Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: МММ
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

27.08.1998 / Новые истории - основной выпуск

Эта история приключилась со мной в тогда еще столице Латвийской ССР г.Рига.
Студенты, как известно, народ вечно голодный, и надо сказать, что мы с моей
подругой от других студентов сытостью не отличались, т.к. все имевшиеся
в нашем распоряжении советские рубли тратили на парфюм и шмотки,
на дискотеки и книги, и на посидеть в уютных кафешках, которыми Рига тогда
уже была наводнена на уровне приличной европейской державы. Однако иногда
и у нас водились лишние копеечки, и вот в один из таких богатых дней, мы,
побродив по рижскому базару (кто был, знает, что его павильоны находятся
рядом с прекрасным зданием вокзала), заглянули на этот самый вокзал, чтобы
перекусить там имеющимися в наличии хлебобулочными изделиями. Прикупили мы
по чашечке кофе да пирожки. Я-то сразу взяла два, больно есть хотелось,
а подруга поскромничала и решила обойтись одним (пирожком, если помните).
Короче, когда она его съела, то поняла, что придется идти по второму кругу,
что сразу же и сделала, оставив меня сидеть за столиком в одиночестве.
Не успела она отойти и пяти шагов, как ко мне за столик подсаживается
уже лысоватого вида мужичок и, масляно глядя мне в глаза, говорит:
- Ну и сколько?
- Что сколько? - недоумеваю я. Кстати, очень еще молодая и в жизни неопытная.
- Сколько стоит? - продолжает допытываться он, переводя взгляд с лица
на грудь. На уровне груди, кстати, когда сидишь за столиком, иногда могут
находиться и другие предметы и части тела, например, руки с чашечкой кофе
или чем иным, и я, честно глядя на его лысеющий череп, гордо объявляю:
- Семь копеек! (Точно помню, столько стоил пирожок).
- Чего? Сколько? - В голосе мужика послышались сомнения.
- Чего-чего, по-русски же говорю - семь копеек.
- Отчего так дешево? - пытается у меня выяснить мужик. Тоже мне, народный
контроль цены и качества, иди в кафе и там уточняйся насчет цены. Но так
как подруги до сих пор нет, объясняю:
- Потому что с рыбой!
Мужик смотрит на меня совсем уже ошарашенно, лысина его покрывается
встающими дыбом остатками волос, и он уже тихо так спрашивает:
- А с рыбой-то почему? Как это,с рыбой-то?
- Купишь, узнаешь, - отвечаю ему я и начинаю сердиться, чего приставать с
такими глупостями к приличным девушкам. В этот момент возвращается подруга
с удачно приобретенным пирожком и мой мужик начинает ретироваться, по пути
задав еще один вопрос:
- А это сколько? - и показывает глазами на подругу.
Та недоуменно смотрит на лысика, но я, зная суть дела, громко (ну не доходит
если до человека!) и почти по слогам говорю:
- Десять копеек, но уже с мясом!
Мужик уполз от нас на карачках, а мы потом долго хохотали над незадачливым
ловеласом.

12.03.2001 / Новые истории - основной выпуск

Реальная история 2.
О критике. И снова Одесса. Подступы к Привозу. Довольно прохладно, да
еще и ветер со снегом. В общем, люди торгующие, а особенно женщины, полны
уверенности, что подвиг совершают. Торопливо пробегаю мимо небольшой
скульптурной группы - верескливая женщинка лет сорока и музчинка
занудной внешности и средних лет. Она торгует пирожками "с капусточкой и
мяском". Уж не знаю с чего у них все началось, но застаю я их в тот
момент, когда музчинка тихим, но интеллигентно-злым голосом высказывает
женщинке какую-то рекламацию по поводу качества предлагаемого опиума для
народа, с явным порывом перенести свое красноречивое усердие на общую
стервозность всех представительниц этой тоже древней профессии.
Женщинка уже наверное долго кривится и отворачивает во все возможные
стороны от зануды свое страдальческое лицо, но в тот момент, когда я уже
прохожу мимо, она не выдерживает. И рождается перл:
- Музчина, я сильно прошу прощения, шо отвлекаю вас от такого нужного
всем вокруг занятия, но хочу сказать вам честно, шо мне ваши такие
умные мысли глубоко до голой жопы!

