Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rat Archer
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К вопросу о Раскольникове. Один мой товарищ поступал в университет. На сочинении взял тему "Преступление и Наказание". Эпиграф сочинения он придумал следующий:
Бабушка денежками звяк, звяк, звяк, звяк... А за ней Раскольников прыг, прыг, прыг, прыг... Он ее топориком шмяк, шмяк, шмяк, шмяк.... Денежки за пазуху и шмыг, шмыг, шмыг, шмыг...
Осень. Середина сентября. Алкан сидит на кухне, бухает. По радио передают прогноз погоды. "..На улице ожидается теплая безоблачная погода. Бабье лето.." На следующее утро, он с бодуна, выскакивает на улицу за пивом, в майке, тренировочных штанах и тапочках. А там дождь, ветер, слякоть. Стоит алкан, дрожит от холода. "Бабье лето, бабье лето... ..тьфу бл%дская осень."
Умер Б.Н. Приводит его черт в "Hotel Hell" и говорит : - Здесь у нас все знаменитости проживают, щас я вас познакомлю с вашими соседями. Заводит в одну комнату. Там Ленин варится в котле с кипящим маслом. Заводят в другую. Там Сталина черти на сковородках жарят. Пот пробрал Борьку. Капец думает. Заводят в третью. Там Брежнев в акте сексуального соития с Мэрилин Монро. Борька аж слюну пустил. - И часто они это делают ? - Пять раз в день по полчаса - отвечает черт. - Какой это кайф. Разве ж это ад - это рай. - Нет вы неправильно поняли - это ад для Мэрилин Монро.
Об англо-русских транскрипциях. Дело было в 90-м году. Я учился в 11-м классе спецшколы с углубленным изучением английского языка. Был у нас обмен с английскими школьниками. Вот приехали к нам англичане. Мы естественно 2 недели водили их на футбол, поили водкой, пивом и.т.п. Первое чеиу мы их научили - это русскому мату. На это ушел весь первый день общения. Надобно заметить, что у англичан и американцев маты - довольно мягкие по сравнению с нашими и не считаются такими непристойными. (У них motherfucker- это всего лишь негодяй, мерзавец, подонок, а если буквально перевести - это ж ого-го). Короче на третий день общения англичане общались с нами на ломаном англо-русском языке, в совершенстве зная наши матюки и употребляя их к месту и не к месту. И вот в разгаре одной пьянки спрашиваю одного из них, которого кстати звали почти по-русски - Энтони, тебе водки налить или портвейна ? Он уже в состоянии компетенции и отвечает near birds. Я думаю, причем здесь птицы, что он уже не понимает что говорит. В итого выяснилось, что он отвечал "по-русски" - "не ебет-с". Мы конечно посмеялись и потом вплоть до окончания школы употребляли эту фразу в общении с учителями. на недоуменный вопрос - Что, что ? - Отвечали - как, разве вы не знаете - это по английски - возле птиц.
P.S. Учился у нас в классе один двоечник, у которого были проблемы с английским. Мы ему даже русскими буквами писали транскрипцию фраз, которые надо говорить. И вот учили мы на курсе американской литературы стихотворение Уолта Уитмэна "Oh Captain ! My Captain !" Там первая строка - следующая :
- Oh Captain ! My Captain ! Our fearfull trip is done !
У нашего двоечника как раз был патологический конфликт с учителем, и тот постоянно его валил. Вот парень и вынужден был выучить стих, написанный естественно русскими буквами. Учитель его вызывает, он выходит к доске, становится в позу Маяковского и декларирует : - О Кэптэйн ! Май Кэптэйн ! ауэ фирфул три.. (пауза).. пиздан !!!
Учитель в глубоком шоке. А сказать ничего не может.
Кстати этот парень отличился как-то еще в классе 7-м. У него тогда тоже был конфликт с учителем и он отомстил ему читая в ролях диалог. Учитель был Питер. Наш парень - Майк. Диалог начинался так : Mike: - Hello Peter , How are you ?
В интерпретации русского Майка - это прозвучало так : - Хуйло пидар хаваешь ?
История правдивая, дело было на втором курсе прикладной математики в славном КПИ. (Очень схожа с историей о плэйере за 6 апреля). Идет 3-я пара. Мат анализ. Народ уже полудохлый, а препод свеженький, носится у доски теоремы и леммы доказывает. Подходит к концу полупара. На галерке два кадра слушают плейер. Причем наушники у одного, а плэйер у другого. И постоянно второй увеличит громкость/ уменьшит громкость. Полупара закончилась. Препод задержал минуты на 2. Думаем ну вот щас отпустит на перерыв. А он говорит : - Ну вот сейчас докажем еще одну небольшую леммку. В это время на галерке парень с плэйером в очередной раз увеличивает громкость и парень в наушниках, оглушенный на весь класс : - Да ты зае..л !!! Препод вдрагивает, оборачивается к классу, ложит мел. - Перерыв. (Бурные апплодисменты). Мужик снимает наушники и не понимает, что происходит, он думал что сказал тихо, что его слышал только сосед. Сосед бьется в конвульсиях под столом...
