Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sasa
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца: - У вас в продаже жидкость тормозная есть? - Не, нету... - А хоть тосол? - Тоже нету... - Ну а жидкости для омывания стекол что, тоже нету? - Ну нету, нету... - Так я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТУ?!!
Приходит Катя на работу с большим фингалом под глазом. Подруги, конечно: - Где, за что? - Да вчера, когда легли спать, я взялась за Петины яйца и говорю: "А что это у тебя яйцо такое холодное?". На следующий день приходит Маша с двумя фингалами. Опять: - Где, за что? - Да вчера легли с Мишей спать, а я ему:"А что это утебя оба яйца холодные?". На третий день приходит Даша вся синяя. - Где, за что? -Да вчера легли спать с Колей , я взялась за яйца, ну и брякнула: "А что это у Пети и Миши яйца холодные, а у тебя теплые?"
Посетитель, пытающийся разрезать цыпленка, говорит официанту: - Похоже, что это инкубаторский цыпленок. - Почему, мсье? - Ни одно существо, имеющее мать, не могло стать настолько жестким.
Заходит ежик в аптеку и озлобленно говорит: - Дайте мне тридцать презервативов! Стоящие за ним две белочки хихикают. Ежик оборачивается и говорит: - Тридцать два!
Слава Богу - не со мной приключилась. Место действия Мельничный Ручей, что северо-восточнее Питера. Жил-был, ну назовем его - Вася, мужик, хороший мужик, семейный, работал экскаваторщиком и все было бы прекрасно, но 2-го января мужик попадает в реанимацию. Со страшно изуродованной физиономией, сотрясением мозга, выбитыми зубами, переломанными костями и проч. Жена в истерике, следователь в стойке, врачи в запарке - откачивают мужика, 6 часов откачивают. Откачивают, откачивают, ну и откачали. Вася открыл глаза, точнее "глаз", дико поводил им вокруг и как начнет РЖАТЬ (от слова смеяться), так ржать что все капельницы поотрывались. Ну врачам все ясненько: прибежал нейрохирург, глянул на рентген головы - "гематома, немедленная трепанация, а то капец". Но тут Вася поутих, оторжался то есть и шепелявит, мол, не надо трепанаций, счас я вам такое расскажу - сами ржать будете. "Вечером, 31 декабря поехал я домой, ну прямо на экскаваторе. Подъехал к дому, ищу место куда технику воткнуть - глядь, а у дома кто-то люк канализации открытым оставил. Ну, думаю, уроды, праздники ведь - мало ли веселеньких людей будет гулять? Навернутся еще. Подошел, заглянул - темно, крикнул - вроде никого. Ну, точно, уроды. Ну и взял ковшом сверху прикрыл. Пошел Новый год встречать. А второго с утреца собрался технику отвозить - ковш поднял, а из люка два сантехника выскочили - больше ничего не помню." Следователь пытался приметы товарищей сантехников узнать, на что Вася сказал что не имеет к ним претензий - "спасибо что живым оставили, я бы точно убил бы".
Как в сети вести гламурный дневник инструкция для начинающих
Если вы решили вести гламурный дневник, то помните - писать надо обо всем - ведь в гламуре мелочей не бывает. Каждая деталь подчеркивает вашу индивидуальность и поэтому должна быть интересна читателям. Но поскольку главное в вашей жизни - это стиль, то и писать надо стильно.
Несколько простых правил помогут вам блеснуть стилем и призвести неизгладимое впечатление. Итак, сочинение вольным стилем на тему "простые радости"
1. Никогда не писать два слова, там где можно написать три, а еще лучше четыре. Например вместо "нажрался пельменей" надо писать "Сегодня решил побаловать себя пельменями".
2. Оповещая о потреблении продукта желательно подчеркнуть его эксклюзивность. Читатели будут завидовать вам, если вы гордо сообщите им "благо что в любимом магазине нашлась последняя пачка "Колпинских" "
3. Разумеется, не стоит упускать случай похвалиться магазином, где был приобретен продукт: "снова моя любимая "Пятрочка" не подкачала"
4. ... и знакомством с работниками магазина: "ответив улюбкой на улыбку кассирши, знающей меня как постоянного клиента и уронив рубль - на чай охраннику я поспешил домой".
