Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Алексей Зайцев
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

30.04.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне
не может понять, что же в этом трудного.

14.01.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Такое возможно только в России: встречать Новый год по старому стилю в
середине зимы по летнему времени и по колено в воде... :)

28.07.2010 / Новые истории - основной выпуск

Свидетелем и участником был пару лет назад в Лондоне.

Автобус, следующий из Найтсбриджа к Паддингтону. Второй этаж. На
переднем месте сидит молодая довольно полная афробританка, которая ОЧЕНЬ
громко общается по мобильному со знакомой по имени Keesha (Ки:ша).
Более того, она прямо-таки кричит в том духе, что "You spoilt all my
life, Keesha! You ruined it, Keesha! Listen to me, Keesha!" (Ты
испортила всю мою жизнь! Ты сломала ее! Послушай меня! и т. д.),
повторяя после каждого предложения имя подруги, теперь очевидно бывшей.
Не знаю, что они там не поделили, до этого так и не дошло, хотя ор стоял
страшный. Как вы понимаете, это нигде не приветствуется, тем более в
сдержанной Англии. Однако народ сидит, фигеет, но молчит (делать
замечание в такой ситуации здесь тоже не принято, все ограничиваются
мимикой, впрочем, вполне красноречивой). В общем, за 10 минут пути она
достала всех, несмотря на политкорректность.
В конце концов автобус останавливается на углу Оксфорд-стрит и Эджвер
роуд, афробританка резко подрывается с места, продолжая обличать Keesh'у
во всех смертных грехах, и резко идет спускаться вниз, свободной от
телефона рукой волоча девочку лет 5, которой по ходу движения собирает
углы 3-4 сидений. Наконец она выходит из автобуса (крик становится
тише), автобус трогается и очередное "You ruined all my life..."
затихает вдали. Народ медленно набирает воздух для вздоха облегчения.
В этот момент я не выдерживаю и выдаю, стараясь сымитировать интонацию:
"Goodbye, Keesha!.."
Надо ли говорить, что, несмотря на политкорректность и общую
сдержанность, вздох облегчения взорвался немыслимым ржачем? Даже пара
немолодых и строгих англоангличан расплылась в улыбке, а это дорогого
стоит...

02.04.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Не удивлюсь, если в итоге Великой Ливийской войны полковник Каддафи
станет-таки генералом...

07.06.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Во всём мире принято расставлять точки над "i". И только русские с
достойным зависти упорством расставляют их над "ё"...

28.04.2000 / Новые истории - основной выпуск

Дело это было в 1990-м году на "картошке", организованной feel_fuck'ом
МГУ в с. Ивакино Можайского р-на Московской обл. Вместе с прочими
рас№издями (типа повара и куратора) нам прислали врача - Валеру -
по специальности хирурга. Надо ли говорить, что весь запас спирта,
выданный с целью обеззараживания, этот эскулап извел за 3 дня в веселой
нашей компании и перешел на напитки, привозимые моими однокурсниками -
а их могло быть только 2 вида (кто помнит) - портвейны "33" и "Агдам".
Короче, через неделю приезжает комиссия из Альма матери - проверить,
как мы там живем и не совсем ли спились... Впереди всех из автобуса
выходит Иван Федорович Волков - добрейшей души человек, царствие ему
небесное - и вместе с зам. по АХЧ и куратором отряда, которого все
звали просто "Палыч", направляется по узкой выложенной плиткой дорожке
к жилым корпусам.
В это время навстречу ему по дорожке двигается некий неопознанный
объхект - если кто-то видел передвижения Алексея Леонова в открытом
космосе, тот сможет живо представить, на что это было похоже.
Иван Федорович сосредоточенно смотрит на "алконавта" и выдает
эпохальную фразу: "Вячеслав Палыч, кто эт у тебя?.."
Палыч в затруднении. Сказать, что студент - не оберешься на жопу
неприятностей, сказать, что врач - так нехорошо человека подводить...
В это время Валера (а это был, естественно, он), слыша этот диалог,
выпрямляется во весь рост и с гордостью выдает: "... Я... доктор!
ХЕрург!"...
Надо ли говорить, что уже через три дня у нас был новый доктор -
НЕВРИПИТОЛОГ... Правда, он совсем в рот не брал спиртного, но это -
уже совсем другая история...

