Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Румата
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

18.08.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Семейный анекдот от сына полковника, правнука царского генерала)))
Первая мировая. Пьяные офицеры в блиндаже спорят за что воюют солдаты.
Вызывают рядового Иванова.
- Здравия желаю, господа офицеры.
- Иванов, что есть армия?
- Армия - это выполние устава, готовность положить жизнь за Отечество.
- Тебе 100 целковых или медаль?
- Конечно медаль!
- Получи.
Вызывают рядового Горгиладзе.
- Что есть армия?
- Это дурдом, слюшай. Падъём, атбой, грязь, вши, убить могут.
- 100 рублей или медаль?
- Канэшна 100 рублей.
Вызывают рядового Абрамовича.
- Армия - это сборище идиотов, которые не смогли сделать себе белый билет.
- 100 рублей или медаль?
- Хм, а сколько стоит медаль?
Вызвали интенданта. Медаль стоит 10 рублей.
- Тогда давайте 90 рублей и медаль.

17.10.2009 / Новые истории - основной выпуск

В Одессе во исполнение указа президента Украины об увековечении пямяти
вояк УПА (украинской повстанческой армии - бендеровцев) открылся музей
УПА.
Музей открылся в помещении действующего общественного туалета и
называется, внимание, "ЗАЛ УПА".
Кто не верит - прогуглите "зал упа в одессе" с фотками.

28.08.2009 / Новые истории - основной выпуск

ПРОЛОГ.
При окончании института с военной кафедрой нам нужно было представить
документы на получение офицерского звания, в том числе справки из
туберкулёзного, наркологического и кожно-венерического диспансеров.
Чтобы было веселее, поехали собирать справки почти всей группой, человек
15.
Успешно посетили первые два диспансера и приехали на автобусе в
малоизвестный район на окраине. Адрес кож.-вен. диспансера - какой-то
никому не известный переулок, а приближается время закрытия работы этого
легендарного заведения.
СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ.
Бежит по Москве толпа мужиков и на ходу у всех прохожих спрашивает:"Вы
не знаете как пройти в кож. вен. диспансер?" Как они от нас шарахались!

02.04.2007 / Новые истории - основной выпуск

Не мое, друг рассказал.

Служил он в Н-ской части при штабе в военном городке. И вот под конец,
службы в качестве дембельского аккорда задали ему с корешем покрасить в
зеленый цвет (весна) балкон местному генералу. Балкон на 3 этаже. Приказ
есть приказ – стали красить. Далее с его слов:
... Пока я изображал военную обезьяну с наружи балкона, кореш проявил
заботу и бдительность – притараканил откуда то пожарный шланг. Мол, ну
его перед дмбелем калечится – на обвяжись на всякий пожарный. Сказано –
сделано. Один конец обвязали мне вокруг пояса, другой привязали к
перилам. Вскоре то ли от усталости то ли от осознания страховки, я все
таки сорвался... уровень 3 этажа 6 метров, а средняя длинна пожарного
рукава??? Правильно. У этого было метров 50. Приземлился в принципе
мягко, но головой на канализационный люк и вырубился. Как рассказывал
далее друг, увидев меня внизу без сознания, всего в зеленой краске (и не
поймешь из – за нее, вытекли мозги или нет) он сразу набрал с
генеральского телефона 03 и ломанулся вниз ко мне. Военный городок
маленькая вещь в себе. Все свое, все рядом, поэтому скорая прибыла ко
мне одновременно с корешем выбегающим из подъезда. Меня на носилки и в
машину друг помогает.... Скорая врубает сирену и рвет с места в карьер
(шутка ли ЧП на всю часть, солдат разбился, как родителям объяснять). В
это время генерал выходит на балкон посмотреть что за кипеж у него под
окнами и опирается на перила, заглядывая вниз... А я то без сознания и
сказать что б отвязали шланг не могу. Благо я успел очнулся и ногами в
стоки кузова упереться..... Говорят картина была афигительня. Скорая,
пожарный рукав и генерал на перилах брякающий по плацу наградами... все
закончилось благополучно. У меня легкое сотрясение и содранная кожа на
поясе, у генерала шишка и перелом того самого гребаного люка в который
генерал так же как и я влетел головой.

