Остальные новые анекдоты

Вчера наблюдала, как пьяного мужика милиционеры (именно милиционеры)
пытались поставить на ноги, а он орал: "не имеете права! я сейчас
полицию вызов

- Как поддержать кандидатуру Путина на выборах?
- Развесить листовки с его обещаниями.
- Как утопить кандидатуру Путина на выборах?
- Развесить листовки с его обещаниями, оставшиеся с прошлых выборов

Пока одни мечтают о непонятном светлом будущем, для акционеров Газпрома
оно давно стало светлым, тёплым настоящим.

После 1 марта в России:
- Господин городовий, там опять коммунисты на митинг собираются.
- Пусть собираются - у нас демократия.
- Японский городовой, а я думал, что у нас полиция!

- Папа, а 37-ой год был?
- Нет сынок. Но будет, будет!

только не пытайтесь меня убедить - что прям таки ВСЕ выкинули ёлки!!!!!!
Вот не надо.....

А вообще да, заметь, бабки решают многое:
- если чувак выходит с Мерседеса с длинными волосами,- это его стиль!
- Но если тот же чувак выходит из троллейбуса, то он конечный наркоман.

Сердюков на приёме у Путина.
- Владимир Владимирович, президент дал обещание в 2012 году существенно
увеличить зарплату военным. Где деньги брать будем?
- Да нигде. Пророки предсказывают в двенадцатом Конец Света…
- А если они ошибаются? Ведь тогда военные устроят "конец света" нам!
- Так чего ж ты переживаешь, Толя? Мы-то с тобой в любом случае платить
им не будем…

Российский парадокс. Сидит нищий, просит милостыню. Достает бутылку
вискаря, делает пару глотков, закуривает сигарету «Честерфилд» и
жалуется соседу:
- Хреновый нынче день, братан. Только к полудню на ланч и насшибал.

Послушал один человек новости с Кавказа и Ближнего Востока, глянул из
кремлевского окошка на пустую Манежную площадь: "Иеэх, скучно живем! Да
и новую полицию испытать надо.. А не ввести ли нам побор за рыбалку с
удочкой?!.."

В Интернете найдены падонки-старообрядцы. Они говорят "булошная" и
"четверьг".

В ответ на сожжение японцами российского флага, Россия в ответ, в
качестве примирительного жеста, сделала Японии подарок: в шкатулке Палех
на бархате лежат заспиртованные уши осла, с вытатуированными на них
островами Курильской гряды.

Есть такие волшебные слова, после произнесения которых, любой человек
начинает улыбаться: "Вот тебе мой кошелёк, возьми оттуда сколько
хочешь!".

- А я вот с женился благодаря Интернету!
- Это как?
- Отключили суки за неуплату, пошёл в кино, а там моя будущая жена, - у
них в р-не света не было, тоже комп не работал.

Если пьешь кофе за компьютером, помни, любое твоё слово может быть
последним...

Понял наконец САМУЮ ГЛАВНУЮ причину переименования милиции в полицию.
(Помимо интересов тех, кто делает бабки на бланочном бизнесе и
изготовлении табличек, разумеется). Просто, подсчитав количество
надписей "Менты - казлы", встречающихся в разных местах и формах, они
поняли, что проще один раз переименоваться и сделать вид, что всё это не
имеет к ним ровным счётом никакого отношения, чем каждый раз
закрашивать...

Глухой сибирский скит.
- Дед, полиция у вас уже есть?
- Так мы, это, как революция началась,- все сюда подались...
- Понятно. Амнистия вам вышла! Может примете нас, до 17-го?

- Терпеть не могу слово "преамбула"!
- Ты не любишь незнакомые слова?
- Как это незнакомые?! У меня была четвёрка по математике в школе!

приходит Путин к Чубайсу и спрашивает где полтора милиарда рублей что мы
вам дали на нано технологии А вот Владимир Владимирович под микроскопом
очень хорошо видно.

- Вчера был в Москве. На пути обратно мне повезло - в одном купе со мной
ехала красивая девушка. О, это была незабываемая ночь! Она так кричала!
Почти всю ночь!!!
- Ты что, такой крутой мачо?
- Да нет, дело в том, что она была с родителями, и ей было 9 месяцев от
роду .

