Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мужик говорит своему другу-заике: - Хочешь, я тебя от заикания вылечу? - Конечно хочу! - Тогда приходи ко мне вечером со своей женой. В назначенное время заика с женой приходят. Мужик говорит: - Сейчас я буду выполнять некоторые действия и спрашивать тебя, что я делаю, а ты должен отвечать, тщательно выговаривая слова. Начали. Подходит мужик к жене заики, спрашивает: - Что я делаю? - Пподхходишь к ммоей жжене. - Мужик начинает ее раздевать: - Что я делаю? - Рразддеваешь ммою жжену. Мужик кладет ее на кровать, задирает юбку и снимает с себя штаны: - Что я делаю? - ССобирраешься ттраххать ммою жжену. Мужик ложится на нее и начинает трахать: - Что я делаю? Заика совершенно не заикаясь: - Ну все, хватит, я все понял, спасибо. ...Через некоторое время встречает вылечившийся заика свою знакомую, которая заикается и говорит: Я такой классный способ узнал, как избавиться от заикания, пошли к тебе, вылечу. Приходят, он говорит: - Сейчас я буду выполнять некоторые действия и спрашивать тебя, что я делаю, а ты должна отвечать, тщательно выговаривая слова. Начали. Подходит к ней: - Что я делаю? - Пподхходишь ко ммне. Начинает ее раздевать: - Что я делаю? - Рразддевваешь мменя. Кладет ее на кровать, задирает юбку, снимает с себя штаны: - Что я делаю? - Ссобирраешься мменя ттраххнуть. Ложится на нее, начинает трахать: - Что я делаю? - Ттриппер пподххваттываешь. - Ттты ччче, ох-ох-ох...ла!
Два хохла лежат в засаде. Тут приближается отряд вооруженных москалей. Один из хохлов взял да обосрался. Другой ему: - Мыкола! Ты що, з переляку обiсрався? Мыкола: - Та нi, то я з ненавистi.
Встречаются два мужика, один другому жалуется: -Знаешь, жена окончательно заебала, пререкается постоянно, жрать плохо готовит, ходит по дому в каких-то рваных тряпках... Как-бы от нее избавится? Другой и советует: -А ты трахай ее каждый день по нескольку часов, она переутомится и вскоре помрет. Приходит советчик через неделю и видит такую картину: друг лежит в постели еле живой и говорит: -Знаешь, она такая красивая, жизнерадостная стала, завтрак в постель подносит, нежные слова мне постоянно говорит, а не знает бедняжка, что скоро умрет.
Грузин идет по пляжу, смотрит, лежит красивая девушка.Подходит и говорит: -Дэвушка, давай я дам тэбе 50 руб., а ты мэня пацелуешь! -Давай! -Дэвушка! А давай я тэбе дам 100 руб., а ты мне дашь свой грудь потрогать! -Давай! -Дэвушка! А сколько будэт стоить тэбя трахнуть? -Как всегда - 3 рубля...
Разговор пользователя (П) и специалиста (С): С: Что у вас за беда? П: У меня идет дым из блока питания. С: Вам нужно заменить блок питания. П: Не может быть! Мне нужно просто поправить какой-то файл! С: Помилуйте - у вас неисправный блок питания! Он должен быть заменен! П: Ни за что. Мне сказали, что нужно добавить какую-то команду в autoexec.bat или config.sys. Вы мне только скажите - какую. Проходит десять минут. Пользователь уверен в своей правоте. Специалист задолбан в доску. С: Извините... мы обычно не говорим этого нашим клиентам, но существует недокументированная комапнда ДОСа, которая решит ваши проблемы. П: Так я и знал! С: Добавьте команду LOAD NOSMOKE.COM в конце файла CONFIG.SYS, и сообщите, как оно - поможет, или нет. Проходит десять минут. П: Не помогло! Дым все равно идет. С: Какая у вас версия ДОСа? П: 6.22 С: Ааа! Вот в чем дело. В эту версию NOSMOKE не входит. Позвоните в Микрософт, попросите их выслать вам нужный драйвер. Проходит час. П: Знаете, мне нужен новый блок питания. С: Почему вы так решили? П: Я позвонил в Микрософт, и они стали расспрашивать меня о том, кто производитель моего блока питания. С: И что? П: Выяснилось, что мой блок питания не совместим с драйвером NOSMOKE.
