Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Рус
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Привет! - Пошел нах! - Ты чо такая злая? - Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё приговаривал: "Расти, сиська, большая и маленькая"! - Ну да, и чо? - Чо, чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая!
МУЖИКИ!!! А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ?
Знакомый врач напился и раскрыл мне страшный секрет врачей. Оказывается, это только непосвященным кажется, что у них неразборчивый почерк. На самом деле, они пишут в другой кодировке!
До чего народ тупой пошел. Во многих американских фильмах про покушения на президентов говорится, что президент США (и любой серьезной страны) ВСЕГДА ездит на 3-х БРОНИРОВАННЫХ машинах с эскортом, причем по разным маршрутам одновременно. Чтобы убить было труднее. А Путин, идиотики, по-вашему, на самом деле должен был ехать на серийной (то есть без брони) Ладе-Калине, и почти без охраны? Стреляй не хочу, да? На самом деле, Путин если и ехал по той трассе, то скорее всего не в желтой Ладе-Калине, а в одной из машин совершенно другого цвета (бронированной, конечно). Где-то среди машин сопровождения. Чтоб никто не догадался, да.
Ублюдки - вам лишь бы посочинять анекдотиков про "эту страну" и ее президента/премьера. Мозгов у вас нет, так что задуматься о том, что бы случилось с Россией, если бы Путин был убит при поездке на действительно серийной, действительно единственной машинешке-Калинешке где-то на протяжении 2000 км. Гражданской войны вам хочется, смены власти, революции, крови побольше? Во время Мирового Экономического Кризиса, пострашнее Великой Депрессии? Было уже у нас в нашей истории подобное - когда либералы (под руководством Англии и Франции, между прочим) устроили Февральскую революцию во время Мировой Войны. И всё развалилось - и страна кровью умылась. Опять неймется?
Охренеть, как смешно, конечно - администрация сайта, наверно, не пропустит.
Если в кране нет воды... Вот вы смеетесь, но посмотрите сами: Где евреи заводятся, даже море становится Мертвым. А вы еще спрашиваете про причины кризиса, после того, как в банках США, Европы и России завелись евреи?
Сенсация! Братья Кличко были ограблены одиноким грабителем прямо у ворот отеля, где они остановились. Они отдали ему 5000 долларов, которые у них были с собой.
Корреспонденты берут у них интервью.
- Грабитель, конечно, был вооружен? - Да нет. - Как же он выглядел? - Да хлюпик какой-то. - Почему же вы его испугались? - Вы что, с ума сошли! Мы его не испугались. Его же соплей перешибить можно. - Почему же вы отдали ему все ваши наличные? - Вот видите, какие вы тупые. Ни фига в экономике не понимаете. А мы деньги считать умеем. И посчитали, что нам выгодней отдать ему 5000 долларов, чем бить его. - Как так? - Ну тупые. Вот смотрите: за каждый бой мы получаем от 10 до 20 миллионов долларов. В среднем, наносим от 200 до 400 ударов за бой. Все понятно? - Ну да. А какая связь?.. - Вы слушайте! Значит, один наш удар стоит в среднем от 50 до 100 тысяч долларов. Так что ж мы, идиоты, бить каждого грабителя на сумму несколько сот тысяч долларов? Вот и отдали этому лоху несчастные 5000 долларов. Небось, радуется сейчас, дурачок.
Как ВВП уговорили на включение его имени в список "Единой России": "Владимир Владимирович, один раз - не единорос!" А как наебали: Его включили в список ТРИ РАЗА.
Новости культуры. Брат и сестра Вачовски (ранее известные как братья Вачовски) по заказу партии "Единая Россия" приступили к съемкам заключительного фильма сериала "Матрица: ППЦ". В роли Тринити - В. В. Путин.
Когда-то давно я в толстом журнале читал роман о Гражданской войне на Дальнем Востоке. Там, в частности, описывалась жизнь грузчиков в морском порту. Жили они в ночлежке, спали по несколько десятков человек на нарах в большой комнате. И были среди них три русских богатыря. Они и работали за десятерых (приводятся их подвиги, как кто-то из них один поднимал груз, который десяток других грузчиков сдвинуть не могли, а грузчики те были матерые мужики, в силе), и пожрать были не дураки. И выпить тоже - сейчас как раз расскажу, как они пили.
Принесли они в ночлежку таз сырого фарша и 4 четверти водки (четверть - это примерно 3 литра). Для жертв ЕГЭ - это значит по 4 литра водки на человека. Сели посреди комнаты за стол, все остальные аборигены попрятались по щелям. Были у них на троих один стакан и одна ложка. Пили они молча и торжественно, в абсолютной тишине. По очереди, каждый наливал полный стакан водки, выпивал и закусывал ложкой сырого фарша. Потом передавал стакан и ложку другому. Вот так часа два они пили и закусывали, пока всё не закончили. Облизал один из них ложку последний раз, положил ее на стол и помолчал. Обвел всё вокруг налитыми кровью глазами. Подумал. Ну не связываться же с мелюзгой, себя ронять! И ударил одного из своих собутыльников. Тот его. Третий не отстает, конечно. Подрались между собой какое-то время, отвели душу. Потом всё же начали метелить остальных аборигенов. Но те опытные, быстро попрятались. Вышли богатыри на улицу - и пошли бить ГОРОД. Весь. И побили, что характерно.