают в полицейских, то есть в "фараонов"? Чтобы не повторилась египетская революция.