12.07.2010 / Новые истории - основной выпуск

Есть у меня слабость. Обожаю старые с выдержкой 12 - 36 месяцев твёрдые
сыры типа Мимолет или Гауда с изумительным ореховым привкусом.
Как-то в одном магазинчике заметил на витрине сыр такого типа. На
этикетке написано "Старый Амстердам", а время выдержки не указано.
Спросил у продавщицы: "Извините, сколько месяцев этому сыру?"
Та возмутилась так, что аж руками всплеснула и стала на меня орать:
"Да как вы такое подумать могли, у нас всё свеженькое, свеженькое,
сегодняшнее".

25.04.2007 / Новые истории - основной выпуск

верный подход.
Чего только в транспорте не увидишь... Недавно наблюдал следующее. На
сиденьях лицом друг к другу сидят мама, сын лет эдак 10-12 и напротив
бабуся - божий одуванчик. Начала разговора я не слышал, но насколько
понял, мама везет сына из школы, а бабуся просто попутчица. Мама видимо
за что-то отчитала сына в плане учебы, а бабуля, как на грех (это уже
далее выяснилось) оказалась учителем русского языка на пенсии. И вот,
как это обычно у пожилых бывает, бабушка зацепилась за поговорить, да
еще на любимую тему, да еще и молодняк повоспитывать, вопшем пацан сидит
и уже не отвечает, а огрызается. Видать давно уже его экзаменуют. Далее
примерный диалог с кульминацией:
- .... Вот я 47 лет дитей языку учила.... и всякое было... бла бла бла.
А вот еще правило, ты уже должен знать. Что нужно ставить перед и после
обращения?
Парень молчит набычившись.
- Ну что молчишь, ты это знаешь, должны были проходить.
- Не знаю...
- Ну как так, это же просто, не капризничай.
- Че надо-то... бубубу... не буду я отвечать
и еще минут пять в этом духе. И тут с переднего сиденья, привстав,
оборачивается другая бабуля. Бомжик не бомжик, чистая, но оборванная.
Лицо! ОО!!! Я много видел, но все же вздрогнул - луна, и танковый
полигон в одном флаконе. И, нависая над парнем, сипло так с надрывом:
- Мальчик! Учись! Надо учиться!
Парень в шоке вжимается в сиденье и каак заорет на весь автобус:
- АААААА!!!! НАДА СТАВИТЬ ЗАПЯТУУЮ!!!!! АААА И ДО И ПОСЛЕЕ!!!
И прыгает за маму. Пассажиры в шоке, то ли ржать, то ли жалеть.
Учительница в ступоре, а срашноликий воспитатель с удовлетворенным видом
садится на место.
Занавес

02.08.2006 / Остальные новые анекдоты

Навеяно рекламой зубных щеток...

Стоматологи придумали зубные нити, зубные щетки. Теперь придумали щетки
для языка. Осталось изобрести какие-нибудь ватные палочки для гортани,
ершик для пищевода, "мочалку" для желудка... после этого стоматологи
могут спокойно сдавать человека проктологу.

25.04.1998 / Непристойные стишки

Леденцы VITA-C:
подходи, пососи!

12.02.2019 / Повторные анекдоты

Премьера спектакля "Юлий Цезарь" в тбилисском драмтеатре.
Открывается занавес. Посредине сцены у рампы стоит человек в белой тоге с золотым венком на голове(гордо):
- Я Юлий Цезарь!
Из левой кулисы выходит человек в белой тоге:
- Я Брут(гордо)!
Из правой кулисы выходит человек в белой тоге:
- Я Брут(гордо)!
Юлий Цезарь (удивлённо):
- И ты Брут???
Занавес.

