Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 ноября 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Учительница на уроке биологии: - Дети, а что нам хорошего дают птицы? Скажи Машенька. - Мясо. - Пять! Что еще, Петенька. - Яйца. - Правильно. - Еще. Вовочка. - Не знаю. - Ладно, я подскажу. Вот, на чем ты спишь? - На полу… - ? Ну а под голову ты что кладешь? - Валенок. - …! А дед где спит? - На печке. - А под головой что? - Подушка. - Во-от. Подумай, что мы получим, когда распорем подушку. - Что-что. Пиздюлей от дедушки…
Пошли на охоту врачи - терапевт, психопатолог, хирург и паталогоанатом. Разложились, сидят наготове... Летит утка. Терапевт целится, а про себя думает: - А утка ли это? Или не утка? Или все-таки утка? Пока думал, утка улетела. Летит другая. Целится психопатолог, а про себя думает: - Я-то знаю, что это утка. И они (кивает на товарищей), знают, что это утка. Но знает ли утка, что она - утка? Пока рассуждал, утка смылась. Летит третья утка. Только клюв из-за камышей показался, хирург из обоих стволов по ней ШАРАХ! - Слышь, паталогоанатом, иди, глянь - кажись, утка была.
-Доктор, мне постоянно кажется, что все вокруг пидоры. - Что Вы говорите. Давайте посмотрим с Вами на картинки. Вот картина "Три охотника на привале", что Вы видите? - Ну, три пидора. - Это почему? - А вон они как друг на друга смотрят, щас в кусты как бросятся, и там друг друга как... - Да-а. Вот какртина "Летят гуси", что здесь Вы видите? - Пидоры они все, вон летят друг за другом и жопы нюхают, щас прям воздухе друг на друга набросятся и как... Кстати, доктор, мне кажется, что Вы тоже пидор. - С чего Вы взяли? - А откуда у Вас такие картинки?
Уезжает муж в командировку и решил, чтобы жена не изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять. Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что это робот, чтобы ее удовлетворять. Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне! Жена пожила без мужа пару дней и решалА опробовать изобретение и говорит: Лелик, ко мне! Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать. Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит: Семеныч, скажи"Лелик, ко мне!"-я тебе бутылку дам! Сошлись на ящике водки. Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор-вообще никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам. Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все? -НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!
Грузия. Грузинский спецназ собрался утром ловить террористов. Нет одного Гогии. 15 минут нету, 30, 1 час нету… приезжает. - Гогия ты где бил?! - Слушай… Встал рано, памился, пабрился, автомат зарядил, боевую краску на лицо намазал, пасматрэл в зеркало… веришь, нет – обосрался.
Свадьба. Под конец дня тамада выходит на сцену и говорит: - А сейчас, дамы и господа, невеста будет у меня отсасывать! Тишина. Через минуту жених снимает с себя пиджак и с криками "убью падла" залазит на сцену. Тамада одним ударом валит его на пол и дополняет: - Я сказал не жених, а невеста!
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик всает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем... Тут встает американский зеленый берет: - Это все хуйня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 10 по македонски и вернуться живым тем же путем... Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил залупой угли...
Первый второму: - Представляешь, иду вчера берегом Невы, подъезжает карета, из нее выходят Пушкин и Гончарова, и Гончарова при выходе спотыкается. Второй третьему: - Иду это я вчера берегом Невы, останавливается карета, из нее выходит Пушкин и Гончарова, Пушкин ставит Гончаровой подножку, и она падает. Третий четвертому: - Гуляю, значит, по берегу Невы, подъезжает карета, из нее хочет выйти Гончарова, но тут ее изнутри кто-то толкает и она падает. Тут из кареты показывается довольный Пушкин. Четвертый пятому: - Вчера на берегу Невы Пушкин избил Гончарову. Пятый шестому: - Вчера на берегу Невы Гончарова гонялась за Пушкиным с ножом и материлась. ………. Тридцать шестой тридцать седьмому: - Вышел вчера погулять на болота, смотрю, сидит Гоголь и дрочит.
