Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 февраля 2019

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Если Чубайса немножко загримировать и незаметно подменить им Трампа,то он им всю Америку развалит
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на споры с долбоёбами.
12
Старость - это когда недосып ощущается хуже похмелья. А недотрах вообще не чувствуется.
46
-владимир владимирович,а может ...что то для народа сделаем?а то люди говорят,что вообще обнищали
-дима,мне вчера корейцы новый гаджет подогнали ...на .иди играй .только в интернет не лазь ...
Многие несостоявшиеся пенсионеры восприняли пенсионную реформу как осуждение на трудовую повинность сроком на 5 лет - "условно-досрочно" не предвидится ...
42
- Вы человек не бедный, зачем же вы идете в депутаты?
- Бизнес надо расширять.
Жаль, что кремом от раздражения нельзя намазаться изнутри.
— Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
— Победили?
— Нет, осталось, будешь?
Ничто так не поднимает самооценку мужчины, как женщина с маленькими ладошками.
9
Российские астрономы установили,что в карманах госчиновников находятся "черные дыры",в которых бесследно исчезает бюджет страны
- Ты куда собралась?
- В министерство, наводить там порядок.
- О, какая ты смелая!
- Да нет, я там работаю уборщицей.
Чего боится Сабянин?

Что если Алишер Усманов переедет из Москвы, средняя зарплата в ней упадет до 20 тысяч рублей и Третье транспортное кольцо уже не достроят...
Человеку не так важно, как он сам живёт - хорошо или плохо. Важнее, что другие хуже живут...
© Михаил Жванецкий
11
- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я ведь не женат.
Молодожёнам на заметку. Лепестки роз со временем превращаются в разбросанные по квартире носки и колготки.
10
Проснулся - и как давай жить!
В палату отделения травматологии заходит врач с практикантами.
- Как вы видите, молодые люди, пациенты в этой палате имеют довольно серьезные переломы. Надеюсь, они сделали правильные выводы из своего печального опыта. Давайте у них спросим. Вот вы, голубчик, что нам скажете?
- Я всегда буду пристёгиваться в машине.
- А вы, голубчик?
- Я всегда буду буду ездить на мотоцикле в шлеме.
- А вы что нам скажете?
- Я никогда не буду одевать свитер спускаясь по лестнице.
Когда видишь губернатора, лопатой убирающего снег, на ум приходит правило игры в домино- не можешь работать головой, работай руками!!!
Платить за честные и добрые доносы никто не будет. Только за подлые.
А вот интересно… Если Навальный объявит себя в Твиттере президентом России, сколько лидеров прогрессивных стран мира успеют признать его таковым за те несколько минут, пока за ним придут санитары в гражданском?
Хоккей - это культурное ледовое побоище.
41
Обещали поднять с колен, а посадили на бутылку...
После 60 перестаешь говорить: "Я это в гробу видел".
Бокс - это челобитный спорт.
40
Головокружение у женщин от финансовых успехов легко снимают альфонсы ...
37
Девушка без сисек как птица без крыльев
Челябинские мужики настолько суровы, что считают "Триллер" Майкла Джексона пропагандой западного образа жизни.
"Мавзолей закрывается на профилактику до дня рождения Ленина". Ну, понимаю что в феврале эпидемия гриппа обычно, но неужели такой в этом году заразный что и Ленина решили поберечь?
20
Парни, если она не отвечает на смски неделями, то это 100% проблемы с её телефоном. Продолжайте писать!
Из интервью с голливудской звездой:
- Скажите, вот вы обвиняете Харви Вайнштейна в изнасиловании. Но ведь все «жертвы» сами прыгали к нему в койку?
- А зачем он при этом говорил «Давай, давай. Сама-сама-сама-сама. Не в ресторане, самообслуживание…» ?
В ответ на анекдот «А вот и господин свинопас со своей свинопассией!»:

- А это Гала и её Галахер.
Люди, которые рассуждают о превосходстве белых, бессердечные. Потому что они не смотрели Чапая.
Российский футболист Зобнин признался, что, когда выезжаешь за пределы Москвы и Питера – больно на людей смотреть. «Третьим будешь?» - тут же спросили его Мамаев с Кокориным.
Рассказывают, что однажды сэру Ричарду Брэнсону предложили стать спонсором команды "Куинз Парк Рейнджерс", шедшей на последнем месте в английской премьер-лиге. Брэнсон отказался, ответив: "Я не смогу написать "Virgin" на их футболках, ведь их ебут каждую неделю".
Верьте-не верьте. Но первая информация о победителях первого тура выборов на Украине будет известна 1 апреля – во Всемирный день дурака
На Брайтон-Бич объявили русский государственный языком.
— Что нам задали?
— Уроки.
— А точнее?
— Математику.
— А точнее?!
— Алгебру.
— А точнее?!
— Номера.
— Уже близко. А цифры у номеров какие?
— Арабские.
— Ты идиот?
— Нет мне просто делать нечего.
ЦИК Украины перед президентскими выборами зарегистрировала 44 кандидата в Моисеи.
Советы бывалого егеря

- Что делать, если доведется встретиться с медведем? - спрашивает молодой охотник егеря.
- Прежде всего, надо стать на четвереньки, не смотреть в глаза медведю и медленно пятиться назад.
- И все?
- Не совсем. Надо еще засунуть руку в штаны, набрать побольше дерьма и бросить его в морду медведя. Возможно, запах дерьма ему не понравится, и он спокойно уйдет.
В ушедшем 2018 году - часто собачились!
В наступившем 2019 - придется хрюкать ...
39
Поздравляю ! Полный успех! Отличная пиар акция для поднятия рейтинга! Только как тебе удалось их заставить провести шабаш ?
Легко: намекнул, что если откажутся - то Гундяй их спалит ...
На сайт «Миротворец» внесены украинские полицейские, не принявшие участия во флешмобе «Я бандеровец».
Дай человеку рыбу и он будет сыт весь день. Дай человеку омоновской дубинкой по голове и он полюбит Путина
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.

Белоснежка говорит:

— Вот я самая красивая — самая офигенная.

Дюймовочка:

— А я самая маленькая и самая прикольная.

Олег:

— А я Олег.

Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.

— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.

Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.

— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.

Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:

— Я не Олег.
Чтобы поддержать Ульяну Супрун, украинские министры устроили флешмоб «Я американец».
НОВОСТИ Укрвинского ЯЗЫКА
Чтоб никто больше не ссорился из-за "В" или "НА" Украиние,
Решено, что правильно "ВНА Украине" ...
3
- Как называют безногую проститутку?

- Как?

- Ампутана!

Вчера<< 12 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.02:
Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.
Рейтинг@Mail.ru