Остальные новые анекдоты

Уважаемые посетители сайта анекдот.ру!

Харэ уже постить анекдоты про Египет - мы все равно не уйдем.

Искренне ваши,

Вова и Дима

Вот вернется в Россию 40000 туристов... набравшийся у египтян опыта..
тогда посмотрим

Медведев отменил зимнее время.Bидимо, это останется первой и
единственной реально проведенной Медведевым реформой. Поздравления!

- Из огромной госкорпорации ушел глава, сообщалось, что по состоянию
здоровья. Хотелось бы подробностей, что это за проблемы?
- Сообщаю. Натырил столько, что от счастья крыша съехала.

Ищу министерский оклад. Работу не предлагать.

По следам: Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три
телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга...
... и та электронная!

В ответ на появление Ирины Собяниной на третьем месте в списке самых
богатых женщин мира в 2020 году по версии журнала Форбс, Сергей Собянин
заявил, что успехи его жены в бизнесе никак не связаны с тем, что он
занимает пост мэра Москвы.
"Она была бы еще более богатым человеком, если бы не была женой мэра
Москвы", - отметил он в интервью.

Благодаря событиям в Египте, я узнал, как зовут их президента.

Русские туристы пригрозили подавить волнения, если им запретят
участвовать в беспорядках.

Главная задача властей Египта, это выгнать из страны российских туристов
до 23 февраля!
Собссно, ради этого все и затевалось, а то в прошлом году они такое
устроили!

Как заявил Медведев при подписании закона о полиции, что все время
происходило сращивание милиции и преступности, поэтому, по завершении
этого периода к 1 марта 2011 года, наконец то можно переименовать
милицию в полицию

"Х%й вам, а не уши мёртвого осла!" дипломатично ответил МИД РФ на
обострение территориальных претензий Японии...

Веками в России было всё строго и понятно: сначала правил Царь-батюшка,
потом Генсек-батюшка. А теперь кто? Не то Президент-батюшка, не то
Премьер-батюшка. Хотя, судя по всем признакам российской жизни, сейчас у
нас правит какой-то Вор-батюшка.

За пропажу и продажу автомобилей, платная автостоянка ответственности не
несёт. Администрация.

- Димон, а ты знаешь что состояние Мубарака оценили в 70 миллиардов евро?
- Да, Вован! Нам надо намного больше работать на благо страны!

C легкой ноги А. Волочковой известная в России партия власти
переименована в ЕбРо.

- Доку, ну что ты ломаешься? Ну выручи наших ребят еще раз, все-таки,
предвыборная компания начинается...
- Нет, и ещё раз нет!
- Ну что ты, Доку? Ну, в конце то концов - ты же российский офицер, и не
просто офицер, а элитной спецслужбы! Не позорь звание! Ты ж для нас -
как Бен Ладен для американцев! Возьми всё на себя...
- Ну ладно, кафиры, уговорили... Миллион баксов на кон, и я сделаю, что
вы просите...

"Лидер северокавказских боевиков Доку Умаров взял на себя
ответственность за теракт в московском аэропорту "Домодедово". В
обращении, размещенном на одном из пропагандистских сайтов экстремистов,
Умаров говорит, что лично отдал приказ о взрыве, и что акт терроризма
стал местью за преступления России на Кавказе."

Заповеди- от Бога. Все остальные заветы и прочая священная литература
суть есть камменты к ним.

- Представляешь, Собчачки один олигарх подарил синий "Бентли".
- Боже мой, какая безвкусица?! Девушке, и синий... Жесть.

Купил полгода назад энергосберегающие лампочки. Теперь понял, почему они
так называются. Сижу по вечерам в темноте, а чтобы купить нормальные,
денег не осталось.
© konde13

В связи с переименованием милиции в полицию Медведев выдвинул идею:
переименовать должность "Президент Российской Федерации" в
"Полицай-президент Российской Федерации".

Спасибо водой не запьёшь!

Из письма в газету "Вечерняя Одесса":
"Уважаемая редакция! Вы проиграли пари: Мельпомена вовсе не еврейский
праздник!"

- Что может быть хуже новой российской полиции?
- Страховая полиция.

Господрищ молицейский

путин прокачал премьера 80-го уровня, президента 70-го, депутатов 60-го,
толпу орков из ЕР 50-го и зарейдил-таки Россию до смерти.

- Упаси Боже, я атеист!..

Начальник московского метро Дмитрий Гаев объявил о своей отставке.
Жители Жулебино, уже двадцать лет ждущие появления у них метро, объявили
по этому поводу праздник.

В гостинице на reception обратилась блондинка с жалобой на качество
туалетной бумаги. Администратор, не зная, что ей ответить, пробормотала:
- Извините, у нас никогда раньше не было таких жалоб.
- Ну, ещё бы, - отозвалась недовольная клиентка. - Кому же придёт в
голову жаловаться на туалетную бумагу!

Рабинович смотрит в оперном театре постановку из рыцарских времён. На
сцену выбегает оруженосец и кричит:
- Боевые кони поднимаются на дыбы!
- Вот это таки настоящая рыцарская речь! - комментирует Рабинович. -
Сегодня бы сказали по-простому: "На Привозе конина дорожает!".

Конечно радует, что гаишников назовут настоящим именем, но
обращение-"господин П. И. До. Р."-явно перебор!

- Я тут палеонтологию почитал, пришел к выводу, что скоро наступит
коммунизм.
- С чего такие выводы?
- Смотри. Появились звероящеры, росли в размерах, росли.. и вымерли.
Появились динозавры. Росли, росли, выросли до невероятных размеров и
вымерли. Глянул я на наши ценники… скоро коммунизм.

