Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Sergej
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

07.02.1998, Новые истории - основной выпуск

Не знаю, насколько правдива эта история, я в Америках не был, но по тому,
как нас воспринимают в Европе, эта история вполне могла иметь место.
В одном из штатов судья выписывает штрафы за парковку под знаком
"Не парковаться в снегопад" [дабы не мешать чистке проезжей части].
Заходит первый клиент.
- Знак видел?
- Нет.
- Штраф $50. Следующий.
Заходит второй.
- Знак видел?
- Да.
- Почему парковался?
- Спешил...
- Штраф $100. Следующий.
Заходит очередной.
- Знак видел?
- Да.
- Почему парковался?
- А что, разве тогда был снегопад?
- Мужик, ты че, с Луны?
- Не, из Сибири...
- А-а-а, $10. Следующий.

11.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

11.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина.. вместе с
их рассказчиками.

01.02.1998, Новые истории - основной выпуск

Как-то прочитал в местном "Брехунке" [так несознательные жители Приморья
называли печатный орган любимой партии] в рубрике "Окно ГАИ":
"За управление транспортом в нетрезвом состоянии лишены ПРАВ НА УПРАВЛЕНИЕ
ТРАНСПОРТОМ В НЕТРЕЗВОМ СОСТОЯНИИ следующие водители..."

17.03.1998, Новые истории - основной выпуск

Давным-давно ученики ФМШ при НГУ вывели замечательный смысл числа 4,14.
На самом деле: 4,14 = 3,14 + 1. Отсюда: 4,14 = пи_да_раз[с]. Интересно,
знает ли нынешнее поколение о трудах предшественников?

13.03.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить
корову (немецкая поговорка)
Опер

04.12.2006, Новые истории - основной выпуск

Маленькая Маша спрашивает маму: "А почему ты меня называешь то Машей, то
Маней, то Марусей?" Мама объясняет: "Твое полное имя - Мария, а у этого
имени есть много коротких имен..." Маша после короткого раздумия: "А у
Алисы (так зовут ее старшую сестру) есть только одно короткое имя -
Крыса, и ты можешь теперь ее всегда так называть!"

Маша немного подросла и начала ходить в подготовительный класс. Утром
приходится вставать несколько раньше. Маша, как сомнамбула, движется от
туалета к ванне и дальше к кухне и с негодованием бормочет: "Ну почему
все я? Умываться - я, кушать - я, какать - тоже я?!"

07.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А это и есть парик.
- Правда? Вот бы никогда не подумал...

07.08.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Спорить с женой следует только в ее отсутствие

24.04.1999, Остальные новые анекдоты

Загадка: Когда Клинтон оттрахал Монику, кратковременной бомбежке
подверглись Судан и Афганистан. Кого же нынче
отодрал президент, что так достается сербам?
Подсказка для тупых европейцев: Старина Билл ебет старушку Европу.
Нам же остается только порадоваться за
последнюю: судя по всему, сей процесс доставляет ей удовольствие,
значит, по крайней мере со стороны гениталий у
нее все замечательно...

09.02.1998, Остальные новые истории

Рассказывают, что в старые времена для жителей средне-азиатской глубинки
фильмы дублировали специально, чтобы ну всем-всем было понятно. Это
иногда приводило к таким сценам. Эсэсовец вскидывает руку в фашистском
приветствии и орет: "Ассалям алейкум, Гитлер-ака!"

28.01.1998, Повторные анекдоты

Супружеская пара возвращается с вечеринки и, естественно, обсуждает
всех гостей. Маленький сынок спрашивает:
- Мама, а что, кроме вас с папой там хороших людей больше не было?

17.09.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ему так нравились смайлики, что он ставил монитор на бок !

26.02.1998, Повторные анекдоты

Анекдот времен... не очень давних, впрочем...
Надумал мужик купить машину. Съездил несколько раз на шабашку, пить-курить
бросил. Словом, накопил денег, приходит в магазин:
- Я бы хотел купить машину.
- Пожалуйста, мы вас записываем в очередь. Придете за покупкой через десять
лет.
- Как через десять? Что, день в день?
- Ну да.
- А как, обязательно до обеда или можно после обеда прийти?
- А вам не все равно?
- Да нет, видите ли, я до обеда сантехника жду...

