Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: novok
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

11.04.2006, Новые истории - основной выпуск

В прошедшую субботу видел сюжет по РЕН-ТВ в програме Военная тайна, где
расскаывалось о нашей сверхскоростной торпеде, типа "Шквал". Для меня
намного интереснее оказалась история создания торпеды, чем ее
технические-уникальные характеристики (типа скорость 100м в сек и др)
В 70-80-х годах ЦРУ подкинуло дезу Советам, о том что США испытывает
новую торпеду с запредельной скоростью (см выше).
Нашим КБ было дано задание не отстать от супостатов. Через три года
аппарат поступил на вооружение, а Америка до сих пор кусает локти - не
может создать и близко.

06.04.2005, Новые истории - основной выпуск

История может не совсем смешная, но думаю не менее интересная.
Мой Отец всю жизнь проработал на алюминиевом заводе в горячем цеху, и за
несколько лет до пенсии был вынужден перейти в менее вредное место –
экспериментальный цех.
Работа в котором заключалась в проверки правильности работы всех
электропечей. Причем если делать все по инструкции с применением
приборов спектрометров и анализов, то за всю смену можно не успеть, все
проверить. Но после некоторого навыка народ по цвету
электролита-бокситов определяет практически все необходимые
характеристики за час-полтора. Так, что все работники этого цеха имели
массу свободного времени и главным образом повышали свое мастерство в
настольных играх чаще домино.
Это прелюдия. Как то в один из таких дней мой отец поспорил со
служивцем, что сможет выпить 50 стаканов чая (10 литров – ведро) за один
присест не ходя по нужде на 100 рублей. Деньги в советское время
немалые. Только придя домой он понял что немного погорячился, но моя
Мама сказала, что если будешь делать как я скажу, то спор выиграешь:
- В первую очередь надень ушанку, телогрейку и ватные штаны. Перед
началом отожмись – в общем, разогрей тело, то появления пота. Начинай
пить немного сахарный, но очень горячий чай. Главное не останавливай
процесс.
И вот на следующий день Отец сделал, все как сказала Мама. Где-то после
15-20 стаканов с фуфайки и со штанов полилась струйка пота. Противная
сторона усомнилась, что это пот, но встречное предложение Отца взять
жидкость на анализы сомнения не развились. Естественно Отец выиграл
спор, но главное в этой истории не это.
И даже не то, что как потом мне рассказал Отец по дороге домой он раз 20
останавливался на собачьи остановки, а то что на следующий день он
проснулся почти с крыльями. Он говорил, что никогда он не чувствовал
такой душевный и эмоциональный подъем, не говоря уже про натуральный
физический полет тела – хотя он большой любитель русской бани.
Через несколько дней он предложил спор на 60 стаканов чая, но желающих
не нашлось.
Привет Новокузнецку

19.06.2005, Новые истории - основной выпуск

Ездил недавно на родину в связи с личными трагическими событиями, и
знакомая рассказала случай, который произошел у нее на ферросплавном
заводе в начале этого года.
На заводе вводили в строй какую-то новую установку. И на день ее
открытия приехал губернатор Аман Тулиев с тремя телохранителями. Во
время торжественных мероприятий, где-то не далеко лопнула небольшая
трубка под давлением. Хлопок был довольно сильный. Интересная реакция
хранителей тела Амана: 1-телохранитель сел на корточки и сверху укрылся
руками.
2-телохранитель лег на спину, а перед собой на вытянутых руках держал
Амана Тулиева лицом вверх, который кривлялся на подобии Вицина из
"Кавказкой пленницы", когда его по бокам держали Никулин и Моргунов.
Но самая интересная была реакция третьего охранника - он сумел залезть
под станину какого-то устройства, а обратно вылезти не смог. И для того
чтобы его вытащить пришлось частично разбирать механизм.
Привет Новокузнецку!!

14.03.2005, Новые истории - основной выпуск

У одной моей знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под
2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного
косяка.
- Мам, можно схожу погулять вечером.
- Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь.
- Ну пусти, а то опять на шкаф посажу..

29.08.2005, Новые истории - основной выпуск

По мотивам рассказанной истории о дате на Motorolle. Вспомнил интересный
факт. Года полтора купили родственнику на мелкий юбилей часы Romansson.
Как нам сказали - механизм Швейцария, сделано в Корее. Ну ладно. Идут
отлично, но в дате месяца заковырка - после 31 идет 32, потом 33, 34, 35
и только после этого 1 число.
После звонка в представительство в Москве девушка ответила, что часы
показывают дату по-швейцарски и придется переводить каждый раз
самостоятельно. На мое замечание, что у меня часы тоже швейцарские, но
они переводят нормально, последовал ответ:
- Швейцария - это конфедерация и там помимо швейцарцев живут немцы и
итальянцы, которые наверное и сделали вам часы.
Я не нашелся, что ответить. Интересно поглядеть на эту девушку...