18.10.2017 / Повторные анекдоты

В газике везут генерала на секретный полигон.
Генерал спрашивает рядом сидящего полковника на заднем сиденьи:
- Сколько ещё ехать?
Полковник спрашивает лейтенанта, который сидит рядом с водителем:
- Сколько ещё ехать?
Лейтенант спрашивает водителя:
- Сколько ещё ехать?
Водитель отвечает шёпотом:
- Ещё пять километров.
Лейтенант шёпотом докладывает полковнику:
- Ещё пять километров.
Полковник шёпотом докладывает генералу:
- Ещё пять километров.
Генерал шёпотом:
- Почему шёпотом?
Полковник лейтенанту шёпотом:
- Почему шёпотом?
Лейтенант водителю шёпотом:
- Почему шёпотом?
Водитель шёпотом:
- Вчера вечером пива холодного выпил.

29.08.2001 / Остальные новые истории

История произошла на Новый год. Собрались студентики одного ну очень не
хилого ВУЗа это событие отпраздновать на квартирке одного друга… Ну,
выпивка-закусочка - неограниченно, благо средствА позволяли, студенточки
тоже ухоженные, глаз радуют, почти как елка. Мероприятие идет
чин-чинарем, градус повышается, и уже ближе к утру, группа разбилась на
пары и рассредоточилась по квартире в поисках иных удовольствий. Вдруг,
когда большинство уже находилось в определенной стадии межполовых
отношений, пространство прорезал отборный мат из хозяйской спальни, где
вследствие активных возлияний у хозяина не все сразу правильно
реагировало. И вот его дама решила помочь делу, усадила кавалера в
кресло и «взяла инициативу в свои руки». Хозяин начинает проявлять
признаки жизни и в процессе начинает ерошить волосы девушки, а сам
блаженно прикрывает глаза. Тут дама начинает как-то нервно подергиваться
и пытаться высвободиться, а так как финиш уже близок, то отпускать ее не
хочется и хозяин просто усиливает давление рук на голову партнерши и
достигает цели… Когда он открывает глаза, то первое, что он видит, это
лицо одного из гостей, который тоже подходит к критической точке…
Оказалось, что парень просто перепутал двери и, возвращаясь из туалета,
завернул в хозяйскую спальню, где увидел белеющие в темноте формы
студентки, обрабатывающей хозяина. Парень, натурально, решил, что это
его так встречают и приступил к делу, а не встретив возражений и вовсе
увлекся.
P.S А материлась студентка, которая в отличие от обоих парней не
онемела, а напротив, наконец смогла высказаться.

23.03.2005 / Всякая всячина

В ответ на:

21 марта 2005, Новые анекдоты - основной выпуск
" И все-таки она вертится " - подумал пьяный Галилей
ZOLTAN

Коперник много лет трудился чтоб доказать Земли вращенье,
дурак, он лучше бы напился. Тогда бы не было сомненья.
(Старинная студенческая песня).
И это новый анекдот?!

11.07.2013 / Повторные анекдоты

Обнаружил, что вообще в сети нигде нет этого классического бородатого анекдота, восполняю пробел.

Только прилетел мужик в Сочи, идёт по Курортному бульвару и захотелось ему в туалет. Он спрашивает у встречного - "Извините, Вы не подскажете как пройти в туалет?" Тот отвечает - "Понятия не имею, я тут всего неделю."

22.06.2015 / Повторные анекдоты

Выпив, Василий любил кричать под окнами роддома: "Эге-гей! Залётные!.."

18.10.2017 / Повторные анекдоты

Научная экспедиция остановилась в джунглях возле водопада. Там жило очень странное племя индейцев. У всего племени были огромные уши, а вождя мозоль на лбу.
Утром члены экспедиции проснулись и услышали страшный шум. Они испуганные выскакивали из палаток, прикладывали руки к ушам и кричали:
- Что это, что это?
Начальник экспедиции тоже выскочил из палатки, стал озираться по сторонам. Потом ударил себя по лбу:
- Так это же водопад!

