Повторные анекдоты

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?

- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков.
Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая
полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве.

Иначе вам бы тоже пришел полный песец...

Из дневника иракского партизана:
Понедельник: мы выбили американцев из Ум-Касра, и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник: американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда: появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась, и
выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню...

В старом организме собрался консилиум.
Председатель – МОЗГ:
- Наш организм износился и не справляется с работой. Думаю, что надо
удалить какой-нибудь орган. Какие будут предложения?
Руку тянет Селезенка.
- А давайте Легкое удалим, их все равно два?
МОЗГ:
- Надо подумать. Этот орган что делает? Снабжает нас воздухом! Думаю,
что одно легкое не справится, нет не будем его удалять. Какие еще
предложения?
Все задумались....
Руку тянет Селезенка.
- А давайте Почку удалим, их все равно две?
МОЗГ:
- Надо подумать. Этот орган что делает? Обновляет кровь, выводит шлаки,
думаю, если мы удалим почку, трудно нашему организму будет справляться с
работой. Оставим Почку! Думайте!
Встает Член:
- А, давайте, Селезенку удалим! Все равно от нее толку нет.
МОЗГ:
- Дельное предложение! Мне кажется можно ее удалить....
Селезенка:
- Вот так всегда, как член встает, так мозги отказываются работать...

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя

Недавно было:
Ехали по 3-му транспортному кольцу. И вдруг выруливает разбитая нах
Газель, вся грязная такая, и среди прочих надписей("помой меня" и
т.д.):"Реалити шоу: ОТГАДАЙ МАНЕВРЫ"

Боязнь длинных слов называется гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия -
слово из 37 букв. Как говорится, нарочно не придумаешь.

Меняю 2 грамма ах*енной кислоты на обратный билет с Марса на Землю.

Летит над горами орел, вдруг из его задницы вылазит глист и говорит:
Глист: - Какая высота капитан?
Орел:- 1000 метров!
Г: -Нормально!
Через некоторое время орел поднимается выше, опять вылазит глист.
Г: -А теперь какая высота?
О: -5000 метров!
Г: - Ты давай осторожней, , не обгадься, а то экипаж нервничает.

Самый дорогой мех на свете - мандатра. Пять минут гладишь, 18 лет
платишь.

В армии ввели сухой закон, а Петька по жизни пьяный ходит. К нему
Василий Иваныч подходит:
- дыхни!
- У-у-у-ух!
- Ладно, живи, перегаром не пахнет!
И так несколько раз. Спустя некоторое время Василий Иваныч подходит к
Петьке:
- Слушай, брат, помоги, трубы горят, как ты пьешь без перегара?
- А я через клизьму водку в попу вгоняю в сарае.
- здорово! Пойду и я попробую, а ты на шухере постой.
Сказано-сделано. Ждет Петька час, два, не выдерживает, заходит в сарай,
а там Василий Иваныч с огурцом в попе стоит.
- Что вы делаете Василий Иваныч? - спрашивает Петька.
- А что? Выпить выпил, а закусить?

Вырыл медведь яму под берлогу и собрался в спячку залечь. А тут макака
на ветке над ямой уселась и дразнит:
- Такой толстый, неповоротливый, вот прийдут охотники и шкуру с тебя
спустят. Все вы медведи кривоногие и противные, плевать на тебя
хотела,-
и шкуркой банановой кидает. Ветка треснула и макака падает прямо в лапы
медведю:
- Медведичек! Не ПОВЕРИШЬ!!! Осознала, не права, вот спустилась, чтоб
лично извиниться...
Олек.

вовины родители уехали, оставили его с молодой няней. наступила ночь,
вова говорит я всегда с мамой сплю, ладно спи со мной, я всегда маму
восне обнимал ладно меня обнимай, я всегда маме пальцом в пупок тыкал,
ладно тыкай. вова, вова это не пупок, а это не пальчик!!!

Cын подходит к отцу и говорит:
Слушай пап, я сегодня домой вечером пьяный приду. Ты меня не бей, а то
получится как всгда. Отец пообещал его не бить, и сын со спокойной душой
пошел на пьянку.
Утром сын просыпается весь избитый. Подходит к отцу и говорит:
На хуй ты меня отпиздил, я же просил...
Отец отвечает: Ну, когда ты обозвал меня пидорасом, я стерпел. Когда ты
зашел в нашу с матерью спалню во время полового акта и назвал ее шлюхой,
я тоже стерпел. Но когда ты после этого пошел на кухню, насрал на стол,
понатыкал туда зубочисток, и сказал, что это ежик и он будет жить у нас,
вот тут то я не стерпел.

Если наш Президент постарается, сделает сына и назовет его Вовочкой,
то ВВП страны удвоится уже через девять месяцев.

СССР. 80-е. Мужик работает на военном заводе про производству всяких там
радиактивных начинок для бомб. Жена пристает к нему:
- Дорогой принеси немного домой, посмореть что ты там делаешь?
Муж
- Дура там же не пропустят на вахте, с этим делом строго
Жена
- А ты проглоти маленький кусочек а дома покакаешь мы посмотрим и
выкенем на помойку и никто не узнает.
Ну мужик все сделал как жена сказала, день дома нет, второй, на третий
решила жена на работу сходить.
А там паника, взыры, она ищет мужа и вдруг смотрит мужика на носилках
везут она смотрит - муж, я рядом начальник бежит и кричит
- Несите его нахер отсюда ато от его первого раза когда он пернул два
цеха разнесло, так еще пернет весь завод развалиться..

Московские власти заказали Зурабу Церетели скульптурную композицию
"Писающий мальчик"......