Пошел новый русский на Пасху в Церковь помолиться. Заходит в храм, на груди как полагается золотой крест, килограмм на 10, в руке барсетку держит. Навстречу ему идет поп с огромным крестом на груди и кадилом махает. Новый русский : - Братан, это конечно не мое дело, но по-моему у тебя барсетка загорелась.
Звонок по телефону в 3 часа ночи. Беру трубку, осознавая что кто-то ошибся номером. - Алло! Вас беспокоит поц дам. (Думаю, что поц так точно). - Алло! Алло! Вам звонят из Потсдама.
Поехали бояре в Англию сватать дочь английского короля за сына русского царя. Бояр звали: Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов. Приехали, доложились во дворце. Королю докладывают: - Приехали бояре из России сватать вашу дочь за сына руского царя, вот только фамилии у этих бояр странные какие-то. - Какие же? - Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in and Never off
Подходит директор школы к Вовочке и говорит : - Вовочка у тебя дома несчастье - я тебя отпускаю с уроков. Вовочка берет портфель и бежит домой. В коридоре его тормозят друзья : - Вовка пойдем в туалет, травку покурим. - Не могу ребята - у меня дома несчастье. Бежит дальше. Во дворе его барышни тормозят. - Вовочка пойдем потрахаемся. - Не могу девчонки - у меня дома несчастье. Бежит дальше. На улице его грузчики тормозят. - Пошли Володька, водочки выпьем. - Не могу мужики - у меня дома несчастье. Прибегает домой. Навстречу выходит мама вся в черном. - Мама, что случилось ?! - Саша в царя стрелял...
Циpк. Обьявляется номеp: - А сейчас пеpед вами выступят гимнасты! Выходят гимнасты, выпендpиваются. Кpик из зала: - Гимнасты пида%асы! Гимнасты в смятениии, падают ломают pуки, ноги и т.д. Обьявляется следующий номеp: - Выступают укpотители львов! Выходят укpотители и львы. Кpик из зала: - Укpотители - пида%асы! Укpотители в смятении, львы выходят из-под контpоля - кусают укpотителей. - Антpакт! После антpакта: - А сейчас смеpтельный номеp! Человек пpыгает из-под купола на pинг, без стpаховки и сетки! Кpик из зала: - Куда вы меня тащите, пида%асы?!!!
Эта история произошла этой зимой аккурат перед новым годом. На улице снег, мороз -25 градусов (для Киева это редкость). Настроение предпразничное, на работе пьянка, никто не работает. Сел с коллегой и поиграл в DUKE 3D. Рубились часа два, сидим обсуждаем перепетии игры. Особенно эффект "замораживалки" (кто играл - знает). Особенно эффектно заморозить противника, когда тот летит по воздуху. Он превращается в сосульку, падает и разбивается на мелкие кусочки. И вот в самый разгар обсуждения входит в комнату с мороза сотрудник, и не слыша о чем говорят, с порога заявляет : "- Мужики, я только что такую кору видел - не поверите. Ворона сидела на ветке, замерзла и вниз упала." Коллега поворачивает голову с отвисшей челюстью и спрашивает : "- И что ... разбилась ?"
Поймали инопланетяне американца, японца, русского и украинца. Посадили их в отдельные камеры (3х3 м), в которых лежат 2 свинцовых шара. Говорят - сможете свой интеллект проявить - значит вы homo sapiens - отпустим, иначе на опыты отдадим. Даем вам 12 часов. Заходят через 12 часов к американцу. Он ставит один шар на центр комнаты, второй бросает об стену. Шар летит от 3-х бортов, выбивает шар в центре и становится на его место. Инопланетяне говорят - Молодец, проявил знания математики, геометрии, физики - отпускаем. Заходят к японцу. Тот сидит, медитирует. Бац ! Один шар поднимается и становится на другой. Инопланетяне в шоке. Молодец, проявил знания телекинеза - отпускаем. Пытаются зайти к русскому и украинцу. Те забаррикадировались в своих камерах, никого не впускают. Наконец заходят к русскому. Тот сидит, в жопу пьяный, а шаров нигде нет. Инопланетяне - Где шары ? Русский (вытирая пьяную слезу) - Прое%ал ! Заходят к украинцу. Смотрят шаров тоже нет. Украинец - Ой хлопцЁ не бийте. Инопланетяне - Где шары ? Украинец - Ой, не повЁрете, один зламався, а один десь загубився.
Документальный фильм о Кусто. Голос за кадром : " Еще в юные годы, будучи морским офицером Кусто увлекся киносьемкой. Во время службы на Дальнем Востоке он много снимал. На этих кадрах вы видите снятую им рыбалку индокитайских рыбаков, а это он СНЯЛ японских гейш "