15.04.1998, Истории - другая десятка

Анекдот времен, когда коробок спичек стоил 1 копейку, а союз республик
свободных был нерушимым. В Тбилиси армянин подходит к табачному киоску,
небрежно бросает рубль:
- Коробок спичек, дорогой...
В ответ вылетает полтинник. Армянин:
- Это с каких пор в Тбилиси сдачу дают?
- А, дорогой, спичек нет!

09.02.2000, Остальные анекдоты

Красная Шапочка:
- Бабушка,бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы видеть тебя лучше, внученька ...
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы слышать тебя лучше, внученька ...
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- ...если бы ты видела х... твоего дедушки !!!

09.02.1998, Остальные новые истории

На право быть реальным местом этой истории претендуют несколько городов.
Лично я первый раз услышал ее в Новосибирске. Девочка [?] лет 12-13 родила
двойню от мальчика [?] лет 13-14. Дело разбирает суд: кто же будет платить
за содержание детей? Судья спрашивает мальчика, дескать, признаешь ли,
что дети твои? А тот в ответ:
- Да, но только один. Мы только один раз...

11.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Одна голова - хорошо, а на троих лучше соображается.

16.04.2007, Повторные анекдоты

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с
элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так
и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

06.03.1998, Повторные анекдоты

Звонок в дверь:
- Я собираю пожертвования на местный бассейн...
- Какие проблемы? Я вам сейчас вынесу пару ведер...

09.02.1998, Остальные новые истории

Сидим мы как-то в институте, пьем чай. Мы - это хороший человек, но
грубиян Михалыч, его лаборантка Олька и я. Михалыч кивает в сторону
Ольки и говорит, обращаясь ко мне:
- Ты посмотри, как приятно, когда женщина молчит...
Понятно, Олька открывает тут же рот:
- Ну, Михалыч...
Мнгновенная реакция:
- Молчи, молчи, достаточно того, что мы тебя видим...

03.07.1998, Остальные фразы

Не знаю, много ли людей умерло из-за любви. Но многие из-за нее
родились.

02.02.2004, Повторные анекдоты

В роддомме:
- Доктор, скажите – мой муж может присутствовать при родах ?
- Ну конечно, когда при родах около жены находится отец ребенка – мы
только приветствуем это !
- Что? Отец ребенка? Нет, тогда не надо... они оба не выносят друг
друга...
Серж

04.07.2002, Остальные анекдоты

Приходит мужик со второй смены домой. Ночь. Тишина. Идет на кухню. На
кухонном столе записка от жены:
Любимый.....
Суп в кастрюле на плите, Котлета в сковородке, картошка в холодильнике -
разогрей, Заварка в шкафчике.

Целую

P.S. Будешь трахать - не буди.

22.03.1998, Истории - другая десятка

Мужик сидит в баре несколько часов. Бар уже закрывается. Мужик
заказывает последний раз двойную, выпивает и пробует встать. Хлоп, в
лежку. Делать нечего, быстренько-быстренько ползет до двери бара, где
предпринимает попытку встать, держась за косяк. Хлоп, опять на полу.
Однако, домой надо, мужик всю дорогу ползком добирается до дому. У входа
предпринимает последнюю попытку встать,безуспешно. Плюнув на все,
доползает до кровати и тут же засыпает. Утром просыпается, над ним жена:
- Опять, сука, в баре вчера назюзюкался?
- Да ты че, не было такого, с чего взяла?
- А где же ты, по-твоему, свою инвалидную коляску забыл?

16.04.2007, Повторные анекдоты

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?

11.10.2006, Повторные анекдоты

- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков.
Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая
полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве.

Иначе вам бы тоже пришел полный песец...

18.04.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Союз нерушимый республик свободных
Сплотила навеки великая ГРУСТЬ...

10.07.2000, Остальные анекдоты

Доктор,- обращается пациент, - что-то уменя по мужской части стало не очень ?...
Доктор осматривает мужчину и говорит :
-

16.04.2007, Повторные анекдоты

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

29.07.1998, Остальные фразы

Выходя из себя не забудь закрыть дверь.