Заходит ежик в аптеку и озлобленно говорит: - Дайте мне тридцать презервативов! Стоящие за ним две белочки хихикают. Ежик оборачивается и говорит: - Тридцать два!
Купил мужик новые ботинки. Идет домой и думает:"Вот, сейчас приду домой, переоденусь, ведь никто обновы и не заметит!" Приходит домой, пальто снял, заходит в костюме и ботинках в комнату. Никто не замечает. Мужик снимает костюм, остается в трусах и ботинках. Опять тишина. Мужик идет на крайние меры, снимает трусы, остается в ботинках. Подбегает маленькая дочка и спрашивает: "Папа! А что это у тебя между ног болтается?" Мужик оживился: "А это у меня, дочка, указатель на новые ботинки!" Жена (зло):"Лучше бы шляпу купил!"
Возвращается поздно вечером домой молодая дама. Заходит в лифт, а за ней хачик, хвать ее за бока и говорит: - Ну, женшына шас я тэбэ буду насиловать! Дама не растерялась: - А зачем здесь, в лифте, тут же не удобно, пойдем лучше ко мне, я тут рядом живу! Короче он согласился, заходят они в квартиру дама ведет его в комнату, говорит: - Раздевайся, я сейчас душ приму- , и уходит. Хачик с нетерпением рвет с себя одежду, тут в комнату заходит здоровенная рама в семейных трусах и драной футболке, с хрустом чешет грудь потом орет: -Сестра, а кто это у меня в комнате?!!! Дама сквозь шум воды отвечает: -А это черный- хотел меня изнасиловать, вот я его тебе и привела! Тут этот кабан напрыгивает на хачика, загибает его домиком и начинает дрючить. Но поскольку мужик здоровый, то агрегат тоже большой, и никак не влезает в бедного хачика. Тогда здоровяк орет: -Сестра, принеси бритву, я сейчас ему надрежу, а то не влезает! Хачик поворачивает голову наверх и стонет: -Слушай, дарагой, я тебе как бырата прошу, попробуй еще раз, а !!!
У родильного дома муж встречает жену. Нянечка выносит тройню. - Это все ваши. - Знаю. - И вы рады? - Рад. - И берете всех? - Беру. ) - Тогда держите. Я сбегаю за остальными.
Раннее утро. Звонок в отделение милиции. Из трубки: -Ой, Вы знаете, у нас во дворе стоит гигантская крыса и рвет хвостом траву. Дежурный (с ухмылкой): -И что она с ней делает? -Вы мне таки не поверите, куда она ее засовывает....
Встретил мужик на улице старого знакомого. Выпили малость, как водится, и мужик товарищу говорит: пошли, мол, у меня дома посидим. Только вот у меня жена и теща глухонемые, но ты внимания не обращай. Приходят, сели на кухне и бухают потихонечку. Тут на кухню заходит жена, берет корочку хлеба, наклоняется и начинает ей себя иметь. Тут мужик поднимается, приводит на кухню тещу, имеет ее а потом набирает под краном ведро воды и выливает его в окно. Знакомый сидит с круглыми глазами, ничего не понимает. Спрашивает: - И че все это значит? А мужик ему: Да вот, жена пришла и говорит: "Пиздуй за хлебом!" А я ей: "Еб твою мать, на улице льет как из ведра!"
Анекдот времен, когда коробок спичек стоил 1 копейку, а союз республик свободных был нерушимым. В Тбилиси армянин подходит к табачному киоску, небрежно бросает рубль: - Коробок спичек, дорогой... В ответ вылетает полтинник. Армянин: - Это с каких пор в Тбилиси сдачу дают? - А, дорогой, спичек нет!
Анекдот (на оригинальность и грамртность не претендую): По улице идет красивая девушка. Вдруг за ней пристраивается мужик и начинает изучать ее со спины. Изучает, изучает и тут говорит: - Какая здоровая задница!!! - Хам! - резко оборачивается девушка и ускоряет шаг. - Хм, задница большая, а грудь маленькая?! Звонкая пощечина. Девушка пошла еще быстрей. - Но я заю как этому помочь... - Неужели!? Ну тогда скажите мне! Скажите же, ради Бога! - обернулась уже совсем добрая девушка. - Тебе нужно раз в день натирать грудь туалетной бумагой. - И что поможет?! - Ну жопе же помогло!
