Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: I
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..." Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".
северный экстрим Автор: Зверобой (62.33.171.---) Дата: 26-01-06 18:32
За бортом -57С. Актировка (ну на работу типа можно не спешить). Ано с другой стороны и хорошо – после Новогодья только сейчас ливер трясти перестало! Погода как у Шаламова (он тут тоже недалече у нас закалялся) - если выйти на крыльцо и плюнуть – слюна, не долетев до земли, с характерным щелчком замерзает и падает на землю уже ледышкой. Вообще на моей памяти самый дубак был -64С. А самая низкая официально зарегистрированная -71,2С. Предвижу протесты – "Не писди афтар! Стока холодно не бывает! " Отвечаю – не пиздю, бывает. В чем каждый желающий может убедиться, открыв советский школьный учебник по географии за 6 класс, где написано: "Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, самая низкая зарегистрированная температура -71,2С". Ну а мы хуле – еще 350 км севернее. Грузовые не ездят - масло в мостах замерзает, соляра в топливопроводе то же. Даже если бак с "подогревом". Одни долбаки на УАЗиках носятся. Вот же ебанутая машина! Все живое дохнет – а этому чуду автопрома все похуй! Правда, если зашлют далеко и УАЗ секанет на морозе, а водила лошок и быстро не сделает - то пиздец – жги баллоны. Сначала запаску, а потом все колеса, а потом и тарантас. Ну да такое редко бывает. Обычно в такой дубак по две машины отправляют и водил путевых. Мы вон в прошлом году кувыркались в наледи. Чо интересно - мороз 50, а вода прет из под низу. Хапнули горя по полной. А пока нехуй делать. Сидим. Вот и вспоминается всякое. C месяц назад были тут пендосы на 4 Лендроверах, мужиков штук 6 и две бабы. Икстремалы ебтыть! Кругосветчики. Хуярят через Афстралию, Африку-Европу-Рассею в Магадан, потом опять в Штаты. Меж материками на кораблях, посуху - своим ходом. Типа акция у них такая. Гринпис против китов или безногие за мины – хуй ево знаит, неразобрал. Бабы страшнючие у них – што лошади. Так что тему ебли раскрывать и не пытались. Ну покормили, спать устроили, а босс ихний пошел – машины все заглушил (на улице полтинник) и тож спать мылится. Дядя! Лисн ми, плиз! А ты как туморроу заводить-то будешь Ровера свои? - О, ноу проблем! Ойл – синтетик! - Какой нахуй Ойл-синтетик! Мороз -50 - пизда будет твоей синтетик! - Ноу, ноу Ай все кноу! - Ну и хуй с тобой, дурилка картонная, раз ты все Кноу! Естессна по утру Ровера все даже не кла-кла. Молчать, хотя лампочки мигают. - Слышь! Ты, "Все Кноу"! Покаж чо за масло-то синтетик? Достает канистру, на ней русским языком по-английски написано: "Охуительный Ойл синтетик от + 50 до – 40" Ты на градусник-то смотришь, бездарь? Показуит градусник электронный на приборной доске. У него предел – 35. Ну об чем с ним говорить-то? Он бля всю дорогу уверен что мороз – 35! Да ладно не ссы ты, пендос! Ща мы им быстренько паяльной лампой мосты прогреем, поддоны – заведутся твои Роверюги нехуй делать! Только лампу раскочегарили – бежит орет! - Ноу файер! Кар из блазе! - Да лана не бойсь ты, не спалим мы шушлайки твои! Нихуя - прыгает на лампу типа грудями и тушит. Матросов ити его мать! Ну хули делать, пришлось КАМАЗЫ из бокса выгонять, Ровера руками закатывать. Отошли они в тепле – завелись. Ну и слава яйцам – песдуйте отюда, перышки вам в жопу страусиные! И машины на трассе не глушите! Как вас в Африке негры не ебнули, дураков таких?
С Икстремалами этими хохма только. Повадились с недавних пор. Этим летом вот было. Шли мы с деятелем одним по кличке Крантик на Магадан. Крантик – он потому Крантик, что раньше на кране в артели работал. Шебутной мужик – наваляю как-нить потом про него отдельно. До Магадана от нас 1130. Ну 130-то мы отьехали быстро. Но надож постоять на ручейке - летом тут лепота – пообедать, отдохнуть, описятиться (вы не подумайте чего – описятиться – это в смысле по 50 грамм ебнуть) хули, путь-то не близкий. Ребята хорошие попались, машин 5-6 на пятаке. Где-то примерно на второй день затянувшегося обеда Крантик мутным глазом посмотрел на дорогу – о, мужики, глянь! Едет по трассе крендель – сразу видно чухонец. Куртка яркая, рюкзак, на велике! Хуяссе думаем описятились! Глюки пошли уже. Да нет не глюки! Точно - мужик на велике. Надо заметить, что перегоны у нас км по 200-300 тайга - ни жилья, ни заправки, мишка может на трассу выскочить, или хищнари (ну это которые золото незаконно моют – хищники по местному). Так эти вапще и завалить могут бес проблем – отчаянные рожи. Джек Лондон со своим Юконом сосет! Одним словом нихуя не велотрек в Крылатском.