08.03.2001 / Новые истории - основной выпуск

Реальная история.
Снежное (!) утро в Одессе. Вокзал. Холодно. Я только что приехал на
киевском поезде.
Около восьми утра. Жду опаздывающего приятеля-одессита. Ужасно хочется
кофе. Но вокзальные ганделыки производят крайне рвотное впечатление.
В конце концов, после двадцати минут самовнушения, набираюсь храбрости и
подхожу к прилавку одного из них, с твердым намерением заказать себе
"кофе". На счастье передо мной врывается женщина и деловито спрашивает
зачуханную продавщицу:
- Одноразовые стаканчики у вас есть?
Та, ни на секунду не задумавшись, отвечает:
- Подождите, сейчас чистых нет.

31.03.2016 / Новые истории - основной выпуск

Любимая заряжает очередную пачку купюр в книжку. Не доверяет банкам.
- Солнышко! - говорю - ты хоть знаешь, почему после домушников остается такой бардак? Потому что первым делом они вытряхивают книжки. Ты хоть помнишь, где прячешь деньги?
- Конечно! Третий том Шекспира, первый том Дюма, седьмой том Пушкина - легко запомнить!
- А почему, когда я взял Гоголя почитать в сортире, из него деньги посыпались?
- Ой! Да, в Пушкина уже не вмещалось, я тогда решила, что Гоголь - логичное продолжение.
- Ты знаешь, это синдром белки. Но в нем есть хоть какой-то биологический смысл. Белки - рассадники лесов. Они берут не какие попало, а самые отборные желуди. Зарывают невесть где в чистом поле. И ни хера не помнят потом, где именно. То есть безмозглость - их важнейшая биологическая функция. Вырастают дубравы. А из твоих книжек что вырастет?
- Ой, вспомнила! Я что-то прятала в Бальзаке! Щас поищу!
Сползаю по стенке. Там томов тридцать :)

23.12.2003 / Новые истории - основной выпуск

В четверг, 18 декабря, родное МВД объявило любимый всеми
«Вихрь-Антитеррор № сколько-то», со всеми милицейскими приколами: 12-ти
часовой рабочий день, суббота и воскресение - рабочий день, рейды по
чердакам и подвалам и т.д.
Это вроде вступление.
Понедельник, в 20-30 сидим в кабинете. Голова и другие части тела
работают уже с трудом. Часть сотрудников пытается работать, часть -
откровенно саботирует. Одна из саботажников решает кроссворд, те слова,
на которые не может найти ответ, читает вслух:
«Одежда для близнецов? »

Другая (из трудоголиков), которая уже 3 часа верстает план УВД на 2004
год, не поворачивая головы с радостью выдает:

«Бюстгалтер!!! »

Даже те, кто спал, ржали….

СМС

21.11.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Три периода жизни мужчины:
1. Женщины раздеваются бесплатно.
2. Женщины раздеваются бесплатно, но одеваются на твои деньги.
3. Женщины одеваются на твои деньги и раздеваются тоже за деньги.

26.11.2005 / Новые истории - основной выпуск

Эту беседу пересказал известный, ныне покойный, израильский сатирик
Эфраим Кишон.

Как-то вечером сижу я в салоне своей квартиры и становлюсь невольным
свидетелем беседы двух светских дам, моей внучки 9-ти лет и ее подруги.
- Скажи, мы с тобой девтсвенницы?
- Я думаю, что еще нет...

10.10.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жила-была муха-цокотуха.
Муха по полю пошла,
Муха денюжку нашла.
Пошла муха на базар...
Нашли тело через год.

25.03.2003 / Злободневные анекдоты

Как выяснилось, 11 сентября в США были снесены не две, а три башни: две
в Нью-Йорке, а третья у Буша.

13.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Только что.... Разговор в аське между девушкой и парнем... :)

Парень: тока шо с бега пришел
Девушка: молодец :)))) типа форму поддерживаешь?
Парень: да! Сиськи сказали надо сдуватЬ! А то второй размер уже
ПАУЗА
Девушка: тогда я, пожалуй, не буду бегать

ДРУЖНЫЙ ХОХОТ :)

:))))))))))))

23.08.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок в крематорий:
- Скажите, на чем можно до вас доехать?
- Как на чем? На катафалке!

