Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 ноября 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Напутствие сына перед родительским собранием "В общем, главное, папа,
никому там не верь!" навеяло.

Дочь начала ходить в детский сад. В конце первого родительского собрания
воспитательница сказала с легкой улыбкой:

- И не верьте всему, что ваши дети будут вам рассказывать про детский
сад. Тогда мы обещаем не верить тому, что ваши дети будут рассказывать
нам про вас.
Историю рассказала подруга, вчера. Неделю назад шла она по улице, и на
голову ей упал кирпич, с третьего этажа(Настоящий, целый немецкий
кирпич). Причем упал так удачно, что она даже сознание не потеряла. Да
еще и здание скорой помощи находилось метрах в пятидесяти.
Так вот сидит она у врача на перевязке, а тот ей популярно так
обьясняет, что если бы кирпич упал на 2 см правее, то ей бы уже справку
о смерти выписали, а если бы левее, то стесало бы все лицо, а если бы
скорая дальше была, то могла бы кровью истечь. Медсестра:"Так что можно
сказать, вы в рубашке родились..." На что хирург мрачным таким голосом:
"На тех кто в рубашке родился кирпичи не падают..."
10
В школе был заядлым радиолюбителем, занимался экспериментами с такими
же, одержимыми радио друзьями. Главная мечта была: сделать радиостанцию
и связываться с дальними странами по азбуке Морзе (которую я
самостоятельно так и не смог освоить). Мне это чуть не во сне снилось.
И вот попал в армию, но не радистом, а... водителем тягача, который мне
сто раз был не нужен. Однажды заболел, попал в санбат и меня потом
оттуда долго не отпускали, поскольку с радиомастерами была напряженка, а
я легко ремонтировал всю бытовую технику офицерского состава. Впрочем, я
особо и не возражал.

И вот однажды в санбат попадает настоящий Радист. С большой буквы.
Который азбуку Морзе может на слух принимать. Представьте мои волнения
при виде такого выдающегося человека. Конечно же я сразу познакомился с
ним, и Саша - так его звали - взялся обучить меня азбуке Морзе.
Достали ключи, я сделал пищалки из каких-то уже не помню транзисторов и
мы приступили к занятиям. Вот только одно плохо: днем служба, заниматься
некогда, а вечером в отделение к больным нельзя.
Какая проблема? Протянули проводок от терапевтического отделения к моей
каморке и занимаемся по вечерам.
Через сколько-то вечеров я даже как-то передавать начал. Шурик оказался
хорошим учителем. А в один прекрасный вечер вдруг связь обрывается, а
еще через минут десять ко мне залетает замполит, майор, с матюками, что
только шпионов в его батальоне не хватало, а теперь они есть и он очень
хорошо знает, что он с ними сделает, мол скажите спасибо, что время не
военное и расстреливать на месте он не будет, но нам от этого легче не
станет...

Оказывается он шел вдоль здания и зацепился за нашу проволочку. А ее тут
быть не должно. Он по проволочке пошел и обнаружил Шурика... за
телеграфным ключом. А потом и в другую сторону сходил - а там Виктор, и
тоже с ключом.
Никакие объяснения, что у нас даже высокой частоты нет, что нашу работу
в эфире поймать нельзя, не действовали. Самодельные радиоустройства!!! А
враг не дремлет! И все прослушивает, о чем вы там болтаете. Жуть.

Нас спасло только то, что перед Шурой так же как и передо мной лежала
газета "Правда", статьи из которой мы передавали друг другу для
тренировки. Замполит пришел к выводу, что статьи из "Правды", даже если
будут прослушаны вражескими радистами, вреда принести не могут.

