Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 января 2019

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Гeнпрoкурoр СШA, yвидев дом гeнпрокурора Рoссии, пoнял, что aмeриканская мечта - этo фуфлo...
Новогодние обещания:
2014: Сбросить 5 кг
2015: Сбросить 8 кг
2016: Сбросить 10 кг
2017: Сбросить 13 кг
2018: Сбросить 15 кг
2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.
1
Конечно есть страны где живут хуже чем мы, но их с каждым годом всё меньше.
- Не, ну что они там, вообще охренели, мать их! Писец! Это ж не страна, а Россия какая-то! - восклицал житель Гондураса, изучая местные новости.
25
Вице-премьер Голикова: «Коррупция в России - это чистейший миф. Да и так называемые откаты – тоже сказки…» Блин, сказать по правде, я думал, что инвалидами по зрению у нас укомплектованы только следственные органы и прокуратура…
Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей...
15
Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.
2
- Что вы думаете по этому поводу?
- А я пока помолчу, подожду, пока мысли станут цензурными!
12
Цели у людей вчера: «Построить дом, посадить дерево, вырастить сына».
Сегодня: «Пока зарабатываешь на дом, постарайся не вырастить из сына дерево».
Если ты можешь исправить последствия своей ошибки - ты еще не ошибся.
18
- Чем сейчас занимаешься?
- Оптимизацией своих расходов.
- Увольняешь лишних сотрудников?
- Нет, расстаюсь с любовницей, развожусь с женой.
Надоели бабы, вечно выносят мозг! Купил резиновую, а она тоже ШИПИТ!
Очень больно открывать инстаграм. Пожалуйста, прекратите путешествовать.
3
Лучший уход за кожей — это уход с работы.
17
- Настя, у тебе на носу появилось родимое пятно?
- Та не, это я бокалом натёрла..
11
От любви до ненависти - один храп.
Склероз - это когда влюбился без памяти, а в кого не помнишь.
Доверять можно только идиотам и мертвым.
Ибо первым никто не поверит, а вторые никогда не проболтаются.
14
- Дорогая, а давай под бой курантов заниматься любовью, чтобы испытать оргазм одновременно с 12-м ударом?
- Давай. Тогда тебе надо начать между 10-м и 11-м.
4
Заходит белая лошадь в бар, а бармен ей говорит:
- У нас как раз есть напиток, названный в вашу честь!
- Неужели Эрик?
Если в описании к фильму есть словосочетание «зубодробительная комедия», то создателям реально хочется выбить зубы.
16
Врачи рекомендуют пить в день не менее 1,5 литра жидкости.
Вот сижу и думаю: может пол литра коньяку и сверху литр вина?
Или наоборот, сначала винца 0.5, а уж потом сверху литр коньяку?
Новинка! Сдача - спрашивайте в магазинах города.
- Единственная причина, по которой я с тобой встречаюсь, это потому что люблю.
- Ну почему тогда сразу после секса уходишь?
- Потому что ходить после секса я тоже люблю.
5
Если вы покупаете ворованную одежду у наркоманов, то вы одеты с иголочки.
13
Если твоя дочь сменила пол, то теперь она доч.
Безработный любитель крылатых выражений постоянно попадал не в службу, а в дружбу занятости.
Приехал Михаил Круг в незнакомый город. Идет по улице, ночевать негде, видит - мужик на треугольнике играет. Ну, он взял и вписался к нему.

Вчера<< 6 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.08:
- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
- Теперь это называется менеджер среднего звена.
Рейтинг@Mail.ru