04.10.1999 / Повторные анекдоты

Повздорели ипоменялись домашними ролями муж с женой.
Жена полку вешает,а муж ребенка моет.
Вдруг из ванны детский крик!
Жена прибегает и видит. Муж прищепкой за ухо ребенка полощет.
-Что ты делаешь,...!
- Что я - дурак, руки в кипяток опускать!!!

12.12.1999 / Остальные новые анекдоты

-У вас конфеты есть хорошие?
-Да, вот, пожалуйста, "Кит в черевичках".
-А это что такое?
-Ну "Кот в сапогах".
-А "Девчины в пидорке" у Вас нет?
-А это что такое?
-Ну "Красная шапочка".

22.02.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В водке нет витаминов, поэтому она такая полезная.

08.01.2000 / Остальные новые анекдоты

Благовоспитанная девочка не должна бегать за мальчиками:
где ж это видано, чтобы мышеловка бегала за мышами?
(с) Юлиан Тувим

15.07.1999 / Повторные анекдоты

Пьяная змея ползет по земле и вспоминает:
МЯУ!-нет не то,
ГАВ!-ой нет,
ШШШ -О!.
#ля буду ШШШ!

30.08.1999 / Повторные анекдоты

Решили как то дед с бабой выпить. Ну бабка и забалдела.
Говорит деду:
- Давай дед как молодые, ну вспомним молодость?
Дед:
- Ты что дура, уже 20 лет ничего не стоит?
- А ты пойди в комнату, покрути поверти, может чтонибудь
и получится?
Пошел дед в комнату крутил крутил, вертел вертел. Через
полчаса выходит
и демонстративно бросает в сторону бабки ...
- На, бля докрутился.

24.08.2006 / Остальные новые истории

Приехали с Серегой в Москву к одному знакомому. Вечером обошли кучу
Московских клубов и друг предложил мне экзотику - посетить гей клуб.
Ради интереса (мы все натуралы) заходим в один из них. Серега изрядно
набравшись отстал немного. Мы вдвоем заходим тупо глазеем. В дверях
проявляется Серега и осознав где мы во весь голос орет: "Так это ж
пидарасы!".
Именно в этот день я понял, что самое страшное что может в жизни
случится это стадо пидарасов.

01.04.1998 / Остальные новые истории

Просто оговорка. Велели мне купить цейлонского чаю "Принцесса Ява"
сорта "Бест" (самого крупнолистного). А я прошу в ларьке (наверное,
нетрудно догадаться)... чай "Принцесса Ява Скрипт".
Продавщица слегка офигела. Потом, когда разобрались, долго смотрела
деньги на свет.
И правда, от этих неофитов Internet всего можно ожидать.

05.03.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщины способны на все, мужчины - только на любовь!

04.02.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В эти страшные морозы все чаще сообщают о пожарах – кто-то пытается
обогреть всю Россию.

29.09.2000 / Повторные анекдоты

Перекур на заводе.
Стоят мужики, треплются каждый о своем.
Один говорит:
- Блин, мужики, прикиньте.
Встаю утром, иду поссать, ссу, чувствую - моча
коньяком пахнет. Лизнул, точно коньяк.
Его друганы:
- Заливаешь ...
- Не п...ди ...
- Иди в жопу со своими рассказами ...
Мужик божится:
- Ей-богу, не вру. Если не верите, то можете проверить.
Идут в толчок. Подставляют мужику стакан. Тот отливает в него до краев.
Друганы осторожно пробуют. Точно - коньяк. Тут они наперебой просят мужика
повторить. А мужик отвечает:
- Нет, ребята, теперь только с горла ...

02.12.2003 / Повторные анекдоты

Идут по Москве русский с украинцем. Проходят по Тверской, русский
говорит:
- Заколебали, все девки - ваши, с Украины.
- Так, по культурному обмену приехали...
- Как это?
- Ну вы нам Черномырдина, мы вам проституток...