08.02.2011 / Остальные новые анекдоты

После переименования милиции в полицию устаревшие воинские звания
заменяются на следующие: Гауптштурмфюрер Группенфюрер Обергруппенфюрер
Оберманн Оберстгруппенфюрер Обертруппфюрер Оберфюрер Обершарфюрер
Оберштурмбаннфюрер Оберштурмфюрер Обершутце Рейхсфюрер Роттенфюрер
СС-Манн Унтершарфюр Анвертер Бевербер Бригадефюрер Гаупттруппфюрер
Гауптшарфюрер ер Унтерштурмфюрер Шарфюрер Штандартенфюрер Штурмбаннфюрер
Штурмгауптфюрер Штурмманн Штурмфюрер Штурмшарфюрер Шутце

10.05.2003 / Остальные новые истории

Позавчера... У меня рядом--салон компъютерной техники...
В нем несколько посетителей...
Забегает запаренный мужичок: "Дайте мне два "баклана" "TDK"!!!
------
Магазин в этот день больше не работал!!.....
/ну запарился мужичок!!...

Румата

14.11.2018 / Повторные анекдоты

У хохлушки pодился негpитенок. Малость подрос. Отвезла его мать в село к деду.
Дед его зовёт:
- Гpицько, йди сало йисты!
- Та ни, батьку, нэ хочу!
- Гpицько, йди борщ йисты!
- Та ни, батьку, нэ хочу!
- Гpицько, йди варэныкы йисты!
- Та ни, батьку, нэ хочу!
- Hу тоди звиняй, онуко, бананив у мэнэ немае!

26.01.2011 / Остальные новые анекдоты

"Американец:
- Стакан наполовину пуст.
Норвежец:
- Стакан наполовину полон.
Немец:
- Стакан налит наполовину.
Еврей:
- Какая таки разница!?
Украинец:
- Какой-то мудак выпил мои полстакана. Виноваты проклятые москали и наше
долбаное государство!.."
Леонид Хлыновский (С)25 января 2011

Русский:
- Пофиг сколько налито в стакан. Главное - что налито!

07.02.2002 / Остальные фразы

Почему все одесское пиво пахнет рыбой? (с)

Румата

02.05.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если коза не идет к Магомету, то Магомет идет к козе (с)

Румата

22.06.2015 / Остальные новые истории

Коснюсь абсолютного табу. У меня есть любимая жена и не менее любимая любовница. От обеих приходится скрывать, что порядком портит жизнь всем троим. Казалось бы, что проще - я в состоянии поддерживать обеих, в идеале спят со мною вместе в одной постели. И не только спят. Но: обеим с детства вбито в голову, что 1:1. Почему? Мож опасения предыдущих поколений, что потенции одного мужика на двоих не хватит. Мож опять же от предыдущих поколений, что наследование пострадает, лучше не делиться со второй. Хотя бабок столько на обеих, что никаким предыдущим поколениям и не снилось. Но факт есть факт: немыслимо.

Еще худшее табу: Юлий Цезарь, Александр Македонский, его отец Филипп и еще куча видных представителей античной цивилизации прожили жизнь в представлении, что бисексуализм - это нормально. "Мальчик, девочка - какая в жопу разница". А действительно, какая? В нашем же мире это такая уголовщина и сквернота, что я даже думать на эту тему зарекаюсь, не то что бы желать. Просто обозначил тему абсолютно внятную, с гарантированными минусами :)

25.10.2002 / Злободневные анекдоты

Захват заложников в театральном центре на Дубровке - удачная рекламная
акция продюссеров мюзикла "Норд Ост".

Румата (24)
1
Рейтинг@Mail.ru