Зовем велосипедаста к себе – знакомимся. Оказывается француз. Мишель, фамилию хуй выговоришь. По-французски у нас только Крантик может – же не манж па сис жур знает. Заебал уже всех со своим "же не манжем"! Отъебись ты от человека! Француз по-английски немного ботает. Ну и мы тож – у меня институт все-таки за плечами, мужики видиков насмотрелись - фак ю и щиит заебись у них получается. Да пьянючие все – и без английского все понятно! Велопробег у него трансевразийский, от Лиона до Чукотки. - Ну ты Миша даешь стране угля! Давай брателло садись, отдохни-покушай! Да прислони ты велик свой к колесу, никто его не спиздит. Все свои ребята. Мы тебя на КАМАЗЕ, бля, мигом велопробегом доставим в лучшем виде! - Пардон друзья, мне на КЕМАЗЬЕ никак нельзя. У меня пробег – все должно быть честно. - Ну честно так честно. Мы завтра по утру упылим, а ты потом вслед по свежачку за нами двинешь. Давай, наливай Мише! - Ребьята – водька ноу, я спортцмен. - Слышь, Паганель! Все мы тут спорцмены. Давай по чуть-чуть. Мы ж от всего сердца! Сами понимаете, что от пьяных старателей просто так не отвяжесься! Короче упоили братку вдугаря. Неудобно конечно, но мыж правда от души за парня! Утром встал француз кое-как и собираться. Ну мы то же потихоньку выползаем из спальников. Он нас увидел и сразу: - Похмельятся НОУ! (видать не одни мы его на маршруте душевно угощали – шутка-ли: через всю Рассею чувак педали крутит). Собрал рюкзак, пошел за машину за великом. Чо-то смотрим, он за грудь схватился и залопотал по французски жалобно. Ну пиздец, подорвали спорцмену здоровье – сердечко што ли прихватило с похмелья? Подбегаем и сами за головы. Ебанврот! Велик – рама карбон! Под колесами фуры лежит раздавленный напрочь. Переднее колесо, вилка, рама все по пизде - спицы торчат в разные стороны. Вспомнили, что Крантик – мудило, машину ночью переставлял – ему видете ли ветром дым от костра в харю дует и он этот ветер "щас фурой отсечет". Отсек бля. - Крантик! Пизда ты нестроевая! Мурло ты шестиугольное! Щас тебе бошку отсечем! Ну а чо с него возьмешь! Сам стоит трясется с похмела да с перепугу.
Ну фсе, капец. Веломарафон накрылся. Ну чего делать – виноваты перед хранцузом! Как искупить-то? Собрали чего от велика осталось и назад – на базу. Был там моторист у нас – Петрович. Старый волчара Колымский. - Петрович! Так и так. Скандал международный. Сделай что нить. Вот велик. Вот колесо, вот спицы. - Ну мудаки, Мать вас так-перетак! Как я сделаю? Работа тонкая, подшипнику вот пизда. Я вам что Лефша чтоль!? - Выручай Петрович! Оскандалились. Перед французом неудобна! - Хуй с вами! Давай суда велик. Сами - нахуй! Вечером зайдете.
Похмеляться с горя все-таки пошли. И Хранцуза с собой. Утешаем. Ты не ссы, Паганель, – починит Петрович велик! (А сами думаем какой хуй починит – пизда карбону). Приходим вечером в гараж. Стоит в углу велик! Целый! При ближайшем рассмотрении оказалось правда, что колесо переднее уже советское, ну а в остальном все заебца! Крутится–вертится, работает. Ну Петрович - молодчага! Хранцуз посветлел – Петровича обнимать лезет! Деньги сует. Акстись, Миша, какие деньги! (Мы потом сами Петровичу проставили ящик водяры)
А Француз песдатый парень оказался. Правда честный. Лучше, чем пендосы (те не пили, хоть и предлагалось). Доехал с нами аккурат до того места где велик раздавили. Залез на карбон свой русско-французский и покатил! Такой вот, панимаишь, икстрим. Холода будут держаться - может вспомню еще че-нить. (с) Волосан
взято тут http://forum.shatoon.ru/read.php?f=9&i=2095&t=2030
Новый телевизионный проект! 100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый остров! Итак, смотрите "Остров Коровищ" на первом канале!
Смотрим вчера с 13-летним сыном открытие Олимпиады. Идет представление команд, и комментатор рассказывает, что все команды идут в своих национальных костюмах, специально для этого представления разработанных дизайнерами. И тут сын спрашивает - Мама, а что, наши пойдут в костюмах чебурашек?
НУ, как водиться преамбула! На железной двери в мою квартиру есть глазок ( с внешней стороны). Внутренняя стророна, в свою очередь, оббита дермантинчиком веселенькой расцветки и глазка не имеет. Вместо глазка, на гвоздичке висит симпатишная финтифлюшка. Теперь о главном. Сижу в ванной. Стучат. Заматываюсь в полотенце, подхожу к двери, кричу:-"Кто?". Тишина. Я, снова:-"Кто?". Какое-то бормотание. Надоело! Открываю. Стоит лучший друг. Я: - Ты чего не отвечаешь! Друг: - а ты что, в глазок не можешь посмотреть!!!! Я: - Какой глазок? Его же нет! Друг: - А это-что!(глядя на финтифлюшку)Ой! А кому я уже 5 лет рожи корчу! Представте себе ощущения человека, понявшего, что все его старания в течении 5 лет, никто не видел!
Охотник рассказывает приятелю: - Вижу - лев. Я подкрался к нему и одним ударом сабли отрубил ему хвост. - А почему не голову? - Э-э-э... Видишь ли, голову уже кто-то до меня отрубил.
продолжение (по просьбам)) Автор: Зверобой (62.33.171.---) Дата: 27-01-06 15:15
Я боюсь летать на самолетах... Што тут поделать? К крылатой машине трезвым я подойти не могу. А ф салоне, воняющем самолетным, специфическим запахом металла и блевотины, я резко трезвею и ладошки противно потеют. Когда эта железная хуевина дребезжа и подпрыгивая все-таки взлетает, приходится выжирать минимум полпузыря из горла чтоб приити в себя, но мне на паровозе никак. Не ходют они на Колыму. Нет, к сожалению, экспресса по маршруту Масква-Магадан. Вот песни про полеты заебись орать могу по пьяни – "Паад крылооом самолета об чем-то пайоот зиленое море тайгиии! " Песни – песнями, а летать приходится часто, и в ранешнее время и теперь.