28.07.2005 / Комментарии

>За подлинность не ручаюсь, но рассказывал это менеджер одной компании,
>в трезвом виде.
>В 90-х годах одна быстрорастущая компания оборудовала себе офис.
>У военных по сходной (ну очень сходной) цене приобрели систему
>автоматического пожаротушения. Вообще-то она предназначалась для
>подводной лодки, но в такие тонкости никто не лез.
>Однажды ночью у них в офисе что-то загорелось. Датчики сработали,
>система включилась и.... выбросила в помещение горючую смесь. Сгорело
>конечно все. Оказывается, принцип действия этой системы был такой: в
>замкнутом небольшом герметичном отсеке при пожаре выбрасывалась и
>поджигалась эта смесь. Кислород в воздухе весь выгорал и пожар,
>естественно прекращался. Но ведь в замкнутом... и небольшом. К счастью
>жертв не было.
Все правда. Это был банк Петровский в Питере. Сгорел ВЦ вместе с софтом
и железом. Причем это был второй пожар в этом банке.
В причинах так и было записано: Причиной пожара является
противопожарная система.
Хотя может и еще где нибудь в России были такие погорельцы :).

15.04.2006 / Повторные анекдоты

В бане два грузина.
- Гоги, ти что, дрочишь?
- Нэт, я бистро мою.

09.09.2000 / Повторные анекдоты

Хмурое осеннее утро. Российско-эстонская граница. К посту подъезжает
Ауди-80-кватро сроссийскими номерами.В салоне сидят пять человек. Из помещения
таможни выходит эстонский таможенник, берет документы у водителя и долго изучает,
потом говорит:
- Аутти-80-кватро. Оттин, дфа, трры, четтырэ ситтеть, пятый выхоттит.
Водитель в недоумении:
- Почему ???
Таможенник невозмутимо:
- Аутти-80-кватро. Оттин, дфа, трры, четтырре ситтеть, пятый выхоттит.
Водитель возмущенно:
- "Кватро" не имеет никакого отношения к колличеству пассажиров в салоне !!!
Таможенник невозмутимо:
- Аутти-80-кватро. Оттин, дфа, трры, четтырре ситтеть, пятый выхоттит.
Водитель кричит:
- Позовите Вашего начальника !!! Срочно !!!
Таможенник:
- Срочно нелься.
Водитель:
- ПОЧЕМУ !!!!!
Таможенник:
- Он оччень санятт. На сосеттний пост поттъехал Фиат-уно. Там ситтят четтырэ
человека.

22.11.1999 / Повторные анекдоты

Что такое одна лошадиная сила ?
Это 1 кг лошади длинной в 1 метр!

14.04.2004 / Повторные анекдоты

Встречаются две кошки-подружки. Одна другой жалуется:
- Ой, какие коты наглые в соседнем дворе! вчера шла - изнасиловали,
сегодня шла - изнасиловали... Завтра опять пойду.

01.10.2000 / Остальные новые анекдоты

Телеграмма от мужа, отдыхающего
в Ялте, посланная на последние деньги:
"Жив,двести, целую"

12.11.2005 / Повторные анекдоты

-Доктор, мне постоянно кажется, что все вокруг пидоры.
- Что Вы говорите. Давайте посмотрим с Вами на картинки.
Вот картина "Три охотника на привале", что Вы видите?
- Ну, три пидора.
- Это почему?
- А вон они как друг на друга смотрят, щас в кусты как бросятся, и там
друг друга как...
- Да-а. Вот какртина "Летят гуси", что здесь Вы видите?
- Пидоры они все, вон летят друг за другом и жопы нюхают, щас прям
воздухе друг на друга набросятся и как... Кстати, доктор, мне кажется,
что Вы тоже пидор.
- С чего Вы взяли?
- А откуда у Вас такие картинки?

МММ

27.12.2002 / Повторные анекдоты

- Слушай, а как правильно пишется: блядь или блять?
- Не знаю, я в письмах всегда пишу Уважаемая госпожа!

01.08.2003 / Повторные анекдоты

Приходит мужик в аптеку, покупает пачку презервативов - кидает их на пол
и ожесточенно растирает содержимое пачки ногой. На изумленный взгляд
продавца он ответил:
- Однажды я так курить бросил!

28.11.2008 / Повторные анекдоты

Группу «Сливки» пригласили выступить на корпоративе. Но произошло
досадное недоразумение: продюсер группы забыл взять с собой фонограммы
девчонок. Поэтому пришлось тра…ать их под песни Михаили Шуфутинского!

20.08.2004 / Повторные фразы

Хуже чем камешек в ботинке может быть только песчинка....в презервативе!

28.03.2011 / Повторные анекдоты

На Марсе нашли советский марсоход. Без шин и магнитолы...