23.05.1999, Остальные новые истории

Было это лет 8 назад, зимой. Предложил как-то один наш знакомый
посетить сауну при заводе где он работает. Не помню из-за чего,
но у меня не нашлось времени туда сходить. Остальные мои друзья пошли.
Перед этим, как положено, купили водки в достаточном количестве.
Была суббота и на заводе почти никого не было. Сауна находилась
в одном из цехов. Сначала, как и пологается, выпили немного и в сауну.
Уже позже, в разгаре пьянки, приспичило другу моему Коляну по-большому
сходить. Выскочил он в цех голый, в одних тапочках(благо в выходной
никто не работал). Не найдя туалет, решил выскочить на улицу
по-быстренькому, надеясь, что это не займет много времени и он не успеет
замерзнуть. На улице было примерно -20*С. Открыл изнутри дверь
и выскользнул на улицу. Быстро сделав свое дело, ломанулся назад.
И тут же возникла новая проблема. Захлопнувшаяся за Коляном дверь
снаружи не открывалась. Осознав глупость ситуации, Колян начал колотить
в дверь, надеясь быть услышанным в сауне, что было естественно невозможно.
Дальше продолжу словами самого героя: Стою, колочу. Да и что еще в этой
ситуации делать. (А на улице давно уже темно.)Слышу кто-то по территории
идет. Вот думаю удивится: завод, выходной, ночь, дубак и мужик голый
в цеховую дверь долбится. Решил спрятаться за ближнестоящим контейнером.
Неизвестный прошел мимо, не заметив меня. Теперь продолжу словами
оставшихся в сауне: Сидим, пьем. Разговоры пьяные. И тут кому-то в голову
пришло, а где Колян? Прикинув, что его уже минут 20 нет, решили поискать.
Попав в цех, услышали где-то стук. Оказывается кто-то в дверь стучал.
Открываем - Колян! Уже потом, понимая, что хорошо хоть через 20 минут
вспомнили, ржали до одури. Недели 2 эта история во дворе хитом была

16.04.2007, Повторные анекдоты

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем
остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в
пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот
проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как
ударит
верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду...

11.09.2004, Комментарии

Это не анекдот. Я просто хочу сказать пусть будут прокляты все те кто
сочиняет анекдоты про терроризм.
----------------------------------------------------------------------

Suschestvuet takoe ponyatie, kak sarkazm

17.04.1998, Остальные новые истории

Фраза для "знатоков" английского. Обращение к даме: "Do you want
to be ТРАХed?" [Ду ю вонт то би ТРАХд?]

11.10.2006, Повторные анекдоты

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя

04.03.2001, Комментарии

комментарий к истории N10 за 1.3.

Не очень верится, что осторожный официант предпочел бы “пистону от
начальства” связываться таким ekstremal`nym образом с неизвестным
разозленным "bratanom" на БМВ, тем более второе первому не мешает. Да и
просто из мужской солидарности - наконец девица, которую обслуживаешь
каждый раз с другим “лохом”, сама узнает, что такое облом. Тем более
тратить на такую “честно выдуренные” D-марки. Ведь порядочность героини
действительно вызывает сомнения - эти ужины время от времени никакого
влияния на “тяжелое материалное положение” не имеют, и такого в высшей
степени авантюризма (со стороны действительно порядочной девушки)
конечно не стоят.
Kstati У нас, например, почти все аспиранты подрабатывают и
(иногородние) не брезгуют жить в аспирантских общежитиях при вузе
(персональная квартирка - комната и кухонька в непосредственной близости
от Alma Mater).

Аспирант.
P. S. Эта история имеет самый высокий дневной рейтинг, с большим
отрывом.

16.09.2006, Повторные анекдоты

Поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws ХР в одну папку,
позвала Золушку и сказала:

- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...

17.05.2003, Комментарии

К истории 10 за 15 Мая 2003.

--------------------
На вопрос сучки, мол как же так, ты ж был не против оставить
ребенка (в роддоме), он говорит: знаешь, типа, я подумал, возраст у меня,
то-не,
профессия опасная, может это мой последний шанс на наследника. А девка?
- девка пусть пока нянькает-мамкает, там посмотрим.
- А я!? - кричит та. - Как же я!?
- А ты, на хуй, к маме.
- Как к маме????!!!!! Я, типа, и сама могу нянькать-мамкать.
На что он ей резонно отвечает: на кой хуй мне баба, которая отказалась
кормить моего ребенка? А будешь вякать и предъявлять права на дите -
пришибу просто, и все.
--------------------

История заняла первое место с большим отрывом.
Симпатии читателей завоевала расправа с молодой мамашей. Мадам
с безграничной верой в своего "папика" (включая отношение к
окружающим), чей авторитет довлеет даже над материнским
инкстинктом (попробовала бы она, правда, иначе - "А будешь вякать -
пришибу просто, и все"). Сама на правах дочки, полностью
подстроилась под своего мужа (за что здешние бюргеры жен из
России ценят).
Между тем, настроение у папика переменилось. А посему - полный ход
злорадствующей публике. Ха-ха, мамаша, остались без ребенка и без
мужа? Так вы ж курили и шумели в нашем роддоме. Здесь не только вы
беременная. Торжество справедливости, так сказать.