После пьянок, с похмелюги, когда блевать уже не охота, а измена еще не наступила можно спокойно поразмышлять, что вот по статистике больше на дорогах народу гибнет, что риск ебнуться на самбике с десяти километров гораздо меньше, чем к примеру, получить перо в бок в нашем кабаке. И, в принципе, летать бояться - нету никакого смысла. Так почему же нервно подкидывать меня начинает уже на трапе. Может это от того, что я знаком со многими пилотами? Братан моего одноклассника – на МИ-8 командир, друк мой Серега – бортмеханик на АН-24, да и по работе с летунами приходилось много общаться. Только почему же после общения с этими, безусловно, неплохими ребятами летать мне еще страшней?
Впервые познакомился с настоящим летчиком еще в детстве. Дядя Володя дружил с моим батей. Иногда они вместе выпивали какую-то странного вида жидкость, каторую дядя Володя торжественно вынимал из кармана кожаной летной куртки. Батя потом долго рычал на унитаз, а настоящий летчик был весел и делал нам песдатейшие бумажные самолетики разных конструкций. Его должность в авиаотряде называлась красиво и по военному – командир звена. Летали они тогда на чешских Л-410. Кстати, впоследствии, чешские конструкторы отказались от антиобледенительной жидкости и на кромках крыльев сделали такие резиновые хуевины, которые слегка надувались воздухом и от этого лед с крыльев сам отваливался в полете. Эти последние модели почему-то не очень нравились дяде Володе, с их появлением он перестал приносить к нам странную волшебную жидкость, а с батей, при встрече они грустно пили уже обычную водку.
Вообще, летной работы дяде Володе было мало. Он был в постоянном поиске. Ему хотелось чего-то нового и поразительного. Вдруг затеял постройку необычной лодки. Пока все остальное прогрессивное человечество бороздило просторы Индигирки на "Крымах" с "Вихрями" он попросил на базе давно списанный катер и водрузил на него какой-то двигатель с пропеллером чуть ли не от ленд-лизовского Харрикейна. Посмотреть на первый заплыв аппарата собралось народу дохуя. Пропеллер монстра не был защищен даже сеткой. Местные бичи с воодушевлением обсуждали – засосет в винт Володю сразу, или порубит на пятаки хотя б на середине речки. С диким ревом и дымом этот аэрогидродегстер описав полукруг, въебался с размаху в берег и саморазрушился, едва не похоронив под обломками как самого конструктора, так и часть наиболее активных зрителей. Бенефис удался на славу! Старожилы до сих пор помнят тот легендарный заплыв, а обломки аппарата и сейчас поражают масштабом и дерзостью проекта.
Думаете, на этом Володя успокоился? Хуй там! Следующий аппарат был вычитан в "Технике молодежи" и назывался автожир. Какая-то хуйпобедическая смесь вертолета и самолета. Блять, бедный редактор журнала! Нахуйа он опубликовал ту статью. Володя забомбил редакцию письмами и просьбами чертежей и новой информации. Два года жизни легли на алтарь технического прогресса! Летом все выходные - в гараже. Жена и дети – забыты нах! Все силы и энергия брошены на материализацию чюдо-машины. Привлечены гиганты аэродинамической мысли – вечно пьяные техники авиоотряда. Разобран в пизду личный мотоцикл Урал, его движок – это гравицапа невиданного пепелаца! Наконец, все готово. Есть небольшие проблемы с центровкой несущего винта, но экспертная группа, ебанув пузырь-другой пробный старт одобрила. "Биение винта на средних оборотах – ниже критически допустимого для данной конструкции" - с таким афторитетным диагнозом аппарат можно было хоть в серию запускать!
Помня ажиотаж на запуске гидродегстера, на первый старт собранного автожира были приглашены только близкие и проверенные люди. Коих оказалось ну никак не меньше семидесяти. Автожир по природе с места, как вертолет подняться не может – нужен разгончик. Для разгончика выбран малоиспользуемый участок дороги возле котельной. Нихуйа вроде, штуковина завелась и даже передвигаться так резвенько, может – скачками. - На малых заебись! Давай средние! На средних тоже заебись, только скачки стали поболе. - А ну, газку поддай, Володя! - Одобрительно гудит экспертная комиссия.
Ну, Володя и поддал! Хлипкая конструкция неожиданно быстро и ровно пошла на подьем. И тут, как грится, в самый ответственный момент из-за поворота дороги выползает Татра рудовоз. Володе бы еще газку поддать и перескочить через нее. Нет, он решил, бля, сманеврировать. А это ж ни хуя не самолет Л-410, техника пилотирования другая - больше вертолетная. Ну и завалило нашего аса вбок, да и песдануло об Мать-сыру землю. Зрители охнули – хана пилоту. Подбежали, достали – живой! Ногу только сильно задело. Месяцок на больничке отлеживался наш Мересьев.
Думаете, ну на этом все?! Хуй-то там 2 раза! Через год – новый проект. На этот раз ничего экстраординарного – всего лишь обычный мотодельтаплан. Только без колес. Колесы вертолетные большие – не подходят. От ЭЛ-ки тем более. А лететь-то хочется нашему Икару! Движок-то уже собран! А ну и хуй с ними, с колесами, мы, бля, с разбегу нехуйнах! И похуярил с разбегу! А надо сказать, што к этому времени Володе уже немного за 40 и брюшко пивное, и аж 4 дочки уже нарожал! А все неймется парню. Разбег начал резво, вроде пошло дело, но потом Володины ботинки, а в них и ножки стали не поспевать за рвущимся в небо аппаратом. Но мы ж не привыкли отступать! Поддав газу и подпрыгнув чуть не пузом по бетонке пару раз этот, блять, Сикорский, взмыл таки в небо и пролетал там минут 5. Взлететь-то полдела, надо ж сесть. При заходе на посадку отсутствие колес было учтено и приземление совершилось в небольшое болотце. При этом аппарат понес несовместимые с дальнейшей эксплуатацией разрушения. Теперь Володя уже на пенсии. Уехал давно на материк. Может и летает на чем-нить сейчас. Не знаю...