12.04.1999 / Повторные анекдоты

Зачем в старикам в домах престарелых стали на ночь давать Виагру?
Это что бы они во сне не скатывались с кроватей и не падали на пол.

18.11.2000

В выпуске новостей по НТВ услышал:

"...Затопление орбитальной станции "Мир" будет происходить без участия
космонавтов..."

19.11.2000

В выпуске новостей по НТВ услышал:

"...Затопление орбитальной станции "Мир" будет происходить без участия
космонавтов..."

07.02.2009 / Повторные анекдоты

Лукашенко Александр Григорьевич и Путин Владимир Владимирович на костре
жарят Ющенко Виктора Андреевича.
Александр Григорьевич: Владимир Владимирович, шо это вы его так быстро
вращаеете, он же не успевает прожариться?
Владимир Владимирович: А если я его медленей начинаю вращать, он тут же
из костра угли выбрасывает!

01.08.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня, чтобы знать все нужно: купить компьютер, подключить интернет,
запустить браузер, зайти на страницу Google, написать запрос. 15 лет
назад все было намного проще, достаточно было купить паяльник и найти
того кто обладает нужной тебе информацией.

11.10.1999 / Остальные фразы

Черт на кочку не наскочит.

25.03.2003 / Злободневные анекдоты

Теперь при встрече англо-американцев можно приветствовать не "How are
you", а "How much kids you killed"

13.09.2003 / Повторные анекдоты

-Холмс, кажется у вас появились седые волосы?!
- Не отвлекайтесь, Ватсон, сосите.

11.10.2006 / Повторные анекдоты

СССР. 80-е. Мужик работает на военном заводе про производству всяких там
радиактивных начинок для бомб. Жена пристает к нему:
- Дорогой принеси немного домой, посмореть что ты там делаешь?
Муж
- Дура там же не пропустят на вахте, с этим делом строго
Жена
- А ты проглоти маленький кусочек а дома покакаешь мы посмотрим и
выкенем на помойку и никто не узнает.
Ну мужик все сделал как жена сказала, день дома нет, второй, на третий
решила жена на работу сходить.
А там паника, взыры, она ищет мужа и вдруг смотрит мужика на носилках
везут она смотрит - муж, я рядом начальник бежит и кричит
- Несите его нахер отсюда ато от его первого раза когда он пернул два
цеха разнесло, так еще пернет весь завод развалиться..

10.02.2001 / Повторные анекдоты

На прием к В.В.Путину прорвался Президент Корпорации "Coca-Cola"
и говорит:
- Господин Президент! По нашему мнению, в связи с принятием Закона РФ
о новом государственном гимне, в России сложилась крайне удачная
возможность для совместного с Вами бизнеса. Что если Вы внесете
в Государственную думу законопроект о замене существующего
государственного флага Росии на красный коммунистический.А наша фирма
в углу флага разместит небольшой логотип Компании "Coca-Cola".
За эту услугу мы можем заплатить очень приличные деньги.
В.В.Путин внимательно выслушал, подумал минуту, потом берет трубку
телефона "вертушки" и говорит:
- Борис Николаевич! Скажита пожалуйства, когда у Вас заканчивается
контракт с фирмой "Аквафреш"?

06.06.2005 / Повторные анекдоты

Как обманчива природа, - подумал ежик слезая с кактуса

11.07.2000 / Остальные новые истории

Навеяло рассказами о рекламе.

Реклама какого-то кофе

На переднем плане обтянутая панталонами задница какого-то слуги с подносом
в руках. Содержимое подноса не видно.
Голос за кадром: "Его хотят каждое утро...(пауза)... кофе..." (хбз,
не помню какой).
Кого-же или чего-же хотят каждое утро?

16.10.2001 / Остальные новые анекдоты

- Милая, ну чего ты надулась?
- Ты меня весь день обижаешь.
- Да, чем-же, дорогая?
- Ты меня не любишь.
- Да с чего ты взяла?
- Ты намекаешь, что СЕКСА СЕГОДНЯ НЕ БУДЕТ!

21.01.2001 / Остальные новые анекдоты

Навеяно рекламой:
- Мы забыли что такое зубная паста!
Но наш психиатр говорит,что этого мало.Он уверяет нас, что для того ,
чтобы попасть в сумашедший дом, нужно забыть и что такое рот!

МММ (63)
Рейтинг@Mail.ru