А как же такие рудиментарные ценности, как человеческое достоинство,
"мы в ответе за тех, кого приручили", уважение (и снисхождение к
беременной) женщине?

Вместо того, чтобы делать из циничного бандита принца на белом коне
для золушки (см. историю). Вот уже сразу и полные одобрения
комментарии появились, -- "молодец мужик".

Помнится, в свое время с таким же отрывом победила забавная история
о том, как хомячку долго и весело вытравливали кислотой член
(изюминка: сначала думали, что прыщик). Но в то
время в голосовании еще просматривался какой-то минус. Хотя, конечно,
хомячок не баба, и потеря члена не потеря ребенка.

немецкий варвар

12.07.1998, Остальные фразы

Говорил, что учится на ошибках, а научился только ошибаться...

29.11.2000, Остальные новые стишки

-Мочилась ли ты наночь Дездемона?
-О да Отело!
-А почему горшочек пуст?
-Я в сомовар сходила...
-...умри-ж презренная, я чай оттуда пил!!!

05.01.2007, Повторные анекдоты

Если ты умер, то это надолго. Но если ты дурак, то это навсегда. (Не мой
афоризм, к сожалению).

09.09.1999, Остальные фразы

-тот самый смех...
-тот самый анекдот !...

06.11.2004, Комментарии

>Мил человек - есть домен уа - что >значит ридна украина незалежна - >вот
>там и обсуждай свои выборы и свои >пристрастия, а мы уж как-нить сами,
>это же вы незалежна окраина.
>З.С. Сам урод

Dima Verner (kstati, nemec, zhivuschij v Amerike) ispol'zuet domen .ru
postol'ku, poskol'ku net domenov .sssr ili .sng

Vot i vse osnovanija dlya vashej spesi.

A naschet udel'nogo vesa imenno rossijan (ne absolyutnogo) zdes' mozhno
voobsche posporit'.

11.10.2006, Повторные анекдоты

Недавно было:
Ехали по 3-му транспортному кольцу. И вдруг выруливает разбитая нах
Газель, вся грязная такая, и среди прочих надписей("помой меня" и
т.д.):"Реалити шоу: ОТГАДАЙ МАНЕВРЫ"

09.02.1998, Остальные новые истории

Как-то в нашем институте была объявлена тема философского семинара:
"Некоторые биофизические аспекты биохимических методов исследования
генетических явлений в цитологии".

11.02.2007, Повторные анекдоты

Ресторан, общественный туалет...
Русский и немец сделaли свои дела...
Немец сразу бросился мыть руки а
Русский стоит перед зеркалом и прчесывается..
Немец ехидно:"Между прочим мы, немцы,
после пользования туалетом моем руки"...
Русский:"А мы, русcкие, на руки не ссым"...

03.10.1999, Повторные истории

История эта - абсолютная правда, так как случилось это со мной.
Произошла она в бытность мою в Новосибирском академгородке.
Городок маленький, сразу за околицей - лес, тайга, тундра,
ягель, морошка...
Работал я там почетным академиком, а по нечетным ходил на охоту.
Ну там, рыбки-зайчиков-уточек...
Вот иду я однажды по лесу, и вдруг мне навстречу медведь.
Чую - пропал я. Поднимаю бердан, стреляю... осечка, еще раз -
осечка. Я ружье бросил и бегом. Добегаю до реки - вижу бревно
перекинуто. Я по нему. И вдруг вижу, что с другого берега по
бревну идет медведица. Ну, думаю, п№з@ец мне...
Вы спросите - как же я выкрутился ? А никак - съели они меня...

30.08.2004, Комментарии

Речь шла
о том, что СЕЙЧАС некоторые уникалы позволяют себе высказвания, какие же
эти европейцы-американцы бескультурные и тупые, хотя эти "бескультурные"
почему-то ведут себя более человечно в отношении себе подобным.
Vy pochemu-to ne hotite zamechat' postanovku voprosa: naskol'ko
kul'turno schitat' sebe podobnymi tol'ko svoih grazhdan? I otnositsa
k drugim, tol'ko kak k materialu dlya obespechenija zaboty o etih samyh
sebe podobnyh. S lozungom "cel' opravdyvaet sredstva"

Sergej (68)
Рейтинг@Mail.ru