Уже во взрослой жизни свела судьба с Колей. Я купил себе первую машину и гараж, а Колян оказался аккурат моим соседом по гаражному братству. Работал он в аэропорту старт-механиком. Авиацию он любил так же беззаветно как и дядя Володя. Только любовь у Коляна была особая. Крепкая, надежная и основательная. Ежедневно Коля приносил в свой гараж доказательства этой любви. Он пиздил все. Даже и то, что лежит хорошо. В его гараже все было авиационным. Все. Лампы и баки, шланги и кресла, ремни и приборы. Все здесь просто дышало авиацией! Его старенький Москвич заправлялся исключительно зеленым авиабензином на котором летали АН-2, а торпеду украшало что? Ну конечно! Новенький авиационный хронометр.
- Колян, дай заклепок колодки проклепать! Коля доставал здоровенную банку, в каких раньше продавали яблочное повидло - полную новеньких авиационных заклепок - На, возьми! Я брал горсть. - Нахуйа тебе столько?! У тебя колодок 8, на каждую по 4 заклепки. Вот тебе 32 штуки. Такой вот хороший парень. Только однажды какие-то ебланы ночью вскрыли Колин гараж и похитили половину его авиационных сокровищ! Все унести просто не смогли физически. Колян вечером, роняя слезу и запивая невосполнимые потери горькой жаловался: - Брат! Как они могли! Сволочи... Паскуды. Ведь нехорошо красть а, брат?!
Серега-братка. Хули – друг детства. Всего на год меня старше. Бортмех на АН-24. Мы летим с ним в Питер. Я на диплом – а он хуйево знает зачем, по делам своим авиационным. В Якутске пересадка на Питерский рейс, но его надо ждать до утра. Нахуй нам в гостинице ночевать пошли в диспечерскую - узнаем что да как. В диспечерской посторонним нельзя, быстренько собрав информацию Серега сообщает: - Заебись! Питерский здесь уже. Пулковский. Экипаж отдыхает. Полетим утром как люди, а то наши Сахаавиа гробы совсем! Тово гляди валиться начнут с небес, хе-хе. Ща пойдем к ребятам, заночевать устроимся. Ночевка превратилась в пьянку с Серегиными летными корефанами. Пилоты, как выяснилось, пьют как будто последний раз – много и почти без закуски. Среди ночи им вдруг захотелось женского тепла, а неплохо бы позвать баб? Предложение подкупало своей новизной! Авиаторских баб снимать в летной куртке и унтах никак не возможно – авторитетно заявляет Серега. Ибаться не дадут - ибо авиаторы их и так заебали уже. Гражданского надо. Все взгляды переводятся на меня.
- А чо я-то? Я порядков тут ваших не знаю. Не хватало песдюлей еще авиационных мне схлопотать. - Точно. Песдюлей тут – легко. Вот Санек сгоняет за бабами – давай ему свою дубленку, шапку и педали!
Санек ушол в ночь. И не вернулся. Пьянка перешла в попойку. Не до баб уже. Отряд и не заметил потери бойца. Но часам к 11 утра кто-то вспомнил, что нам в Питер вабще-то. Меня облачили в летную куртку и унты Санька, Серега и так в летном, только в ботинках - и без всякой регистрации мы по полю к самолету. (Щас такой нумер уже не прокатит – тираристы-хуисты, а лет 7 назад - нехуй делать) На взлете Серега как-то странно за ручки кресла уцепился. - Слышь, ты блин, бортмех! Ты чо тоже летать боишься?! - Вот именно, што бортмех. Потому и опасаюсь. Мне в 24-м уютней, на рабочем месте. Блять, а в этих Тушках я чо-то не в своей тарелке. Сижу как еблан обычный на пассажирском кресле и не отвечаю ни за что. Давай – наливай!
Дозаправку в Братске я помню смутно. Пиво там пили што ли. А вот перед посадкой в Питере уже совсем накачанный Серега начал бормотать себе под нос какую-то самолетную ахинею типа: - Курс, БПРМ... Глиссада... ниже точки... прямая посадочная... - Ты чо, Серега, бледный-то? Ась? - Да заткнись ты! И опять бормочет. Уже перед самым касанием, когда стали видны огни аэродромные, как зашипит вдруг – Высота принятия! Высота принятия!! Решай же ты, сука!!! В этот момент двигатели взревели и вся ета летучая хуйня вместо долгожданной посадки стала опять набирать высоту! Разворачивалисьс, как мне показалось, охуенным креном и в иллюминаторы соседнего ряда были как бы на полу и в них заебись видно огни Большого Города. Как же приятней и радостней без вороха приключений на жопе, чинно и торжественно прибывать в тебя на Московский вокзал! Короче, сели вроде. На полосе скорые и пожарки. Стюардессы прощаются как-то нервно - Серега, а чо ето было? - А то! Балбес этот Пулковский чуть не въебал тут нас всех об Пулковские же высоты. Наш бы Михалыч, волчара арктический, сел бы с закрытыми! Нахуй этих столичных! На своих назад полетим. Машины хоть древней, так водилы круче! Ну, про высоты Пулковские он припиздел с перенерву. А вот что мимо полосы чуть не сели – так это точно. Погода – пиздец! Мокрый снег с дождем и ветер.
В летных унтах по лужам – знаете как заепца ходить! Пулковские таксисты как нас увидели в зале прилета - блять, всей толпой к нам! Ну и хуй на вас, переплатим – поехали, чо народ пугать унтами этими!
Питерский таксистский ущерб я себе частично возместил уже дома. Тоже бомблю иногда от порта до поселка. Прилетел тут из Питера дауненок один. Я его сразу отделил от остальных нормальных "меховых" пассажиров. Песдует в курточке, кроссах и пидорке, а морозик под 50. Кроссовочки уж свернулись как у старика Хоттабыча туфли! - Чо братан, поедем? - П-п-поедем! Ну да я добрый. Сильно много денег не взял. Зачем человеку первые впичатления про Севера портить! Так что общий счет 1:1.
