Поиск по автору:

- Петиция об отмене повышения пенсионного возраста в РФ собрала более миллиона подписей.
- Народ бьет челом, хотя пора уже бить ногами…

- Почему в России пенсионный возраст для мужчин хотят поднять на 5 лет, а для женщин - на 8?
- Потому что закон о пенсионной реформе писали сволочи, а не стервы.

Немцы в Казани вылетели с чемпионата мира по футболу. Прибыли в Россию, как завоеватели Кубка Мира и опять дошли только до Волги.

Говорят, за перенос в Иерусалим посольства США в Израиле Трампу бесплатно сделают обрезание. Вопрос, кто – евреи или арабы?

Кокорин – следователю:
- Часовню – тоже я?
- Нет, а вот космический корабль «Союз»…

Коммунизм - это пережиток будущего.

Петросян и Степаненко никак не могут поделить при разводе закадровый смех.

- Россия утверждает, что не знает, кто захватил в Крыму здания парламента, совета министров и аэропорты.
- Боюсь, что там не знают даже то, кто захватил Кремль.

Общество таково, что Карцев умер, а Швондер жив.

В послании к Верховной Раде Порошенко озвучил свои главные достижения - заключение Савченко и воскрешение Бабченко.

Новости шоу-бизнеса. Андрей Данилко заканчивает карьеру в образе Верки Сердючки и ищет себе новую бабу.

После выборов президента в российском ЦИК сожгли 3-й том «Мертвых душ».

Украина перебросила в Закарпатье войска. Теперь украинские военные тоже будут иметь венгерские паспорта.

Из-за неудачных запусков космических кораблей Роскосмосу никак не удается создать на орбите группировку спутников для проведения крестного хода.

Трамп назвал Украину самой коррумпированной страной мира и на сессии ООН сделал с ее президентом Порошенко совместную фотографию. Для Интерпола, что ли?

Поклонская отказалась от «дворянских титулов» из-за того, представители Российского императорского дома Романовых отказались выступать за запрет фильма «Матильда». Так что у нее теперь остался только один титул – Царь-Дура Таврическая.

-Слышал МВФ признал Украину в самой бедной страной Европы после того, как ее обогнала Молдова?
-Зато президент Украины Порошенко богаче всех молдаван вместе взятых

Трамп верил Путину, что не бывает некрасивых женщин, пока не поехал на саммит G7.

Лавров дошутился на сессии ООН до того, что теперь там туалеты помечают его фотографией в образе писающего мальчика.

В Новосибирске прошла традиционная монстрация, на которой пронесли портрет Путина вперёд ногами.

-Почему Галкин разводится с Пугачевой?
-Наверное, материнский капитал закончился.

Путинских байкеров, совершавших мотопробег в Берлин, не пустили в Польшу. Видимо, у них косметички были не освященные.

Новая русская рулетка. Приехать в Солсбери и остаться живым.

И как это на свадьбе главы австрийского МИДа после криков «Горько!» Путин никого не поцеловал в пузико?

Путин попросил прощения у Асада за то, что научил сирийских военных сбивать российские самолеты и не научил сбивать израильские.

Пранкерам Вовану и Лексусу СБУ запретила звонить в Украину.

В Москве произошел курьезный случай. Приходит двойник Путина на выборы, а ему говорят:
-Владимир Владимирович, вы уже голосовали.

Слепаков предупредил российских футболистов, что в случае проигрыша Саудовской Аравии, он напишет про них оперу, а Кадыров – поэму.

-Слышал, Поклонская вышла замуж?
-За первого встречного?
-За первого замироточившего. Оказалась такой же Матильдой. Николай II ей этого не простит.

Как сказал Поветкин после боя с Джошуа: «Знал бы, где упаду, шахматами бы занялся».

Полковник российского ГРУ Чепига и Скрипаля отравил, и Януковича эвакуировал. Теперь в России запретят пьесу о Фигаро.

Гройсман – Порошенко:
-Вы знаете, что ваш главные соперник на выборах не Тимошенко и Гриценко, а комик Зеленский, за которого могут проголосовать по приколу?
-И что мне теперь делать?
-Думаю, что комика сможет победить только клоун.

Путин сообщил народу две хорошие новости: первая - в Сирии сбили российский самолет, но очень старый, вторая - в Англии избили Поветкина, но не насмерть.

Путин прибыл с визитом в Таджикистан и сразу спросил: «Почём опиум для народа?»

-Британские спецслужбы установили третьего участника покушения на Скрипаля, но не назвали его имя.
-И ежу понятно, что это - Путин.
-Теперь отравят «Новичком» и ежа.

Оказывается, женитьба Галкина на Пугачёвой было всего лишь шуткой.

Медведев уже 2 недели не появляется на работе. Говорят, получил спортивную травму, стирая чёрный пояс Путина.

Говорят, Россия завезла в Сирию не только комплексы «С-300», но и обломки израильских самолетов.

Из переговоров Путина и Лукашенко.
Путин: «Ты, белорус, мне - брат, а должен быть братан».

День падения следующего метеорита в Челябинске уже объявлен выходным днем.

РПЦ разорвала отношения с Константинопольским патриархатом. Теперь Константинополь - мат городов русских.

Преступление и наказание. За то, что Климкин заснул во время выступления Порошенко на сессии ООН, ему на месяц запретили лизать президента.

-Порошенко подписал указ, ужесточающий наказание за вырубку леса.
-И какой пень его надоумил?
-Миллионный.

Порошенко собирается передать в постоянное пользование Вселенскому Патриарху Андреевскую церковь.

Вселенский патриарх – Порошенко:
-Любая спортсменка, комсомолка, красавица станет верующей, благодаря моему томосу. И за это я прошу всего лишь 25 баранов.
-25 баранов, когда Украина ещё не вернула кредиты МВФ. В общем, так: 20 баранов, Андреевская церковь и холодильник «Розен лев».

Путин – это русский Крым Чен Ын.

В мяче, подаренном Путиным Трампу в Хельсинки,обнаружили чип.Но в Кремле заявили: «Чип без Дейла не считается!»

-Лайма Вайкуле заявила, что ни за какие деньги не выступит в Крыму.
-Смело, учитывая, что Путин - человек мстительный и может из Лаймы Вайкуле сделать Вахтанга Кикабидзе.

Россия отказалась лететь на Луну вместе с Америкой.

«Месячные», - догадались американцы.

Многие россияне не понимают, почему страна празднует победу над Испанией, если российские войска ещё не дошли до Мадрида.