Едет в автобусе один мужик. Вдруг ему на ногу наступает старый вонючий жид. Встал и не собирается слезать. Ну мужик весь возмутился и думает, что если эта сволочь через минуту не слезет дам ему в рожу. Тридцать секунд осталось - жид не слезает, десять, одна секунда... Короче,только он дал он ему в морду по полной программе, как подбегает другой мужик и тоже начинает лупить жида. Второй мужик первому: - 'Ты за что ему дал в морду?' Первый: - 'На ногу наступил...' Первый второго: - 'А ты за что?' Второй: - 'Да я смотрю, ты то на часы посмотриш, то на жида, то на часы, то на жида. Ну я и подумал , что началось.'
Однажды мужик купил домой принтер, принес его, а жена ему и говорит: Ну ты ненормальный, на фиг ты принтер купил, если у нас дома компьютера нет? А он ей отвечает: ты, дура тощая, я же тебя не спрашивал, зачем ты позавчера лифчики себе покупала в универмаге?
Интeллигентного вида дама в Консерватории оборачивается к мужчине сидящему сзади и спрашивает: - Простите, это не вы сказали "Еб твою мать"? - Господи, нет, что Вы! - Аааа, значит музыкой навеяло.....
Сидит доктор Айболит под деревом и пришивает зайченку ногу,припевая; -Вот пришью тебе новую ножку,и побежишь ты снова по дорожке... А заяц в ответ: -Доктор,а может не надо? Их у меня и так уже сорок.
Залазит Ленин на броневик с речью, а толпа внизу кричит -Леннон!!..Леннон!!!.. Ленин значит грит-да не Леннон я, а Ленин. Толпа свое: Леннон!!..Леннон!!!.. Да не Леннон Я!! А толпа не унимается: Леннон!!..Леннон!!.. а, хрен с вами......yesterday......
Вышла мышка замуж за слона. А на следующийй день слон сдох. Мышка плачет. У нее спpашивают: - Мышка, че ж ты плачешь? ты же с ним и дня не пpожилА! - И дня не пpожилА, а закапывать пpидеться ВСЮ ЖИЗHЬ...
Решил мужик как-то жену порадовать и заскочил в ближайший секс-шоп за необычным презервативом. Продавец предложил ему на выбор белый, черный и с Микки-Маусом. Ну, мужик думает белый - это банально, Микки-Маус как то несерьезно, и взял черный.Но несмотря на предосторожности через 9 месяцев появляется на свет малыш. Подрос он и спрашивает раз у папы: - Папуля, почему мама и ты белые, а я негр? - Скажи спасибо, что ты не Микки-Маус?
Сидит мальчик перед телевизором ,мультяшки смотрит. Подходит его отец и переключает телек на футбол.Мальчик спрашивает : -Папа! ну я ведь смотрю мультики!!! - Ну так встань и переключи. - Папа!Но ведь у меня нет ножек !!! - Нет ножек - нет и мультиков.
Едет 600-ый по проселочной неширокой дороге. Впереди телега с мужичком. Мерс начинает вилять из стороны в сторону, телега с перепугу тоже... В общем, Мерс на скоростях сбивает телегу. Мужика от удара на деревце закинуло, лошадь в кювет отбросило... Мерс тормозит, из него выходят пятеро брателл с ряхами в пуд каждая, посмотрели на обломки телеги, заглядывают в кювет, а там лошадка доходит - хрипит, пена изо рта... подыхает, короче. Брателлы: - Ну че, хреново лошадке-то, надо помочь ей. - Да, надо... - Надо... Достают "макар", шарах в лошадку! Идут к Мерсу, садятся и уезжают. Отъехали 50 метров - визг тормозов. - Погоди, братаны, там же еще мужик был. - Точно. - Че, надо ж ему помочь... - Ну. Возвращаются и долго ищут мужика. Вдруг замечают его болтающимся на дереве. Он громко им: - Мужики, чувствую себя ох..тельно!!!!
Заходит в тролейбус чувак, видит стоит негр в костюме и при делах. И тут начинает этот чувак ржать и тыкать на негра пальцем. - Смотрие !!! Смотрите !!! ОБЕЗЬЯНУ одели !!! Вот хохма-то !!! Тут люди ему и говрят: - Что Вы, молодой человек, такой необразованый. Это студент из Африки, пиехал к нам учиться. Извенитесь, не позорте нашу нацию. Чувак извеняется перед негром: - Извените, недразумение вышло. Тут негр и отвечает: - Ничего, ничего - бывает. Чувак, услышав ответ, вооще со смеху не может встать и катается по полу: - Смотрите !!! Смотрите !!! ОНА еще и говорить умеет.