Если вы выпускаете кетчуп, который не очень покупают, а цена на
томат-пасту резко подскочила, не отчаивайтесь. Снизьте количество томата
в кетчупе вдвое, а на пачке напишите "Новинка". Теперь вы имеете пол
года спокойной жизни, пока быдло не разберется что к чему. А за эти пол
года можно еще много разного придумать.

поправив лозунг Владимира Жириновского «Россия и для русских тоже! » на
«Россия и для простых русских тоже! » можно и правда сделать партию
опозиционной

Вступая в брак, женщина обычно думает головой, мужчина – противоположным
местом...

- А зачем отчислялся?
- Чтоб не отчислили.
- Очень умно. А ещё, убейся об стену, чтоб она тебя не убила.

Забавная всё-таки программа - этот Punto ыцшесрук...

Антон Привольнов и программа "Контрольная закупка" неожиданно для себя
совершили контрольную закупку шампанского, затем контрольную закупку
презервативов и наконец - контрольную закупку проституток по
интернет-каталогу. В результате многодневных и непростых исследований
пришлось совершить также контрольные закупки таблеток от похмелья,
тестов на беременность и антибиотиков для лечения инфекций
урогенитального тракта.
Из эстетических соображений Первого канала результаты исследований
опубликованы не будут.

Эрнст раньше коллекционировал фаллоэмитаторы, а теперь антиквариат.
Что делает с нами беспощадное время.

- Дорогой, когда ты перестанешь мочиться в мою раковину?
- Дорогая, а когда ты перестанешь умываться в моем писсуаре?

Звонок. Женщина открывает дверь.
- Кто там?! - доносится мужской голос из туалета.
- Это девушка-агитатор, принесла газетки-агитки на выборы!
- Бл@ть! Сколько раз тебе повторять, чтобы ты купила туалетную бумагу?!
Неси скорей!

Биржевые анилитики мирового финансового рынка установили, что если
график падения цены бензина в России сопоставить с графиком роста
мировых цен на нефть на фоне событий на Ближнем Востоке, то вовсе не
удивительно будет, если в период непосредственной близости выборов,
продавцы бензина начнут доплачивать российским автолюбителям за то, что
они заправились...

Жириновский предоставил политическое убежище Каддафи у себя на даче, в
сарае.
- Муамар Ибнхоттабович привык жить в палатке, - неестественно громко
пояснял нашему корреспонденту Владимир Вольфович, стараясь заглушить
нелепое завывание, доносившееся из сарая.

Медведев: Вот скажи мне Владимир Владимирович, почему ты популярнее
меня?
Путин: Так я же не виноват в том, что пока я езжу по России и
разговариваю с шахтерами, ты в это время как дурак с iPhone 4
развлекаешься)))

Раньше были Слюньков, Зайков, Воротников, а теперь Сурков, Норков,
Собольков.

Для реанимации утопшей кошки нужно взять ее за задние лапы и вращать по
кругу так, чтобы центробежная сила выводила воду, блокирующую
дыхательные пути

Последнее время начал подмечать. Если раньше в основном искал в гугле
фото верхней части Анны Сименович и обратной стороны Дженнифер Лопес, то
теперь - любые новости о Навальном. Это что, политическая зрелость
наступила или элементарная смена жизненной ориентации?

- Жена, неси всю добавку. Мне нужно видеть весь объем работы.

У одних ложка падает со стола, у других бутерброд маслом вниз. Но самые
несчастные менты. У них ложка падает маслом вниз.

Чтобы не оставлять следы он произвел контрольный спуск в голову.

Граждане России делятся на три категории: первое лицо (президент),
второе лицо (премьер-министр), третьи лица.
© konde13

«Прошу больше меня не считать бизнесменом», — заявил Сергей Полонский на
пресс-конференции и после этих слов покинул зал.
А кто сказал, что раньше считали?

— Мы забыли предупредить Ливию.
— О чем?
— Как?! Ее же будут бомбить! Пусть они эвакуируют население.
— Пусть. А куда?
— В Боливию. Ее бомбить не будут.
— Алле? Это Ливия? Это Леша и Слава. Идите все в Боливию!

Как много "остроумных" анекдотов на "М" и "П"... Но их было бы в 100 раз
больше, если "М" заменили б на "Ж".

Допустим, "Жополиция".

Напрасно Буратино и Карабас-Барабас так ссорились. Оказалось, что они не
чужие люди и у них даже есть общий родственник - Янукович. Он такой же
страшный как Карабас-Барабас, и такой же неотёсаный как Буратино.