26.11.2005, Новые истории - основной выпуск

Решив купить чего-нибудь мясного оригинального, осматриваю витрину
нашего магазина. Смотрю на одном из продуктов в оплетке написано -
"Колбаса Орех "Телечья радость".
Спрашиваю у продавщицы
- чего это такое.
- куринная колбаса со специями.
Взял чего другое, а дома говорю домашним, интересное почему это куринная
колбаса обозвана телячьей радостью.
Жена тут же ответила, ты что не понимаешь почему телки радуются-
- не из них же сделали продукт

04.10.2005, Остальные новые истории

Историю рассказала знакомая, теперь уважаемая мама-героиня а раньше
большая любительница-непоседа. Далее от ее лица.
Сразу после развала Союза пришлось мне съездить из Москвы в славный
по-моему туркменский город Чарджоу в обычном купейном вагоне.
Особый колорит в начале поездке придала супружеская пара молодых немцев.
Немцы держались в начале очень чванливо и обособленно -цивилизация не
сподобилась общаться с варварами - только с проводником и только из-за
удивления качеством постели и отсутствием каких то приспособ в гальюне.
Через сутки на тевтонцев никто не обращал внимание, зато они круто
изминились в поведении когда поезд стал проезжать по ближнему зарубежью.
В начале вагон заполнили казахи. После них проводница закрыла туалет,
так как многие вопринимали его общее отхожее место.
Но это были цветочки. Когда в вагон ввалились туркмены в своих папахах и
шерстянных сомбреро вонь туалета показалась легким парфюмом. В замкнутом
помещении это было нечто. То что глаза залило слезами и дышать сразу
стало нечем было пол-беды, дети пустынь расположились прямо в коридоре
так как в купе они наволили какие-то невероятного цвета и размеров
баулы.
Через час немцы ввалились к нам в купе. и просто сели молча и глядели
верными псовыми глазами на нас. Мы их несколько раз потом за руку водили
в соседний вагон в туалет. В котором почему были одни славяне.
Вы когданибудь видели глаза матросов, увидевших землю после
многомесячного плавания. А мы видели когда немцы смотрели на станцию
прибытия.
Самое интересное, что мы тоже не решились обратно ехать на поезде и
поэтому полетели на самолете. Шок был не меньше. Достаточно сказать, что
иллюминатор в самолете у нашего места снаружи и внутри был заклеен
изолентой по трещине. Обстановочка в салоне была предшествием финала
фильма-ужасов. Это нагнетание длилось все три часа полета. Наверное
чудо, что самолет не развалился при полете и особенно посадке.
Мы представили на нашем месте немцев, которые наверняка тоже полетели
самолетом обратно.

02.06.2005, Новые истории - основной выпуск

Сидя в одной компании был свидетелем разговора. Одна девушка
рассказывала, что ей давно нужно сделать ремонт в спальной комнате.
Особенно ей надоели потолочные обои..
- Лежишь, смотришь на один и тот же рисунок. Надоело!
Тут вмешивается в разговор парень:
- А ты смени позицию.

12.09.2005, Остальные новые истории

Знакомый не так давно приехал с Львовщины, и расказал, что послужило
причиной указа Ющенко о ликвидации дорожной полиции.
Где-то в июле Виктор Ющенко решил в день то ли независимости то ли еще
чего то решил участвовать в массовом восхождении на какую-то святую
гору(прошу простить меня за незнание названий). Президент решил лично
сесть за руль жигуленка, но каким-то образом кортеж обогнали местные
начальники ДАИ, и через матюгальник предлагали прижаться обнаглевшему
водиле ВАЗа, хотя знали что кортедж сопровождает Ющенко. Им в голову не
могло прийти, что САМ может ехать на простой машине.
Ющенко это надоело и он развернул машину поперек дороги.
Из гаишной машины вылетел чел в фурашке с дубинкой, подлетев к ВАЗу
отрыл дверь и не глядя на водилу вытащил Ющенко за рубаху, но ударить не
успел так как увидел личность. Ющенко показал пальцем на начальников в
гаишной машине и сказал вы уволены все.
На следующий день вышел указ..