Идет, значит, такая чикса (Ч) вся из себя дорогая, юбочка, ножки, вся наштукатуренная. Присела на скамеечку покурить. Достает длинную такую сигаретку, закуривает. Вдруг к ней подваливает бомж (Б)- весь грязный-грязный, в лохмотьях, воняет,ессно. Б: Мадам желает водки?? %/ Ч:(с негодованием) Ффу, отойди, какой грязный и вонючий!!! Б:(разочарованно) Т-так.., похоже о минете не стоит даже спрашивать...
Идет Горбатый ночью по кладбищу. Вдруг слышит загробный голос: - Эй, ты горбатый? - Да, Я горбатый. Голос: - Нет, ты не горбатый!!! Горбатый приходит домой, смотрит в зеркало, а горба - то нет. Удивился, побежал рассказал историю Хромому. Хромой следующей ночью помчался на кладбище. Идет и, вдруг, загробный голос: - Эй, ты горбатый? - Нет, я не горбатый, я хромой. Голос: - Нет, ты горбатый!!!
Стоит на светофоре 600й и вдруг ему в зад врезается запорожец. Из 600го выходят четверо здоровых лба, подходят к обидчеку, вынемают его из машины. Старенький дед в оттянутых треко и кепке. -Ребята.. Я не хотел....(прося) -Ну, чо делать будем? Попал на деньги старый! -Да у меня нету и никогда не было... -Значит будем бить! -Да ВЫ ж меня сразу, с одного удара... -М_да, точно(почесывая репу). Лбы отошли, подумали, подходят и говорят: -Значит так, Колян и Вован будут за тебя.
Пошли Петька с Василь Иванычем в баню. Начали раздеваться, тут Петька и говорит: - Василь Иваныч, ты даже грязней, чем я. Чапаев отвечает: - Ну так етить, я же тебя старше.
Мужик на остановке подходит к мальчику: - Мальчик, как тебя зовут? Тот молчит. - Ты что, тормоз?!! - Меня Коля зовут! - Коля, как к метро пройти? - Я не тормоз!!!!
Представление в цирке, выходит конферансье и объявляет: - Сейчас выступают акробаты! С заднего ряда: - Акробаты ПИДОРЫ! В зале недоумение, представление продолжается. Опять выходит конферансье и представляет клоунов, с заднего ряда: - Клоуны ПИДОРЫ! Опять недоумение, так все представление. Вконце объявляют смертельный трюк: прыжок из-под купола цирка, крик с заднего ряда: - Куда вы меня тащите, ПИДОРЫ!!!
Умер у одного солдата отец. Ну что командованию делать, надо как-то сообщить. Вызывает генерал к себе капитана и говорит: -Сльшь Иванов,тут у Петрова отец умер,сообщи,но как-нибудь поделикатнее. Ну он построил их и говорит: -Все чьи отцы живы-шаг вперед.Так Сидоров,Смирнов,Иванов,а ты то Петров куда вышел?
- Мочилась ли ты на ночь, Дездемона? - О да, мой господин! - Но ведь горшок твой пуст! - Я писала в графин. - Умри ж, несчастная скотина! Я ПИЛ из этого графина!!!
Театр. Начинается представление, в зале гаснет свет, темно. На сцену выходит актер, в черном балахоне со свечой, встает посреди сцены, и начинает мастурбировать... 10 мин., 15, 30, вдруг из зала раздается удивленный женский голос: - Боже мой! Что же он с собой делает! Актер сильно вздрагивает и кричит: - КТО ЗДЕСЬ!?
Prihodit Muzhik k vrachu, i govorit -"Ya hochu dolgo zhity." _ "Kurite?" -"Vi chto doctor ya v zhizni sigaretu v rukah ne derzhal!" - "Pyote?" _ " Net, uzhe let desaty" - "Devishkami azartnimi igrami uvlekaetesy?" _ "Net davno vse brosil" - "Slushay muzhik i zachem tebe dolgo zhity?"
Театр.... Люди сидят ждут начала представления, темнота на сцене. Вдруг из-за кулис выходит мужик со свечкой растегивает ширинку и начинае ананировать, в зале тишина, все думают что представление началось, ткт вдруг одна дама подрывается с места и кричит бис браво все начинают ее поддерживать, зал ликует. Мужик дует на свечку, чуть приседает и говорит шепотом - Кто тут?
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?