Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 февраля 2019

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился...
1
- … Слушай, ну это страшный человек. Чего только на нем нет: и убийства, и создание ОПГ, и многомиллиардные хищения из бюджета, и целая коррупционная империя…
- Он сенатор, что ли?
Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.
4
По словам президента Путина, Россия должна стать центром притяжения для лучших учёных мира.
Пока, из всех известных учёных, гражданство России попросил только один - проффесор Янукович.
По крайней мере, кандидат в президенты Зеленский не скрывает, что он клоун.
Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чё, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?
- Не дашь? Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивает у носа председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?
- Так вынудили же...
- Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!
23
Евреи и викинги поспорили о вере, ругались, но сошлись во мнении, что сила в Торе.
"Матвиенко: сенаторов с сомнительным прошлым больше нет"
Остались только с сомнительным будущим...
- Как выбесить филолога?
- Ни как!
6
Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки - девочки.
10
- Почему я тебе понравилась?
- Ну, ты красивая и работаешь.
5
Я настолько тощий, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.
2
- Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.
9
Моя мама - ясновидящая.
Когда мне было 14 лет, она говорила: «Сынок, возьмись за ум, а то к 30 годам так и будешь пиздаболом».
И вот мне 30 - и я депутат!
12
Эволюция, эволюция... Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!
16
Не хочу хвастать, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором буду жалеть.
8
Не рекомендуется хранить водку в сейфе с секретными документами.
Спиртное следует сберегать в более надёжном месте.
Был на встрече выпускников. Нажрались в сиську. Переспал с одной из параллельного класса. Если честно, у нас с ней и раньше бывало. Оказалось, что у неё от меня ребёнок растёт. А самый пиздец, что я её муж.
3
Нет, я вовсе не ленивый человек, просто это дьявольский диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
15
Любой билет в автобусе не счастливый. Ты блять в автобусе!
7
Жена в молодости так зажигала, что теперь только допекает...
20
- Здравствуйте, я ваш участковый, а кошечка чипирована? Не ваша? В форточку залезла? Так 9 этаж же. Точно через форточку? Тогда при мне выбросите ее обратно. Всего доброго!
11
Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.
17

Вчера<< 12 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.01:
После того, как в России украли картину Куинджи "Крым", стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина "Курильские острова".
Рейтинг@Mail.ru