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...

05.08.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости с Олимпиады:
Судя по количеству медалей, британцам помогают стены, а нам - мешают грабли...

01.08.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из новостей завтрашнего дня:
"...Огнепоклонники подали в суд за кощунство и нанесение тяжких душевных травм на мальчика, погасившего костёр естественным способом..."

21.03.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, песню про чёрта-мазохиста!
- ???
- Ну, вот эту: "Бес-самомучо..."

05.08.2000 / Остальные новые истории

В нашем небольшом городе на некоторых участках автодорог ливневая канализация
работает не очень хорошо. А если еще и уклон с двух сторон ... В общем в таких
местах после обильного дождя можно плавать. Такое вот озеро и стало сценой
для нижерасcказанного представления. Едет "02" (старенький вазовский универсал
ярко красного цвета). Мужик не расчитал глубины и машина глохнет на самой
середине лужи. Долго не думая лезет через салон за тросом, открывает свое окно
и по-каскадерски вылазиет на капот своей "феррари". Цепляет трос за бампер
и стоит, ожидая помощи, словно ковбой с лассо. Мимо едет грузовик,
останавливается. Мужик объясняет водиле грузовика план действий:
1. Привязываюсь к тебе;
2.Залажу к себе в машину;
3. Кричу "Х-о-о-п";
4. Трогаемся.
Сказано - сделано. Однако на пункте 2 происходит то, что перепутало весь план
действий и породило эту историю. Когда ноги мужика были почти уже в салоне,
его пальцы соскользнули с мокрого после дождя кузова и он, зацепившись ногами,
исполнил трюк джигита. Барахтаясь в воде, но все еще держась носками за потолок
мужичок орал и матюкался. Водила грузовика принял это за пункт 3 и,
соответственно, тронулся, благополучно выезжая из лужи и таща за собой весь
этот спектакль. Мужичок с "двойки" в тот момент проклинал большие лужи,
а очивидцы происшедшего держались за животы от смеха.

Алексей Зайцев
г. Балаково

01.10.2010 / Остальные новые анекдоты

В отставке Лужкова есть что-то общее с поддельными ёлочными игрушками:
вроде, говорят, праздник, а радости - никакой...

14.07.2010 / Остальные новые анекдоты

После победы испанцев на ЧМ, предсказанной осьминогом Паулем, в
Голландии резко возросло потребление суши...

17.07.2010 / Новые истории - основной выпуск

Еще про рекламу и футбол. Ролик с участием команды ЦСКА, где игрок Honda
рекламирует автомобиль Hyundai - это высший пилотаж, я считаю...

22.03.2011 / Остальные новые анекдоты

В Китае:
- А сейчас - выступает популярнейшая группа "Рисоповал"!..

07.10.2010 / Всякая всячина

Перечитал обсуждение своего недавнего статуса на Одноклассниках.
Улыбнуло:

Мой статус
... И церетеллу со Стрелки уберите, пожалуйста!

02.10.2010 Olga Nu eto ti uzhe gubu rasskatal!

Алексей А может, счас как раз самое время немного обнаглеть? ))) Много
все равно не дадут, понятно, но хоть это уё&ище уберут, в качестве
подачки раздраженной интеллигенции? С дурной овцы, знаешь... А город
чище станет. Сорри, может, лишком личное, но меня этот памятник
базедовой болезни как-то особенно раздражает.
Хотя, скорее всего, уберут как раз уточек с Манежной, которые, на мой
взгляд, вполне безобидны и пусть стоЯт ))

Виктория Может, и скульптурки на Поклонной демонтируем заодно? Меня
лично бесит ангел с гениталиями и Св. Георгий, нарезающий пикой змея на
колбасу((( А Петр... Ну, Бэтмэн. Все привыкли, макромультяшка такая,
никто в нем легендарного царя и не видит.

Алексей Fuf. В смысле, ага! И вообще на самом деле это Надежда
Константиновна Крупская, только загримированная, потому что в те годы
ставить ей памятник, да еще такого размера, никто бы точно не дал ))) А
Георгий (в понимании Зураба Константиновича), видимо, просто по дороге
шел, смотрит - змей напластанный валяется. Ну, он и встал рядом: типа,
это я его завалил, пожалте на барбекю.
Алексей Зайцев Петра почти каждый день вижу - поэтому особенно
неравнодушен именно к нему. Хотя думаю, что многие имеют свои "любимые"
церетеллы, и не только в Москве...