Продам автомобиль. Или сменяю на картошку.

- Товарищ майор, а почему у нас в части так много резиновых танков,
ракет, самолётов?
- Да потому, рядовой Недоумко, что бюджет у страны - не резиновый...
А вот генералитет - да, резиновый

Показывая СРЕДНИЙ палец, мужчины указывают уровень своей сексуальности,
а женщины, - уровень своих возможностей.

Одна пенсионерка делится полученной из ТВ-новостей информацией с другой:
- Представляешь, на черную дыру звездной массы падает огромный поток
антивещества, происходит аннигиляция с веществом дыры, та теряет массу и
превращается в обычную нейтронную звезду. Ученые считают, что такого в
нашей Вселенной никогда еще не происходило.
Только что подошедшая третья:
- Пошли быстрее в Пятерочку, там еще более уникальное событие. В
магазине 6 касс и все шесть кассирш на своих местах.

- Да, ужас с этим Египтом! У турфирм много клиентов сорвалось.
- А чего так? Наоборот, самоё то для российских туристов! Там, в Египте,
сейчас повеселее, чем в Москве во время футбольных беспорядков: на суше
подраться можно, а в море - акул покормить!..

После обсуждения вопроса госдума вынесла постановление: 1) Вернуть в
мавзолей Сталина 2) Приготовить ещё 2 места

2111 год. Российского министра МВД спрашивают:
- А как теперь обращаться к бывшему "господину полицейскому?
- Герр штурмбанфюрер!

Светская беседа.
- Семён Маркович, как вы относитесь к возрождению романтизма?
- Простите, вы имеете в виду в деловом смысле или просто так?

Для российских туристов, возвращающихся из Туниса и Египта, объявлен
карантин... до конца апреля 2012 года.

Метрополитену требуется опытный логист для работы с товаропотоками.

Самая опасная женщина - это жена!

Windows весьма похож на презерватив. Никому не нравится, но все
пользуются.

-----------
дырявый надо сказать презерватив... очень дырявый...

Проснулся Максим Горький с жуткого бодуна и говорит:
- Тоска-а-а... Аль пойти в кабак?
Придя в кабак, приказал:
- Человек! Дай-ка водки и студню!
- Сию минуту!
Выпил Горький водки, взял студень, оглядел его глубокомысленно - да как
шмякнет о стену!
- Эхма! Не прилип... Тоска-а-а...

После скандала с Японией (по поводу визита на наши острова), Президент
Медведев передумал ехать в Кемскую волость, чтоб не дразнить еще и
шведов.
На очереди отмена визитов в Калининград и за пределы Садового Кольца
(немцы)

Медвепут выступет в День науки перед молодыми учеными:
- - Я всегда за науку, всегда поддерживаю вас, вот смотрите, и Сколково
построил вам, чтобы вы там плодилися и размножалися, и грамоты вам
вручил, и наградил вас, и даже сам провел научное исследование и сразу
же внедрил его в жизнь - дарю вам новое время - отныне переход на зимнее
время отменяется, теперь у нас не будет зимы совсем, радуйтесь!..
Голос из зала:
- - Эээ, господин Медвепут, все замечательно, но какже Зимняя олимпиада
в Сочи???!!
- - А вы не волнуйтесь! На съэкономленные на энергоресурсах деньги мы
проведем летнюю лимпиаду в Сколкове!!

Интеллигентный человек не скажет: "Его надо мочить в сортире". Он
скажет: "Позовите его ко мне в гости. У меня есть три туалета на выбор.
Кстати пусть не забудет плавки и шапочку для плавания".

Если бы 2011 год был високосным, милиция просуществовала бы на один день
больше...

В связи с отказом ГПУ дать разрешение на поездку Ю. В. Тимошенко в
Брюссель, у бывшей премьерки пропала очередная шенгенская виза.

Отец общается с сыном:
- Вовочка, к маме залетел аист, и у тебя появился братик
- Слушай, аист, придумай что-нибудь более оригинальное

Президент выложил в Интернете закон о полиции. Для
пользователей-милиционеров предусмотрена аудиоверсия.

Cколько не говори "секс", во рту слаще не станет.

Объявление. Любители приключений! Приходите к нам!! У нас вы найдете
приключение на любую задницу!!!

-В чем сила, брат?-спросил судебный пристав рекетира, и отобрал у него
бизнес, по выбиванию долгов.

Объявление на кабине водителя автобуса: Хотите ехать зайцем?..
Я не дед Мазай - могу и в реке утопить!

Медведев отменил переход на зимнее время. Два сценария развития событий:
1) осенью много народу (юзеров-ламеров) прибудут на работу не вовремя;
2) Сам ДАМ разошлет через Твиттер (или где он там трется?) вирус,
который решит эту проблему.

PS Windows XP больше не обновляется никогда. Даже из Кремля.

Если бы в ГИБДД думали о безопасности на дорогах, они бы не увеличивали
штраф, к примеру, за проезд на красный сигнал светофора с 300 до 1000
рублей, а ввели бы штраф за совершение ДТП, произошедшее, к примеру,
вследствие того же проезда на красный сигнал светофора, в размере хотя
бы 100 рублей.
© konde13

Решением египетской революционной комиссии Хосни Мубарак переименован в
Сосни, Мубарак

идет французская девушка и дед русский врезались они
- пордон сказала девушка
- дед ответил если я пердун то ты сирунка

- Дедушка, а кто такой полицейский?
- Это старый милиционер.
- А кто такой старый милиционер?
- Это новый полицейский.

Поговорка киллера - убей друга - получи мегабакс!