Урок литературы. Учительница спрашивает детей: - Ну что я задавала вчера? Все молчат и затихают. - А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил? Все молчат. - Сидоров выучил? - Однажды лебедь раком щуку... - Извращенец! 2 тебе! Петров выучил? - Однажды лебедь сраку щуки... - Извращенец! 2! Вовочка ты выучил? - Однажды лебедь, рак и щука... - Вовочка молодец продолжай. - Решили сотворить квартет. Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!
Идет мужик по пустыне и говарит -боже как я пить хочу рас падает лопата и чейто голос говарит -копай мужк подумал его бох услышол и начел копать тут рас вода побежала он попил и говарит -боже я уже напился -поткинь лопату поткинул она исчезна а он опять -боже как я есть хочу рас падает лопата и чейто голос говарит -копай мужк копать тут рас еда обрадовался поел и говарит -боже я уже наелся -поткинь лопату поткинул она исчезна идет дальше и говарит -боже как я ебатся хочу тут падает лопата и чейто голос говарит -копай мужик схватил мопату копает-копает копает-копает уже сам закопался иговарат -боже я уже заибался!!! -поткинь лопату
Жили два мужика в деревне, пили. Пили год, два, десять. Пропили все, ушли жены с детьми. И тут очередной раз утром приходить один к другому с пузырем. - Ну что накатим? - Не, не буду. - Да ты че, заболел? - Не, закодировался. - Где? Я тоже хочу. - А на краю деревни кузнец живет, он лечит. Приходит мужик к кузнецу. Выходит здоровенный детина в фартуке, рожа красная, потный, от работы только. - Че надо? - Говорят, ты кодируешь, от пьянства, в смысле, лечишь. - Ну, лечу. - Дык, и я хочу. - Хм, ну снимай штаны и нагибайся. Мужик снял штаны, а кузнец оттрахал его в жопу. - Все. - Все, одевай штаны. - А если я снова запью. - Дык, я всей деревне расскажу!
Приходит Красная Шапочка к ежику: - іжик, а іжик, зашей мне девственную плеву, а то порвала недавно. - Ну ладно, давай. Через день: - іжик, а іжик, зашей мне вот тут, а то тут случайно так получилось... - Ну ладно, куда деваться... Еще через 2 дня: - іжик, а іжик, опять такая фигня случилась... - Знаешь, если бы я знал, что ты такая проститутка, давно бы тебе застежку-молнию поставил
Деваха встает с утра дома с постели после страшной попойки накануне. Надо куда-то бе;ать, потому садится перед зеркалом, берет помаду, смотрит с минуту тупо в зеркало, и говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя накрашу!
Купец успешно продал все свои товары и решил отметить это дело. Зашел в таверну, сел, и кричит: "Официант! Мне водки на сто рублев!". Принесли ему водки на сто рублев. "Официант! Мне закуски на сто рублев!", принесли ему закуски. Ну, сидит он, выпил, закусил, в конце концов нажрался, ну и рухнул мордой в салат. Тут заходит в таверну интелигентишка и говорит: "Зажарьте мне, пожалуйста, гусика, вокруг положите картошечку, а в попку положите ма-а-аленькое такое яблочко." Тут в купец поднимает голову: "Афцант! И мне в жопу яблок! На с-сто рублев!!!"
Ограбили мужика. Он вызывает милицию. Приезжает милиционер. Начинает писать протокол: - Так, давайте все по порядку, как это случилось? - Просыпаюсь я утром, потягиваюсь. Ну, думаю 5 минут еще есть, ну и решил подрочить. Ну, подрочил. - Интересно. Продолжайте. - Дальше я встал и пошел в ванную. Ну пока чистил зубы, а зубы чищу я левой рукой. Правая рука свободна, ну я опять подрочил. - Дальше что? - Пошел на кухню готовить завтрак. Пока жарил яичницу, опять подрочил. Пока сидел завтракал, одна рука все равно свободнее, ну я опять подрочил. - ??? - Ну подрочил, начал собираться на работу. Пока выбирал одежду и одевался, я опять подрочил. - ????? - Вдруг в дверь кто-то позвонил и я пошел открывать. Коридор у меня длинный, ну и пока я шел, опять подрочил. - ???????? - Отмыкаю замок, открываю дверь и вдруг мне чем-то сильно ударяют по голове. Я потерял сознание. И вот я не помню, успел я подрочить или нет.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!