03.10.2010 Мария Леша! Я церетели терпеть не могу, но тебе не кажется,
что демонтаж памятников - типично русская забава? Пусть это будут
памятник безвкусию эпохи Лужкова

04.10.2010 Алексей Этот - реально НЕТ. Хватит для представления о
наследии этого мастера и памятника русско-грузинской дружбе на Тишинке.
Я его первый раз увидел из окна такси в состоянии жуткого похмелья.
Первая мысль - всё, надо идти сдаваться ))) Ну и Поклонная гора еще -
тоже не люблю, но она хотя бы сама по себе стоит, без ансамбля, одна.

15.04.2011 / Остальные новые анекдоты

Амур послал стрелу в его сердце. Потом подумал - и сделал контрольный в
голову.

08.02.2011 / Остальные новые анекдоты

2013 год. Батон белого (в Питере - булка). Надпись на упаковке: Состав:
"<... >, вкусовая добавка "хлеб", идентичная натуральной..."

04.03.2011 / Остальные новые анекдоты

Понял наконец САМУЮ ГЛАВНУЮ причину переименования милиции в полицию.
(Помимо интересов тех, кто делает бабки на бланочном бизнесе и
изготовлении табличек, разумеется). Просто, подсчитав количество
надписей "Менты - казлы", встречающихся в разных местах и формах, они
поняли, что проще один раз переименоваться и сделать вид, что всё это не
имеет к ним ровным счётом никакого отношения, чем каждый раз
закрашивать...

12.03.2011 / Всякая всячина

Заявка на сценарий фильма "Любовь-морковь - 4": Квартира главных героев.
Гоша и Кристина спят. Настойчивый звонок в дверь.
Непроснувшийся и недовольный Куценко в халате идет открывать. На пороге
стоит Казаков.
Куценко, не меняясь в лице (это важно!), никакой мимической активности -
это он умеет - приоткрывает полу халата, достает ствол, прищёлкивает
глушитель.
Хлопок. Титры.

26.05.2010 / Остальные новые анекдоты

Сразу после поглощения Apple компании Intel на рынок будет выпущен
принципиально новый продукт: iПень

07.06.2011 / Остальные новые анекдоты

Стакан, стакан, еще стакан, - А все равно ты не Стросс-Кан...

26.07.2012 / Остальные новые анекдоты

В Индии девушкам под страхом суровой казни запрещенео отвечать на предложение руки и сердца песней. Иначе род прервётся...
(c) Алексей Зайцев

13.06.2013 / Остальные новые анекдоты

... И понял Гарри Поттер, что на Волдеморта лучше всего ходить с калашниковой палочкой...

21.01.2011 / Остальные новые анекдоты

Дорогие наследники нигерийских президентов и европейские миллионеры при
смерти! Пожалуйста, не пользуйтесь больше этим адресом, а пишите мне на:
konstantin.makarych@derevnya.ru. С нетерпением жду!

11.03.2011 / Остальные новые анекдоты

Старый советский телевизор. После включения на экране появляется
надпись: "Это устройство может работать быстрее, если по нему стукнуть
кулаком!"

25.06.2010 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня после долгого перерыва смотрел утром телевизор. Если раньше
значительная часть рекламного блока (после жратвы, бритья и
дезодорантов) была посвящена борьбе с простатитом, то теперь - здоровью
печени. Это что же получается, граждане: кризис довел, бухать народу
теперь важнее, чем трахаться?!

01.07.2010 / Новые истории - основной выпуск

В Одноклассниках новая околофутбольная мулька: рекрутируют "болеть за
наших в Бразилии вместе с Gillette". Похоже, наконец-то дошло, что
только с бритвами наголо наши имеют шанс победить...