Чо-то отвлекся я. Про пилотов же, не про таксистов! Года два тому, летом остался у нас экипаж один ночевать. Не успели улететь в летное время. Вокруг горы – вроде и светло еще, а до 18-00 не успели упорхать – все пиздец, ночуйте! Авиация ж ебтыть! Порядок. А я ф ту пору бомбил. Знакомые портовские рожи просят – отвези, мол, экипаж в гостиницу. Хули им тут париться до автобуса. Ап чем базар? Отвезем, канешна, в лучшем виде! Садятся соколы. Рубашки белые форменные, лычки-погоны, все заебись. Мужик постарше – командир. Николаевич. Помоложе – второй пилот, Андрюха. Баба – стювардесса. Блять, вы не поверите! По имени Жанна – как в песне. Бортмеха оставили в 24-ке ночевать. Штоб, значить, вышеописанный Колян, из любви к авиации не пооткручивал ночью колеса с винтами вместе.
Грустные такие. Конечно - нахуй им эта ночевка незапланированная. Через 2 часа уже в Якутске бы дома были. Я им и толкую – ребята, не грустите. Давайте лучше я вас по окресностям покатаю – пилироду покажу - мать нашу суровую, (как будто они ее сами не видели), на ручеек заедем. Винца мож бутылочку, а? Николаич – мужик свойский оказался. Винцо - вон Жанка пусть пьет! А мы себе водочки возьмем, лучку-колбаски. Давай, брат, в магазинчик, да и на ручеек вези. Общаемся культурно! Я в ахуе. Не кажин день с небожителями водку вот так запросто! Николаич байки фсякие травит, Андрюха поддакивает, Жанка – хихичет! Чо возьмешь-то с бабы? Байки Николаича я Вам, ребяты, как-нить отдельно сбацаю, после, если будет время. Прикольные. А то уже и так дохуя больно навалял. На фсякий нежный фтыкатель до конца осилит!
Наше культурное времяпрепровождение само по себе переросло в прикол, который, я уверен, Николаич теперь сам по пьянке травит всяким другим летчикам.
Ну, на ручейке посидели – пора и честь знать, вечереет уже. Давай, брат, в гостиницу – отсыпаться. Нам завтра жилезную птицу еще пилотировать. Отель у нас, конечно, не Редиссон-Славянская. Администраторшу подмазать надо, штобы номер хороший дала. В гостинице я к администраторше сразу – оформите, мол, соколов в лучшие апартаменты. А даме - отдельный нумер. Обязательно отдельный! Всенепременно отдельный! (во-первых она дама, а во-вторых надо срочно раскрыть тему ебли с настоящей стюардессой по имени Жанна! Когда еще случай такой?) Николаич с Андрюхой быстро оформились – ключи взяли и потопали в номер. Мы со стювардессой пока хуе-мое, обмен любезностями. Тут, думаю, форсировать нельзя! Наверняка нада. Щас зайду к мужикам – еще по стопочке для храбрости накатим, а потом мной будет совершена историческая попытка контакта со стювардессой! С этими наполеоновскими планами, галантно расшаркавшись песдую в нумер к пилотам.
Там Николаич держась одной рукой за сердце дрожащей другой наливает себе в стакан водички. - Николаич, ты чего?! Серце?! Бля, вот прихватило командора невовремя. Я щас мигом валидольчику-корвалольчику! А где Андрюхо-то? - Ты это. Не суетись. Андрюха в сортир пошел. А я это... Померещилась хуйня какая-то... Пантера... тут в коридоре у вас! Черная... - ??? ....???!!! Заходит Андрюха, – Блять! Бред какой то. В сортире карлик кажись срет! Чуть не ебнулся, как увидел. - Да вы чо, ребяты?! Водка не паленая была! И выпили немного! Закусывали не грибочками вроде. Блять, огурчики маринованные может просроченные? Эко ж вас поперло-то! Пантеры-Карлики мерещатся! - Залетает Жанна – визжит – у меня по этажу бегает медвежонок!!! Ебанвруль – массовое помешательство. И как их к полетам допускают – психов этих! Дергать надо потихому пока меня не порвали! Буйные может они!? Вылетаю в каридор – ПЕСДУЕТ КАРЛИК И КУРИТ!!! На меня ноль внимания.
Обьяснилось все просто. Задристаный цирк из Магадана, проездом, капусту рубят, придставления дают для детей–уепкоф. В составе труппы, кроме прочих ебланов, еще карлик, пантера, медвежонок и полузадроченный удав.
Ну так предупреждать же надо постояльцев!!! Администраторше – строгий выговор от Николаича! Ржали как кони - до колик в животах! С артистами цирка – пьянка на радостях до утра.
Тема ебли со стюардессой так и не раскрыта! Улетели мои новые друзья только в 2 часа следущего дня. Такие вот они – люди непростой судьбы и романтической профессии, ПИЛОТЫ!