Но из санбата меня выгнали - и я был очень тому рад, потому что по
возвращению в полк был переведен из водителей в радиомастера. Спасибо
замполиту за пиар.
Бегу по министерству образования - срочно приспичило в сортир, мочи нет
терпеть. Добегаю до двери с надписью "М". Торжествующе распахиваю ее - у
окна стоят две солидные дамы, курят зубочистки. Я в непонятках. Закрываю
дверь, еще раз читаю, что же на ней написано: вроде "М". Мимо проходит
мужик. Спрашиваю, держась за штаны:
- Это мужской туалет?
- Мужской, - отвечает.
- А что ж там две бабы курят?
- А они всегда там курят. Вы заходите-заходите - они привыкли.

(К сведению общественности, сортир не разбит на кабинки, а состоит из
одного открытого со всех сторон подиума с рядом врезанных в бетон
унитазов). Да, но я так не привык :(

Mrak
Эту беседу пересказал известный, ныне покойный, израильский сатирик
Эфраим Кишон.

Как-то вечером сижу я в салоне своей квартиры и становлюсь невольным
свидетелем беседы двух светских дам, моей внучки 9-ти лет и ее подруги.
- Скажи, мы с тобой девтсвенницы?
- Я думаю, что еще нет...
Семья моих знакомых живет в Америке уже довольно долго. Приехали они с
Украины (или нужно говорить "из Украины"?) и стараются привить своим
детям обе культуры, к которым сами принадлежат - украинскую и еврейскую.
Их младший сын - шестилетний Джонатан изучиает украинский язык (мову?) а
также посещает воскресную школу, где изучают иудаизм.
Присутсвовал при следующем разговоре. Джоник только что вернулся из
восресной школы.
- Джонатан, что вы там сегодня делали?
- Сегодня мы там "Барух Ата Адоной" СПИВАЛЫ....
На тему аббревиатур....
У нас в интситуте предмет "Специальные разделы математического анализа"
называли просто и незамысловато: сперма... :-)
Сегодня произошло.
Пошла я, значит, купить яиц десяток, в хозяйстве пригодится.
Смотрю в палатке среди прочих 2 вида яиц - деревенские по 31 руб, и
деревенские элитные по 34.
Спрашиваю продавщицу, что значит элитные?
Она мне - элитные - это значит высший сорт!!!!!!
Я ей - а в чем же разница?
Она - разница в 3 рубля!!!!
Решив купить чего-нибудь мясного оригинального, осматриваю витрину
нашего магазина. Смотрю на одном из продуктов в оплетке написано -
"Колбаса Орех "Телечья радость".
Спрашиваю у продавщицы
- чего это такое.
- куринная колбаса со специями.
Взял чего другое, а дома говорю домашним, интересное почему это куринная
колбаса обозвана телячьей радостью.
Жена тут же ответила, ты что не понимаешь почему телки радуются-
- не из них же сделали продукт
Дочке пять лет, сидит за столом, балуется. Мотает головой в разные
стороны, качается на стуле, совершает кучу быстрых и хаотичных
телодвижений, в общем, не ребенок, а размытое пятно.
Мама ей говорит: "Смотри, стукнешься головой, искры посыпятся!"
На что дочка в ответ: "Нет, не искры! Если стукнуться головой, то
посыпятся мозги..."
8-[ ]

Вчера<< 26 ноября >>Завтра
Лучшая история за 03.09:
ПОЧТОВАЯ МАРКА, КОТОРОЙ НЕ БЫЛО В КАТАЛОГЕ

В моем детстве альбом с почтовыми марками был чуть ли не в каждом доме. Времена эти канули в лету, и сейчас среди знакомых есть только один филателист. Зато какой! Если Тартаковского из «Одесских рассказов» Исаака Бабеля называли «полтора жида», то Эдика смело можно назвать «полтора филателиста».

Рассказывать о нем можно долго, но я ограничусь только одним фактом из его непростой жизни. Он отказался уехать в Германию с женой и детьми, потому что «русские и советские марки там никому не нужны». С тех пор так и живет один за массивными стальными дверьми своей донецкой квартиры. Общаемся мы с ним по Скайпу несколько раз в году. Я звоню проверить жив он или нет. А он звонит, когда читать дальше
Рейтинг@Mail.ru