Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 января 2019

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Оказывается, в 90-е годы в США один молодой человек (как выяснилось позже, мошенник-аферист) подал объявление, что пришлет письмо с секретом средства для похудения каждому, кто пришлет ему тысячу долларов. После получения купюр он присылал в ответ каждому письмо с запиской «Жрать надо меньше!». Его судили и оправдали. Аминь
Россия объявила эмбарго сельхозпродукции Украины. Правильный шаг, осталось еще департировать на Родину Матвиенко, Кириенко, Кожемяко и прочих Козаков.
В России могут одновременно ввести социальные нормативы на электричество для населения и запретить в многоквартирных домах использование газовых плит. Хорошо хоть валежник можно собирать для костров.
6
Новая статья в УК: "Вовлечение несовершеннолетних в несогласованный сбор валежника в местах, где такой сбор может помешать обычному отдыху горожан."
Умные не надеются на удачу - поэтому дуракам везет больше.
Патриарх Варфоломей подписал томос об автокефалии новой церкви Украины. Термин "Варфоломеевская Ночь" для патриарха Кирилла обрел новое значение
В государстве, где все деньги уходят на Меч- кладинец, народу достаётся только Хуй- леденец.
У мужиков после письменного согласия женщины на секс
частенько пропадает желание.
Говорят, что в России каждый восьмой - еврей. Это как в пословице - семь раз отмерь, один раз отрежь.
Прогноз: днём ожидается и очень хочется, а ночью не ожидается и не предвидится.
Наш ответ голливуду:
фильм "Сумерки по-русски" - главный герой выходит на улицу после недельного запоя...
- Почему русских везде так не любят?
- Не любят, потому что боятся бить.
Путин спрашивает Кирилла:
-Что будем делать с томосом об автокефалии Украинской церкви?
-Удалим в фотошопе.
Когда человек осознаёт, что он не самый умный на свете, то, почему-то, становится малообщительным.
- Ааа!
- Ууу!
- Ааа!
- Ууу!
- Ай…
Это был теннисный матч Шарапова – Соболенко.
- Шарий записал ролик как тяжело украинским пенсионерам платить за газ.
- Это еще что, вот у Камикадзе было видео как российская пенсионерка покупала дрова в кредит
Мадам Клико стала вдовой Клико после того, как её муж первым продегустировал изготовленное ею шампанское
Эт сколько надо селёдки на одну шубу?!
Разъярённая жена кричит мужу:
- Негодяй! Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!
- Ага. В результате мне пришлось потратить на тебя худшие годы. Но никакой радости по этому поводу почему-то не испытываю.
Враг не дремлет - он спит и видит, как нам навредить!
Пожелание: «Чтобы в Новом году у женщин никогда не болела голова, а у мужчин голова всегда была на плечах».
На плечах у мужчин должны быть ноги!
Матёрого плагиатора не отпугнет знак копирайта.
Премьер Японии пообещал не переселять россиян при передаче Курил.(с)
Ну, конечно, шибко умные сразу ломанулись туда за счастьем.
В каждой хибаре там теперь по десятеро живут. В палатках даже.
Пришли японцы, поулыбались всем.
Построили отдельно новый город, да не один.
Музеи, библиотЭки, унитазы с подсветкой, вот это всё...
Пошли наши хоть посмотреть на это диво, а их японцы не пущаютЪ !
Мы, говорят, обещали вас из трущоб не переселять - и не будем.
Живите как привыкли...
5
А Вы знаете, что в России так мало мужчин, потому что они заблудились в Интернете!
Мужик спрашивает в аптеке:
- Дайте мне что-нибудь от давления.
- А кому именно Вам надо купить?
- Для тёщи.
- Так Вы бы сразу и сказали. Вот Вам целый набор препаратов от ЗАО "Брынцалов"
После цикад, мокриц и мухоловок тараканы, пауки и мухи кажутся мне милыми!
Ньютон правильно просчитал и подставил свою голову. Он вычислил, что Яблоко от яблони далеко не падает.
Зачем оленю рога?
Ведь он и так олень.
Порошенко – повезло. Он приехал в Турцию отдыхать, а там «всё включено», в том числе и томос об автокефалии.
- Папа,а что такое капитализм?
- Капитализм, сынок, это когда цены в у.е., а в карманах *уе.
Анатолий Вассерман пришёл в секцию бокса и побеждает на всех спаррингах и чемпионатах. За счет создаваемого им искривления пространства
Премьер Японии пообещал не переселять россиян при передаче Курил.
Путин просто курил...
4
Девочка Таня шла домой по темной улице и повстречала банду хулиганов. Смотрите на видео "Пятьдесят первых поцелуев"!
Если бы после получения томоса об автокефалии помидоры в Украине стали стоить как Турции…
В матче «Манчестер Сити» - «Ливерпуль» (2:1) тренер горожан Гвардиола одержал 100-ю победу с английским клубом.
Имеет право сотку вискаря вмазать!
И ливером закусить.
В тату-салоне Стамбула на тело Порошенко накололи томос об автокефалии украинской церкви. Украинцев с помощью этого томоса он наколет сам.
- Вопрос на миллион!!! Почему во время секса девушки любят целовать мне руки!?? Это что!?
- Спасибо за работу!
© Ivan Fuckov
Среди рабочих в горной траншее от всех воняет, лишь от одного постоянно пахнет душистыми цветами. Его спрашивают, в чём, мол, секрет. А он отвечает:
- А я положил в карман мыло Камэй!

Вчера<< 6 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.10:
FaceBook, WhatsApp, Instagram: у нас сбои в работе, наш сервисы упали.
PornHub: у нас ничего не падает.
Рейтинг@Mail.ru