А на поезде я все-таки больше предпочитаю. (с) Волосан
взято тут http://forum.shatoon.ru/read.php?f=9&i=2104&t=2030
При утройстве на работу многие работодатели выдвигают разнообразные экзотические требования, однако такого списка, который мне недавно попался, я еще не встречал. Впрочем, судите сами (требуется "менеджер" по продажам в компанию ХХХ): - высшее образование - умение продавать - опыт работы - личность - знание маркетинга и методов работы с клиентами - умение внятно и грамотно излагать свои мысли на русском языке - открытость и уважение к другим, нацеленность на развитие - активность, коммуникабельность, творческое мышление - способность самостоятельно решать проблемы и принимать решения - желание развиваться - быстрая обучаемость - уметь знакомиться и договариваться с людьми - умения уживаться с людьми - способности приспосабливаться к быстро меняющейся ситуации - тождественное мировоззрение и сопричастность целям компании - уметь самостоятельно находить решение задач, с которыми ранее не приходилось сталкиваться - наличие человеческих и профессиональных качеств - знание ПК - неординарное мышление - дисциплина и исполнительность - максимальное проявление инициативы - творческий подход к любой задаче - способность докопаться до сути в любых делах - готовность браться за большие задачи и доводить их до конца - самокритичность, учет различных точек зрения, стремление к самосовершенствованию - соблюдение взятых на себя обязательств - совершенство во всем, что вы делаете - умение отделять второстепенные задачи от основных - думать и действовать глобально - замечать детали, которые не видят окружающие - способность предложить решение задачи, коренным образом отличающееся от имеющихся - работа на полный рабочий день без "халтур" на стороне с 9.00 до 19.00 с часовым перерывом на обед - хорошие условия труда и достойная неразглашаемая зарплата (или разглашаемая, но тогда работа не в ХХХ) - возможность быстрого карьерного и финансового роста при усердии и трудолюбии и возможность быстрого поиска новой работы в противном случае - нераспространение информации о внутренней жизни компании за ее пределами - участие в прибыли - прямота и честность - личность - умение находить общий язык с коллективом - честное и открытое отношение к сотрудникам - эффективно работать и после окончания испытательного срока - уважительное отношение ко всем работникам "ХХХ", включая уборщицу - сплоченный творческий коллектив - тождественное мировоззрение и сопричастность целям компании - много работать
Если не верите, могу кинуть ссылку, но не хочется рекламировать откровенный идиотизм.
Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.
И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица. Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия. Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили. Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.
В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.
Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии. С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.
То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки. Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась. Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче. Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до». И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.
Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти. В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал. И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.
Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.
В постели они оказались в кратчайшие сроки. Стонать она начала уже в прихожей. Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.
И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха. От Москвы до Аляски. Просто напополам. Визг, кровь, скорая помощь, все дела.
Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.
Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях.
Цирковое представление. Выходит ведущий: выступают жонглеры братья Ивановы. С заднего ряда доносится: пид... сы какие-то, а не жонглеры! Снова выходит ведущий: выступают дрессировщики Дуровы. С заднего ряда на весь цирк: пид... сы какие-то, а не дрессировщики, и звери пид... сы! Выходит ведущий: а теперь смертельный номер! Впервые в мире прыжок человека из-под купола цирка БЕЗ СТРАХОВКИ ! С заднего ряда: пид... сы, куда вы меня тащите??
К истории номер 8 читательской десятки за 18 августа. По-моему, псевдоним Вам отлично подходит. Но в истории нет ничего смешного или просто интересного. Кстати, может быть я ошибаюсь, но трусы, о которых шла речь, называются стринги, а не стронги. I
Странно, что выпускники МГУ 70-80-х годов до сих пор не рассказали о знаменитом триумвирате преподавательниц философии тех лет. Звали преподавательниц Зверева, Злыдина и Злобина... И, наверное, я опрометчиво написал на тетради конспектов по марксистско-ленинской философии, попавших на глаза Злобиной, "Есть многое на свете друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам.", а потом весь семестр пытался, сохраняя дорогое мне чувство собственное достоинства, бороться логикой с демагогией. Институт я все же закончил, правда, конечно, уже не МГУ, и физиком все же стал, но вынужден теперь прозябать в НАСА, а не в МГУ, где мог бы остаться, прояви чуть меньше принципиальности.
И поскольку нашим обществом принимаются исключительно успешные люди, рюмка нередко становится чем-то вроде спасительной эмоциональной соломинки. От нее ребенок переходит на травку, а с травки - на виртуальные игры, что, в свою очередь, вызывает сложную компьютерную зависимость
Очередная армейская история. Сам свидетелем не был, так как в тот момент свалил из части. Итак, вечером приходит попдполковник с трехлитровым бутылем спирта для протирки контактов и запирает его в сейф. Сейф опечатывает, канцелярию закрывает на ключ. Утром приходит, открывает канцелярию, открывает сейф (с целой печатью) и обнаруживает... пустую банку в том же положении и так же закрытую крышкой. Лицо пп сохраняло выражение охуения еще минут 10, пока он не начал орать. ;) Как это сделали? Очень просто, взяли дрель и высверлили сейф снизу. Потом взяли тонкое сверло и высверлили стекло (не знаю как это у наряда получилось, говорят трахались долго, но получилось!) Потом подставляли кружки и фляги под отверстие. Ну а что замок канцелярии открывается штык-ножом за две минуты сосредоточенного ковыряния знал любой салага...
— Я часто был несправедлив к покойному. Но был ли покойный нравственным человеком? Нет, он не был нравственным человеком. Это был бывший слепой, самозванец и гусекрад. Все свои силы он положил на то, чтобы жить за счет общества. Но общество не хотело, чтобы он жил за его счет. А вынести этого противоречия во взглядах Михаил Самуэлевич не мог, потому что имел вспыльчивый характер. И поэтому он умер. Всё!