08.06.2010 / Новые истории - основной выпуск

Заметка в лондонской "Metro" за прошлую пятницу. Перевод вольный

ПАСТОР ШЛАНГ
Некий католический священник, настоятель церкви (указана фамилия) после
бурного отмечания крестин у одного из прихожан отправился домой на
машине. То, что лимит алкоголя превышен в три раза - плевать. По дороге
он на что-то наехал (не помнит, скорее всего на бордюр), в результате
чего лопнула покрышка.
Любой другой на этом месте задумался бы и пошел дальше пешком. Не таков
наш герой. Он поехал дальше на трех колесах и ободе.
Естественно, этот фейерверк не мог долго оставаться незамеченным. Машину
неистового служителя культа с летящими из-под колеса фонтанами искр
срисовали операторы видеонаблюдения (все происходило в центре городка),
сдали полицейским, которые и приняли нашего героя тепленьким.
В общем, нарушил все правила конспирации. Хорошо еще в Швейцарию не
рванул на лыжах.
Ирония же судьбы заключается в том, что другой прихожанин, более
трезвый, после праздника отвез бедолагу-священника домой. А там
обнаружилось, что наш герой - правильно! - забыл ключи от дома в СВОЕЙ
машине. Остальное см. выше.

03.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Через два года после гибели Холмса приходит доктор Ватсон, весь в ностальгических чувствах, на Бейкер стрит 221b. Дверь открывает миссис Хадсон и, ни слова не говоря, бьет его кастрюлей по голове.
- За что?!
- Что вы два года ни разу не зашли - это я могу простить. Что ни разу не позвонили и не написали - тоже. Но что ты, сцуко, спал со мной в русском сериале!..

16.07.2010 / Новые истории - основной выпуск

Во время трансляций ЧМ по футболу особенно прикольно смотрелась реклама,
где Сергей Семак активно призывал пользоваться дезодорантом. Только, на
мой взгляд, звуковая дорожка должна была начинаться по-другому, что-то
типа:
- Все ребята пошли играть в футбик, а меня не взяли...
Было бы намного реалистичнее.

06.10.2012 / Новые истории - основной выпуск

Из британских новостей за прошлое воскресенье:
Жил да был в шотландском Эбердине местный юродивый - типа городской сумасшедший - по имени мистер Миддлтон (не путать с отцом герцогини Кембриджской, плиз))). В отличие от последнего, сей достойный муж занимался тем, что целыми днями бродил по улицам, вступая в разговоры с прохожими, собирая всякую фигню и т.д.
В прошлое воскресенье он шел по площади и решил удостовериться, что в мусорном контейнере нет пары окурков, которые могли пригодиться. Он засунул голову внутрь (что должно быть весьма затруднительно по причине крайне малого размера входного отверстия), уронил туда кепку, предусмотрительно не снятую с головы, пролез поглубже, чтобы посмотреть, куда она упала... и, разумеется, застрял.
Далее цитирую лондонскую "Метро":
"Хотя улицам Эбердина и не хватает развлечений по сравнению с Эдинбургом в дни фестиваля, однако мистеру Миддлтону явно было суждено внести свой вклад в облик гранитного города. В скором времени у него уже была значительная аудитория и через несколько минут фото происшествия зрители выложили на Фейсбук и в Твиттер. На место прибыли "скорая" и и пожарные, которые, стараясь сохранять на лицах серьезные выражения, и освободили 58-летнего героя, вырезав его из контейнера".
Надо знать англичан. Они еще и взяли у него интервью.
"Я не мог вытащить голову. Это было ужасно. Я искал свою кепку. Я был зажат 20 минут. Там воняло. Теперь у меня прозвище "Голова в бачке"" - сообщил он репортерам.
Оригинальный материал в лондонской "Метро" за 2 октября называется "I've bin framed on Twitter".

09.10.2012 / Новые истории - основной выпуск

Еще из недавних британских новостей.
В одном из лондонских судов рассматривается дело 28-летнего пакистанца с распространенный фамилией Хан (это примерно как у нас Иванов).
Товарищ возвращался с вечеринки из пригорода в восточный Лондон. На одном из перекрестков мирно стояла полицейская патрульная машина. Не знаю, что именно увидел на ее месте камрад и какая мысль озарила его прямо в голову, однако он ни с того ни с сего начал кататься вокруг нее тесными кругами (в английском оригинале - "нарезать пончики") и нарезал до тех пор, пока в нее не врезался.
Да, перед отбытием с вечеринки он "на дорожку" хорошо понюхал. Возможно, это многое объясняет...
P.S. Интересно было бы еще послушать впечатления полицейских.

Алексей Зайцев (32)
1
Рейтинг@Mail.ru