5. Немного уделить внимание окружающей обстановки "Быстро взбегая по лестнице, испрещенной высокохудожественными граффити, я заметил в приятном полумраке соседа - Михалыча. Старый питерский интеллигент предложил сходить с ним на тусовку к ларьку, но я, обдав его лучезарной улыбкой и эксклюзивным ароматом парфюма "Пере Гарро", прошел мимо, молча показав пакет с пельменями. Михалыч меня понял, и даже позавидовал - но как культурный человек не подал виду. Ах, ну что стои интернетовским нищебродам брать с него пример! Я вошел в комнату, поставил на огонь кастюлю, включил ноутбук и уютно устроился на кухне - писать это сообщение и ждать, пока вскипит вода".
6. Закончить сообщение лучше вопросом к друзьям: "Как вы думаете дорогие френды - съесть пельмени с уксусом, сметаной или маслом?"
Уверены, что если вы будете писать в таком стиле, ваша популярносмть возрастет, вас оценят, заметят и пригласят на тусовку в модный клуб, где наверняка будут Ксения Собчак и другие светские львицы.
Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает: - Сколько я вам должен? - Вообще-то мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви - сделайте. - А сколько? - Ну, соответственно красоте вашей невесты. Жених колеблется, потом достает из картмана доллар и дает священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом залглядывает под фату и протягивает жениху мелочь: - Сдачу возьмите.
Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику: - Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы. - И что же вы сделали? - Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали.
После трехмесячного знакомства Ирэн спрашивает у Жана: - Ну когда же ты наконец познакомишь меня со своими родными? - В настоящий момент, дорогая, это невозможно: дети у тещи, жена уехала отдыхать.
Охотники: - В Антарктиде я одним выстрелом убил кита. - А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя. - А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море? - Кто же не слышал? - Так это я его...
- Шеф нашей фирмы - любезнейший человек в мире. - Почему вы так считаете? - Он вызвал меня и сказал: "Я не представляю себе, как я смогу обойтись без вас, но с нового года я попробую".
- Я не хочу сказать ничего дурного о том, как готовит моя невестка, но мне хотелось бы только одного... - Чего же именно? - Чтобы ее дети, когда они хорошо себя ведут ложились спать без ужина.
Судья: - На каком основании Вы утверждаете, что сбросили жену с четвертого этажа по рассеяности? Обвиняемый: - Раньше мы жили на первом и я забыл, что мы переехали.
История реальность, которой даже не может быть под сомнением, под доверием, под бревном и под рукой. Все изложенное ниже, если вы не врубились, читайте свыше.
Дело было в крутом граде Хренвыговоришь ВагиноЧленской губернии. Центр города. Оживленная автобусная остановка с кучей придурков, которые истории всякие сочиняют тупые. Особняком от всех стоит обалденная девушка. Ну, из этих, что ноги за уши закладывает свои длинные, когда ее любят такие жентельмены, на подобие такого, что сейчас появится на горизонте этой жмуристой истории. Девка одета от самых лучших мудельеров, что ходят дома в бюстгальтерах, а на людях обмахиваются веером, чтоб всяким жлобам понятно было, кто перед ними есть. Совершенно собравшимся было непонятно, что она на остановке делала. Но потом стало ясно. Секите дальше! Вдруг прямо напротив ее останавливается Мерседес Бенц ну самой, блин последней 1000 модели. Выходит парень. Под стать ей - симпотный, стильно одетый, супер. Мужики тупорылые отступают с его дороги, середняки завистливо оглядывают с ног до головы, у женщин течка начинается, едрена вошь! А он подходит, конечно, к самой яркой Королеве автобусной остановки и вежливо (Сам видел, через бинокулярные протезы глаз своей бабушки 90 летней) предлагает подвезти. Пытается взять ее под руку. Далее происходит все как в сказке новорусской для дебилов: девушка оскорблено вырывает руку, отходит и демонстративно, чтобы видела вся остановка, достает из сумочки красивый бабтистовый носовой платок и вытирает локоть в том месте, где прикоснулся к ней парень. Потом подходит к мусорному бачку и выбрасывает платок. После чего гордо, томно, жеманно (сейчас блевано!!!), повиливая шикарным задом, блин, как у Мерседеса Бенца 1000 модели, отходит чуть поодаль и, отвернувшись от всего этого быдла с королем их сраным, смотрит на дорогу, в даль светлую в ожидании. Парень изобразил на лице работу мысли и, наверно сообразил, что как правильному пацану надо даме ответить адекватно, то есть вломить по полной программе за такое ее несознательное хамство по отношению к истинному жентельмену. Пока он это сообразил, прошло несколько долгих и мучительных минут. И сообразил на свою беду… И на радость собравшейся черни, многие из которой, уже несколько автобусов пропустили лишь бы досмотреть спектакль. Вот наш добрый молодец разбегается и (ну футболист наверно с огромным стажем!!і!), дает классного пендаля под задницу этой ляле, снимает дорогущую туфлю бросает ее в ту же мусорку. Прыгает на одной ножке до машины (все-таки жмот - носок пожалел). Но не допрыгал, бедняга! Эта крутая чувырла снимает здесь же платье бросает его (типа замарал своим грязным ботинком) в урну. Остается в одном белоснежном белье а-ля Ничего нет (ну типа трусики микробикини, бюстгальтер микроподтяжки, в смысле поддержки). Разбегается и ногой, приемом карате дает этому остроумно-тупоумно-дибилозадновыпендрежному придурку по голове! Тот брык с копыт и лежит. В этот момент подкатывает другая наворочченнаааая крутейшааааяя тачка оттуда выходит мен в костюме от какого-то французкого пидора. Эта телка-Джеки Чан, что-то шепнула парню своему на ухо, он берет ее на руки и уносит в машину. И уезжает. Вся плебейская рать в истерике, в трансе, кто-то уже в отключке полной от впечатлений, которые они еще внукам рассказывать будут. Некоторые граждане побежали к компьютерам передавать эту историю в интернет, а один отвязанный совсем с ноутбуком прямо на лавочке остановочной набил эту историю и отправил к Вам. Читайте, милуйтесь, глючьте от такой оригинальной истерии.
В полиции раздается телефонный звонок и какой-то мужчина заплетающимся голосом говорит: - П-п-пришлите по-полицию. В моей м-м-машине украли руль и... ик... все приборы... Через несколько минут тот же голос сообщает: - Н-не надо. М-м-можете не приезжать. Я сел на заднее сиденье...
В вагоне скорого поезда пассажир обращается к проводнику: - Я попрошу принеси еще один стакан чая. - Это уже десятый стакан, который вы просите за последние пятнадцать минут. Как можно столько пить? - Я не пью. У меня горит одеяло.
Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его: - Без меня кто-нибудь приходил к жене? - Гав. - Мужчина? - Гав. - Чем они занимались? - Ха-ха-ха-ха, - тяжело задышал пес. - И долго? - У-у-у! - завыл пес.
По дороге на работу Понедельник. На заднем сидении автобуса сидит невыспавшийся папа "офисного" вида и девочка лет 5-6. Девочка громко рассказывает, как они в воскресной школе учат ивирит и что "моя игра - бейсбол, это игра номер один в Америке". Папа решает развлечь ребенка, разговаривая с ним голосом "сказочника" (то есть этак приглушенно и таинственно, вкрадчиво, как карикатурный педофил):
П: А давай играть как будто мы летим на планету
Д: Планету Шелезяка? Воды нет... (ребенок хоть правильные мультики смотрит)
П: Нет, на планету (мучительно задумывается) Бубулькака (или что-то в это роде)
Д: ?????
П: Да, вот представь что тебе позвонил агент и сказал, что открыли новую планету, а потом позвонила мама и ты ей скажешь "Мама, помнишь, мы хотели лететь на Плутон? Давай лучше полетим на Бубулькакку" А мама спросит: "А что там, на Бубулькаке?"
Д: И что там?
П: Там такие (мучительная пауза) зеленые... червячки. И они смеются... Девочка выпадает в осадок, а папа, обрадованый находкой продолжает:
П: И вот вы сядете в ракету, поедете на космодром, пойдет обратный отсчет..
Д: Пять, Четыре, Три Два Один
П: Да, прилетите на Бублькаку, там будут зеленые смеющиеся червячки и соберутся вокруг ракеты и будут смеятся. А потом вы улетите, а один червячек прицепился к ракете и прилетел с вами. Вот так на Земле появились... (блин, думаю, алиены, появились. Кровососущие, не дохнущие в вакууме, зеленые и настал нам трындец...)
П:... появились зеленые смеющиеся червячки.
Д: Че, правда что-ли?
После этого я решил НИКОГДА не забывать дома дебильник.