Охота она, как известно пуще неволи. Смотря канешна какая охота (или кого охота). В этот раз предложение обохотиться поступило после сильнейшей пьянки от друга Виталика. Друк Виталик имел обыкновение появляться со своими предложениями не совсем вовремя, а точнее совсем не вовремя. В этот раз его приходом были прерваны размышления о целесообразности проблеваться. Беспардонно прерванные размышления продолжились на кухне под пиво, а поскольку блевать после пива уже как-то и неприлично – пришлось выслушать суть предложений. Сводилась она к тому, что почему бы таким песдатым парням как мы, не перестать жрать бесцельно водку, а проехаться пофарить зайцев, к тому-ж потеплело – всего -40. Прежде чем обьяснить уважаемым фтыкателям про то, как это - "фарить зайцев". Есть смысл немного рассказать кто такой Виталик. Виталик – местный, в смысле местный якут. Классический. Морда блином – всегда улыбается. Песдатый в опщем парень, когда трезвый незлобливый. Когда синий – песды может дать любому – кабан здоровый. Только якут он с какими то еврейскими наклонностями. Евреискость его якутской души заключается в том, что если ему вдруг приспичивало куда нить сьездить, то ехать надо было обязательно на моей машине, если бухать – то всенепременно у меня, а если не приведи Господи Виталик проебывал какую нить запчасть или канистру, или еще какую другую хуйню, то почему-то взять эту недостающую ему для счастья хуйню надо именно у меня. Взаймы и навсегда. При этом Виталик имеет песдатый Хайс-Реджиус (что тоже, кстати, поразительно не вяжется с его неиудейской внешностью), соответственно и "пофарить зайцев" в этот раз надо было обязательно на моей ушатанной Калдине. Теперь собственно о процессе. Сибиряки и Колымчане должны быть в курсе. "Фарить заицев" - это ехать по трассе (или вне ее) ночью с фарами в местах предположительного скопления зайцев. Вот как раз места этих " предположительных скоплений" Виталик определяет безошибочно. Наверно поэтому он все-таки живет на Колыме, а не в Тель-Авиве. Если в створ фар выскакует из темноты заяц – свет гасится на 2-3 секунды а потом снова дальний. Пиздец. Заец как ебнутый бежит в свете фар и в темноту не сворачует – думает что стенка наверно. Тут его надоть с ружья на ходу ебнуть. Некоторые умельцы бьют бампером, ну это на УАЗике если. Не наш метод. Япономать жалко всетаки об зайца стукать, да и с трассы можно позапаре съехать в дерево - не асфальт таки. Вапще канешно охотник из меня хуевый. Не люблю я животину тиранить. Виталик кстати и отбил желание. Поехал с ними на лося как-то. Так они ему из карабинов ногу перебили. А потом 3 км. до трассы по тайге на пинках гнали подранка. Я как увидел -хотел песды им дать уродам. Вы чо суки животную мучаите – добейте! Они на меня шары вылупили – а как мы его потащим-то до трассы?! Сам дойдет – там и ебнем. Дети природы хуле им! Зарекалась, как грится свиння. На охоту не ходить в смысле. - Виталя! Ты друк канешна, но нуенахуй. Я спохмелья, опять же на моей машине, ну и жалко птичку же. - Ты, брат, не ссы – бензину залью, похмелю. И вапще хули ты как маленький заец ведь не лось! Ну ебнем пару-тройку. Тебе и стрелять-то не надо, Гринпис ты наш, рули только знай. Водки выпьем. Водкой он, скунс, меня и уболтал. Синий да на старые дрожжи еще накатили. Ну и паехали. Километров 50 дали – нет. Ище 30 – нет. - Ебанврот, Виталя, где зайцы - то? Нахуйа свзязался-то опять с тобой? водки яб и дома выпил. А вместо зайцев и окорочка заебись идут! - Заебал ты уж с водкой сваей! Давай стой – накатим. Накатили – веселей стало. Поехали. Вот он сука ушастый! Выскочил!! Хуярь яго Веталь!!! - Ты чо дурак?! Едем 80! Тормози! Зафарь! Торможу - едем 40, фарю светом. Вроде как охуел ушастый – со света не бежит. Едем 20 – вот он перед носом! А надо вам заметить, што японцы в Калдину ваткнули замки самоблокирующие. Семейная машина – хуле. 20 км. набираешь – замки на всех дверях кроме водительской блокируются. Палезная вещь! Ну штоб дети не вывалились, теща или еще какая поклажа полезная. Но для поимки зайцев блокировка вещь прямо даже и вредная. Потому как Виталик как ранетый в дверь бьется, дверь щас сломает – так за ручку дергает! А и пох – замки на место клац! Встать надо – тогда и разблокируется! - Стой бля! Сказали стой – я и встал. Виталик лбом в стекло бымм! Но быстро очнулся! Дверь открывает – целится. А заиц сука, чо-то заподозрил – бочком так, бочком к кустам. Я те дам кусты – ща подфарю! Свет хуяк и выключил на 3 сек. как учили. Темно стало как в жопе у кого? - Свет включи, мудак! Фключаю. Заиц тут все еще. Клац! Осечка. Што за ебтыть?! Пятизарядка у Веталика. Штоб стреляло – надо впредь патрон в патронник догнать. Ну а я для безопасности перед заездом вынул его, штоб в машине не стрельнул ненароком. Нахуя мне дырки в крыше. - Ты мудилоо! Патрон вынул?! - Затвор передерни!! Сам мудило! Твоей же безопасности для! Пока Веталь подобным образом пытался зайца завалить, тот еще только лапой у виска не покрутил! Мол - Ну и долбаебы попались! И упрыгал себе восвояси. Песдел Веталь на меня ровно до следущего зайца. Коих мы в итоге ебнули штук пять. Но на этом нихуя не кончилось. Едем обратно усталые, но довольные. (Я доволен меньше – потому как багажник весь в кровище этих самых ушанов). Вдрук в далеке в свете фар какие-то 2 глаза ну нихуя не зиячиных размеров! Пока докатывались дохуя вариантов – волк, собака?! - Виталик! – рысь! Бля буду! - Какой нахуй! – рысь южнее бывает и по трассе не бегает – пугливый зверь, осторожный. - Ну значит