18.04.2005, Новые истории - основной выпуск

К нам в Саров (бывший Арзамас16) приехал Макс Покровский со своей НОГОЙ.
И вот после его интервью по радио, абсолютно без связи диктор по Европа+
рассказал как я понял реальную историю по поводу комфортной одежды.
В первую мировую войну в армии Австро-Венгрии служили много народностей
и самыми боеспособными были мадьяры (венгры), у которых превальвирующим
цветом в форме был красный, чтобы не было видно крови.
В этой же армии были и румыны не отличающие героизмом мягко говоря. Так
вот главным цветом у ихней формы был желто-коричнеый.

12.08.2005, Новые истории - основной выпуск

Рассказала знакомая, только что приехавшая с Ветлуги (это такая река на
севере Нижегородской области).
Местных из Нижнего и его окрестности было много, но были и из других
областей, в том числе столичные. Последние отличались как видом так и
поведением. Особенно добивал один москвич - весь крутой, в понтах,
причем мотор у его лодеи был какой-то почти бесшумный.
И вот одна из сцен окончательно довершила впечатление о его разводах.
Идет обычный день рыбалки, кто на лодках, кто с берега. Крутой москвич
достает сотовый телефон кому то звонит и через 5-10 минут появляется
почти такой же на аналогичной лодке мужичек. Подъезжает к первому с
подносом в руке на котором стоит одна рюмка темной жидкости (наверное
коньяк). Первый выпивает залпом. Второй удаляется на лодке с пустым
бокалом.
Сделано было наверное специально для нас, но зато с каким шиком.

21.11.2005, Остальные новые истории

Рассказала знакомая. Ее муж, как и начальник первого отдела (кто не
знает отдел отвечающий за режим и секретность) предприятия большие
друзья на почве увлечения пчеловодством. Как то муж передал через жену
какре то дорогое лекарство от очередной пчелинной заразы - несколько
индийских ампул.
Так как у нас работа связана в основном с секретными докуметами - то
естественно дамочка зашла в кабинет к начальнику-пчеловоду с чемоданом.
Передав лекарство они минут 10-15 поговорили про жизнь, детей и др.
А на последок, когда Валентина (имя жены) уже уходила начальник, так
нежно сказал:
- Да, валь, давай я заодно проверю твой чемодан.
Кто не знает иногда, проверка чемодана выявлет такие нарушения за
которые люди несут если не уголовную ответственность, то
административную точно - уволить монут элементарно.
Но чувствуется у проверяющих людей другое понятие о дружбе

14.12.2005, Новые истории - основной выпуск

Вчерась по какому-то каналу казали передачу про многоженство.
Жена смотрела от и до. После этого подваливает и начинает рассуждать о
сволочности мужского менталитета.
Я ей:
- если бы у меня было несколько жен, ты была бы самая востребованная и
любимая!
- а если у меня было несколько мужей, то ты точно был бы не на первых
позициях...

30.11.2005, Остальные новые истории

Знакомый прикалист рассказал, свой очередной прикол.
К ним в комнату зашел редкий гость и спросил как передать Zip-дискетку
Артему в соседней комнате. Там никто не открывает.
Прикалист говорит:
- Ты постучись по сильнее, он немного глуховат.
- Я стучался.
- Так ты наверное стучался с наружи, а ему нужно стучаться из нутри,
чтобы он видел твою руку. Мы так всегда делаем.
- Понял.
И ушел.
Несколько ребят, не выдержали и пошли смотреть на действия
аля-Коперфильда.

26.11.2005, Остальные новые анекдоты

Как называются будни в китайском роддоие.
- Нерестилище.

20.04.2006, Новые истории - основной выпуск

Приехал недавно из командировки из Казани, в которой не был очень давно.
Впечатлений конечно много, но главное было не от города, а как бы это
сказать от некоторых его представителей, скажем так - не лучших жителей,
по крайне мере для меня..
Поселили нас ближе к ночи с 12 на 13 апреля в центральную гостиницу
города -"Татарстан". Кто не знает напомню -12 апреля состоялся первый
матч финала чемпионата России по хоккею Ак Барс(Казань)-Авангард(Омск),
в которой победили хозяева типа 6-1.
Поселили нас на одном этаже с болельщиками Авангарда. Ночью болельщики
Ак Барса переодевшись в форму болельщиков Авангарда, прошли кордоны
милиции и устроили массовую драку на трех этажах гостиницы.
Это было что-то..
Утром уже внизу администратор нам сказала, что милиция увезла два полных
автобуса болельщиков Ак Барса.
Интересно как они их отличали...

26.11.2005, Остальные новые истории

Вчера ребенок рассказал, как учительница по русскому оговорилась на
уроке.
- друг познается в безде..
Класс длго не мог успокоиться.

novok (17)
1
Рейтинг@Mail.ru