Йети! Человек снежный – хуяссе шары какие! - А щас пизданем по кустам там и видно будет кто. Йетти не этти. - Нуевонах может? Блять, может старатель пьяный – завалишь будет проблем потом! - Да и пох. Откуда тут зимой старатель. Хуякс по кустам с пятизарядки раза три! Как там квакнет што-то голосом нечеловечим. - Пошли глянем! - Дурак штоль! Если рысь-подранок - так кишки нам вырвет. А старатель так не кряхтел бы. Утром вернемся – по следам посмотрим. Утром да уже с двойного похмелья измена подкатила. Блять! А ну как правда мудило это – потомственный охотник завалил таки старателя? Ему дитю лесов похуй, а мне на нарах париться! Нихватало еще штоб мне там дымоход прочистили! Фставай блять Чингачгук ебаный! Поехали жмура закапывать в мерзлоту вечную! Карабин еще с собой взяли – штоб верняк уж. Подьехали на место. Днем вроде как и не страшно. След звериный, кровь правда застыла. Ну так не старательская ж! А зверя ща мы бля завалим! Измена–то отпустила! Веталь по следам читает – слидапыт епт! Подранили рысь. Сильно. Вот лежка. След в завал уводит. Ну я и песдую по следу в азарте. А еврей якутский чо-то притих. Идет сзади поодаль молчит. Пока я ебалом щелкаю и пизжу на радостях какой я смелый и умелый охотник - этот хмырь вообще отстал. Завал из листвянки формой как подкова большая. И я ф центре радостный стою. Дальше - как ф кине замедленном. Из центра завала Рысина с воем на меня! Это они в зоопарке песдатые – на ушах кисточки. А в натуре нуевонах три раза! Зверь! Оскал ахуеть! Подранок! Деваться ему некуда – сзади завал – спереди я. Насвободу через меня только! Нихуя блять сходил за хлебушком как в анекдоте – подумалось вдруг. И жисть промелькнула моментом, бездарно как-то. Неуспел веть ничо еще. Жалко меня! А сука этот Дерсу-Узалла всю эту чехарду предвидел оказывается! Чуть вбок отошел. Он, падла, потому и отстал, чтоб для стрельбы позицыю занять выгодную. Пять раз с карабина навскидку всадил подранку. Три попал. Рысина передо мной в паре мертров затихла. Я – ф сугроб жопой. Про ружье вспомнил зачем-то. Онож у меня тоже есть. Подходит Веталь как ни в чем не бывало, молча так и сноровисто хуяк! хуяк! ножичком лапки подрезает, шею. Шкуру снять. Замерзнет зверь – потом не снимешь. лапки подрезал – как ручки от чемодана получилось. - Чо расселся-то? Помоги. На вот подержи за лапы. Ну взялся я за них как на автомате. А только што убитые трупы имеют обыкновение подергиваться. Хуле - остаточные сокращения мышц. Тут и схуднуло мне што-то. Блиеванул таки. Не. Ну я ф принципе не брезгливый. Но еслиб не Чингачгук этот хитрожопый, то остаточно сокращать мышцами остаточно пришлось бы мне. (с) Волосан
взято тут http://forum.shatoon.ru/read.php?f=9&i=2107&t=2030
Смотрела вчера фильм "Степфордские жены" с украинским переводом. Там в самом начале фильма есть фраза типа "кто хочет переспать с лесбиянкой", по крайней мере слово "лесбиянка" присутствует точно. Так украинский перевод был примерно - "Кто хоче стати президентом..."
ЗОВЕТ ШАХ ЕВНУХА И ГОВОРИТ ЕМУ:"ПРИНСИ МНЕ ДЕСЯТУЮ ЖЕНУ". Евнух приносит, шах трахает ее и говорит:"ПРИНСИ МНЕ Девятую ЖЕНУ". Евнух приносит, шах трахает ее и говорит:"ПРИНСИ МНЕ восьмую ЖЕНУ". Евнух приносит, шах трахает ее и говорит:"ПРИНСИ МНЕ седьмую ЖЕНУ". Евнух приносит, шах трахает ее и говорит....... :"ПРИНСИ МНЕ первую ЖЕНУ". Евнух приносит и падает без сознания, шах приводит его в сознание и говорит:"Вот видишь евнух не дело нас губит, а суета".
Июль. Москва. Командировка. Выходные. Приятельница предлагает посетить женский Покровский монастырь на Таганке. Соглашаюсь, хотя, к стыду своему, ранее о нем ничего не слышала. Спрашиваем горничную в гостинице, как добраться до монастыря и чем, собственно, знаменит. Горничная окызывается человеком весьма сведущим и подробно рассказывает о Святой Матроне - покровительнице монастыря, о чудесах исцеления, о толпах поломников с цветами - Святая очень любила розы - в монастыре продаются даже иконы с освященными чудодейственными лепестками роз. А добраться просто: выйдете из метро и идите прямо не сворачивая - да вы сами увидите - там большое количество людей, многие с цветами... найдете. Собрались, подготовились-купили на рынке платки (монастырь ведь)... Вышли из метро, прохожие указывают: прямо - да сами увидите - там всегда людей много... Наконец, стена монастырская показалась и действительно-людей море, у входа все просто усеянно лепестками роз, монетками, нищие бабушки в платочках, как и положено на паперти, монетки собирают у входа. Рядом совсем шумная кучка гостей с молодоженами... Видимо, приехали венчаться... Аккуратно лавируем среди собирающих монетки бабушек, проходим прямо по лепесткам роз, одной рукой достаем платки из сумок - покрыть голову и готовимся перекреститься, входим в Храм - Марш Мендельсона. Загс:))). Как не успели перед входом платки на головы нацепить и перекреститься? Так бы до ночи там сидели, пока не стемнело -ну, чтобы выйти. А вход в настоящий храм оказался рядом в двух шагах. Вот так святые над нами смеются6)))
Беда Светы Хоркиной не в том, что она ощущала себя посланницей великой державы и не справилась с легшим на ее плечи грузом. А в том, что она всегда говорит о себе, как о великой посланнице державы, а такое головокружение не помешать не может.
Однажды Варракс решил стать Темным. С этой целью он взял карту Obscuritas и стал на нее медитировать. Через некоторое время стал он наитемнейщим из всех темных. В этом момент к нему зашли его хорошие знакомые и воскликнули: "Бей негра!"